sábado

calambre.

Tenía pensado compartir el video en el blog, pero la INSERCIÓN (o sea el código para ponerlo acá, está desactivado), por ende sólo puedo conducirlos con el siguiente link:


CALAMBRE - LIMPIA
http://www.youtube.com/watch?v=Xo4rCHTU9GM


Javiera de la Vega era compañera mía de Teatro y se cambió a CINE, en la misma Facultad. Tiene un ramo que al parecer es prácticamente VIDEOCLIP y en este video quiso aplicar algo de lo que hacíamos hasta entonces las estudiantes de Teatro, segundo año, en el ramo de MOVIMIENTO. En el ramo de Movimiento estabamos pasando conscicencia corporal a través de FRASEOS (o también conocido como RELEASE), que es danza contemporánea, o algo así. En el video estamos 4 compañeras: La principal (de negro) es Natalia; y las bailarinas de un fragmento del video son Poliana (morena), Nicole (de piel blanca) y yo (la menos flaca de todas).

Bueno, fue uno de los primeros trabajos de Javiera, el cual se sacó un 6,2 o 6,3. Fue rico participar en eso (es el primero mío, y el como número 100 de otras, pero bueno). Yo estaba acomplejada porque mis compañeras son harto más flacas, y el concepto de belleza femenina de Javiera va en eso, en Mujeres FLACAS. Pero ella respondió ante mi interrogante de que si de verdad quería que yo (NO flaca) participara en la estética de su video, ella me dijo "PAULA, DA LO MISMO, TÚ ERES LA MEJOR".



Fin.



PD:
Vean su otro trabajo que quedó excelente.

"Hija de Perra / Felipink "

http://www.youtube.com/watch?v=BzFTlb6AoUI



viernes

luego existo .

Yo soy algo-bastante complicada, quizás media rara, y dentro de esas complicaciones es que a veces me gusta encerrarme en mi casa, a veces sólo porque sí.

Estoy de vacaciones, he visto a unas cuantas personas, ellas saben que he estado de ánimo de verlos, hablarles, etc., pero cuando salí de clases me dije "voy a encerrarme por 4 o 5 días" y todavía no lo hago. Así que creo que llegó el momento, aparte a veces cuando no me siento tan bien, prefiero hacerlo a andar acomplejada y lateada y complicada afuera.

¿Hoy? Hoy no me siento del todo mal, hay cosas que sí pueden estar bien penca, pero me siento de ánimo y creo que aquí en mi casa al menos hasta la otra semana, espero estar mejor.

Descanso, luego existo.
Me ordeno, luego existo.
Me mejoro, luego existo.
Me siento bien, luego existo.
Pero luego... Luego.



Saludos a la gente linda, quizás con esto pueda concentrarme en mis cosas aficionartísticas como escribir, dibujar, sacar fotos, qué se yo.


lunes

picturesofyou.



Esta entrada, que espero sea breve, no buscará victimizarme ni mostrarme valiente. No soy bruja tampoco, sólo soy yo... y algo cobarde. Sí, algo bien pendeja, creo que soy más pendeja que todos ustedes juntos.

Esta canción me hizo llorar un par de horas antes, así de la nada. Ese sonido es tranquilizador, pero esa imagen no lo es. Entonces pienso en todas las personas alrededor mío que sí han tenido la valentía de decidir, sobre todo cuando no ha sido culpa de ellos. Y es culpa mía y yo estaba muerta de miedo. Soy torpe para el amor, lo soy. Veo como todos ellos pueden lidiarlo por mucho que les cueste, en cambio yo siento que la mancha me va ahogar mucho más. Sí, soy torpe, lo sé.

No quiero caer en mamonerías, no quise siquiera mencionar-te-las porque parecerían manoseadas, como tampoco quise ser tan fría y martirizarme porque esa tampoco soy yo. Creo que tendré un momento para reirme de las cosas lindas y llorar por las que voy a extrañar. Soy una persona más complicada que la mierda, demasiado diría yo, y entregar mi confianza es algo muy difícil de hacer. Aunque las cosas que encajan hoy no serán las mismas que quiera mañana, hay cosas mías que no puedo cambiar (de lo bueno en mí, me refiero), aquellas cosas que me hacen reír, que me gustan, que me gusta compartirlas, los sonidos que me gusta hacer, las caras tontas que me gusta poner, las caricias en los pies... hasta las cosas tan simples son complicadas abrirlas para mí. Y creo que será difícil encontrar a alguien que me de esa comodidad, confianza y seguridad.

Pero no pude seguir ya engañando-te/me, porque por mucho que siempre he deseado ser de una parada, no sé si es porque aún no he podido madurar o porque las circunstancias no me han llevado a lograrlo, siempre he querido ser correcta y eso lo he intentado, y eso intenté contigo cuando lo sentí, ¿pero qué voy a hacer si mi cabeza aún no aprende?.

Siempre dije que esta relación jamás la podría tomar como una relación que me hizo perder tiempo, no, jamás lo hizo. Porque entiendo que por mucho que costó y dolió, tuvo momentos muy gratos que nos hicieron conocernos y entendernos y querernos entre nosotros y a nosotros mismos un poquito más. Y yo sé que tú sabes todo lo que te agradezco por lo que hiciste por mí, y que tendré millones de miradas diciendome lo estúpida que estoy siendo, pero ya no quiero hacerte mal.


Te agradezco por todo, nunca te olvidaré y lo siento.


jueves

deceptacon

Se terminó el año. Las clases, las pruebas. A BAILAR!

lunes

redactar no sé.

Y ni siquiera para mirar a los ojos puedo ordenar mis ideas, creo que las imágenes me superan la vista y se me van las pupilas hacia el techo y pareciera que no estuviera hablando contigo. Y después o no entiendo nada de lo que dije o lo re-ordeno para creer que sí me expliqué bien.

El llamado de un sonido, como a un perro, es mucho más efectivo que un llamado visual, es una reacción inmediata, y eso que pareciera que tuvieramos el ojo más desarrollado. A mí me cuesta mirar, como si tuviera un filtro, aunque pareciera que veo cosas más claras ahora.

Me siento confundida, extraño el delirio melódico de hace un par de años atrás. ¿Por qué cuando estamos tristes escuchamos canciones aún más tristes (o que nos ponen más tristes)?. En un texto de una obra lo dice de cierta forma: "hazme cariño pa' no llorar... o pa' llorar más bonito". Cómo es que necesito la hiperbolización de mis sentidos para sentir que siento o me descargo completamente, sino el cuerpo me tirita y, más encima, se nubla la vista.

¿A mí? A mí me sangra la nariz últimamente. Las horas se hacen más cortas, las muchas horas se hacen más cortas y las de madrugada se hacen largas, ¿entonces cuándo funciono?. Funciono en otoño a las 10 de la mañana o en el verano a las 8 de la tarde. A esa hora funciono como si el atardecer se suspendiera de manera suave.

No, yo no sé redactar. Ni lo poético ni lo emblemático... como en la vida, de alguna manga me agarras, pero no del todo; de una manga te agarro, pero aún no logro envolverlo. Y yo, encuentro mis palabras en otras frases y en otros versos. Yo no sé mucho de la cyber red, por ende no encuentro otro sitio tipo RADIOBLOGCLUB para trasladar canciones simplemente a este espacio, pero lo descubriré... ya a eso del 5 de diciembre, cuando vuelva en frecuencia.



domingo

kimlu
















Y esta enana nació, al igual que yo, un 9 de septiembre. :)

Bueno y es que yo amo a los perros, odio a los gatos (que aparte me dan alergia), los conejos no tienen ni un brillo, los canarios no sirven para nada, y los peces son lo menos extremo que existe. Los perros al menos te miran a los ojos con mayor expresión, ¿no?


lunes

mojado.


(algo breve, cuando debería estar estudiando.)


Me acuerdo de ese día como si lo tuviera marcado con un anexo en un cuaderno.
Me acuerdo de esa alegría, de esa melancolía, incluso de la "bromista" melodía,
que solíamos volver himno con un amigo en circunstancias como esas.

"No importa lo que venga", esa es una historia que alguna vez mencioné,
pero que no detallaré en este caso porque quiero decir, sólo quiero decir:
Que no importó lo que vino, que no importaron las olas, la espuma, el mar.
No importo no verlo, no importó en reflejo sostenerme a tus brazos,
no importó entregarme a la altura de tu cabello entre mis cejas, mis ojos, la frente.

Quizás sí el agua meció mi cuerpo, meció el suelo, meció el viento,
quizás sí la espuma acarició mis pies, mi piel, mis dedos,
quizás sí las gotas aterrizaron en mi cintura, la ropa, los codos,
y quizás sí la humedad besó mis labios, mi rostro y mis párpados.

Pero entre todo eso estabas tú,
entre la marea y la brisa, estabas tú,
quizás los lentes se me pudieron haber caído,
quizás un simple desliz los podría haber demacrado,
quizás un camarón me los podría haber robado.

Pero en medio de todo eso, estabas tú,
junto a mí, abrazado, cegado encandilado por el sol,
helado congelado por el agua del mar,
mojado y empapado hasta las rodillas sin arremangar.

Estabas tú, alzandome entre tus brazos,
y yo a ciegas, a oscuras, sin siquiera oír riendo te dije:
OOOHH... MALDITO, SABÍAS QUE VENÍA LA MANSA OLA!
Sin saber que no era simplemente eso, y tú tampoco.


monster.

viernes

más fob.

La otra vez soñé que tenía un concierto que era como cerca de metro irarrazaval, pero no kachaba de qué artista era. Tenía que ir a buscar a mi pololo (a República) y eran las 20.10 hrs. Antes de salir me metía a internet y la única información que sabía era que el concierto iba a ser donde mismo tocaron The Hives cuando vinieron (que en mi sueño creo que era el Arena, igual no sé si tocaron ahí realmente). Pero bueno, ese lugar estaba en el Metro irarrazaval y como los Hives tocaron supuestamente ahí en mi sueño, este concierto también empezaba a la misma hora de ellos, más o menos. Sería a eso de las 20.30 horas.

Tenía que tomar la 510 y (como siempre) se me pasaba justo cuando iba cruzando. Me decía "Puta, el Carlos debería venir para acá, no yo ir a buscarlo". Pero ya había quedado con ese compromiso. Iba a buscarlo y él tenía en su pensión una pieza chica, pero con patio y lo esperaba afuera en la calle. Ya eran las 20.20 hrs... las 20.30... las 20.40... LAS 20.50 ! . Y yo me asomaba por la reja para ver qué onda y le decía "Carlos, ¡¿por qué te demoras tanto?!", y él estaba en shorts, unos anteojos de sol tirado de espalda en una toalla y me respondía: "Quiero broncearme". Y yo me emputecía tanto que la voz me salió como un hilo, un grito en un hilo. (No sé si aveces sueñan que por más que griten no les suena casi nada). bueno yo 'gritaba': "¡Saco de weaaaaaa con este nada de sol atardeciendo nunca te vas a broncear! ¡Weón!". Me enojaba y me iba.

Pero antes de eso, tenía que pasar como por un lugar entre mezcla de casa, consultorio, hospital, qué se yo, pero tenía que pasar dentro de eso y el Carlos me salía persiguiendo y estabamos a 4 metros de distancia. era desesperante, pero nunca me alcanzaba, yo me tenía que ir sí o sí. Entonces al fin salía de ese lugar y me subía a una muralla donde en la cima había un computador (cual cyber), para comprar mi entrada a $2.500.

Finalmente descubría que no era nada más ni nada menos que un CONCIERTO DE FALL OUT BOY. Y era raro porque yo aminaba dos cuadras después de bajarme del muro y ya estaba en el Arena. Eran las 21.30, y yo "conchetumaaadre, esta weá ya se va a acabar". Entraba. La entrada era como un tubo de juegos de McDonald's y justo había un loco sentado en la salida del tubo y yo lo empujaba. Y llegaba al concierto ahí en el Arena que por dentro era el Teatro Teletón.

Había mucha gente aglutinada frente al escenario pero el resto del lugar estaba más vacío (como era segunda vez que venían). Yo llegaba y los veía tan de cerca. Me daba vuelta y estaba mi papá y me decia "Es como la quinta canción, empezaron hace poco", y yo "EJALÉ!".
Fin.



Este sueño lo cuento porque es de Fall out boy, y etiquetando mis entradas me di cuenta que mi blog tiene mucho de ello, así que así será foreveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer. Los amo cual adolescente quitándose los sostenes y tirandolos al escenario mientras se desmaya.

lunes

plátano.

El otro día me comí un plátano con sabor a melón calameño. Tenía ese gusto cuando llega a tu paladar pensando en cruzar a tu garganta, y aparte se sentía refrescante. El problema era que a quién le preguntaba si le gustaba el melón calameño me decían que no, entonces nadie podía comprobar (de manera agradable) mi anécdota. Igual yo le sentí el sabor antes de determinar la fruta acomplejante, pero quizás la gente me dijo "sí, tiene ese sabor" porque yo entremedio que masticaban les decía "cierto que tiene sabor a melón calameño?". Bueno.

Esta semana ha sido de mucho ajetreo, pero en la buena onda. Aunque sí tengo mi opinión de decir "sí, hago esta mierda porque tengo que hacerlo, pero de todas formas me parece una lata de mierda". El jueves pasé por muchos cambios de temperatura (¿no que iban a haber como 29 grados?) y me resfrié. Iba a esperar un taxi en los Leones con Bilbao a las 4 de la mañana (para volver a las 11 a la U) y se asomó una hermosa 212 en silencio, como en las películas... Así, muda y una luz asomándose, como si fuera la única sobreviviente. Sobreviviente-Resfríada.

Bueno, a pesar del cansancio, aunque no he andado muriendome de sueño, ando prendida y quiero salir. El sábado era mi día, y la U y el resfrío me lo quitaron. Ya lo he mencionado! EXIJO MI DOSIS DE BRITOCHENTEROELECTRÓNICO!. ¿Qué mierda pasa?. Es tan difícil encontrar amiguis que les guste. Ya estoy chata del reguetóm-bombóm-moooriréeeee.

Es tonto, soy a medias: no alcanzo a dibujar bien, a pintar bien, a sacar fotos excelentes, a bailar hermoso, a actuar divino, a cantar entonada que sea... Tendría que mega-especializarme en algo para sentirme superada por mí misma. Quizás si tuviera más tiempo... pero el tiempo se valora en momentos como estos: Estando hasta el cogote, eh?.



Chao!

domingo

boring by the sea.



videoclips, son la mano.
preciso, conciso, bonito, y musical!.

buscando música nueva para mí... navegando hasta por las bandas que empiezan con "the", pero qué va, en el fondo todos son "the" indirectamente :P .




lunes

seventeen.




1) Para el año pasado ocupé "it's my party (and i'll cry if i want to)" de Leslie Gore, más que nada por el coro, porque la letra habla de una historia fracasada de amor o algo así... Eso tenía que ver con alguna Festividad, y la otra canción (que no pude poner) decía algo como "mis amigos no vendrán, mis amigos no estarán"...
Eso sumaba a que como mis amigos no iban a estar lloraría en mi fiesta si yo quería.


2) Cuando me fui a Europa, en España veía MTV Alemania y ahí conocí un grupo alemán que se llama SILBERMOND, que es nada rudo pero justo la canción que mostraban con el video era lenta y me daba pena porque extrañaba a mis amigos. Cuando volví a Chile quería puro escuchar esa banda y saber sus lyrics para traducirlas (con traductor Google y Wordreference, obviamente), pero en ese momento no eran muy conocidos por ende tuve que suscribirme a una página de lyrics alemana donde encontré las letras. Eso fue el 2005, usé esa página unos meses y después la olvidé, pero desde entonces para mi cumpleaños aún recuerdan mi suscripción y me mandan la ltra de HAPPY BIRTHDAY de Stevie Wonder.

3) Dicen que tengo canciones para todo, o bueno, para varias ocasiones: Cuando me suspendieron del colegio indefinidamente y tuve que volver no paraba de cantar "BAck to schoooooool", o cuando se me perdió el celular por primera vez en la vida el año pasado (justo cuando me iban a cambiar el aparato) cantaba un tema de una banda Epop Argentina que decía "Celular Phone, celular phone, everybody wants a celular phone". Si tuviera un repertorio más amplio, definitivamente tendría un verso musical para todo...

3.1) ... En esta ocasión, el 9 de septiembre del 2009, el tema es de Ladytron y se llama SEVENTEEN, porque la letra simplemente dice:

"They only want you when you're seventeen. When you're twenty one, you're not fun."
(Sólo te quieren cuando tienes diecisiete. Cuando tienes veintiuno, no eres divertida).




Deje su onomatopeya de saludo de cumpleaños, aunque sea una persona no más.





i slept with someone in falloutboy...








Encontré la cura contra el envejecimiento
y tú eres el único lugar que se siente como en casa,
sólo entonces tú sabes, nunca lo sabrás,
y algunos secretos no fueron hechos para contarse,
pero encontré la cura contra el envejecimiento.

Soy el primer niño en escribir sobre corazones, mentiras y amigos,
y yo lo siento, mi consciencia se ha enfermado otra vez,
y tengo la arrogancia bajo una ciencia,
Oh, y yo soy el primer niño en escribir sobre corazones, mentiras y amigos.

Sofócate en perfume barato, es
tan digno, tan digno de la manera que eres.
No puedes cubrirlo, no lo puedes cubrir.

Encuentra un lugar seguro, prepárate, muérdete los labios,
estoy enviando tus uñas y botellas vacías de las que has bebido
de vuelta a tu familia por que sé que serás extrañado,
así que puedes encontrar un lugar seguro, prepárate...

Ellos llaman a niños como nosotros viciosos y tallados de piedra,
pero para lo que nos hemos convertido, nos sentimos más solos
siempre pesando lo que tengo contra lo que he dejado...
Así que progreso reportado: Estoy extrañandote a muerte.

Sofácate en perfume barato, es
tan digno, tan digno de la manera que eres.
No puedes cubrirlo, no lo puedes cubrir.

Alguien mayor, nadie nuevo,
sintiéndose prestado, siempre triste.
Alguien mayor, nadie nuevo,
sintiendose prestado, siempre triste.
Alguien mayor, nadie nuevo,
sintiendose prestado, siempre triste.
Alguien mayor, nadie nuevo,
sintiendose prestado, siempre triste.
Siempre tú...

Encontré la cura contra el envejecimiento,
encontré la cura contra el envejecimiento.

Sofócate en perfume barato, es
tan digno, tan digno de la manera que eres,
no puedes cubrirlo,
NO LO PUEDES CUBRIR.




domingo

surfin'


... you'll never see me again"


Estoy obviando cada semblanza porque los verbos ya no tienen justificación en la analogía. Se pierden, se disparan, llega un momento que las conjunciones dejan de sonar bonito y el subtexto queda patéticamente en evidencia: ingenua semejanzas que se disputan los gramos en la balanza que terminan pesando menos que una pluma.

Encontraría mis direcciones en palabras ajenas, las haría mías como la cadena que nos comunica de un lugar a otro, como las reflexiones que nos convencen de las ideas, como las verdades se envuelven en un par de frases y dices: sí, lo creo. Pero creo que necesito un momento de impregnarme de mis propias palabras, total, nadie se lanza sin pensar aunque sea un segundo que tal vez es muy estúpido lo que está diciendo. Son muchos los casos, son pocos los evidentes. REM puede decir que odió "Shiney Happy People" y jactarse de no querer tocar nunca más en su vida su propia creación.

Si tuviera que hacer un collage ahora, entro en una duda inmensa: ¿haría una composición dejandome llevar? ¿me esforzaría en componer algo que realmente hable de mí? ¿compondría algo que tenga lo que a mí me gusta?... ¿o lo que me gustaría tener, ser, hacer?. No, no sabría decirlo.



martes

cosquillas.

A mí nunca me han dado mariposas en el estómago con el chico que me gusta, pero sí me dan cosquillas en el cuello cuando dices cosas graciosas, cuando me haces reír, cuando eres dulcemente bromista conmigo.


... Es curioso.


domingo

de nubes.

Estaba yo llegando a la U el día del examen de actuación, pero no era en la mañana, era más a la tarde. Mientras subía la escalera me dije "¡Mierda! ¡Se me quedaron los cd's de 'Antes de La Lluvia'!" (escena a la cual yo le hacía el audio), y me quería morir. Quedaban 2 minutos para que empezara el examen y yo sólo tenía 1 de los cd's que era el sonido de los ventiladores de aire. Me odiaba y estaba empezando a decirle a las niñas que lo había olvidado, y me disponía a en 2 minutos comprar un cd virgen en la esquina y bajar las canciones en el laboratiro de la U cuando la profe Leo me dice "ay, ya no te preocupes si no importa"... Como si realmente NO importara!.

Y nada pasaba. Luego me disponía a vestirme detrás de la diagonal de la sala para el examen de Actuación pero después me decían que primero iba a ser el examen de Voz, por ende tenía que ponerme mi vestuario que era un buzo muy femenino. (El examen de Voz fue como el 20 y algo de Junio) ... ¿? !!

Aparecía en mi casa y eran eso de las 6 de la mañana del viernes pasado. Estaban acá, como esa noche entonces, los amigos del Carlos en mi casa carreteando y en ese mismo instante habían construído en mi calle casas nuevas que ocupaban desde la mitad de la calle hacia dond estaba la manzana de casas del frente y la calle ahora era de material como las pistas de patinaje. Luces casi alógenas iluminaban la oscura madrugada. También me enteraba que desde ahora la marcha gay iba a ser en mi calle. Yo me emocionaba.

Antes que se fueran, tocaban el timbre y un loco esperaba mientras hacía breakdance. Yo pensaba que era Diego, amigo de Carlos (porque una vez él me contó que Diego, ebriamente trató de hacer breakdance) y yo me decía "Diego se volvió de Algarrobo para carretear acá". Pero no, al final era otra persona y se asomaban como 4 hombres más y me daba miedo porque mi reja ahora era como las de botillería, o sea, ultra Expuesta. Pero dentro de esos hombres 1 era mi amigo Longa y me decía "¡Oye, nos mudamos al frente de tu casa!". Era un alivio.

Derrepente empezaba a amanecer. Una señora muy X aparecía en mi patio delantero y me decía "MIRA HACIA AFUERA". Y yo me asomaba por las rejas de mi casa (en ese momento volvieron a ser las originales) y se extendía (Me cuesta explicar esta definición)... se extendía una especie de pista parecida a las de hielo, entre neblinas y nubes... Como si mi casa estuviera ahora en otro espacio... Eso era mirando hacia el Oeste, el solo se asomaba por la cordillera que daba para ese lado... era espléndido. Estoy segura que hay fotos que son como lo soñé.

Me daba vuelta y encima mío había de esas nubes MUY grises, casi negras, muy muy grandes y gordas que están repletas de agua para llover torrencialmente, mientras el resto del cielo estaba despejado. Creo que eso se pegó en mi mente porque el jueves en la tarde estaba así. Así que me entré a mi casa para refugiarme en mi pieza. Pero algien me decía "Mira a la Banchee". Ella estaba pegada mirando el cielo y se asomaban nubes muy muy blancas junto a unas que eran REALMENTE NEGRAS, pompones de algodones blancos y negros como si fuera otra dimensión... como si ese cielo oscuro de sueños tenebrosos se tiñera de la encandilada textura blanca, el cielo celeste y los rayos naranja.

Y yo... no podía salir a tomar fotos de eso. NO, no pude.






No tengo imagen cool o soundtrack apropiado para cubrir este sueño.


lunes

creo.












" No excluyo cosas de principiantes porque soñando la gente es gigante".


No sabía si ponerle a esto CREO o POLAROID. La foto no tiene nada de Polaroid... ¿y de creer? No sé, no creo. Me acabo de autoboicotear.

Yo creo que creo. Como que - como que - como que. Yo tengo muletillas pegadas y parecieran revelar mi personalidad insegura, pero a veces es sólo una muletilla, y otras pocas no digo las cosas concretas, las digo "como que". Y cuando digo creo o que creo que creo, creo (pienso-supongo) que no me he dado el tiempo de decidir si es que la cosa es Sí o es No. Pero no tengo prisa, ¿cierto?. Lo que sí sé es que hablo de creo porque escucho un tema que se llama así y simplemente sé y lo creo (dando por firmado) que me gusta cuando dice "Creo en palabras que nos dijimos, en el lenguaje secreto que hicimos". Porque es rico que se cree eso de manera espontánea.

O no las pienso o las pienso mucho. Estaba viendo un libro que se llama "The polaroid book" y dije "YO TAMBIÉN QUIERO SACAR POLAROIDS"... y unas fotos que parecían tan simples en una de esas fueron producidas... o viceversa. La cosa es que es mayormente espontáneo que planeado. Ese día luego iba en la micro y en el reflejo del espejo trasero de un furgón se reflejó una imagen demasiado polaroid de los árboles a contraluz de las 6 de la tarde.

Y sí, tengo una obsesión de ser super buena en algo, pero nunca he encontrado en qué. Siempre me escucharán diciendo que me habría gustado inventar algo importante: El queso, el paracetamol, la pizza, los audífonos, etc. Creo que soy buena cuando no me lo espero, creo que aún (aunque suene sobrado) no CREO en que haya sido la mejor nota de dos exámenes. Siempre estoy por lo bajo o lo común.

Y estos días creo que tengo que creer en mí su buen resto para tener una linda polaroid al final de este periodo. (yo también soy principiante).



viernes

reflexión

Quiero comentar dos cosas.

El otro día me estaba acordando de la película "La boda de mi mejor amigo", cuando Julia Roberts se besa en una pérgola con su mejor amigo que estaba por casarse y en ese mismo instante llega Cameron Diaz (la prometida) y los ve con las manos en la masa. Resulta salir corriendo Cameron, y detrás de ella va su prometido, y detrás del prometido va corriendo Julia Roberts.

Cuando Julia Roberts le comenta lo que acaba de pasar a su amigo "gay", él le dice algo como "Ella estaba corriendo y él corría detrás de ella, ¿cierto?. Y tú ibas corriendo tras él... ¿y quién iba corriendo detrás tuyo?. Nadie."

Ahí me pasa que uno podría plantearse esa situación y ver quién iría corriendo tras de quién. Si serías una Cameron o una Julia Roberts.



Y segundo: Nunca podré sacarme fotos con la nueva cámara digital que sólo te saca fotos cuando sonrríes, porque yo casi nunca sonrrío en las fotos. cuek!





Adios.

domingo

vidrio.
















Y si me sostengo en risas ligeras para suspender un poco aquello pesado que suelo tener. Y creo que por eso escribo, creo que por eso hoy quiero escribir. Quiero escribir lo que se me cruza en la mente, quiero escribir algo sin tener miedo de comprometer seriamente lo que podría llegar a decir. Creo que por eso es interesante estar soltera y botar unos que otros suspiros, una que otra chuchada, uno que otro ahogo, porque no te comprometen con nadie aunque quisieras que lo hiciera. (Y ya he dicho que a mí no me molesta sentir pena de vez en cuando, me refresca el alma una que otra lágrima esporádica). Bueno, eso que al parecer brilla más cuando son derroches 'adolescentes', parecen más bellos ¿no?, parecen más legítimos, parecen más aceptables.

Y qué pasa ahora. Yo no escribo para que me entiendan (a veces, como ésta), escribo para que alguien me lea y si estas cosas las entiendo yo, puede ser más interesante no contar las cosas tan explícitas, creo que no va al caso. Ganas, ganas tengo, ganas idiotas, ganas latentes, ganas palpables, ganas ingenuas, ganas de hacer cosas que no me cuesten el ojo de la cara aunque sean las más sencillas. Tengo ganas de abrazos sinceros y no a medias, de abrazar sin miedo y con una intención limpia por un segundo. ¿Has pensado alguna vez que cuando estemos muy felices ambos y nos encontremos un día podría ser absurdo, podría no tener sentido?. Podría ser triste.
Y es que también me gustaría ser tan linda como tú crees (creíste) que soy, como imaginas(te) que soy, como dibujas(rías) que soy. Me gustaría ser tan, pero tan linda por un momento.

Yo no sé, siempre lo he pensado: ¿Las parejas que se quieren hoy SON realmente las unas para las otras?. ¿O es porque son lo que el alrrededor les propuso?. ¿Qué pasaría si realmente buscaran su alma gemela en el resto de los rincones en vez de limitarse al compañero de curso que conocieron entonces?. No sé si se me entiende. Creo que hay pocos casos que superan esa barrera, que derrepente se encuentran de alguna forma que en la vida jamás podrían hacerlo. Hasta ahora sólo Brian Weiss me ha dado una teoría (eso no significa que crea en ella por completo, pero al menos él tiene una).

Creo que extraño un poco mi delirio adolescente, creo que no me da miedo sentirlo, sé que me gusta aquello, porque sé que de ahí desenvuelvo mi alma, desenvuelvo mi voz. Pero hay límites, hay detalles que no te conducen a ese lugar. Y entonces de verdad no quiero que lo que ud. haya leído de aquí lo tome tan, tan, tan en serio. ¿Vale?



jueves

suck my dick.

los madrefocas son muy niceeee
chupame el pico, besame el culo.



Así tal cual.
Hace un tiempo estuve sin escuchar mucha música, no sabía qué mierda escuchar, lo que tenía me aburría. Excepto Fall Out Boy, pero hay muuuuchas otras cosas distintas a eso y estaba en blanco.

Creo que estoy media aburrida, de ir enchufada a los audífonos limitandome al contenido de algunas letras. QUIERO DESPEGARME DE MIS SENTIMIENTOS UN RATO. Este estado existencial-emocional-qué sé yo necesita descansar. Hay tiempo para eso, pero hay tiempo también para no eso precisamente.

Necesito música que me haga flotar, necesito música que recorra mi cuerpo, tanto para bailar, como para ambientar, como para acompañar, como para sacudir la piel, para darle otro ritmo a mis días y también, por qué no, decirle al mundo MADREFOCAS AQUÍ ESTOY YO. (como ahora ya no me da lata comentar en voz alta lo estúpido que me pareció una persona en la calle. antes me sentía mal hasta de solo pensarlo, pero yo soy estúpida y el resto también.)
Necesito flotar en distinta forma sobre mi nube personal, necesito activar mi cuerpo. Aunque algunas líricas sentimentales con el toque power no están de más, pero no, no. Por hoy quiero algo más abierto a otros ojos, otros cuerpos también, otro aire, y otro ritmo.


domingo

y fall out boy.



Pete Wentz es un loquillo, Patrick es un muso con su chaleco de rombos, Joe es terrible rico en persona y Andrew es un cara de nerd con cuerpo de estrella de cine.

Es raro. Estoy cansada, pero quizás es
tanto que podría seguir haciendo cosas. Estoy contenta, pero quizás estoy tan contenta que me vuelvo inmune. Me golpearon tanto (y yo también golpeé, obvio), pero no siento nada de dolor, ni la patada en los lentes que me llegó. Quizás era rico sentirlo como sueño, como tan tan lejano, casi imposible. En cierto modo. Pero creo que lo que bloquea mi alegría máxima es la lata de haber estado 50% disfrutando el concierto mientras que el otro 50 se fue en empujones, pisotones, patadas, manotazos... La gente es muy bruta, es demasiado bruta. O quizás me habría gustadop disfrutarlo en compañía de alguien, aunque mi gusto por Fall Out Boy es tan tan mío en mi alrededor, que también compartirlo con gente estúpida también me molesta.

Me sentía sola a veces cantando unos temas que casi nadie de los que estaban pegados a mí cantaba como yo. Y peor que apenas podía ver si era como navegar en un rápido de gente.
Al segundo tema creí que me iba a morir, pero no tanto como las niñas ya desmayadas de ahogo antes de que empezara el concierto. Menos mal que yo no soy propensa al ahogo y al desmayo, pero ya en ese segundo tema sentía que quedaba tan corta para magno evento. La voz no me daba, el aire no me daba, los pies no me daban, el canto no me daban, los brazos cortos no me daban para sacar las fotos.

¡Y las fotos! Mi cámara era de palo al lado hasta de los celu
lares con cámara. Pero sabía que si llevaba la mía nueva no iba a durar ni dos canciones prendida e iba a poder grabar un video pero SIN audio. Opté por lo sano, la cámara vieja y fotos que al final se veían más de lo que pensaba (pero igual son pocas las que sí salvan) y un video que muestra cómo me movía yo por el mar de gente en un término medio porque los ratos parada tranquila fueron con suerte 1 minuto y el resto era luchar por mi vida.



"I slept with someone in fall out boy and all i got was this stupid song written about me" dije que me volvería eufórica más de las que ya me dejan eufórica, y bueno, lo fui. Aunque por suerte no fui (pero casi) una de esas personas de la foto de más abajo, la encuentro simbólica a este recuerdo.





miércoles

mapa escrito.

Una banda sonora conjuga el tránsito ajeno con el mío al pasar. La gente, la calle, ¡qué rápido se mueve! Pero me detengo un poco y me doy cuenta que vamos a la par. Enchufada a mis audífonos, la basura tirada en el piso me mantiene conectada a la ciudad. Casualmente puedo asomarme a La Vega, sentir el ritmo distinto de lo usual. Con las cajas apiladas, el cruce con restos de verdura inundada es algo que puedo contemplar. Pero instantáneamente desconecto mi casi empatía al ver gatos roñosos sobre las cocinas de los pequeños locales de comida. La sintonía se colapsa, impulsiva y despectivamente intentándolo ignorar.




8mm




8mm viene a Chile el 26 de Marzo.
http://www.8mmaudio.com/site/site.html


Estoy muy emocionada. Mucho para el tipo de música que hacen, entre lo etéreo y el trip hop.

Pero para lo que en mí provocaron cuando los escuché, tiene que ver también con lo que ellos mismos describen:

"Ambos decidieron convertirse en 8mm, un nombre que reflejaba el tono de sus canciones. La imagen de un antiguo proyector de 8mm zumbando en una clandestina habitación trasera llamada para importar los más intimos secretos y y prohibidos deseos. La clase de pensamientos que mantenemos para nosotros mismos, los motivos escondidos que conducen nuestra vida pública."



sábado

limónsoda.

Esta entrada se llama limón soda porque sí.

Ahora entrando a buscarle algún sentido, últimamente me dedico a pensar en la cadena de ideas que pasan hilando por la cabeza de uno para llegar a lo último que estabas pensando.

Por ejemplo, estos últimos días estaba pensando en mis aburridas vacaciones de verano que tuve esta vez; de la poca plata que logré juntar para irme de la ciudad aunque sea 1 semana antes de entrar a clases; de que sólo conozco viña y viña me encanta; de que en viña prácticamente se pueden hacer cosas parecidas que en santiago pero más baratas y sin el calor infernal de esta temporada. De que allá con 10 lukas pasas una buena noche en un buen local y acá se hace muy poco. Que estaba tan amurrada que pensaba que salir aquí, aparte de que 10 lukas se te hace NADA, que lo que disfrutas en Santiago sería sólo un par de horas a lo que me hace sentir disfrutar todo un día en Viña. Pensé en lo sucedáneo, pensé en lo peor es nada...

Y finalmente me encuentro que en mi casa no quedaba bebida, sólo un poco de Limón Soda. Cuando tengo sed, sólo se me pasa con agua. Las bebidas que más me cargan son la Canada dry, la seven up, la limón soda. Pero necesitaba después de algo de sabor en mi boca y me serví la limón soda. La bebo. En 1 microsegundo siento sabor rico, después el sabor del limón que es lo que no me gusta, luego el gas. La miro, porque aparte pareciera agua sucia y digo "por qué estoy tomando esta huevá?". Y pienso que es como lo mismo. Es lo que hay, ayuda un poco, pero igual no puede Gustarte.


Vuelvo a mis bloggerías.

miércoles

carta.

Soñé que una niña muy linda, de cabello corto y cuerpo esbelto me escribía una carta y me la entregaba en mis manos. Y que nunca pude leerla porque pasaba por otras aventuras oníricas. Pero que después buscaba su carta desesperada porque decía cosas muy importantes para mí que debía saber y también salía el lugar y día donde podía encontrarme con ella otra vez.

Y nunca pude encontrarla.



lunes

bien mina.

Yo decía que cuando me estaba formando como feto iba a ser hombre, pero a último momento me tranformé en mujer. No me habría sido tan difícil si hubiese sido hombre, a menos que quedara al revés de lo que me dijeron.

Yo tengo el lado masculino más desarrollado que el femenino, definitivamente. Igual mis salidas minas pueden llegar a ser bien minas, en este momento no sabría mencionar algún ejemplo, pero para qué andar con cosas, si al cabo tengo tetas y una vagina.

Solitaria, deambulante, silenciosa y despreocupada. Des-Preocupada, pero siempre bien Pre-ocupada. Sí, pareciera que nada me importara, no en el sentido rebelde de NADA ME INTERESA, WUAAGH SOY MALULA MUAJAJA. Sino de que carzco de un interés general, me cuesta interesarme en las cosas, cuando me intereso me intereso DE VERDAD, completa, y el des-interés que abunda en mí es porque no soy una persona que se hace problema por otras cosas. Por las mías, claro que sí, pero trato de ser objetiva en otras y me funciona demasiado, tanto que pareciera que me resbalan las cosas.

No, no soy chillona, tampoco víctima del maquillaje, me carga echarme cremas, nunca tuve un club de Lulú, me cargan los cahuines, y sí, me siento menos competencia que la mayoría de las niñas. Hay que ser realista no más.

Y pensando el otro día, luego de una conversación en el que descubrí (o re-descubrí) que la polola de un muy amigo mío aún me tiene mala y celos después de todo, realmente colmó mi paciencia. Y me llevó a recordar variadas ocasiones de estas, de que las parejas de mis amigos me odian de una manera increíble de mi no sé dónde no sé qué encanto. Me ven como una amenaza, los celos se desbordan, las peleas por mi Inocente 'culpa' surgen.

Pero no me quiero referir a eso. Me refiero al instinto venenoso que las minas tienen que manejar las cosas, y el dato es que es demasiado 'colateral' por decirlo así. Me explico: Todo empieza en que les dan los celos conmigo y todo el cuento, pero al cabo de un tiempo estas muchachas empiezan amablemente a acercarse a mí, a entablar conversaciones conmigo, muy amables, muy simpáticas. Y yo cedo, de lo más natural. Pero resulta que este supuesto lazo amistoso no se debe más para que las minas quieran conocerme y sacarme algo o saber qué tengo y alimentar su morbo de por qué yo tengo ese famoso algo que tanto odian. Me conversan para sacarme información, para denotar mi perfil. Al cabo del tiempo siguiente vuelven a odiarme.

Yo también soy celosa y también la he llegado a embarrar, pero nunca tan víbora como para hacerme la linda con alguien para alimentar mis especativas y suposiciones. Lo encuentro demasiado patético y me hace sentir demasiado tonta el pensar de que yo creía de que Ok, alguien me podría estar dando alguna oportunidad (aunque no me abriera de brazos del todo), pero todo resulta para que se sigan dando cuenta cuánto me odian. Yo he sido celosa, me he pegaod mi show, me he hecho daño a mí y a quien fuera mi pareja, pero nunca he sido tan cínica de romper aquel límite y de conseguirme hasta aliados, espías, y ser cínica con alguien más.

No me hago la víctima pero no, esas actitudes no son las mías. Y no es porque sea alguien que al parecer que todo le da lo mismo, sino porque encuentro que esas Estupideces de Minas No van conmigo.



Cambio y fuera.

martes

miércoles

nube color.

... y año nuevo .