cortorrelato 25.5

a) Nunca

Siempre ocultaste tus banalidades tras tus complejidades.

Siempre ocultaste tus complejidades tras tus banalidades.

Nunca supe bien qué fue lo que te pasó a ti.

b) A veces

Recuerdo decirle reiteradas veces a ella que yo no era la persona para él. Cuántas veces me escuchó respetuosamente, hasta que un día ellá me remató con un: él tampoco es el indicado para ti.

c) Siempre

Siempre en mis sueños las noches tienen algo intrigante, algo misterioso, algo que no termina de completarse. Me parece atractivamente inquietante. Llegué a Buenos Aires y me fijé que las noches acá se sienten lo mismo que en mis sueños - es obvio, es un lugar nuevo - pero siempre las noches de alguna manera me cautivan más, las cosas que suceden en ellas a veces siento como si las hubiera soñado. Una vez soñé que nos sentábamos bajo una enorme estatua con luces azules mientras veíamos la millonada de autos circular por esa rotonda. Luego él me besó en un McDonald's y yo me puse roja como una quinceañera. Nos despedimos. Tal como los sueños. Sólo que fue verdad.

mejor no hablar de ciertas cosas.-

Había olvidado que me hice este espacio para escribir lo que yo quisiera.
En un principio nadie nadie cercano mío la conocía, aún así siempre escribí cosas para mí.-
Con el tiempo algunas personas llegaron a este lugar, desconocidas y conocidas luego, recuerdo que siempre me halagaba el hecho que las personas se sintieran identificadas con mis palabras (siendo que compartían el mismo hecho o no), porque precisamente, varias de las cosas que he escrito no son explícitas, son más bien sensaciones, emociones, reflexiones, vómitos, impulsos de cosas que pasan y que me pasan, por lo cual no es necesario que alguien esté pasando por lo mismo que yo para encontrar en mis palabras algo que le haga eco... es la magia de las palabras.-
Hoy, hoy mismito me golpeó la idea de esto: que hice este espacio para mí, y más aún con el desafío de escribir sobre algo específico mío pero sin ser obvia, sino en un escribir implícito, de hecho es la gracia de escribir... de repente me re leo y no reconozco de lo que estoy hablando a simple vista, pero claramente yo si sé de qué hablo. Es loco, había olvidado eso tan simple pero tan importante a la vez, o tan importante y tan simple a la vez.
Hice este espacio de un principio sin miedo, y no me voy a coartar de escribir lo que quiera porque alguien más lo ve... aunque claramente, hay cosas que NO voy a escribir o que YA NO quiero escribir... mejor no hablar de ciertas cosas.-




  (y con ciertas personas.-)

y mis flores?

Empecé a tomar flores para no sé, probar, intentar...

La verdad es que no sé si me han funcionado porque ya cuando empecé a tomarlas estaba en otra tecla, demasiado enérgica, contenta, con ganas... autónoma de cierta manera, porque lo había perdido los últimos meses y me sentía filete... pero creo que la euforia duró esas primeras dos semanas y hoy por otro lado estoy atrapada... estoy re bien con todo lo demás, pero conmigo estoy atrapada. No lo atribu

yo a que sean simplemente los últimos días - o sea eso tiene su función clara, tener sentimientos encontrados, estar emocional -, el problema aparte es conmigo, porque me atrapé y brotaron de mí sensaciones negativas, emociones negativas, decisiones negativas, y no me siento bien por eso... para nada... por suerte todo lo bien que estoy con lo demás lo compensa.

Bueno ya me voy, ya está... es momento tangible para que pase el agua bajo el puente, y obligarme a preocuparme por mí... obligarme y lograrlo.-

bluffing

Siento que si es por exigencia, sucede inconscientemente... no es algo que practique con certeza, pero si hago la revisión, sí he estado puro webiando... y lo más fome, es que he webiado con poquísima gente en mis últimos años, pero han sido lo suficientemente cargados de bluff... o probablemente no lo habría sido si hubiesen durado lo suficiente y no extendido a más. 

Ufff, menos mal que no tengo un blog sobre mis relaciones porque sería muy loser... en fin, a lo que voy de la exigencia o sea exigencia que se puede deducir de lo que quiero plantear, es que si hago una revisión de estas cuasi-relaciones (porque son extrañas no porque no hayan sido algo comprometedor algunas), la cosa es que siento que no soy tan especial como se me plantea. De partida nunca me la creo, y cuando entro a creermela, PUM PAF! algo sucede que me bota de esa altura y mi autoestima se cae y sigo siendo más loser...

O sea, no sé, por poner los ejemplos especificos (porque contextualizar todo es un cacho y no me refiero al contexto sino al acto): en un caso a duras penas termino convenciendome que soy especial, y repentinamente soy invisible para esa persona, de un día para otro... otro me insiste en que me perdió y quiere recuperar algo amistoso conmigo pero yo no sé con cuántas de todas las que estuvo mientras estuvo conmigo tambien mantiene ese lazo importante... o seaaaaaaa, como me voy a sentir con eso?!; para otro soy su poco más que su experimento bisexual... SU EXPERIMENTO BISEXUAAAL, weon que es esa wea?!; el otro ser yo pienso que puedo destacar dentro de las mil personas que conoce, pero al final tiene el mismo modus operandis de conocer a niñas solo para subir su ego... pfff, a la mierda... cada vez que reviso estos episodios donde me juro especial termino concluyendo que soy una idiota... y tambien soy idiota por exponerme a estas tonteras... puro bluffing.

No quiero que alguien se enamore perdidamente de mi ni nada, pero si tengo un vinculo con alguien, quiero tener la certeza que es importante, como para mi nadie es igual... La verdad no se que hacer, me gustaria tener la suficiente fuerza de voluntad de podermela yo sola y no ser tan debil a la carne (aunque ahora menos que en otros años, pero insistentemente con la gente extraña)... doh, en fin... necesitaba desahogar esto...


pd: yo tb la he kagado, sí pues.

susurros

Esta película me encanta... está en notable equidad con El Viaje de Chihiro, si no fuera porque Chihiro me marcó primero, esta sería definitivamente mi top 1 (y también me marcó a su manera).

Quería escribir esto hace días pero no sentía la suficiente inspiración, aunque es algo que pienso constantemente. La diferencia de esta película con Chihiro (o con las más conocidas que son más fantasía, como el Castillo Ambulante, Nausicaa, Ponyo, entre otros...), es que esta pelicula no tiene nada de magia fantástica, es completamente normal (bueno, como La Tumba de las Luciérnagas igual...). Lo concreto es que aqui lo único mágico es cuando Shizuku relata el libro - de fantasía - que está escribiendo, pero el argumento es bastante normal:

Shizuku Tsukishima es una adolescente aficionada a la lectura que tiene como plan de vacaciones pasar todo el verano leyendo en la biblioteca. Para su sorpresa, sus planes dan un giro cuando descubre que hay un mismo nombre, Seiji Amasawa, en las fichas de los libros que coge en la biblioteca. Un día en el tren, se encuentra con un gato misterioso que le llevará a la tienda donde Seiji trabaja como aprendiz de luthier. Seiji le cuenta a Shizuku que su sueño es llevar su arte a Italia, animándole también a realizar su sueño, escribir libros.

Lo que me toca de esta película es que Shizuku vive en su mundo personal, pero no es hasta que conoce a Seiji cuando ella se da cuenta que tiene que hacer algo por ella... Seiji, al compartir este sueño de viajar a Italia a perfeccionarse, Shizuku se frustra porque siente que no es nadie, que no destaca, que no tiene objetivo alguno (sea ambicioso o no). Y es gracias a Seiji que ella se siente inspirada por él, lo cual la impulsa a hacer algo con una cosa que sí gusta de hacer: leer; entonces, escribir un libro.

Creo que esa admiración que despierta él en ella es hermosa... O más bien, la resolución que toma ella a partir de algo que la provoque a hacer algo, a ser algo... siento que es algo que nos pasa a veces con otra gente en general, sean adultos, familia, amigos, conocidos, gente que ves sólo 1 vez y nunca más... Pero claro, aquí está el toque Miyazaki del AMOR. Este amor juvenil que no se basa en lo carnal o lo superficial, sino en ese amor de ser más fuertes y mejores porque hay alguien que nos inspira a eso.

Y eso a mí me tocó ene cuando vi esta película (sí, me puse a llorar, obvio), porque siento que es otro tipo de amor tan o más importante que el mero amor, el mero gusto, la mera atracción física, el mero gusto en común de cositas o de valores... sino algo que te hace crecer por iniciativa propia... y creo que ese es el amor que estoy esperando un día como hoy. 

Hace un tiempo me di cuenta que necesito una pareja que me active... como yo ya soy quedada... pero no que me active aplaudiendome cada vez que diga pío, o si bien ayudandome, aconsejandome, apañandome (lo cual no se desmerece, claramente), pero si necesito tener a alguien a quien admirar, a quien haga las cosas por las suyas con pasión y ganas... no me sirve el amor estático, no me sirve alguien que no corra por sus sueños, y si sus sueños son demasiado alejado de los míos y de mi alcance, bueno, mala cuea, al meno están rodando ya... Claramente, alguien que sea demasiado demasiado activo que disperse su atención de mí tampoco me sirve... Creo que ya h estado en esos tipos de lugares alguna vez...

Aunque me da paja asumirlo, creo que por eso me enganché del último niño que me gustó en serio en serio - bueno sí, a pesar que al final nada pasó, una cosa no quita la otra - este chico me cautivó, me cautivó su iniciativa, me cautivó su hambre, me cautivó su curiosidad... y eso a mí me hace ver a un chico y sentir, quizás no instantanéamente pero prontamente un explosivo OH WOW en la guata... creo que no tengo ganas de involucrarme mucho con alguien que no me haga sentir OH WOW, o aunque sea un poco Oh Wow... no, creo que eso no me es útil...

Bueno, si pueden ver la película, está online en audio latino por la red, se llama SUSURROS DEL CORAZÓN y es realmente hermosa :)


Chauuuu

estado de alerta

mi idiota cucharón.-

un pololo que tuve me dijo que las canciones que me gustaban a mí,
esas canciones nostálgicas,
todas tenían la misma nota, o se basaban en eso, o algo así.
pues que yo no entiendo nada de música, sabes,
pues que yo me dedico a sentirla no más.
hay gente y gente, gente para ciertas cosas y gente para otras.
por eso hay matemáticos e ingenieros, y nosotros los artistas.
bueno, algunos artistas son bien técnicos,
alquimistas del arte.
yo sólo siento arte pero me dedico más a eso:
sentir, sentir, sentir.
Siempre he sido así y mi corazón es idiota.
pero es que cuando está idiota sé que estoy sintiendo.
lamentablemente he tomado muy malas decisiones,
pero no puedo decidir no sentir algo por alguien,
o sea sí, hasta cierto punto.
A mí no me haces tonta.
Si lo soy es porque quedo tonta, como quedo al final,
(así como estoy quedando ahora),
pero eso es mío y de nadie más.
Uno sí puede decidir dejar de lado algunos sentimientos,
o al menos esa decisión sirve e impulsa para algo.
creo que cuando uno no puede hacer eso,
es porque no ha hecho lo suficiente.
es re fácil dejar que las emociones a uno lo consuman,
es re fácil dejarse estar.
Tomé mis emociones y las doblé parte por parte,
remarcando con la uña del pulgar la línea doblada.
pero es como que ni siquiera hubiese alcanzado
a dejar debajo de la cama la caja donde las guardé,
y hubieses llegado tú y de golpe
me los hubieras desparramado en la cara de vuelta.
dejándome enfiestada con challa el pelo, las pestañas,
me nublas con fuegos artificiales las pupilas.
Bueno, pero eso no es cierto,
es sólo una ilusión mía,
Percepción Mía Del Espejismo Tuyo.
Yo no tenía por qué conocer a alguien como tú.
No tendría por qué haber estado pensando hoy
en alguien como tú.
(es ridículo)
Ni menos soñar, ni menos, pero menos escribir.
te escribo a ti, escribo sobre ti, pero tú no eres ni real.
Sólo un timbre en la oreja,
eres un abrazo incompleto,
eres una mirada, muchas, varias miradas desviadas,
eres una espinita en el zapato,
eres una distancia y una virtualidad.
Luego eres el silencio y la invisibilidad.
Finalmente eres nadie.
Y no alcanzas a ser todo luego, no eres en realidad algo,
porque yo no te conozco.
Te conocí no sé por qué, cómo llegó.
Yo también me quedo con una picazón en las manos
de que quizás hubieran conversado algo con las tuyas,
aunque fuera de casualidad,
quizás sólo se habrían pasado a llevar y se habrían dicho
"disculpa"
Tus brazos y los míos se conocieron apenas,
así como tú y yo.
Y yo soy absurda porque escribo de esto.
De algo que no fue, no es, no sería.
Pero por dentro un par de cosas fueron esto.
Yo escribo de esto y tú sólo eres la inspiración en mí.
No sé, quizás sólo me gustan estas cosas suspensivas...
suspensivas de suspenso,
y suspensivas porque
sólo estoy
en
. . .

Sugerencia

La chinita me dijo una vez que yo podría tener un blog donde cuente mis historias,

que sería entretenido.

Tengo historias que sé que a muchos les gustaría...

Tengo historias que sé que a muchos NO les gustaría.

No, no creo que lo haría.

No me expondría tan tan tan explícitamente.

Aunque hay historias que me cargan,

como hay historias que me encantan.-

Así que hola, sólo voy a rodar, chao.-

agotada.-

(Del lat. *eguttāre, de gutta, gota).

1. tr. Extraer todo el líquido que hay en una capacidad cualquiera. U. t. c. prnl.

2. tr. Gastar del todo, consumir. Agotar el caudal, las provisiones, el ingenio, la paciencia. U. t. c. prnl.Agotarse una edición

3. tr. Cansar extremadamente. U. t. c. prnl.

nega meg.-

"You can defeat me... but... can you... defeat... yourself?".


Y tan simple como que ahí está: Nega Meg.-




¿Qué es lo que quieres, maldita cuatro ojos? No sé, quiero por alguna vez no ser tan tonta...


Sé muy bien que no estoy acá por las razones equivocadas, ¿qué hay en querer/necesitar/merecer algo de sanidad mental? .- n i n g u n a. (y si realmente tuviera que tratármelo, ésta no sería la receta, las recetas son para otras cosas). Pero aquí estoy yo, y mi inteligencia emocional de un mapache. ¿Cuándo voy a dejar de castigarme?, y sobre todo ¿cuándo me voy a respetar a mí misma?. Recuerda: You earned the power of self respect. Te lo ganaste, weona! Lo tuve en mis manos... pero no puedo mentir que me ayudaron kaleta... Y quedo aquí, expuesta a mis sentimientos y pensamientos...


Nunca se sabe bien de la gente... ni si quiera de uno mismo.-


Alguna vez seré consecuente... ¿alguna vez lo seré?.- 


He ganado mucho... pero es tan fácil como mover un dedo llegarlo a perder... a veces siento que he ganado demasiado y es ahí donde se me chorrea la palta del pan... y soy tonta en ello. Hay cosas tan suficientes para mí, pero en realidad yo soy insuficiente para ellas... porque soy volátil... soy como un volantín que se pierde, más encima, en la nada.


El límite es tan fino, y creo que ya lo pasé... ahora no sé lo que quiero, sé lo que NO quiero... pero hay cosas que no se deben forzar... jamás. 






Quiero... ser... mejor.
Y tú Nega Meg... no me estás ayudando (o sí lo estás?)

expi (r) aciones

Escribo mientras espero que cargue una película... sería muy estúpido que, siendo el tipo de día que es hoy, se me corte la luz una vez que la haya cargado. No sé cómo no agregué de primeras instancias esa película a mi listado, es totally must seen y clásicamente un clásico.


Escribo toda esa tontera previa porque hace rato que quiero escribir pero no sé cómo... esta vez es el CÓMO, no el qué, porque tengo un par de cosas que decir y divagar, pero no quiero ser obvia, no quiero ser explícita... y algo super importante: el comentario está, en su mayoría de las veces, de más - y no sé cómo ni cuándo ni por qué de ser la menos comentarista me volví comentadora, y eso me carga de mí - por ende no sé cómo desplegar mis palabras, pero eso nunca ha sido un impedimento del todo... yo le llamo ruido.


The walls are coming down to show ... nowhere.to.run.to.


Me gusta harto esta canción... últimamente algunas melodías han compuesto mis sensaciones y sentimientos más que las letras... creo que tengo las palabras muy gastadas, creo que las palabras me han baleado la cabeza demasiado... creo que las palabras no me valen y creo que las palabras muchas veces no van a lograr cambiar algunas cosas. El momento en que articulas en palabras algo, creo que pierde un poco su consistencia. Hay cosas que tienen magia y hay cosas que simplemente no... hay cosas que tienen magia y cuán doloroso es ver cómo se rompe (o peor, cómo se te destruye frente a tus ojos). Hay palabras que vencen y hay palabras que limpian. Pero no recuerdo si la cosa es que la palabra empuja la emoción o si la emoción empuja la palabra - deverdadnomeacuerdocómoeralawea.


Lo que sí sé es que tengo analogías burdas y simplonas para responderme a mí misma.


¿Sabes qué es mágico? Cuando estás en un concierto y estás tratando de estar lo más cerca posible y de la nada, luego de su bomba de manotazos y patadas, son esas mismas las que te arrastran por la marea de gentuza y terminas estando casi tan cerca como quisieras. 


Una día dije que quería que junio y julio se congelaran para mí... me podría haber quedado ahí tanto tiempo... pero el tiempo tiene otras cosas preparadas para mí, tanto como puñetazos ciegos como el despertarme en un terreno iluminado. Hay cosas que no puedo controlar yo misma y eso me angustia y me asusta... pero hay cosas que he aprendido de mí para hoy... como hay cosas que lamento tanto haberlas aprendido demasiado tarde, como otras que manejo hoy, pero no evita que me duelan... y otras, otras que me han renovado simplemente y creo que me gusta más hoy como soy que antes.


quiero expirar la carne
y expiarme por dentro.


quiero expirar los anexos
y expiar nuevos suspiros.


No sé dónde me iré a encontrar de ahí... Ni puta idea.

reporte 18:43

andar hormonal NO ES una excusa 
(al menos en esta ocasión) 




(pero tiene su grado de estupidez) (menos mal que alcancé a agarrarlo de un extremo esta vez)

necesito.

Yo no sé en qué momento me metí en la cabeza que ser fuerte implicaba ser una piedra,
no sé en qué momento mi cabeza figuró que la fuerza prescindía de lágrimas, confusiones, contradicciones;
no sé en qué momento mi cabeza idealizó ese estado y en qué momento me embobé con equivaler el estar cerca de aquello con la madurez... cuando nunca fue así. (ser fuerte es una decisión, no es un súperpoder).


Quiero ser S E N S A T A !
quiero serlo lo más que pueda.
quiero serlo dentro de mis equivocaciones, sé que seguiré tomando caminos erróneos,
pero quiero ser sensata al momento de levantarme del tropiezo. 
no quiero contaminarme de esas cosas externas que nunca quise ni he querido ser.


También siempre esperé a que alguien me salvara,
pero tengo que entender que estas manos no las controla nadie,
que estos ojos han visto cosas que otros quizás nunca sabrán,
éstas lágrimas las conocerán, pero son a mí a la que le han quemado los ojos, dejándolos más chicos.


Necesito un cambio en mi vida, necesito probarme cosas nuevas.
Me pregunto si he cambiado, me pregunto si eso lo sabría predisponiéndome o poniendome a prueba...
Sea lo que sea, eso tengo que verlo pero en cosas distintas ahora para mí, pero no sé por qué siento que algo grande me falta. Me preguntan si estoy frustrada... y no, aparentemente no (yo sé que en el fondo sí lo estoy, pero es algo que interiormente lo empecé a lidiar hace tiempo), pero es por eso que necesito sentir hacer las cosas distintas. Quiero finiquitar cosas, quiero quitarme capas... no quiero dejar de ser una buena persona que simplemente ha tomado decisiones weonas.


Soy tonta y no sé por qué me quedo corta.
Me preguntaba cómo sucedían esas cosas que uno de primera instancia no tiene pico idea cómo irán a resultar y ya cuando terminas el proceso te dices "lo aprendí, no me quedé atrás, me costó, me gustó, esto me desagradó, pero lo logré sin esperar que lo haría"... a veces uno se sorprende no más, sólo se deja suceder, pero estas sensaciones realmente me ponen nerviosa... pero creo que no podría vivir sin ellas.


Pero tampoco quiero sentir que dejaré todo fluir y encontrarme siendo nada.
Eso, no me lo puedo permitir.


Hablo poco, pero cuando hablo, hablo mucho.
El día que decidí dejar de decir cosas de más.
El día que decidí quedarme callada.
El día que decidí dar mi opinión cuando me lo pidan.
El día que reduje bastante el cigarro (por un rato?)
El día que me he vuelto a sumergir en los sueños.
El día que acepté que las cosas se tienen que cortar definitivamente.
El día que aprendí que con la gente no hay que involucrarse tanto NUNCA, pero es que NUNCA.
El día que... volveré a esperar el día en que deje de sentirme como una pendeja.

el sexo es

... motor de mis sueños últimamente.

1.- Me encontraba en un exterior, en la naturaleza y andaba con la Vicky; íbamos arriba de un bote por un riachuelo que se metía por unos cerros, por lo cual era estrecho por los lados y llegábamos a una cueva que estaba ambientada como una pieza. Adentro estaba X acostado en el suelo y nos decía que le chupáramos el pico y yo mientras me miraba al espejo y miraba hacia la ventana lo decía "ya loco, seguro no me atrevo" y empezaba a desafiarme y estaba dispuesta a hacerlo con la Vicky cuando me dio un poco de asquito por 1 segundo y al siguiente aparece Y y con la Vicky nos quedábamos con éste último haciéndole de todo.

2.- Estaba en una tienda de ropa probándome chaquetas y cosas así, pero no tenía plata, creo que sólo me alcanzaba para un bolso de 4 lukas que estaba a mitad de precio y yo justo andaba con 2 lukas pobres. La cosa es que salía y me encontraba con toda la ropa que me gustaba en mis manos dentro de unas bolsas. Me detenían y llegaba a una casa comunitaria en Matta y resultaba ser la casa donde vivían todas las weonas de Fausto, pero los weones así de minas en la vida cotidiana. Todas eran re piola, no me hablaban nada pero no eran mala onda conmigo. Alguien me dice que mi tutora va a ser Paulette Favres y yo me emocionaba mucho. Ella se quedaba conmigo pero tampoco me hablaba mucho. Yo estaba feliz y quería puro decirle que por ella empecé a kachar el mundo transformista y muchas otras cosas. Me llevaba a una pieza donde habían varias camas y colchones en el suelo, pero nosotras dos nos echábamos en el piso a dormir y empezábamos a agarrar y a follar. Al rato llegaba un viejo que se parecía a RuPaul, pero era más pobre y mucho más anciaaaaano y empezaba una weá muy SALÓ: el weón se bajaba los pantalones y se doblaba el pene hacia el ano, como candao chino, pero quedaba apoyado entre las nalgas y me pedía a mí que me bajara los pantalones hasta las rodillas, me pusiera detrás de él y rozara mi pubis con su glande en las nalgas y me hiciera pipí. Era muy raro, pero yo sólo le pedía si me podía sacar mis pantalones de buzo para no ensuciarlos porque no tenía más. Él no me respondía pero claramente no quería porque eso era lo que le excitaba, la cosa es que nos tumbábamos en el suelo en esa posición y me asentía con la cabeza que podía sacarme los pantalones.

3.- Estaba en una casa, se estaba armando un carrete y había gente que yo conocía, y la gente desconocida eran como no más de 10 minas que eran horribles, parecían hombres, como estas lesbianas gordas que parecen niños (no quiero desmerecer a las lesbianas, ojo) y un amigo me comentaba que las encontraba a todas re lindas y me señalaba cuál era la más linda para él y que se la iba a agarrar. Era raro. En un momento yo me doblaba y me veía a mí con Simón en el sofá. Yo subía por unas escaleras y habían varias piezas donde había gente culiando adentro. Entraba a una y veía cómo culiaban no me acuerdo quién, parece que un primo mío. En la segunda estaba Tristán con una rubia muy curvilínea pero chiquita, no sé por qué no se tenía que dar cuenta que yo miraba y cuando sentí que me verían, cerraba la puerta, me deslizaba por una bajada hacia una ventana y llegaba a un prado y le preguntaba a una niña que tenía alas de mariposa cómo lo hacía para volar. Volvía a las habitaciones y me veía a mí misma con Simón en la cama, pero yo estaba kagada de la risa con él, estábamos webiando, lo encontré lindo... pero no me gustaba cómo me veía yo; después veía cómo empezábamos a culiar y me daba pudor así que me retiraba. En la otra pieza estaba la Wepa con otro loco muy mino y yo me preguntaba "¿no que tristán y la wepa habían vuelto?"

4.- ... y ahora qué?

disparo.

Digamos que esto es caca.

Pareciera que siempre hay una explicación para todo, una justificación para todo, una razón para todo, un argumento para todo. Antes las cosas solían ser lo uno u lo otro y con algo entremedio; pero ahora es sólo una gran red para estirar la mano y alcanzar algo, lo que sea. Y no sé si alcanzo las respuesta que quiero o las que tengo que tener.


No sé si siento las cosas que quiero, o las cosas que me toca sentir.


Si te enamoraras... ¿lo sentirías de inmediato como un disparo en el pecho?

(pero) el miedo no es el enamorarse, el miedo es al dolor.

Una vez escribí, una de las tantas veces que escribí, una de esas tantas cosas que perdí a propósito entre mis reflexiones, que borré sólo porque podía hacerlo; dije que yo era mejor enamorada que pareja. 

Soy caótica y sensible, puedo darte la mejor carta de recomendación para que puedas quedarte conmigo, así como tengo una carta del mismo peso para provocar mi despido, pero a veces renuncio antes de aquello... o a veces no, a veces no tanto.

Las cosas suceden en el momento adecuado, las coordenadas de la vida se manejan así. El amor a primera vista no existe, la fidelidad me parece un caso en extinción, el sexo me parece más una cobija a oscuras, los besos me parecen pellizcones para no olvidar que en realidad estás despierto.

Odio el amor impredecible y amo el amor espontáneo.

Recobro el aliento de a poco, recobro las cosas de manera lenta.

Hay cosas suficientes para mí, y mi cariño no es gratuito, no, no lo es... 
Como hay cosas que no quiero, con todas mis fuerzas, contaminar... pero tampoco frenarme a perder aquellas miradas que me hacen sentir viva (en contraposición de la, a veces apestosa, honestidad).

Es curioso.

Una vez más vuelvo a ser yo...
pero no sé hasta qué punto, hay cosas que me confunden, que me confunden demasiado.






Y tú, tú me confundes aún más.

bueno, y ?

En la tarde estaba durmiendo y tuve un largo sueño donde predominaba mucho lo "amoroso" con distintas personas. Distintos cuadros de distintas relaciones. Todo ocurría en mi colegio. En un momento estaba con Fello y se suponía que lo conocía hace poco y me estaba viendo qué comprar en el kiosko; claramente nos gustábamos. Después iba al baño y había una niña que jamás había visto, me metía mucha conversa y quedábamos de juntarnos en los recreos. Aparecía en el patio de adelante y yo tenía una relación con Fabrizio y éramos perfectos, él andaba sólo con una toalla en la cintura y me tomaba por los hombros y caminaba hacia el oriente preparado a decirme que era gay, pero yo pensaba sólo en cuán grandiosa era su polla y poder haberla podido disfrutar. Frente a nosotros, la cancha chica, habían puros viejos vagabundos, asquerosos, y me empujaban ahí y yo los esquivaba, lo cual era en general bien fácil porque los weones estaban tan pal pico que no me pillaban; pero en una, uno me pilló y era terrible, me manoseaba entera, me quería culiar y yo no podía zafarme de él. Hasta que en un momento lo lograba. De ahí se anunciaba que en el colegio llegarían 20 alumnos nuevos (y en ese momento eramos como 30 no más), y prácticamente todos eran los hombres que iban 1 curso más arriba que yo. Estaban sentados en la galería porque había una presentación en la cancha grande, y yo muy normal me iba a sentar y todos me miraban; era bakán porque era como empezar de nuevo, entonces me podría meter con todos de una manera muy relajada. Pero me sentaba y veía que una niña nueva había llegado, pero era la JesuPizarro y me metía ene conversa y como que se notaba que yo le había gustado, y a mí también me había gustado. Pero eso duraba poco, porque ya se hacía de noche y llegaba Simón y su banda a tocar y ahí las cosquillas pasaban con Simón que se quedaba hablando conmigo. De ahí me teletransportaba al centro, de noche, oscuro y todo daba mucho miedo, juraba que me iban a asaltar-violar-matar, perlo lograba llegar a Baquedano. La cosa se dispersaba porque veia que había como un terreno, un campo ahí y estaban mi viejo en el asado con sus alumnos y había uno exquisito que pinchabamos altiro y nos escapábamos para puro agarrar.












Iba a escribir otra cosa a raíz de esto, pero ya me dio paja irme en la vola', así que creo que lo escribiré después. Pero de que mis sueños son de puta madre, puta, sí que lo son... nada de qué quejarme. 








No... nada, dejemoslo así no más, otro día escribiré sobre las cosas. Otro día creo que divagaré en mis pulsaciones, el romance, las cosquillas, las ganas, la aceptación y todo el bla bla bla.






Pero hay una gran diferencia entre mis sueños y mi realidad, en todo caso, sí que la hay.

reporte 0.03

1. al final no tenía nada importante... en realidad, no tenía nada en especial.


2. ¿y qué pienso hacer?... jaja, nada... obvio que nada.


3. ¿y qué pienso de eso?... también nada y que no varíe mucho.


4. y terminé diciendo nada.


5. y eso todavía está en nada, o nada me da todavía.


6. y de eso nada vale la pena.


7. y nada voy a andar mendigando.


8. hay cosas de las que hay que decir nada solamente.


9. y es fácil hacer nada, y así en nada queda simplemente.


10. y de lo otro prefiero ni suspirar el más mínimo gesto, porque es nada también.


11. y nada cuesta destruir las cosas.


12. y en nada quedan otras.


13. y nada quiero calentar en mi cabeza


14. menos en mi corazón, pero eso es más fácil porque hay nada.


15. y lo otro en realidad no importa porque dentro de ti hay nada.


16. y nada me pone más contenta en el día que haya aquello.


17. y nada en especial espero,


18. porque nada en especial ya va a salir alguna vez.


19. y nada me da miedo de noche ya.


20. y aunque hay mucho de nada, igual en el fondo hay de todo... sólo que ahora importa más nada.

¿despertaste?

Si me preguntas qué es lo que me queda te diría lo siguiente:


Tengo una canción arrugada entre mis manos que escribí demasiado tarde
Sueños de otoño entre las sábanas gastadas
Una caricia congelada entre mis dedos inmóviles de la suspensión
Y el abrazo más fuerte que busca fugarse en roces cotidianos


Tengo canciones que van dedicadas a nadie, sin destinatario,
pero en realidad ya ni siquiera tengo canciones en la lista de espera
Tengo entonaciones nuevas que encontré para que nadie las escuche
y un lápiz con la tinta seca de no escribir en las hojas desteñidas


Tengo gestos atesorados que llegaron cuando ya no los esperaba
pero no eran más que gestos, así que sólo los guardé en un cajón
Tengo miradas para alguien que no precisamente las querría
Tengo los ojos apagados porque sólo quieren soñar.


Tengo tiempo para esperar algo que ya dudo que llegue
Tengo los pies plantados en un paradero incierto
Tengo una incertidumbre entre dientes que se escapan en suspiros
Y tengo un reloj que no sé si está detenido o anuncia una hora inexistente


Tengo rabias, tengo penas, tengo resentimientos y tengo incomprensiones
Tengo una burda justificación para lo que entiendo y lo que no
Tengo un llanto impregnado en los nervios de mi cara 
esperando un mensaje aliviador para limpiarme los ojos desde la raíz


Tengo una risa idiota que quizás no te guste, pero me gusta reír
A veces actúo para impresionar, pero otras impresiono sin siquiera actuar
Tengo el doble de mi peso ahogado hasta el paladar
Y tengo una pelvis ardiendo de cosquillas que llegarían a ahorcar


Tengo un corazón roto que no le sirve a nadie
Tengo un corazón roto que no me sirve siquiera a mí
Tengo un beso cálido que no sé quién querría
porque sería vomitar en su belleza una maldición que me porfía


Tengo una larga carta explicativa de por qué ya no soy la de antes,
pero aún tengo demasiada pena para empezarla a redactar
No tengo recetas, no tengo fórmulas y no tengo técnicas
Sé que no soy una víctima y sé que tampoco soy una victimaria

Hoy tengo sólo un instinto, y no sé si llamarlo que sea Necesidad.

it's all about me.

Time Is never time at all

You can never ever leave

Without leaving a piece of youth

And our lives are forever changed

We will never be the same

The more you change, the less you feel

Believe, 

Believe in me

Believe, 

That life can change

That you're not stuck in vain

We're not the same, we're different

Tonight

Tonight, 

So bright, 

Tonight

And you know you're never sure

But you're sure you could be right

If you held yourself up to the light

And the embers never fade

In your city by the lake

The place where you were born

Believe, 

Believe in me

Believe, 

In the resolute urgency of now

And if you believe there's not a chance tonight

Tonight, 

So bright, 

Tonight

We'll crucify the insincere tonight

We'll make things right

We'll feel it all tonight

We'll find a way to offer up the night

Tonight

The indescribable moments of your life

Tonight

The impossible is possible

Tonight

Believe in me as I believe in you

Tonight 

Ni siquiera sé por dónde empezar.

Podría decirte que sabes que habría bajado este disco de los Smashing Pumpkins si tú me lo mencionas, porque como tú dices que coincidimos espontáneamente en las mismas cosas, yo creo que en cosas como ésta también congeniamos, sólo que estamos a tiempo distintos, como si hubiera un corto circuito mágico cuando concordamos en los pequeños detalles, cuando nos sonreímos y nos reímos de lo mismo.

Creo que era más fácil cuando me gustaba sacar conclusiones de ti, de mí y de nosotros antes.

No quiero ser vanidosa, no quiero ser tanto, tampoco quiero ser poco,

pero sobre todo, ya no sé si quiero ser tan honesta.

Me dijiste que supondrías que escribiría sobre esto, y luego sólo pude pensar:

(seriamente) Claro que escribiré sobre esto: La honestidad también apesta.

Te quiero tanto y demasiado...

pero por ahora, no te quiero para mí y no me quiero para ti.

Me hiciste sumamente feliz, no sabes cuánto.

Pero yo no puedo hacerte más feliz ahora, eso era todo lo que tenía porque lo demás ya no lo tengo.

Si me preguntas si te odio por ESO, sí, me caes mal un poco.

Puta que me caís mal por ESO, 
y puta que sí te eché de menos cuando me acosté en mi cama y mi pijama tenía tu olor, 
ese mismo que me envolvía entre las sábanas.

El problema también es ese:

tú tenías que irte en la mañana, y en la mañana es cuando soy menos fría, supongo que te diste cuenta.

Eso.
The more you change, the less you feel