gifted.-

(i want to do something about it .- )

r e p o r t e 0 1 1

crecer.

cómo aprovechar el tiempo y a la vez perderlo.

cómo perder el tiempo y a la vez aprovecharlo.

el tiempo dice y el tiempo juega...

creo que necesito tiempo, y a la vez no, simplemente está ahí.

sólo sé que tengo que ponerme las pilas este año

por algo, para algo, para mí.

tengo las ganas, las ganas están...

y es sólo cosa de segundos para que una idea te inspire

y te de vuelta, y tener la suficiente fuerza para optar,

o al menos desear, desearse para uno.

a veces uno quiere convencerse de que algo es para uno,

pero es ahí dónde te das cuenta más que si eso es para ti o no,

qué es para ti y qué es lo que no.

hay cosas que hay que escoger, y otras que no...

hay cosas que te escogieron a ti, como otras no...

y es ahí donde una se pone bien los pantalones,

ajustándose la entre pierna peluda que una tiene hace rato,

da la media vuelta y elige lo que es mejor para sí.

yo soy más feliz ahora.

aunque les sorprenda mi ingenuidad,

aunque les sorprendan mis decisiones weonas,

aunque les sorprenda mi capacidad de no rencor.

toda suma tiene su resultado.

y estas son las cosas que me llevo para seguir,

unas quedan, otras vuelven, otras no vuelven, unas aparecen.

quiero ser mejor.

hay que hacer muchas cosas este año,

por mucho que cueste, por mucho que demoren otras.

este año quiero aprender.

este año que viene hay que hacer cosas

y hacer las cosas!

¿y el tiempo? ¿y el d i n e r o? ¿y la TESIS?

puta fuck, no sé, lo veremos con el tiempo.

hay que ... ser .

eMe.-

El guardián 
de los sueños 
duerme junto a mí 
para espantar todas 
las pesadillas que 
se me vengan a la cabeza. 
(por un 2012 en paz) 
-gracias-

parchecurita.-

Es increíble cómo el año se dilató tanto, pareció tan extenso, y hoy siento como si hubiese sido ayer hace un año atrás... y sí, las cosas son distintas finalmente... cómo me gustaría repetirme el verano que pasó, cuando pude ser yo como quise... fue bacán.


El año del conejo se va: al principio no sabía si iba a ser o muy bueno, o muy malo... y resultó no ser ni uno ni lo otro... sino que un año de CAMBIOS.


No voy a dar la lata explicándolos, ni si quiera recordándolos... aciertos y desaciertos, encuentros y sorpresas, traiciones y decepciones.


Fue un año lleno de Teatro, y sé que amo involucrarme en eso, y me enorgullezco de hacer lo que me gusta y para mí, no para llenarme la boca... el teatro carece de gente buena, nunca me he podido convencer de lo contrario y eso al parecer tampoco cambiará. Sólo sé que daré lo mejor de mí en lo que haga, porque es algo que me gusta, desgraciadamente.


Las cosas que dije ya las dije, y nadie me iba a impedir de hacerlo. Las que no dije, porque no no más, ahí quedaron, caerán por su propio peso.


Yo me pongo estos parche curitas, diría que estoy llena de ellas... 
pero hey! encontré parches con diseños kawai, así que mejor todavía.

sí, me da miedo el mar.

Antes que se me escape:


Estaba soñando que estaba en mi U y que había un carrete que organizaban los cuartos. Al principio pensaba que era ahí en alguna sala (desvirtuada de sueños) de la Escuela, pero no... ya todos habían salido y era en Cine Arte. Yo me encontraba con Javi Vegas y la "Escarlet" y salíamos a la calle, y por alguna razón mística tomábamos la 226 en San Antonio que la gracia era que hacia una curva bla bla bla, pero en el camino yo me daba cuenta que esa no nos servía. Terminábamos bajando como por Santo Domingo en la micro hasta bien abajo, y le preguntaba al chofer a qué altura iba a doblar a Alameda (pa tomar algo ahí y volver a subir), pero sólo balbuceaba algo, que al final se hacía más desconocido qué tan abajo estábamos y qué tan lejos estábamos aún de la Alameda. Repentinamente, la micro era ahora un colectivo, y en el camino la Javi Vegas se tiraba del auto a la calle y se iba sola. Yo me quedaba con la Escarlet justo cuando ya íbamos doblando hacia la Alameda. El problema fue que se doblaba en un sector que era cruzar como un río en auto y yo decía "Pero weón! Cómo vamos a cruzar en AUTO toda esa agua?", pero resultaba ser que era posible porque era un camino muy normal y habían muchos autos más cruzando por ahí. La Escarlet se reía y me decía "pero mira, viste que no pasa nada?". Y no pasaba nada, más encima el agua era cristalina como de Acapulco y el auto se sentía fresquito. Hasta que a la mitad del camino, veía encima de nosotros una ola GIGANTE y yo me asustaba pa'l pico. Me ponía a llorar y no sabía que hacer, decía que nos íbamos a morir. La Escarlet me calmaba y me decía que no iba a pasar nada, pero sentir lentamente cómo la ola nos cubría, me pareció fatalmente eterno. Oh, conchetumadre, creía que me ahogaría heavy, pero el auto cruzó la ola con éxito y quedé para dentro. Me fue terrible.


Bueno, y si a alguien le interesa el final de esta historia:
Nos bajábamos en Alameda y estaba Zenón y Héctor, y la verdad es que estábamos lejos ya, así que nos íbamos a tomar una micro, pero el paradero estaba algo más arriba; y caminando hacia él, la calle se transformaba como en un cerro y eran calles como de campo-pueblo... al final, uno de los caminos se tranformaba en un riachuelo y yo me iba como nadando por ahí.

agotada.-

(Del lat. *eguttāre, de gutta, gota).

1. tr. Extraer todo el líquido que hay en una capacidad cualquiera. U. t. c. prnl.

2. tr. Gastar del todo, consumir. Agotar el caudal, las provisiones, el ingenio, la paciencia. U. t. c. prnl.Agotarse una edición

3. tr. Cansar extremadamente. U. t. c. prnl.

estrella fugaz.

Día a día hay cosas que te pueden joder.
Y hay días en que uno se jode a uno mismo, como tropezándose con los propios cordones.


Tú me vienes a ver, a abrazar, a escuchar.
Yo te digo: vamos a comer algo.
Vamos y está cerrado aquí, está cerrado allá.
¿qué hora era? ¿como las 00:00?
Pasamos por unos As repletos de queso.
Me llevas en el auto hasta arriba arriba arriba.
Me sientas en el techo del auto, te sientas conmigo.
Comemos - estamos cansados, agotados - pero
contemplamos el mar de luces de la ciudad.
Ves una estrella fugaz y yo me pico porque
nunca he visto una.
Tú dices tiernamente: ... voy a pedir un deseo ! ...
Y luego dices: ... me da paja.
Ves otra, y yo como siempre estaba mirando hacia abajo.
De la nada apuntas y yo justo miro:
Era una estrella fugaz agilada, gigantísima, que me llegó a asustar y a sorprender, y me hizo muy feliz.
Obviamente pedí un deseo muy fome, pero creo que es el deseo que más deseo.


Y tú, me regalas tus momentos.
Y tú, me regalas tus energías... y lo mejor de ti.


Te amo.-

a mí.

Santiago a Mil, ven a mí !


Lollapalooza, ven a mí !


Egresa-miento, ven a mí !


Verano, ven a mí !


Brasil, ven a mí !


Dinero, ven a mí !


Madurez... ¿ ven a mí ?

jardín

Anoche soñé que tenía un jardín con caracoles, caracoles de mar, lombrices coloridos y tortugas miniatura que se confundían con piedrecillas, pero yo golpeaba suavemente las piedrecillas y eran la caparazón de las tortugas.

muda

... y morir pollo.-

másmar

Anteanoche volví a soñar con el mar.
Venía una ola gigante.
Y yo no sabía dónde "esconderme".
Primero quería ponerme en el techo de algún edificio, pero después pensaba que me iba a alcanzar igual, porque era monstruosa.
Después pensé en esconderme en algún subterráneo, porque quizás ahí no llegaría "la zurra", entonces no pasaría nada.
Después, me dio lo mismo. Después dije: me va a llegar igual. Y no me importó. Me iba a ahogar...


(no me ahogué, pero no me importó. ya está, ni arriba ni abajo. es)

calabacines!

Halloween y me doy cuenta de muchas cosas... hoy algo cambió en mí, lo sé. 

Conchesuheavy.-

Quería comprarme la Cosmo de Noviembre para darme un regalito,

pero me voy a castigar y no me la voy a comprar, porque no merezco ningún premio

por ser tan inmadura cómo soy... pero aún así tengo otros regalos que llegan y están...

Por muy tonto que sea, fue una mañana tan bonita... lo fue.

Abre - las - pepas !

(sí,asícomoestabanhoy,nadieescucholasavescomoyohoy)

pucha, tú.

te adoro.-

agua

Hoy se me vino a la cabeza que soñé algo anoche, pero no lograba recordar bien qué era, así que me dediqué a pensar pero no lograba hacerlo, recordar.


Lo que sí recordé exactamente es que había agua en mi sueño, mucha agua, no sé si era una piscina, o un estanque, o una piscina estanque, o una lagunilla, o un estanque en un lugar urbano, cosas que se mezclan en los sueños... sólo sé que tenía grandes dimensiones.


Alguna vez mencioné que suelo soñar con agua, con mar, pero siempre (ahora haciendo el análisis), la mayoría de las veces que sueño con mar es peligroso, o aterrador, ya sea su sola presencia cercana o lejana, o más concretamente los maremotos que nunca revientan, o las grandes inundaciones, etc.


Buscaba en mi mente qué agua era, porque era agradable, pero no podía agarrar la imagen real. Veía pasar en mis pensamientos como buscando diapositiva por diapositiva otros lugares de esa índole que sí logro recordar y enmarcar, pero no, seguía buscando y buscando... pero lo que sí tuve claro, es que ese tipo de agua, me provocaba gran satisfacción, placer, era grato...


Nunca lo recordé.

so sad.-

otro reporte más.

bueno, me digo a mí misma... estos par de días han sido de abrir un poco los ojos en varias cosas y no es tan difícil a decir verdad... nada es del todo realmente complicado... a esta altura... todas llevan constancia, algunas llevan voluntad, otras es para decir: es ahora o nunca, quizás una que te convenza de resultados bien merecidos, otros, los resultados de siempre... me puedo fastidiar cuando quiero, sólo que ahora me dure menos, mucho menos... vamos?

y sólo decir.-

A falling star fell from your heart and landed in my eyes
I screamed aloud, as it tore through them, and now it's left me blind

The stars, the moon, they have all been blown out
You left me in the dark
No dawn, no day, I'm always in this twilight
In the shadow of your heart

And in the dark, I can hear your heartbeat
I tried to find the sound
But then it stopped, and I was in the darkness,
So darkness I became

The stars, the moon, they have all been blown out
You left me in the dark
No dawn, no day, I'm always in this twilight
In the shadow of your heart

I took the stars from our eyes, and then I made a map
And knew that somehow I could find my way back
Then I heard your heart beating, you were in the darkness too
So I stayed in the darkness with you

The stars, the moon, they have all been blown out
You left me in the dark
No dawn, no day, I'm always in this twilight
In the shadow of your heart...

erf.-

Todo empezaba en un interior grande, donde habían muchas piscinas, era como una casa demasiado pirula, y ahí se encontraban los drags de RuPaul carreteando, yo llegaba de pura chiripa y tenía que preparar un número de baile con otras niñas. (esta parte fue algo difusa, algo tenía que ver mi mamá acá, pero no recuerdo).


Aparecía en un campamento con gente que no conocía, pero estaba Orgón Yon y el era amable conmigo, al final me apegaba a él porque era el único que "conocía", lavaba las ollas, nos juntabamos a tener actividades, pero había un loco que no me tenía mucha buena, que era amigo de Orgón. Yo tenía sentimientos por Orgón, pequeños, nos juntábamos a conversar en la noche inmensa entre la naturaleza.


Yo salía del campamento y caminaba un rato. Me encontraba con un caminito que estaba a las fladas de un cerro pequeño, pensaba que no llegaba a parte alguna, pero vi que ese camino se llamaba "Paula Alcayaga", así que lo seguí y en la cima era una planicie extensa con distintas canchas para hacer deporte. Lo encontraba notable, me quedaba ahí viendo el atardecer, y llegaba un viejo a preguntarme que qué andaba haciendo.


Yo le mencioné la coincidencia de los nombre y me llevó hacia detrás del cerrito donde había una caseta de otro guardia y me querían pedir el carnet. Por un momento sentí que era sospechoso, pero miraba a mi derecha y entre los árboles había una bajada que daba a un baño (mezcla de la ciudad) y veo a la Nani que iba bajando a lavar unos pinceles, y tuve la sensación que yo ya estuve ahí alguna vez, lavando pinceles con ella. Así que saber que ella andaba cerca me tranquilizó.


Llegaban otros niños y niñas y andaba dando vueltas un vago - era parecido a uno que vi el martes en la shell - y me daba miedo porque no sabía qué podía llegar a hacernos, y en un momento yo resbalé de una subida del cerro y caí frente a su perro, que me mordió la pierna y no quería soltármela. Nadie sabía cómo hacerlo, me la tenía apretada con los dientes y yo sangraba mucho. (esta escena se repitió dos veces), y no sé cómo lograba soltármela y yo me subía a una bici con los demás chicos y apenas podía pedalear, pero lo lograba.


Nos íbamos todos a "la fonda del parque o'higgins", que en realidad era un lugar con muchos stands y locales al aire libre, como un carnaval, festival, o yo qué sé. Yo andaba sola y llegaba a una esquina donde había una construcción de como 3 pisos donde se asomaban muchas personas disfrazadas y empezaban a tirar helados de palito, era muy entretenido, yo agarraba varios, cremino, trululú y weás así (claro que después pensaba en las calorías).


Yo andaba sola, pero tenía muchos grupos de amigos repartidos, por lo cual siempre tenía donde llegar y contar o sumarme. Llegaba a contarle a unos que estaban tirando helados, pero que era por horario. Luego me metía en una especie de camarín y ahí estaba Orgón, preparándose para una intervención. Me quedaba ahí viendo cómo todos se arreglaban y estaba su amigo que me odiaba y le comentaba que estaba chato que yo anduviera dando vueltas entre ellos, que más le cargaba saber que estaba yo de aprendiz de ellos (eso me dio a entender que yo iba a formar parte de eso ahora, gracias a Orgón), y que yo era una acosadora, pero que Orgón tenía que concentrarse y no preocuparse de sus pequeños enamoramientos (lo que me dio a entender que yo tb le gustaba a él).


Me iba de ahí y un sector era mi colegio y me encontraba con unos ex compañeros. Ya era de noche y me metía al baño de los hombres y me decía que nunca había entrado ahí en todos mis años de colegio. Era curioso. Al meterme, me teletransportaba y aparecía en el mar, inmenso, sobre una tabla yo siendo la sirenita y con Eric. El mar nos golpeaba, ahogaba a ratos, habían animales marinos extraños. Llegábamos a un rincón del Carnaval empujados por las olas, agotados, casi inconscientes. Yo ya no era la sirenita, e iba por ayuda. 


Ese sector del carnaval era ya como un mall. Entraba a distintas piezas a buscar ayuda, llegaba a una que estaba ambientada como una pieza antigua, llena pero llena de cosas. Luego entraba a otra donde había un grupo de muchos músicos ensayando y había un tipo alto, rubio, de pelo largo ondulado con un moño, era muy mino, que yo le caía mal, y la sirenita con Eric tb les caía mal (pero no sé cómo yo sabía que él luego se iba a enamorar de la sirenita, así que no me complicaba mucho). En otra pieza estaban los mismos músicos echados viendo tele, y me miraban con cara de nada, sobre todo el rubio. En el pasillo yo veía a Orgón pidiéndole a su padre que nos ayudara, pero él no podía verme, y así yo me daba cuenta cuánto le importaba. 


Llegaba a otra habitación que era muy fina, y de una cajita musical salían dos personitas, dos señoritas muy elegantes y yo les pedía ropa seca que me prestaran (pero era ridículo, porque ellas eran pequeñitas). Y ellas tenían una presentación de la caja de donde salían, con distintas etapas, perfumes elegantísimos, música peculiar. Pero yo me saltaba todos los pasos y me iba. 


. . . eso.

odetothebouncer.

El tema de la semana, recomendado por Amigui .

reporte 15:13

¿POR QUÉ?

noentiendo!

los días son.-

a) mañana hay paro, y yo quiero ir a falabella a usar mi gift card.


b) necesito música nueva para mis oídos.


c) "Superheroes" es mi vitamina. Dicho y hecho, no la escuchaba en la bici hace 2 semanas y apenas la puse, hoy salí en la mañana prendidísima y de vuelta, también.-


d) Exámenes médicos, exámenes médicos, exámenes médicos...


e) exámenes médicos = desorden de dinero...


f) desorden de dinero = tengo que cobrar AHORA ya las casi 300 lukas que me debería devolver mi viejo (suma y sigue, se va a morir cuando lo sepa)


g) invertir, ahorrar.


h) trabajo en difusión, mucho trabajo de difusión.


i) té, té, té, agua, agua, agua.


j) salir a bailaaaaaaaar, es necesario!


k) algo de lejos, algo de cerca.


l) hay cosas que ya no puedo hacer...


m) Godoteando lo último que queda del año.


n) quiero ser bonita, quiero ser muy bonita.


o) tengo que madurar, pegarme una madurada heavy.


p) manejando buena onda, la más posible, es ameno


q) sueños, sueños, sueños...


r) hay cosas que ya no quiero hablar.


s) algún día ordenaré mi puta pieza


t) "eso lo sé yo no más"


u) tú.-


v) yo ¿?


w) ver a la gente, ver a más gente.-


x) ¿cuándo me pasarán mi auto?


y) amo mi bici.


z) ser sensata, ser algo mejor...

me gusta!

nega meg.-

"You can defeat me... but... can you... defeat... yourself?".


Y tan simple como que ahí está: Nega Meg.-




¿Qué es lo que quieres, maldita cuatro ojos? No sé, quiero por alguna vez no ser tan tonta...


Sé muy bien que no estoy acá por las razones equivocadas, ¿qué hay en querer/necesitar/merecer algo de sanidad mental? .- n i n g u n a. (y si realmente tuviera que tratármelo, ésta no sería la receta, las recetas son para otras cosas). Pero aquí estoy yo, y mi inteligencia emocional de un mapache. ¿Cuándo voy a dejar de castigarme?, y sobre todo ¿cuándo me voy a respetar a mí misma?. Recuerda: You earned the power of self respect. Te lo ganaste, weona! Lo tuve en mis manos... pero no puedo mentir que me ayudaron kaleta... Y quedo aquí, expuesta a mis sentimientos y pensamientos...


Nunca se sabe bien de la gente... ni si quiera de uno mismo.-


Alguna vez seré consecuente... ¿alguna vez lo seré?.- 


He ganado mucho... pero es tan fácil como mover un dedo llegarlo a perder... a veces siento que he ganado demasiado y es ahí donde se me chorrea la palta del pan... y soy tonta en ello. Hay cosas tan suficientes para mí, pero en realidad yo soy insuficiente para ellas... porque soy volátil... soy como un volantín que se pierde, más encima, en la nada.


El límite es tan fino, y creo que ya lo pasé... ahora no sé lo que quiero, sé lo que NO quiero... pero hay cosas que no se deben forzar... jamás. 






Quiero... ser... mejor.
Y tú Nega Meg... no me estás ayudando (o sí lo estás?)

el apagón.

Ayer llegué raaaaaja a mi casa, pero muerta.


A eso de casi las 8 me acuesto a dormir (sí, a dormir, tuve un viernes muy muy largo), por ende, dejé la televisión en sleep y me quedé dormida instantáneamente. Casi siempre hago eso y a veces cuando la tele se apaga, la siento y me vuelvo a despertar para ponerla de nuevo.


Cuando me desperté porque había sentido la tele apagarse, kaché que no era sólo la tele, primero la pieza, luego la casa y luego el sector.


La cosa es que estaba sola en la casa y en realidad me dio mucho mucho miedo (hola, me da miedo la oscuridad!) que incluso llamé a Simón para que viniera a mi rescate porque en realidad estaba muerta de susto. Pero el cansancio fue el mejor aliado porque no me daba tiempo para estar consciente de todo y me quedé dormida.


Elegí el mejor día para andar raja, porque así, me dio lo mismo.

si?

reporte de quincena.

me comeré un dulce.


me tomaré la milésima taza de té.


escucharé música.


veré weeds.


me acostaré y probablemente soñaré con cosas mejores (como siempre).

te quiero.

Un día me invitaste al McDonald's del 19 a almorzar, era sabado, y ya ibas atrasado a trabajar. La atención estaba como la mierda, fácil 20 minutos para atendernos y otros 20 para darnos nuestros cuarto de libra. Había gente chata, gente reclamando, los cabros eran una bosta atendiendo realmente; yo fácilmente me habría pegado mi comentario "Alcayaga", aunque ni siquiera tuviera prisa alguna, pero es parte del carácter haber hecho al menos 1 o 2 comentarios aludiendo a lo ineficiente de la situación. No dije nada... con suerte comentaba ligeramente con alguna voz idiota "qué leeeeento" (ni me acuerdo); estaba tomada a tu brazo viviendo el momento cuando mi cabeza malditamente analítica me dijo "hey!" y yo me vi. Me auto-observé y me percaté de mi tranquilidad y dije "oh!", y ahí te miré a ti en tu serenidad y dije "doble Oh!"... Ahí fue cuando me di cuenta y mi corazón empezó a latir precipitadamente y me sentí nerviosa.


Mierda.


Mierdaaaa.


Así me dije "Oh fuckin' shit"... y fue bonito, fíjate.


Te quiero porque tus ojos sonríen expresivamente y brillan en esa satisfacción inocente, y te quiero porque me aferro a tus manos tendidas, te quiero porque no tienes que decir nada y es suficiente, te quiero porque dejo reposar mis besos en los tuyos y te quiero porque tienes besos de sobra para mí a toda hora. Te quiero porque sé que te he costado y sé lo mucho que me has ganado, te quiero porque apareciste en el momento indicado y te quiero porque siempre buscas la manera de hacerme sentir bien, mejor, tranquila y querida. Te quiero porque me encanta molestarte, te quiero porque a veces me das miedo y te gusta asustarme con esos jugueteos, te quiero porque piensas en monos-música-tatuajes-yavecesenmíquizássinropa. Te quiero porque te menciono poco pero menciono tu nombre con una sonrisa simple, te quiero porque no sólo piensas en ti o en mí sino en los dos, te quiero porque me haces sentir tan distinta pero a la vez tan yo misma, te quiero porque me quieres sin idealizarme sino conociéndome... 


te quiero porque te pedí sólo 1 cosa - paciencia - y me diste diez veces más que eso.

llorar de alegría.

Creo que contadas veces he llorado con ese éxtasis de felicidad, apertura, goce y satisfacción:


1.- con el primer San Pedro
2.- cómo aprobé Artaud
3.- contigo el otro día.

... heavy

expi (r) aciones

Escribo mientras espero que cargue una película... sería muy estúpido que, siendo el tipo de día que es hoy, se me corte la luz una vez que la haya cargado. No sé cómo no agregué de primeras instancias esa película a mi listado, es totally must seen y clásicamente un clásico.


Escribo toda esa tontera previa porque hace rato que quiero escribir pero no sé cómo... esta vez es el CÓMO, no el qué, porque tengo un par de cosas que decir y divagar, pero no quiero ser obvia, no quiero ser explícita... y algo super importante: el comentario está, en su mayoría de las veces, de más - y no sé cómo ni cuándo ni por qué de ser la menos comentarista me volví comentadora, y eso me carga de mí - por ende no sé cómo desplegar mis palabras, pero eso nunca ha sido un impedimento del todo... yo le llamo ruido.


The walls are coming down to show ... nowhere.to.run.to.


Me gusta harto esta canción... últimamente algunas melodías han compuesto mis sensaciones y sentimientos más que las letras... creo que tengo las palabras muy gastadas, creo que las palabras me han baleado la cabeza demasiado... creo que las palabras no me valen y creo que las palabras muchas veces no van a lograr cambiar algunas cosas. El momento en que articulas en palabras algo, creo que pierde un poco su consistencia. Hay cosas que tienen magia y hay cosas que simplemente no... hay cosas que tienen magia y cuán doloroso es ver cómo se rompe (o peor, cómo se te destruye frente a tus ojos). Hay palabras que vencen y hay palabras que limpian. Pero no recuerdo si la cosa es que la palabra empuja la emoción o si la emoción empuja la palabra - deverdadnomeacuerdocómoeralawea.


Lo que sí sé es que tengo analogías burdas y simplonas para responderme a mí misma.


¿Sabes qué es mágico? Cuando estás en un concierto y estás tratando de estar lo más cerca posible y de la nada, luego de su bomba de manotazos y patadas, son esas mismas las que te arrastran por la marea de gentuza y terminas estando casi tan cerca como quisieras. 


Una día dije que quería que junio y julio se congelaran para mí... me podría haber quedado ahí tanto tiempo... pero el tiempo tiene otras cosas preparadas para mí, tanto como puñetazos ciegos como el despertarme en un terreno iluminado. Hay cosas que no puedo controlar yo misma y eso me angustia y me asusta... pero hay cosas que he aprendido de mí para hoy... como hay cosas que lamento tanto haberlas aprendido demasiado tarde, como otras que manejo hoy, pero no evita que me duelan... y otras, otras que me han renovado simplemente y creo que me gusta más hoy como soy que antes.


quiero expirar la carne
y expiarme por dentro.


quiero expirar los anexos
y expiar nuevos suspiros.


No sé dónde me iré a encontrar de ahí... Ni puta idea.

te amo.

EL CUARTO DE LIBRA

NO ES SÓLO UN GUSTO,

ES UNA NECESIDAD.

(¡aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh!)

comerse un cigarro.

La maldita ansiedad.


A veces suelo (no voy a decir solía para no escupir al cielo) comerme un cigarro en vez de comerme alguna porquería de golosina o cuando lo sano me parece fome o insuficiente.


Comerse un cigarro es un concepto.


A fines de vacaciones de invierno dejé de fumar en una gran cantidad y socialmente lo reduje un tanto. Pero nunca me negué a que en momentos ansiosos puntualmente estudiantiles de que volvería a su frecuencia.


Estuve una semana sin fumar, de hecho pensar en cigarro me daba asco heavy, pero ayer me compré una cajetilla chica y me la gasté toda en el día, era obvio, un día de locos. 


Lo tóxico a veces es anestesiante-calmante. (¿?)

reporte 22:28

hoy día nunca vi la famosa nieve.
me habría venido bien un poquito de hielo para apaciguar mi interior encendido.
tirando vapor como un dragón.


¿qué wea?


pasa...rá .

acuerdo mutuo

Cuando dos personas que se conocen - y alguna vez fueron más cercanos que sólo eso - deciden silenciosamente ser un extraño para el otro al encontrarse sin querer en el mismo andén. (Luego ambos inventarán una excusa del por qué se vieron casualmente pero no pudieron acercarse). 

es verdad.

TENGO
QUE DEJAR
DE ACORDARME
Y EMPEZAR A RECORDARME(LO)

reporte 18:43

andar hormonal NO ES una excusa 
(al menos en esta ocasión) 




(pero tiene su grado de estupidez) (menos mal que alcancé a agarrarlo de un extremo esta vez)

give in?

Metric "Empty" from Last Gang Records on Vimeo.

There's no way out, the only way out is to give in
When there's was no way out, the only way out is to give in
How I love to give in

Here no one sleeps, one lays up while the other lies down
Where no one sleeps, one lays up while the other lies down
Ask the line on your face what the line on your hand meant
We couldn't see what was coming

Shake your head it's empty
Shake your hips move your feet
Shake your head it's empty
Shake your hips move your feet

I'm so glad that I'm an island now

Sickness was fixing me some
Coughed out my heart in the last stall
Now that the damage is done
I never miss it at all 

treinta y uno.

you are the nicest guy i ever dated.

y te quiero por eso.
(no todos los meses tienen 31, pero eso es lo de menos)
te enmarco porque tú eres distinto para mí, tú me haces sentir distinta,
te enmarco porque sé que te voy a cuidar sobre todo.

descargando

Hice un laaaargo listado de peliculas must see (y aún me faltan, obvio)

pero allá vooooooooooooooooooooy.

nutmeg

El Brian me cuenta qué ha sido de su vida y las cosas que tiene que resolver actualmente.
Yo podría darle una apreciación extendida de lo que él me cuenta, pero él dice más o menos al principio que por primera instancia no se lo ha contado a nadie porque no quiere críticas y sermones - creo que eso a veces es comprensible en cierto momento para uno - y yo como su amiga lo entiendo, no me sobrepongo a explicarle o a recarcarle en lo que está equivocado, por ende le digo en pocas palabras lo que pienso. Él me dice: "eso es lo que me gusta de hablar contigo, porque tienes una claridad en las cosas". 


Claramente en realidad no tengo esa claridad, me encantaría tenerla siempre,
pero sé que cuando soy sensata (le dije a un otro), soy una persona muy agradable de conversar.
(y sé que cuando soy sensata, hay cosas mías que se equilibran bastante y no son un peso en la espalda, punto.)

crecer.

Confieso que al principio le tuve miedo a esta cita, pero ahora la entiendo. Ahora.

No se debería olvidar que algunas cosas son sólo temporales y ya está.

Todos, y uno también.

necesito.

Yo no sé en qué momento me metí en la cabeza que ser fuerte implicaba ser una piedra,
no sé en qué momento mi cabeza figuró que la fuerza prescindía de lágrimas, confusiones, contradicciones;
no sé en qué momento mi cabeza idealizó ese estado y en qué momento me embobé con equivaler el estar cerca de aquello con la madurez... cuando nunca fue así. (ser fuerte es una decisión, no es un súperpoder).


Quiero ser S E N S A T A !
quiero serlo lo más que pueda.
quiero serlo dentro de mis equivocaciones, sé que seguiré tomando caminos erróneos,
pero quiero ser sensata al momento de levantarme del tropiezo. 
no quiero contaminarme de esas cosas externas que nunca quise ni he querido ser.


También siempre esperé a que alguien me salvara,
pero tengo que entender que estas manos no las controla nadie,
que estos ojos han visto cosas que otros quizás nunca sabrán,
éstas lágrimas las conocerán, pero son a mí a la que le han quemado los ojos, dejándolos más chicos.


Necesito un cambio en mi vida, necesito probarme cosas nuevas.
Me pregunto si he cambiado, me pregunto si eso lo sabría predisponiéndome o poniendome a prueba...
Sea lo que sea, eso tengo que verlo pero en cosas distintas ahora para mí, pero no sé por qué siento que algo grande me falta. Me preguntan si estoy frustrada... y no, aparentemente no (yo sé que en el fondo sí lo estoy, pero es algo que interiormente lo empecé a lidiar hace tiempo), pero es por eso que necesito sentir hacer las cosas distintas. Quiero finiquitar cosas, quiero quitarme capas... no quiero dejar de ser una buena persona que simplemente ha tomado decisiones weonas.


Soy tonta y no sé por qué me quedo corta.
Me preguntaba cómo sucedían esas cosas que uno de primera instancia no tiene pico idea cómo irán a resultar y ya cuando terminas el proceso te dices "lo aprendí, no me quedé atrás, me costó, me gustó, esto me desagradó, pero lo logré sin esperar que lo haría"... a veces uno se sorprende no más, sólo se deja suceder, pero estas sensaciones realmente me ponen nerviosa... pero creo que no podría vivir sin ellas.


Pero tampoco quiero sentir que dejaré todo fluir y encontrarme siendo nada.
Eso, no me lo puedo permitir.


Hablo poco, pero cuando hablo, hablo mucho.
El día que decidí dejar de decir cosas de más.
El día que decidí quedarme callada.
El día que decidí dar mi opinión cuando me lo pidan.
El día que reduje bastante el cigarro (por un rato?)
El día que me he vuelto a sumergir en los sueños.
El día que acepté que las cosas se tienen que cortar definitivamente.
El día que aprendí que con la gente no hay que involucrarse tanto NUNCA, pero es que NUNCA.
El día que... volveré a esperar el día en que deje de sentirme como una pendeja.