miércoles

machine gun.



Machine gun y música para morir con estilo.
Estoy en un estado muy extraño. Lo que me sorprende es que ya no me torturo por el ruido mental y esas cosas. En este momento prefiero la música feliz, o en su defecto, la música triste pero no tan obvia. En todo caso, ese no es el punto en este momento. m e d a l a t a h a b l a r . m e d a l a t a c o n v e r s a r l o . y w e á s .


y . . . why not ?


El condorito me dice que es la mejor frase-preguntata, y yo le digo que simplemente la pensé, sin cuestionarla, sin reflexionarla, a raíz de nada, o más bien que mi consciente no cuestionó. El condorito me dice que "why not?" es su filosofía de vida y yo le digo que puede ser peligrosito, él me dice que es alegroso, yo le pregunto por las consecuencias y él me pregunta por el criterio.


Yo digo que cuando te preguntas "por qué no?" es porque claramente tienes razones para que sí, sólo que no te atreves a concretarlo. ¿no?... es como el detalle de las desiciones a través de una moneda: Si cara es X y sello es Y, cuando la lanzas y sale por ejemplo X, si quieres tirarla de nuevo es porque definitivamente quieres Y. Es tonto, pero es verdad.


criterio - consecuencias... ¿secretos?. 


Condorito es tocado por un poema de Neurda donde concluye que no tiene que vivir con miedo, yo le digo que entonces uno siempre será impulsivo... Yo a la vida no la entiendo, y parece que ya no quiero entenderla tanto por ahora. Yo ya no creo en eso tampoco, por ahora. Eso es todo.









entiendo pero no - o - no entiendo pero sí

domingo

cortorelato 3

XX.


Cuando te conocí no te conocía del todo. Conocía las palabras que me decías y alguna vez la borrachera me llevó a escuchar tu voz de las 3 de la mañana.


Te cambiaste a vivir relativamente cerca, por el sector. Pero aún así no te conocía y cuando pasaba en la micro, me dedicaba a darle un rostro a tu nombre con alguna persona que caminaba por esa esquina para imaginarte un poco.


Ahora que nos conocemos, todas esas muchas veces que no te veo, no dejo de visitarte en la esquina donde vives cuando paso en la micro de ida o de vuelta.

viernes

disorder.

La verdad es que podría escribir hartas cosas hoy, incluso en "lovoyaescribir", pero no lo he hecho porque no sé weón, esta semana he tenido lata y eso me condiciona a escribir. A veces es fome escribir cosas tristes-lateras-down-emo-frustrado-etc-andtheshit, aunque no son grandes-graves hitos.


Hay cosas pequeñas que me han mantenido la cabeza distraída para no pensar tanto las cosas. Pero a veces me carga que las cosas no sean como yo quiero, a veces me aburre demasiado y me lo tengo que mamar.


odio la fiebre mundialera.
¿por qué ahora hablamos tan poco?
contigo tengo ganas de webiar hace rato.
he andado mareada casi todos los días.
hay cosas injustas.
el cutebook no vuelvo a ocuparlo para photoshopear.
inmensa, quiero parar.
hay onda negativa de la gente.
te dejo tranquilo mejor, filo.
¿diseñar?
escribir también.
evangelion es la raja, me re-kago.
crystal castles es mi razón para vivir.
apetito insatisfecho, gracias.
y todo el resto de las cosas, acompañadas de joy division como soundtrack.




I've been waiting for a guide to come and take me by the hand,
could these sensations make me feel the pleasures of a normal man?
these sensations barely interest me for another day,
i've got the spirit, lose the feeling, take the shock away.
It's getting faster, moving faster now, it's getting out of hand,
on the tenth floor, down the back stairs, it's a no man's land,
lights are flashing, cars are crashing, getting frequent now,
i've got the spirit, lose the feeling, let it out somehow.
What means to you, what means to me, and we will meet again,
i'm watching you, i'm watching her, i'll take no pity from you friends,
who is right, who can tell, and who gives a damn right now,
until the spirit new sensation takes hold, then you know,
until the spirit new sensation takes hold, then you know,
until the spirit new sensation takes hold, then you know,
i've got the spirit, but lose the feeling,
i've got the spirit, but lose the feeling,
feeling, feeling, feeling, feeling, feeling, feeling, feeling.

miércoles

sid.ney

Antes que se me olvide, lo voy a escribir.

Ahora me acabo de despertar, tenía la alarma entre las 8 y las 9, pero claramente dejé un rango hasta las 9:30. Como siempre, el despertador del celular suena cada 10 minutos, y yo con suerte puedo despertarme para apretar el botón para pausarlo. Y puede seguir sonando así por hora y media, cada diez minutos y yo seguiré durmiendo plácidamente.

La cosa, aparte, es que después que desayuné (a eso de las 7:15), me dormí y cuando sonaba el celular, pensaba que ya eran las 9, pero mágicamente sonaba y yo decía "puta, ya son las 9" y eran recién las 8, 8:12, 8:21, etc, etc, etc.

Durante la mañana, lo que pasó es que soñé con Sid. No sé cómo ordenarlo cronológicamente, pero la cosa es que yo y Sid nos habíamos conocido un tiempo. Él vivía cerca mío (igual no lograba comprenderlo porque era una cosa que a ratos se sentía que vivió cerca mío y a ratos se sintió que vivía en USA, aunque fuera inglés), quizás cuando yo lo conocí y fuimos bien amigos, él vivía cerca mío. De hecho dibujé a duras penas más o menos dónde vivía, era esa cuadra donde se encuentra el Unimarc en Chile España, pero en mi sueño eso estaba ubicado más cerca de Grecia.

La cosa es que en un momento ya no lo veía más, y transcurría mi vida normalmente hasta que un día, (típico de mí) lo recordaba y se me paraba la raja y lo empezaba a buscar, en este caso me decía "qué ando perdiendo mi tiempo con la gente, necesito a Sid". La cosa es que él no se llamaba así, obvio, pero en mi sueño tampoco se llamaba Mike Bailey, sino de otra manera, pero yo siempre le decía Sid, y pareciera que solamente yo le dijera así.

Empecé a buscarlo (no sé cómo) y no lo encontraba, tenía 3 celulares en el cajón de mi escritorio y en el último creo haberlo tenido, la verdadno sé, pero tuve que hacer un menjunje entre cargar los 3 aparatos, cambiarles los chips, pero aún así no podía conseguir su número. Iba a buscarlo a clases de actuación de otros curso (cuek?), iba a buscarlo a esa casa y ya no existía. Me metía a mi computador y de alguna manera lograba ver chatlogs o e-mails. Lo únco que concluía de eso era que tenía un mail distinto para el correo y otro para el messenger.

Me acuerdo que el mail de los correos tenía una L y una I juntas en laguna parte, porque eso trataba de recordarlo bien para no confundirlo, y que se componía de dos palabras, la con "l-i"y luego decía Vachia, pero Cachia se pronunciaba VAQUIA. Y después de eso, tenía un contacto con él, hablado de alguna manera, dicíendole lo mucho que necesitaba verlo.

Llegaba a un lugar done había mucha gente, una especie de evento, y hacia el fondo del espacio, o sea adelante, todo se transformaba en agua, y la gente estaba ahí mojada. Yo llegaba y empezaba a desesperarme y perderme, y a la vez transmitían un video donde la familia de Sid quería matar a un tiburón y lo dañanban y el agua empezaba a volverse roja y Sid les decía que no lo hiciera, y yo también decía que no. Y por esa conexión, se dio que nos encontramos, pero él salió corriendo por otra parte buscándome y yo lo empecé a seguir.
Saliendo de ese recinto, andaba yo con mi cutebook y le pedía a mi mamá que me diera la clave del wi-fi para comunicarme con Sid. Lllegaba a un lugar para instalarme y esperar que se conectara, pero llegaba el Fello a hacer training y empezaba a pasarme a llevar y yo me enojaba y le pegaba y le pedía que por favor no me webiara. Seguía buscando a Sid, cuando en un momento lo encontré frente a mí. Le conté todo lo que lo había buscado, le conté que yo no más le diría Sid para siempre, le conté había comprendido la diferencia de sus correos, y que (no sé cómo) sabía lo que era Vachia.

Fue todo tan bonito. Y ahí él empezó a contarme por qué habíamos dejado de vernos: un día nos tomamos unos copetes color rojo e íbamos en la calle y en un lomo de toro yo me puse a dar jugo y me quedé ahí tirada... La weá berf, pero lo importante era que había encontrado a Sid... cosa que generalmente en mis sueños no ocurre, siempre el sueño se corta, cambia, se dispersa, pierde fuerza... pero a Sid lo encontré.

martes

cc is the shit.



f e l i z - felicidad.
tengo mi entrada para crystal castles
el 22 de septiembre de este año.
me muero, me cago y me re excito.
¿qué onda esos dos seres?
conchetufakiu.

viernes

cortorelato 2

Ascensor.

"Una noche primera de un cuarto, luego de haber figurativamente bailado en la calle (cámara lenta, retención, giro eterno, envoltura tibia, pasos corridos, el pasto verde, la misma banca), ambos en un ascensor, vestidos de color oscuro, el cabello oscuro sobre el rostro, los lentes brillando a la tenue luz, abrazados mirándose al espejo.

Quizás fueron 30 segundos, pero parecieron minutos, donde ambos contemplándose uno al otro a través del reflejo, ella le mencionó que hay parejas que aunque sean distintas individualmente, cuando están juntas se parecen demasiado en la composición de una imagen. Él le preguntó que qué estaba viendo ahora, ella le respondió que veía que juntos hacían uno."

martes

... and meg

Mi hermano hoy día me preguntó si acaso la gente me trataba realmente como Meg.



Y yo le dije que sí.



Me dicen Meg, me llaman como Meg.






El Quike en un ensayo me dijo MEG en escena... me contaron que fue como que en vez de decir 
"Es que puta, la paula no hace ni una weá", dijo: "Es que puta, la MEG no hace ni una weá."

Ayer fuimos al pool y eramos 3 hombres y 2 mujeres. Se hicieron 2 parejas h/m y un hombre quedaba solo. A la segunda vuelta, el Fello tiró la talla de que estaban hciendo cachipun para ver "quién se quedaba con la Meg". Etc, etc, etc... (qué triste, pero me da risa.)

Mi bff es como Brian. El muy atontonao no lo cacha bien todavía parece, pero no puedo evitar hacer el símil. Y esta foto es un retrato de nuestro almuerzo de un viernes. Brian and Meg.


... and Meg.


véase también símil a esta entrada en fluorosonoro 

domingo

night after night


It all seemed perfect
But there are moments when I feel nothing at all
Same as always
Now it's repeating itself all over again

Night after night you say you'll move on
tomorrow, tomorrow
Now, what's holding you back?
I don't know, I don't know, I don't know

Don't feel sorry
'Cause there's no reason for us to fight anymore
Tears are coming, and years are going
I hope we'll learn something

Night after night you say you'll move on
tomorrow, tomorrow
Now, what's holding you back?
I don't know, I don't know, I don't know

viernes

bebé.

Un interior, yo sentada, con una falda - ¿por qué falda? - gente alrededor mío al parecer conocida pero no la lograba reconocer. 

En un momento me paraba y me afirmaba de todo. Las murallas, los bordes, las sillas, sillones. Dirigiéndome a la puerta para salir. Cuando llegué a la puerta, empecé a sentir unos retorcijones y me di cuenta de qué me pasaba: Estaba embarazada y estaba por romper la bolsa de agua. (qué miedo, no entendía nada).

Andaba con una falda azul algo y una polera de manga larga del mismo color, empezaba a sentir cómo algo reventaba de a poco dentro mío y no sé por qué me sentía algo acongojada - no por el hecho físico, sino por otra cosa que no entendía. 

Cuando salía de la habitación, caminando un par de pasos, llegaba al balcón del patio de atrás de mi U. Seguía afirmándome de todo, pero me sentía tranquila porque sabía que vendrían a buscarme y yo simplemente iba a dejarme llevar por otros que se iban a encargar de esta situación. 

Pero de pronto empecé a sentir que otra cosa caía de mí... sentí una cabeza. La empecé a apretar con las piernas mientras gritaba como histérica. Sentía cómo el resto del cuerpo se asomaba, y de la nada, el bebé caía al suelo, golpeándose contra la cabeza. Yo ahí gritaba desaforadamente. Lo tomé entre mis manos y era demasiado pequeño (parece que en realidad era pequeñA) su cuerpo me cabía la mitad entre las manos.

Alguien se llevaba al bebé. Aparecía en otro lugar, en la calle. Al principio supe que estaba con una ex compañera del colegio, que ella lo estaba cuidando, pero después no lograba ubicarla y quería a mi bebé de vuelta. Deambulaba por las calles buscándolo. Lllegaba a la casa de unos profes que tuve en danza solicitando ayuda, pero al final ellos tampoco me podían ayudar.

El bebé era suyo... pero él nunca mostró mucha preocupación al respecto. Y yo me sentía más sola durante el sueño.



No entiendo estos sueños.
Quizás, como tú dices, no todo necesita una explicación...
Pero sería bueno comprender por qué se cruzan estos cables. No encuentro que sea casualidad.

miércoles

not in love.




No puedo dejar de mencionar que esta foto me enamoró demasiado... como a la vez la repudié demasiado. Un momento demasiado lejano, un momento demasiado cercano. Un momento demasiado claro, un momento demasiado difuso. Yo te amaba demasiado, yo te odié demasiado.


Ahora todo es demasiado para todo.
Nada es demasiado, y todo a la vez lo es.
Los demás son demasiado, yo soy demasiado para los demás. Los vacíos son demasiados y sus rellenos también.


Demasiado amigos como para amarnos, demasiado amantes para amarnos, demasiado desconocidos para amarnos, demasiado parecidos para amarnos, demasiado distintos para amarnos, demasiado excitables para amarnos, demasiado alejado, demasiado cerca. Demasiado conocido, demasiado ajeno. Demasiado ególatra, demasiado mendigo, demasiado insegura, demasiado ligera, demasiado exigente, demasiado irresponsable. Demasiada honestidad, demasiada mentira. 


Eras demasiado egocéntrico para amarte, eras demasiado bueno para amarte, eras demasiado tierno para amarte, eras demasiado intimidante para amarte, eras demasiado callado para amarte, eras demasiado gritón para amarte, eras demasiado inestable para amarte, eras demasiado rubio para amarte, eras demasiado independiente para amarte, eras demasiado mamón para amarte, eras demasiado niño para amarte, eras demasiado creyente para amarte, eras demasiado solitario para amarte, eras demasiado proyectado para amarte, eras demasiado viejo para amarte... y tú, eras demasiado tú para amarte.


Sí, yo también.


Pero creo que ya he hablado demasiado también.


Y la verdad es que no quería escribir demasiado, pero lo hice y sí, y ya, y qué fue.

Lo demasiado que tengo son ganas, pero no creo que tanto como antes. Hubo una fractura en el tiempo. Lo demasiado que tengo son atisbos, impulsos, atisbos.


Y yo sólo sé que hoy es un día distinto, pero claramente no me fiaré de eso.

Descubrí que no andaría, por ahora, en bicicleta en la calle porque en la locomoción colectiva es el lugar donde menos me preocupo y sobre-preocupo.

Escucho "not in love" porque se me hace inmensamente eterna para un momento eternamente inmenso, de viaje, de los ojos cerrados, de la luz que provoca un color rojizo bajo tus párpados, de un viaje destino a parte de ninguna parte - ninguna parte de alguna parte.



Voy partiendo... de alguna manera.
(sí, y es una etiqueta sonrisa porque hoy me canso, me equivoco, me quedé nivelada, pero quiero avanzar)

miércoles

i pop.

sencillo.

melódico.

pegadizo.

el concepto i-pop. el concepto de hoy.
(parece que debería hacer una entrada llamada Concepto)

me invento un cuento propio para ponerle nombre a las cosas que digo-hago-creo que son cosas que no encajan sólo en una cosa pero siempre tienen que ver mucho mucho conmigo. pop-moderno - posmoderno ¿? 

(yo weaba con eso, le decía a Posmoderno POPmoderno. tengo un pensamiento pop-moderno en la cabeza.)

cuando me invento un cuento, me gusta que sea propio, personal, íntimo, íntimo-público. pero el cuento es uno y uno no más. extraño crearme más cuentos con más gente que termine odiando (en verdad no odio), o que termino queriendo de una manera muy extraña. tan extraña a veces que los cuentos en realidad vendrían siendo cómo adorno yo la pieza en relación a tal persona o circunstancia, y me paso MI cuento.

mh - tal cuento es un cuento incierto muy incierto porque tiene que existir eso recíprocamente para que sea entretenido, de lo contrario sólo lo relato en mi mente y son ideas que en realidad... no sé, no sabría decirlo. Es como cuando no teníamos ningún cuento más concreto que eso, pero aún así yo me supercuenteé algo en mi espacio privado, y era entretenido. pero era puro cuento.

entremezclo las tendencias pop-modernas en mis oídos últimamente: el histrionismo de Le Tigre, los sintetizadores oscuro-alegres de Crsytal Catles, la dupla azulada de Blood Red Shoes, el poder melódico con la negra voz de Bloc Party, las sacudidas de The Hives, etc, etc.

Sonrío en la calle, bailo en la mente... hay otras cosas simples, sí que las hay.

He escrito tanta lesera, que creo que estoy un tanto cansada, estoy un tanto cansada de hablar de lo infinito. Quiero hablar vanalidades, quiero disfrutar detalles, quiero cambiarle el nombre a ciertas cosas y cautivarme de otra manera. Igual me enojo, pero igual me largo a reir su que. 



ESCUCHO CRYSTAL CASTLES COMO WEONA PORQUE OS AMO MIERDA !