meg

el acierto del año:

soy Meg Griffin.

diciembre.

En este momento tengo un malestar intestinal que me impide un poco concentrarme en lo que sea que pensé en querer escribir, ni si quiera tengo ya la música ideal para moldear en mi cabeza. Ha sido un largo un año, un año muy distinto, que ha acabado con días muy muy distintos y muy muy largos.

Estoy varada en no sé. El no que hacer del verano me pasa por los costados y yo no sé qué mierda pensar o sentir. No me siento ni muy ruidosa ni muy vacía, no sé cómo sentir a decir verdad. Tengo tantas ideas que ya no sé cómo unirlas, o quizás me quedé vagas de ellas que simplemente las he visto marchar. 



Es cuático cuando la mayoría de las cosas no son en un momento como uno quiere... cuando uno no pide demasiado. No, puedo ser demasiado enrollada, pasada a películas, llena de defectos, pero sé que en ciertas cosas no pido demasiado, quizás no sé pedirlo no más. En las otras cosas, sé que pido lo que no debo y no hago lo que me piden, en fin.

La cosa es que ahora... no sé. Simplemente no sé.

bu...

estoy chata de esto... más que nunca... :(

tshrabajo.

El Loco Afán.

El Gore

Y de la Universidad no hay nah porque no estoy haciendo nada entretenido.

Se viene el Grinch para Navidad.

domingo.

El ruido mental que tengo es demasiado, no deja de funcionar, no se toma vacaciones, casi nunca. Y tanto que hasta ahora no puedo plasmar algo de aquello que me gusta tanto escribir, que me gusta que fluyan. Son tantas ideas en la cabeza. Yo debí valerme por algo como ser el perro del video de Da Funk, de Daft punk. Pienso que un estudiante de teatro, más bien porque esa es mi circunstancia, se desgasta viendo las realidades de los otros para integrarlas a uno, en vez de ser uno mismo simplemente y dejar que los otros estúpidos estudiantes de teatro se desgasten tratando de rescatar alguna caracterísitca de alguien como tú para su estúpido examen de fin de semestre. Esa es mi reflexión, no pesimista sino realista, de la semana.

cut here.

http://www.youtube.com/watch?v=TznffgtVWwc

qué cuático, justo me dio la estúpida nostalgia... y no sé para qué, para qué, para qué.

blog

tengo un blog más

se llama "Lo voy a escribir"

la verdad es que son puras entradas cortas e implícitas,
pero si "lo voy a escribir", lo tendré que compartir...

Lo voy a escribir

enojona.

... y eso, ahora, difícilmente puedo cambiarlo, pero tengo que controlarlo.

hoy odié... mañana, intentaré querer.

(y luego, un maldito círculo vicioso, pero en esta foto me veo bien y eso es bueno)

(no, enojada y odiada no me veo tan bien, me veo espantosa).


m a ñ a n a .

my heart is the worst kind of weapon.

hace tiempo que no escribo de esas cosas que dicen poco pero dicen harto a la vez, de ese correr de la consciencia que la razón ayuda a hilar un tanto para comprender(me). hace tiempo las cosas me pasan por encima, y hace tiempo me cuesta retener(me) por último a esas otras cosas que sí me complacen. hace tiempo me aburrí de ser pública, y hace mucho más me aburrí de ser privada. y no es culpa del resto, no es culpa del resto, no es culpa del resto, no es culpa del resto, no es culpa del resto, no es culpa del resto, no es culpa del resto, no es culpa del resto, no es culpa del resto, no es culpa del resto, no es culpa del resto, no es culpa del resto, no es culpa del resto, no es culpa del resto, no es culpa del resto... ya lo dije, y qué? eso tampoco me ayudará a solucionar los enrredos que tengo ahora. el problema soy yo y odio que lo evidencien, soy egoísta porque me doy permisos que no doy a nadie y soy egoísta porque le doy permisos a los demás que menos me doy a mí. extraño cosas pequeñamente inmensas, extraño cosas que creí concretar pero las perdí. quisiera ser tu musa, pero no lo soy y nunca lo seré, y eso... eso tampoco es culpa tuya.

soy ruido, ruido, ruido... y eso, es sólo culpa mía.

william dafoe

Esto no lo tengo tan fresco, creo que tuve esta pesadilla en las vacaciones de fiestas patrias, y recién ahora tengo tiempo para escribirlo. Pero ya no lo tengo tan fresco como entonces; aún así tengo que incluirlo a mi blog, porque TUVE UNA PESADILLA CON WILLIAM DAFOE.

Es súper raro de explicar por motivos tales como cuando uno en sus sueños, juega el papel de narrador, de personaje, de protagonista, de testigo, entonces derrepente eres tú, luego eres otra persona mirandote desde afuera, etc; o por esos espacios qué son tan simples, pero tu mente las dimensiona de una manera que cada vez que intentas explicarlos, suenan aburridos y simplones, pero realmente son enormes y llenos de atmósfera.

Cerca de la playa, había una especie de patio de comidas con comedores exteriores que daban al mar. Era de noche y estaba iluminado como interior de cine (en el exterior, cachense), los pasillos eran alfombrados, y las murallas de cemento, pero se supone que todo era refinado, como un ambiente hollywoodense.

En fin, paseabamos por esos pasillos, y yo era la esposa de William Dafoe, cual esposa de Hollywood en la alfmobra roja. Él iba escoltado por unos 3 mafiosos. A mí me daba mucho miedo, era como una esposa glamorosa pero muy reprimida. Reprimida porque (en este momento tengo flashbacks) supuestamente yo y Dafoe eramos muy guapos cuando jóvenes (cuando nos recuerdo a ambos jóvenes, veo a Dafoe normalmente joven y a mí, siendo Alexandra Von Hummel en la actualidad), y nos amábamos con locura, eramos guapos y estupendos, aguerridos como Natural Born Killers. Recordaba que nos gustaba algo de sadismo en nuestra relación, pero era gozosa, pero mentras voy sumando las imágenes a mi cabeza, va evolucionando los daños que iba dejando eso en la relación y que claramente quedaron muy marcados en mí. William Dafoe era William Dafoe en Wild at Heart.

La cosa es que volviendo al presente, yo sentía mucho miedo y demasiadas ganas de escaparme de ahí, de escaparme de Dafoe. Pero no podía, porque Dafoe era increíblemente violento y estaba escoltado por mafiosos que me harían re-cagar. Por ende, recorría el lugar con la presión de escaparme como sea porque no podía soportarlo más. En un desliz, como en cámara lenta todo menos yo, me arrancaba. Esta infraestructura estaba por la costa pero inmediatamente pegado a él habían unos cerros.

Yo corría por los cerros y cuando iba bastante lejos, veía (de afuera) cómo Dafoe se daba cuenta de mi traición y corría a buscarme con los demás. Yo corrí, corrí, corrí, hasta llegar a una casa pidiendo que me escondieran, por favor, que estaba desesperada. La dueña de casa era la tía de mi pololo que estaba en pijama cocinando sopa probablemente, muy poker face, pero aún así nada me hizo comprender la negación de quedarme ahí, así que me escondí en otra habitación que era octogonal y había al medio una cama de dos plazas.

Yo sentía una estampida corriendo fuera de la casa, y sentía miedo. Eran muchos scouts que se iban corriendo a acampar (loco, corriendo, demasiado motivados) y un scout era el Kako que exclamaba "Puta que es rico acampar", y se iban. Me sentía aliviada que fuera sólo eso, pero aún estaba asustada y pedía a gritos que cerraran las cortinas de cada ventana que se encontraba en la octogonal habitación, y en cada ventana había una compañera mía agarrando las cortinas y hacían como que cerraban las cortinas pero quedaban a medias.

Me empezaba a quedar dormida en la cama, sobre ella, claro... Aquí debo sumar que yo en la vida real, de vez en cuando me da una cosa rara al dormir (que a muchos les pasa) que sienten que están despiertos pero tienen los ojos cerrados y no se pueden mover; y yo cuando siento que voy a entrar a ese estado o cuando "me despierto inmóvil con los ojos cerrados" siento la respiración (real) como un bostezo y es como si el bostezo se me quedara en pausa en la mitad y es desesperante. Bueno, cuando yo me quedaba dormida en el sueño, cada vez que me venía eso, la cama se elevaba conmigo y yo sentía que me movía desesperadamente para despertar y no podía. Se me pasaba, pero a los 5 minutos me volvía de nuevo (5 minutos dentro del sueño, claro). Y así estuve un buen rato, pero sólo en el sueño, nunca me sentí así en el cuerpo real, porque en ningún momento me desperté ni necesité despertarme y desconectarme del sueño.

Luego de estar largo rato en eso, me despertaba (en el sueño). Y aquí yo era una observadora omnisciente de mi sueño: veía llegar a William Dafoe con mucha gente, enagenado, pero aquí hay un borrón que conlleva a que Dafoe tuvo un accidente gigante y estaba a un paso de donde yo estaba y le pasaba algo terrible que lo llevaba a sacarse los ojos, cual Edipo Rey. Lo veía en algún rincon sucio de una ciudad de francia, transformado cual vago, desterrado de su mundo hollywoodense, arrastrándose inmundo por los rincones.

Yo, o lo que veía que era yo, era Alexandra Von Hummel otra vez, en alguna calle de Francia, detenida conversando con alguien y William Edipo, estaba apoyado en una esquina, a unos 2 metros míos. Ahora que lo analizo es súper estúpido, porque él no podía ver, y yo estaba conversando con una persona y yo pensaba que para que no me reconociera, yo en vez de responderle verbalmente a esa persona, sólo movía la cabeza para que Dafoe no me escuchara.

¡Pero si estaba ciego, no sordo! La weá tonta...

En fin, desperté de este sueño, no con la respiración alta sentándome en mi cama abriendo los ojos y apoyándome en mis manos a lo largo. Desperté porque estaba empapada en sudor, muy muy sudada. Me levanté a tomar agua y después no pude acostarme con la luz apagada.

extraño cosas.

tantas, tantas cosas.

Bueno, ese día, ese día

Qué desastre, qué maravilla

Caminé hacia esa nube otra vez y me perdí

Y soy triste, triste, triste, pequeña, sola, asustada

Ansiando pureza, una mente frágil

Y un espíritu gentil

Ese día, ese día

Qué maravilloso desastre

Esto es todo lo que puedo hacer, estoy rendida de ser yo

Triste, asustada, pequeña, sola, bonita

Se supone que debe ser así

Acepto todo

Se supone que debe ser así

Ese día, ese día

Yací junto a mi misma

En este sentimiento de dolor, pena, asustada, pequeña

Trepando, arrastrando hacia la luz

Y es todo lo que veo

Y estoy cansada, y estoy bien

Y estoy equivocada y es hermoso

Ese día, ese día

Qué desastre, qué maravilla

Somos todos lo mismo y nadie lo cree

Y está bien

Y soy pequeña y soy divina y es hermoso

Y está llegando y casi aquí

Y es absolutamente perfecto

Bueno, ese día, ese día

Cuando todo era un desastre

Y todo estaba en su lugar

Y hay mucho daño, triste, pequeño

Asustado, solo y cada uno es un cínico

Y es duro y es dulce

Pero se supone que debe ser así

Bueno, ese día, ese día

Cuando me senté en el sol

Y pensé y lloré porque estoy triste

Asustada, pequeña, sola, fuerte

Y soy nada y soy realista

Sólo un hombre valiente puede revelarse

Y está todo bien, sí, está bien

Ese día, ese día

Yací junto a mi lado

En este sentimiento de dolor, tristeza, susto, pequeña

Trepando, arrastrando hacia la luz

Y es todo lo que veo

Y estoy cansada y estoy bien

Y estoy equivocada y es hermoso

Ese día, ese día

Qué desastre, qué maravilla

Somos todos lo mismo y nadie lo cree

Y está bien

Y soy pequeña y soy divina y es hermoso

Y está llegando y casi aquí

Y es absolutamente perfecto

Ese día, ese día

Ese día, ese día

Bueno, ese día, ese día

Cuando yací junto a mi misma

En este sentimiento de dolor, tristeza, susto, pequeña,

Trepando, arrastrando hacia la luz

Y es todo lo que veo

Y estoy cansada y estoy bien

Y estoy equivocada y es hermoso

Ese día, ese día

Qué desastre, qué maravilla

Somos todos lo mismo y nadie lo cree

Y está bien

Y soy pequeña y soy divina y es hermoso

Y está llegando y casi aquí

Y es absolutamente perfecto

Ese día, ese día

Ese día, ese día

Ese día, ese día

Ese día, ese día

Tan dulce, puedo sentirlo

Estás aquí, estás conmigo

Puedo sentirlo

Y es hermoso

Ese día, ese día

this song brought to you by a falling bomb

do you hear the jet plane
yawning miles across the sky?
hear the garbage truck
back down the boulevard,
setting off the car alarms as it passes by?
do you hear the static
of one thousand detuned radios?
shut the window, love,
keep the world outside,
I don't want to think about anyone

but the footsteps are getting louder,
drowning out the sound of the rain,
as it knocks on the windowsill.
I'm not answering the phone - let it ring.
lately I've been feeling like a falling bomb.
the ground is getting closer
and the sky is falling... down.

this song has been brought to you
this song has been brought to you

by a falling bomb.
by a falling bomb.

yendo.

Una mujer no debería sufrir de premenstrualidad.

¡NO DEBERíA!

Menos una persona como yo.

No, en serio, menos una persona como yo. Una persona que ya en buena salud sufre de malos genios, malestares repentinos, y sensibilidad frágil, no debería multiplicar por 2 esta sensación.

Ahora escucho Bloc Party y algunas de sus canciones más lentas me dieron un nudo en la garganta. Tuve que poner LIKE EATING GLASS para concretar esta idea en alguna frase y que no se me caigan las inexplicables lágrimas.

Tengo una mala sensación. Mala, mala, mala. Pero no sé a qué va. Quizás se deba a porque recién estoy procesando la transición de ayer a hoy. Siempre me ha faltado algo y no sé qué es. Siempre me ha faltado eso que haga que yo de una buena vez queme este llanto e insastifacción que cargo de siempre. Quiero llorar con escándalo, quiero que luego de esos las cosas dejen de ser un tormento para mí.

Tengo demasiado ruido en la cabeza, y demasiado ruido en la garganta. Anoche soñé con tantas, tantas cosas, que desperté angustiada tratando de recordar todos los rostros, todas las sensaciones, realmente era demasiada información y no entendía para qué.

Creo que nunca voy a tener un buen pedazo del mundo que siempre he imaginado para mí, y nunca podré ser un buen pedazo de ese mundo soñado en un mundo donde las cosas no son como quiero, como me gustan. Soy una pendeja. Soy una llorona. Soy una autocompadecida. Y no entiendo cómo sobrevivo con eso y cómo hay un par de personas que les agrado así.

Pero aún así siento que no lleno del todo esos lugares... siempre habrá otra cosa mejor. Me dejo la vara corta, sí, porque a veces cuando confío y me confío, parece no ser suficiente, y la gente termina buscando en otro lado igual.

Cualquiera que leyera esto diría que le sonriera a la vida no más. Y escribo aquí porque aquí me desahogo de cierta forma, y pensando que alguien lo lee, aunque nunca sepa que lo leyó me hace sentir escuchada desde otro lugar.

La única cosa buena que tengo ganas de hacer, es imprimir mis fotos, mis trabajos más queridos para hacerme un mini-portafolio y... quererme un poco con lo que hago, ¿no? .

love will tear us apart.

hablo

Hablo desde poco menos de 1 hora para salir a un cumpleaños, reecontrarme con mis compañeras, cerrando así, indirecta-directamente las vacaciones; hablo desde que busqué un regalo y no lo encontré, porque me carga hacer regalos inútiles.

Hablo desde 2 horas después de un calambre en el estómago, ese calambre que tus padres te advirtían que tendrías si no reposabas 1 hora después de comer antes de tirarte a la piscina, y que yo nunca tuve; hablo de un calambre que estuvo de la mano con un placer innegable e irremplazable. Hablo desde que donde hay dolor, hay alegría, hay alegría cuando hay dolor.

Hablo desde un lugar que evidencio a gritos, pero son pocos los que logran o tienen la paciencia de captar: nadie quiere a una llorona. Pero hablo desde una tarde donde compruebo que llorar purifica el alma, donde llorar me hace sentir más viva; pero donde también entiendo que no me gusta hacer llorar a la gente, aunque tenga mucho más que decir ante eso, porque cuando de consolar se trata, no se me ocurre nada.

Hablo desde la piel suelta de mi estómago, y de cuánto harto y nada me costó bajar de peso, ese momento que por fin quise hacer algo por esto cuando me dije: "chuta, me estoy pareciendo (o siento que parezco) a la niña cuyo nombre no mencionaré aquí". Hablo desde que anoche soñé que con mi pololo íbamos a mostrarle al mundo lo que era tener sexo realmente, y él me llevaba como una lady bajando unas escaleras a una especie de templo interior, mientras yo llevaba unas bombachas negras, tacones, pelo aleonado y las pechugas al aire y yo me decía "no puedo andar sin polera, estoy gorda" (pero en el sueño, estaba flaca).

Hablo desde que cumpliré 22 años y ya tengo nódulos en mis senos, hablo desde que el cuerpo me delata que ya no soy una niña y que ya no puedo creer que puedo ocultarme en eso, porque el tiempo pasa, porque las cosas cambian. Hablo desde que volveré a clases a un ramo que siento cabezón y que realmente creo que ya no hay cabida para esconder la ignorancia. Hablo desde una e s t u d i a n t e de teatro, no desde un proyecto de actriz.

Hablo desde un momento donde ya la música no me inspira mucho cuando antes me era difícil vivir sin ella; hablo desde que puse esta canción porque me trae una paz inmensa que alguna vez me marcó, y hablo desde cómo, en esa canción también, yo sí puedo, pero algo necesito realmente de afuera para poder lograrlo.

No hablo de empezar de cero, porque no creo en esas cosas, como no creo que unos niños novatos de una parroquia los haya dejado entrar para que bendijeran mi casa, cuando yo no creo en dios, pero no me sentí cerrada en ese momento y dejé que ellos hicieran lo que recién estaban aprendiendo a hacer.

Hablo de ti cuando hablo de mí, hablo de mí cuando hablo de ti, porque tú me cambiaste la perspectiva, porque contigo puedo compartir un montón de cosas más que no creí que iba a compartir. Hablo de ti cuando digo que quiero ser mejor para ti, y sin si quiera detenerme, detendré estas mañas que llevo impregnadas en el alma; porque hablo desde inestabilidades inexplicables que debo ordenar si es que no puedo borrarlas.



Hablo desde mi frivolidad y mi sensibilidad, de mi ignorancia y de mi madurez a presión que siempre evité.



Es difícil cambiar, pero mañana... mañana quiero ser mejor.


Mi pequeña vida era tan requetesimple, por la cresta :)

ruido

"charly no haría una cosa así: vomitar toda esa mierda que tiene en la cabeza".

aborrezco a los engreídos, y me aborrezco a mí por no saber creerme un poco... porque me siento mentira, porque sé que no sé nada de lo que debería saber y no voy a presumir de lo poco... pero odio que los demás crean que saben y el resto les compre, y me siento minimizada de todas maneras.

odio que les funcionen esas cosas que yo siento que no podría soportar, y no puedo soportarme por no tener una palabra que decir, o más bien, porque me critican que tenga ALGO que decir, cuando no quiero.

"tell me what to swallow"... eso escucho en este momento, creo que nadie podría decirmelo... creo que me han recetado muchas cosas y ni yo sé qué me he automedicado cuando las cosas funcionan bien. No, no debería cranearlo, pero lo craneo cuando no funciona...

o estoy en el lugar o en el momento o en la persona o con las personas o en el camino o lo que sea equivocado.

tengo ruido en la cabeza, tengo ruido en el alma.
tengo ruido cuando miro afuera, tengo ruido cuando miro adentro.

no sé qué quiero.

¿cuándo podré callar y ser discreta con mis cosas?

brecht

- Papá: he venido a despedirme de ti. Me voy, y no voy a volver nunca más.
- ¿No verás mañana a Oliver?
- ... No tengo cita con él.
- Pero, te pasó el brazo por los hombros ¿y no te dio una cita?
- A ver si nos entendemos papá. Cada vez que me he ido, ha sido a causa de una pelea. Hoy he comprendido algo acerca de mí mismo, e intentado explicartelo... pero no soy lo bastante listo como para exponértelo con claridad. No importa de quién sea la culpa, ¿de acuerdo?. Ahora vamos adentro y se lo contaremos a mamá.
- No, no quiero verla.
- Vamos.
- ¡No! ¡No quiero verla!
- ¿Por qué no quieres verla?
- ¡Déjame tranquilo! ¿quieres?
- ¿Qué significa eso de que no quieres verla? ¿No querrás que te llame COBARDE, verdad?... Entiende: Tú no eres el culpable; YO soy el culpable y el vagabundo, ¿de acuerdo?. Ahora, vamos adentro y se lo contamos a mamá...
- ...
- ¡Vamos, papá! ¿No has oído lo que te he dicho?
- ¿Has plantado las semillas, Willy?
- Ya hemos puesto las cosas en claro: me voy, y no voy a volver nunca más.
- ... Creo que es lo mejor, querido. No tiene sentido seguir así. Ustedes dos nunca se van a llevar bien.
- Si alguien les pregunta a dónde estoy y qué hago, díganle que no saben y que no les importa. Así se lo podrán quitar de la cabeza y podrá volver la alegría. ¿De acuerdo?. ¿Vas a desearme buena suerte, papá?... ¿qué dices?
- ...
- Dale la mano, Willy.
- No es necesario mencionar esa estilográfica, sabes.
- No estoy citado con él, papá.
- ¡Pero te pasó el brazo por los hombros y ¿no te dio una cita?!
- ¡NUNCA podrás verme tal como soy! ¡No tiene sentido seguir discutiendo! Si encuentro petróleo, te doy un cheque. Pero mientras tanto, olvídate de mí.
- ¿Te das cuenta cómo me odia?
- Dame la mano, papá.
- Ni hablar.
- Pensé que me iría de otra manera...
- Pues así es como te vas. Adiós.

(...)




Del examen de tercer año en Bertolt Brecht, "La muerte de un vendedor viajero" (o viajante para otros).

recordatorio :

N U N C A S E R É U N A M U S A .

... y esta es mi cara al respecto,
porque esta es mi verdadera cara:
aborrecida, y punto.

perdí mi gato.

Sé que no saco nada con enojarme ahora, porque simplemente no hay nada que hacer. ¿Qué? ¿andar refregando cosas en cara?... No, no vale la pena si las cosas aún así no van a cambiar... Ni siquiera unas disculpas acompañan las indirectas de "¿de casualidad dónde quedó mi gato?"; ningunas disculpas acompañan la inesperada respuesta a esta pregunta: "no está... está de viaje... debe estar en las manos de algún niño".

Entre ideas disparadas que me remiten a tiempos pasados, que me hacen molestar tanto que es como si mi trasero se hubiese quedado pegado al asiento... ante tantas cosas que podría decir o pedir explicaciones, sólo todo termina en un poco de pena que me da esto: Ese gato le tenía mucho cariño, era un objeto, sí, pero era uno de los pocos objetos que poseo que recuerdo que traigo desde que tengo consciencia y que siempre quise. Perdón, de verdad, perdón por mi egoísmo, por no querer que ese gato no esté en manos de nadie más que las mías, lo siento, mis recuerdos son míos y de nadie más.

Sí, hay un por qué para eso, pero creo que fue el PEOR modo (dentro del otro MALDITO modo), de deshacerse de una imagen. Perdón, pero qué falta de respeto. Yo no voy a andar botando en cualquier parte algo que ni siquiera es mío (porque no, no te lo regalé, te lo presté), sólo porque tenga una presencia demasiado poderosa de mí que terminaba molestando a alguien más. Es una ridiculez... siempre, siempre hay un PERO para mí. SIEMPRE. ¿P O R Q U É?.

Podría explicar por qué, pero no tiene caso... NOTIENECASO. Porque ni siquiera vas a procesar lo que tenga que decirte, porque sé que encontrarás algo para justificarte, porque sé que harás creerte que yo no tengo razón, porque aparte yo no quiero más guerra, y porque sobre todo sé, que ni siquiera me dirás "Perdón". Nadie te ha pedido que te disculpes por el malentendido, por la pendejada, por el odio gratuito que me persiguió... Esperaba una disculpa por un maldito objeto material, que ni siquiera fuiste capaz de tirarmelo por la reja de pasada, si tanto problema te causaba.

Ese gato, era la luna. Es la luna de vez en cuando. Su sonrisa es la luna amarillenta, que se teletransporta hacia el cielo y luego vuelve hacia el rincón de mi pieza... o ahora, de alguna pieza en algún lugar. Lo quería alguna vez de vuelta, quizás no pronto, quizás no muy tarde. Pero ahora ya no lo tengo. Gracias por dejarlo tirado en algún lugar.

(yo no arrancaría el pedazo de muro para que no perturbara algo).
No, no lo haría.

Ella

ELLA : Hay días en que te sigo, veo como recorres las calles y los lugares donde se detiene tu mente. Hay veces que detengo tu mano y te siembro el camino de señales. Hay tardes que entro a tu mente y converso contigo en medio de los arrecifes. Hay noches en que te acompaño en el peligro, y te detengo en los umbrales. Así te cuido, no curando tus dolores, ni las angustias de tu estancia. Hay días que veo como te nublas y no ves las señas del camino. Hay veces que siembro de dudas tus ideas para que no realices ninguna. Pero hay veces que eres mas fuerte en tus deseos y no puedo detener lo que te sucede.





"Tus deseos en fragmentos", Ramón Griffero.

engaño.

Ciertos recuerdos, indudable-lamentable-Mente, no se pueden borrar.


Pero acudo a la cybernética, cómplice de éste autoengaño, para hacerme creer por un minuto de que puedo hacerlo: Sentir que puedo botar a la basura todas aquellas cosas que ya no quiero volver a ver, ni a compartir, ni acordar.


Un click, y listo.


Por un minuto, y basta. Como una autoflagelación, pero irreal...


¿Irreal?.


Entonces, no tendría sentido hacerlo.






> Esa foto se llama "limpia", conceptualmente obvio. Limpia, prana llegó. Prana mi alma, de pasadita, por favor. No, el blog no, el blog no tengo ganas de pranarlo, es ruido concreto (aunque sea sólo ruido).

prana ?

Esta canción es mi favorita del último tiempo: me anima, me secreta, me hace bailar, me hace pensar, me pone contenta, me hace viajar...
A mí no me gusta comer peces (y casi nada del mar), pero últimamente he sentido atracción visual por ellos... y no sé por qué.

Ese es mi humilde dibujo de "weird fishes", la verdad no sé dibujar, el fondo fue lo único que me gustó. Pero si realmente quiero compartir las fotos más lindas de peces que he visto (y poseo en mis favoritos), lo dejaré para otra ocasión... porque hoy no hablaré de eso, no señor.

Ni siquiera sé de lo que quiero hablar. La otra vez mencionaron que no ha habido "prana" en Santiago, por lo cual anda la gente más cansada y apagada. Creo que es la teoría más lógica de esto, del ahogo, de lo agotado, de lo apagado. Limpiar un vidrio muy sucio de una buena vez. Recuperar mi estuche de lentes para ocupar el paño y limpiarme los ojos más seguido y poder ver mejor. No, nunca veré mejor, ¿qué pasa, es la vitamina B?.

Tengo peces revueltos en la cabeza y en la vida. En las ganas y las decisiones. Tengo que aprender a decidir, tengo que aprender a moverme... Sí, tengo que madurar... realmente no lo he intentado. Pero no sé por qué siempre a la mitad de la época tengo más ganas, más claro, y la esperanza que las cosas se ordenarán... Espero. Prana, llega luego...

Esta ha sido la temporada que más he recordado, pero que menos he pensado. Memorias viajan fugaces entre mis ojos, pero imposibles de agarrar para palparlos, delirarlos... No, ya no tengo motivación, o tiempo, o ganas para eso. Estoy enamorada de un chico que me roba la atención incluso sin estar presente. Me roba los sueños, interfiere los pensamientos, contamina mis concentraciones... porque simplemente él llegó sin esperarlo, alguien que jamás creí que conocería. Es mi regalito de todos los días.

Una tía mía, que vive en Miami, que la he visto 1 vez en la vida, se enojó conmigo porque escribí "motherfuckers are so nice, suck my dick, kiss my ass" en Facebook... y simplemente la odié, porque me trató de rota sin siquiera conocerme, e hizo analogías más indecentes que lo que yo puse. La mala cueva de recibir retos gratuitos, y terminar peléandose con gente gratuitamente.

Hay cosas, únicas sí, que pasan, pasaron... y quizás pasarán, pero en un mar lleno de peces, nunca sabré qué, cómo, cuándo, dónde... Prana, despeja un segundo esta incertidumbre.

entiendo.

Que las cosas no se me han cruzado de casualidad, que me han hecho ignorante de aquella causalidad de la cual divago días y días después. Hasta años. Años y años son de preguntas sin respuestas, de mentiras sin secretos, de secretos sin verdades, de verdades piadosas, de mentiras de verdad... Y yo soy un eje viviente... Pero sólo escribo.

No entiendo en qué tanto dijiste que nos parecíamos, sin siquiera conocernos del todo. Creo que buscando respuestas diste con una leyenda que te hizo sentir que tenía sentido. Pero yo no le encuentro sentido del todo, creo que hiciste conexiones válidas, más no su total ejecución. Si lo hubieses pensado 2 minutos más, te lo dirías: ¿En qué tanto nos parecemos?. Yo creo que en casi nada... nada de nada. Yo hoy soy atea. No, no nos parecemos en nada.

Me pregunto qué será lo primero que dejarás de querer en mí cuando deje de gustarte. Me pregunto qué será el detalle que opaque lo lindo que ves en mí ahora, o que devele lo que crees que te agrada hoy, más no mañana.

Me cuestiono qué fue lo que tanto ibas a extrañar cuando me fuera: ¿si lo que era contigo o lo que tú eras conmigo?. Yo me lo pregunto a mí misma, si extraño lo que solías ser o lo que yo solía ser contigo. La vida nos pone a prueba y qué tan lejos podemos llegar o nos deja llegar. Yo llegué lejos, más lejos que de lo que pensaba llegar. Y ahora estoy acá, más cerca y pisando casi el botón de una flor.

Y no entiendo, no entiendo qué diantres te pasa conmigo, no entiendo qué demonios calé en ti, si pasó tan poco tiempo. Yo creo que es un sentimiento inconcluso producto de una pasión irregular que se devoró ciertos segundos y escupió los demás. No, porque nadie viaja por Europa mentalmente unos minutos. Nadie se escribe pensando que fuera una carta antigua en una época pasada, de un punto a otro, siendo que estamos tan cerca y más si lo pensaramos bien.

El otoño me atravieza la piel de una forma inimaginable. El frío me abraza tibio mientras camino, y yo sólo siento el olor. El olor me embriaga de una fantasía y una devoción de película, como si no quisiera acabar. Estando sola, estando acompañada. El otoño le da un sabor a mis días que me hacen delirar. Me dan ganas de correr, de mirar la nada, pero contenta... Me da a pensar... Y pensar tanto que me llega a marear. Y siento todos los otoños de mi vida recorriendome el cuerpo, esos que sin duda no puedo olvidar y aquellos que parecieran sepultados.

El otoño me deprime... pero en el buen sentido.

pesadilla x 4

Anteanoche tuve 4 minipesadillas... no eran terror del todo, pero sí me causaron una angustia tremenda, creo que lloré prácticamente toda la noche.

1) Estaba yo como en un colegio gigante, que igual no tenía mucha pinta de colegio, pero se suponía que ahí estaba asistiendo a un taller como de baile. Eramos muchas personas ahí sobre un cuadrado de cemento rodeado de unas escaleras, como bailando individualmente y junto a mí había un hombre que tenía como una deformidad. Estaba de pie, pero era deforme y bailaba, muy cerca de mí. Al principio me causó mucha repulsión, me sentía incómoda cerca de él, pero en el transcurso del sueño lo empecé a conocer y nos caímos muy bien. Había una mujer deforme también a la que conocí, terminaron siendo pareja. Ellos me tomaron mucho cariño, y resultaron ser los padres de Victor. Victor llegaba ahí, usaba una polera muy roja y unos bigotes como PANCHOVILLA, estaba muy serio, quería llevarse a sus padres de ahí. Sus padres-deformes querían que yo me fuera con ellos, que viviera en Valparaíso y que me quedara con Victor. Era imposible, esa no es la realidad. Era súper angustiante porque ellos de verdad quería que fuera pero Victor no quería, estaba allí su esposa y a mi me daba mucha pena. Mucha, mucha angustia.

2) Tenía que llegar a las 5 a la Universidad y recién cruzando la entrada (e iba atrasada, obviamente), una compañera me dice que teníamos que dar EL examen de Danza y que la materia era una tarea horrible que tuvimos que hacer para esta semana. Yo no lo podía creer y teníamos como 1 hora para ensayar. Bajabamos del segundo piso y el patio era mucho más extenso y con áreas verdes, pero tenía agua a la altura de 1 metro más o menos y nos teníamos que ir nadando a una sala más lejos. Todas mis compañeras iban adelante y yo me quedé atrás con Cata C. Le decía que me siguiera tranquila, pero en un momento la perdí y la dejé sola. Cuando llegué a la sala, me enteré que había tenido un accidente nadando y que ahora había quedado paralítica. Sentía tanta culpa, la veía pasar por una camilla acostada y me decía "no te preocupes, estoy bien". Más angustia.

3) Llegaba a la sala y contaba a mis compañeras que había tenido este sueño del accidente de Cata, pero nadie me pescaba. Entre la gente del patio estaba Nico, y nos abrazabamos, me besaba y mientras hacía eso me decía "Paula, yo nunca te quise... sólo te estoy utilizando". Pena por mil. Angustia por dos mil.

4) Derrepente aparecía en un edificio en el centro y un hombre estaba en una misma habitación que yo. Él quería prenderme fuego y me empezó a perseguir con un bidón de parafina. Yo intentaba correr, pero sólo podía caminar rápido. Él caminaba igual de rápido que yo, pero yo iba adelantada unos 7 metros. Era desesperante mantener esa distancia. Corría por el centro y me encontraba con unos pacos y les pedía ayuda, pero no me tomaron en cuenta. El hombre se acercaba y al parecer había alcanzado a tirarme un poco de parafina porque venía con un cigarro y yo le pegaba en su mano para botárselo, pero los pacos me retaban por eso. Yo tenía pavor. Llegaba donde mis compañeras y les contaba esto... pero no me creían. Tenía pánico, y angusta por un millón.

Creo que alguien moría en este sueño, tuve esa sensación pero no lo vi.
Y ayer tuve un ¿deja vu? ¿así se llaman? Cuando llegas a un lugar que nunca habías estado pero lo habías soñado. ¿Cómo se llama?. Entré a una tienda de electrónica buscando ampolletas y fluorescentes en San Pablo con Morandé, apenas puse 1 pie dentro dije CONCHETUMADRE, SOÑÉ CON ESTE LUGAR, PERO AL REVÉS, O SEA HACIA LA IZQUIERDA...



fin.

2+2=5

buenísimo el concierto. ahora sí que podré escuchar las canciones de radiohead desde otro punto, más sentidas, porque definitivamente verlos en vivo, oírlos en vivo es OTRA WEÁ ! .


El que no fue es, no tonto, sino que AHUEONADÍSIMO. :D

ti tun .

no buscó en sus manos
el diccionario de las líneas armónicas,
de perfectos defectos dibujados a la par.

no quiso tomar su rostro genuino,
deshaciéndose al pasar
un dedo bailando con otro al nadar.

quemó buscando equilibrios
de los relieves a los saltos que marcó,
estalló mientras en largo tejido
gritando, entonando, moldeando
las citas de acciones escritas
que rondaron su cuello una tarde que amaneció.

no quiso encontrar la herida,
vacío de teclas hundidas con el roce
de esos que uno nunca llamó,
de esos que en sus pasos enterró:
ella se asutó, se hundió, se dislumbró
de aquello que en una hoja contigua
se escribiría de lechos de suave capricho,
con el dulce amargo de su reflejar.

entre la superficie de su meñique
acogió su mano moribunda que desprendió
las desgracias que pintaban su mente,
que la diluían de tan humilde presente,
descubierto ante suave suspiro
de todo lo que pudiera llegar a entregar.

a cambio de sensato obsequio, hoy, justo ahora,
no tuvo magnolias marchitas para constatar.

no, ella nunca lo mencionó.

pero él huyó de la panorámica haciéndola marchar.

ella escuchó su figura tras las orejas,
y él deshizo en sus dedos las palabras que
en su sigilosa memoria imaginó.

ni adiós dijo
y él con un mundo detrás sólo la miró.

independence .

Me gusta este video... la canción, no sé.

Eso por ahora... por fin pude cambiar música de mi ipod que tenía desde el año pasado, pero necesito Radiohead a la vena, prontamente. Eso va a estar bueno. Prometo no perderme ningún concierto más de la vida, aunque tenga que prostituirme.

tender

Echada sobre una frazada en el pasto mirando las estrellas, me encontraba yo en ese instante. La luna llevaba sus 4 horas en el cielo, las estrellas aparecían de a poco. La gente reía, cantaba, conversaba, dentro de lo más oscuro posible. Yo no sentía nada, estaba tirada esperando que por lo menos el estómago me reclamara el vómito. En realidad no lo esperaba, porque no lo quería, pero no sabía si mi cuerpo iba a reaccionar a eso o no. No, no lo hizo. Algunos vomitaban, pero a mí por suerte no me pasó. Menos mal, porque me carga vomitar.

Trataba de sentir las cosas con calma, el resto de los 5 estaban en su volada. No sé si estaban volando de cierta manera, pero cada uno tranquilo se dejaba afectar. Unos más rápidos que otros, yo fui una de las más lentas. No sabía cómo iba a sentirme, pero él estaba conmigo: Nico.

Fuimos juntos a caminar, sentía algo de malestar pero no fue suficiente para sentirme vomitiva. Nos sentamos con un saco cubriéndonos y empezamos a mirar lo que había: dos rocas. Una más grande que la otra, en la grande tenía una parte donde llegaba directamente la luz de la luna. En esa parte iluminada empecé a ver fijamente a una mujer acostada, como si fuera de un humo consistente. Estaba echada de espalda, como si estuviera tomando sol... Bueno, estaba tomando luna. Y sus brazos humeantes se movían, sus piernas, sus caderas... Durante mucho rato admiré un cuerpo femenino, pero no me lo creí tanto porque pensé que podría ser una ilusión más óptica.

Volvimos a nuestro rincón, luego de que Nico y Alvaro mantuvieran, después de ver la roca, una especie de contacto donde danzaban sobre el valle, moviendose, corriendo, mirándose. Yo me quedé sentada, pegada, como si nada me pasara. Vi que Nico se fue a caminar y de un momento a otro él estaba sentado mirando algo. Yo seguí en lo mío, diciendo: Estoy bien, no siento nada.

Nico vino a buscarme y me dijo que quería mostrarme algo. Lo buscó por toda la oscuridad sobre el pasto: una flor más prominente que las otras. Yo la miré, era normal... pero lo que sí le pregunté fue "¿Cómo llegaste a parar tú justo con ESTA flor en particular?", él me respondió "Choqué con ella..." Me quedé mirandola, más que nada porque él me pidió que la viera, y derrepente ¡FUM! con sólo la luz de la luna pude ver la flor en perfecto MACRO. Veía todos sus detalles. Mi ojo izquierdo fue como una cámara fotográfica donde el fondo se volvió borroso y lo que tenía cerca mío era lo que más importaba, viendo sus formas, sus pétalos más cerca que nunca. De verdad mi ojo izquierdo estaba relazinado un foco en ella, sentía mi ojera derecha reaccionar como un botón.

Nico volvió, le conté que estaba viendo la flor más cerca que nunca cuando le dije "Noooo, kachaaa!!!"... La flor era de tonos púrpura como seda, pero en ese preciso momento vi cómo la flor estaba respirando... por sus tallos, hojas, por los bordes veía que unas luces como líneas cortas de color lila y naranjo aparecían y desaparecían, me di cuenta que iban al ritmo de una respiración y sentí que era eso, esa flor estaba respirando y cuando botaba su aire por su cuerpo, por sus poros, soltaba luces en su silueta color lila y naranjo neón.

En ese momento lloré. Lloré de alegría, de emoción, de sorpresa. No lo podía creer. Me tiré de espalda en el pasto diciéndome "no puedo creerlo, es que no puedo... la weá cuática". Estaba demasiado impactada que me ponía feliz, pero cada vez que sonrreía de mis ojos caían lágrimas en oposición.

Cuando pude volver en mí, estuvimos divagando con Nico entre los nuestros: aquellos que no estaban viajando con los pocos que sí lo estabamos. Nico fue a buscar a Alvaro para mostrarle nuestra flor, él llegó con su guitarra y se sentó junto a la flor, como nosotros, la miró, la olió, rió y dijo "Es una flor coqueta". Nico le pidió que le cantara... Mientras nosotros estabamos echados mirando las estrellas. Entre eso se acercó Ethel y nos preguntó si podía estar con nosotros y le dijimos que sí. Mientras Alvaro le cantaba a la flor coqueta, yo lo miré y vi a su lado izquierdo el cerro que escondía a la luna todas las noches... derrepente el cerro comenzó a volverse más pequeño, Alvaro se hizo más y más grande, con su guitarra, la música y su voz. Yo estaba embobada mirando cómo se hacía inmenso ante aquella inmensidad... En esos momentos siento que alguien me tira del hombro hacia atrás y yo como que me caigo.

Nico me estaba mirando fijamente, él me había tirado. En los breves segundos que nos miramos yo supe lo que él quería de mí y sólo atiné a decir "Ooohh... weón..." Empezamos a hacer contacto de piso, él no me quitaba la vista de encima, yo mientras lo hacía reía un poco, pero seguíamos el juego de perseguirnos, de mirarnos, de acercarnos y alejarnos, lento y rápido... No sé cuánto duró, a mí se me hizo tanto y poco a la vez. Todo eso duró hasta que tenía a Nico con su rostro pegado al mío mirándome a los ojos y yo reaccioné a reirme más de lo que me estaba riendo.

Quebré. Me salí del juego y sólo reaccionamos a reir de alegría y abrazarnos, y entre los abrazos, lloramos de alegría también, no podíamos creerlo. "Te quiero weona...", "Yo también te quiero weón", fue lo único que atinamos a decirnos mientras nos abrazabamos fuerte y reíamos juntos, nos mirabamos y nos secabamos las lágrimas. "That was beatiful" nos comentó Ethel, ella creo que vio como un baile entre nosotros.

Me eché de nuevo sobre el pasto, empecé a ver las estrellas fijamente... Danzaban, sí, como me habían contado, se movían, se trasladaban... Pero en un momento dejaron de danzar y comenzaron a caerse del cielo... Yo sentí mucha pena, las veía caer del cielo sin fuerza, iban directo a la tierra y yo no podía hacer nada por ellas, tampoco podría recogerlas porque estaban cayendo a lo lejos, más allá de donde estaba. Pero todo eso pasó hasta que escuché la voz de Alvaro nuevamente... Lo había olvidado, había olvidado que estaban los demás ahí. Cuando escuché su voz, vi las estrellas y todas estaban subiendo, volviendo a su lugar en el cielo, como si la voz de Alvaro hubiera calmado todos los males.

De lo que recuerdo luego es que nos acercamos al grupo donde se encontraba Galdames. Él estaba distinto a nosotros, como hiperactivo. Yo después deduje que era su Alter-Ego el que estuvo con nosotros esa noche. No paraba de hablar, hablar cosas que todos moríamos de la risa cada 2 minutos. Reímos demasiado con él y lo que decía y hacía... Creo que hace tiempo no me reía tanto... o nunca me había reido tanto en mi vida. Mentiría si digo que recuerdo todo lo que dijo e hizo Galdames, pero dentro de eso morí de risa porque vimos un saco de dormir tirado y pensamos que era Osvaldo y Galdames empezó a golpear y a tirar el saco como si fuera Osvaldo de verdad; o como que le daba ataques de trabalenguas y decía "repitiwis paralelepipedo" de manrea clara y perfecta y muy rápido. También le dio un complejo de Squirtle, de pokemón, y decía "Squirtle, Squirtle". En un momento quiso que lo envolvieran en un saco de dormir para ser un pito, etc.

Eramos 6. Alvaro se fue en una volada más espiritual, se reía solo, disfrutaba de la tierra, creo. Galdames soltó su alter-ego hiperquinético. Salomón le dio una volada más introvertida. Mike le pegó a las últimas dos horas. Nico veía cosas, era más extrovertido de sentir y yo también me fui en esas, e igual derrepente yo me pegaba mucho. En un momento Galdames estaba sobre una frazada como con diseños y nos dijo "kachen" y todos nos pusimos arriba de ella y dijimos "Oooohhh", la frazada se transformó en cualquier cosa. Yo me sentí sobre un colador gigante cubierto.

No sé qué hora era, pero tenía que hacerlo mientras estaba en eso. Quedamos con Nico de meternos en la carpa. Claro que nos demoramos como 3 horas en pararnos y tomar la decisión.

Era como:
Nico - ¿vamos a un lugar más privado?
(15 minutos) Paula - ¿cómo? ... ¿dónde?
(15 minutos) Nico - como a la carpa.
(15 minutos más) Paula - ya bueno.
(15 minutos más) Nico - vamos!
(15 minutos más) Paula - vamos.

Bueno, eso es una exageración, pero estabamos tan en la volada que no reaccionabamos al instante. Fuimos a la carpa. De verdad no podría ni escribir lo que significó estar los dos. Yo sentí que mis ojos se apagaron y el resto nos invadió. También mentiría si entro en detalle de lo que sentí, pero yo creo que sentí la inmensidad, y siento que podía ver a Nico con los ojos cerrados. ¿hicimos el amor?. Sí, ambos creemos que sí. Y no entraré en detalles flash que recuerde de eso. Igual era terrible porque mientras estabamos en eso, nuestros sentidos estaban agudos con el entorno y cuando nos desconectabamos de nosotros, escuchabamos a Galdames diciendo cualquier estupidez y moríamos de la risa.

Salimos y Nico dijo que tomaramos nuestras cosas y nos fueramos al tranque. Para allá partimos los 6, ya que el resto se había ido a dormir. Con algun saco de dormir y frazadas, y Galdames llevando la bolsa de marihuana en la punta de una escoba como el chavo del 8, cruzamos el camping. Se nos hizo eterno ese caminar que naturalmente duraba sus 3 minutos. Estabamos todos 'pa la kagá'. Nicolás empezó a decir que habían alambres de púas en el camino. Yo igual dudé, pero después recordé que nunca hubo alambres de púas.

El tranque estaba cortado, por ende estaba el agua tranquilita. Subimos y nos sentamos alrrededor en la entrada al tranque. Yo con un saco me tiré por ahí, pero tenía miedo. El tranque me dio miedo, el agua, las piedras, algo de paranoia hubo en mí por un momento, así que me acosté. Pero vi que Nico y Galdames se habían subido a un pequeño "muelle" que había en el tranque. Llegaron hasta la punta exclamando que era bakán. Nico volvió y me dijo "es la raja, vamos". Y yo le dije "No, me da miedo". Nico me insistía en que no tuviera miedo, que era bakán, pero yo le respondía firme "No, no quiero ir. No, si no voy a ir", hasta que me dijo "¿Confías en mí?"... No dije nada. Tomé su mano y lo acompañé al muelle. Caminamos, no sé cómo. Faltaban tablas, era difícil, pero no caímos... Como que sólo seguimos nuestro instinto.

Con Nico caminamos por el lado del tranque para ir hacia el otro extremo (por donde corría el agua que caía al tranque, que esa noche no estaba funcionando), pero mientras caminabamos, habían unos sauces que caían en la pasada por la orilla. El camino fue eterno, sobre todo cuando entre las ramas de un sauce me detuve y dije "Hay gente ahí, están parados". Veía como una fila de hombres a la pasada, a mi izquierda... Y me dio miedo. Pero Nico me dijo que avanzaramos y todo terminó.

Ahí estuvimos sentados sobre las rocas. Creo que ahí estuve un poco más relajada, pero pegada de todas formas. No recuerdo mucho de esto, sólo escuchaba a los chiquillos conversar, Galdames se tiraba un sonido extraño de vez en cuando, Alvaro puso música en su celular. En un momento Nico vio los sauces y dijo "Son como 2 personas de frente, como dándose un beso", y todos nos quedamos pegados viendo cómo el viento mecía el sauce y se movían los perfiles. Todo bien hasta que en el celular apareció una canción como de Benny Benassi y nadie kachó hasta que como 3 horas después yo dije "qué onda esta música".

Nico en un momento se echó para atrás sobre mí, estabamos todos mirando hacia el noreste, cuando él al caer hacia atrás, mirando hacia arriba dijo "KACHEN": una estrella gigante brillaba sobre el cielo. Se movía. Se movió. Cruzó del centro del cielo hacia el Este durante un par de minutos, hasta que se escondió en la Cordillera. Estuvimos los 6 pegados siguiéndola con la mirada. No era fugaz, no creen que era ni satélite ni ovni. Era hermosa.

Nos quedamos hasta que amaneció. Esperamos que saliera el sol. Mientras se iluminaba el paisaje, lo último que pude ver fue cómo los colores de las montañas se movían lentamente y cómo las hojas de los árboles se mecían en el viento como si soltaran polvo. Esto me recordó a que, durante la noche, mientras no estaba pegada o volando en algo, tenía las manos demasiado sensibles. Cuando acariciaba a Nico, sentía que le hacía un cariño demasiado cuático, era rico de sentir. Incluso cuando sentí un momento que se me deshacía de los dedos. Lo tomaba como arena y lo volvía a armar, y se me volvía a esparcir. A él también le pasó lo mismo, pero en el mal sentido: sentía que yo me iba entre sus dedos y no me podía tomar.

Amaneció. Yo vi el primer rayo de luz. Esperamos tanto que saliera, que cuando todos se distrajeron, yo aún estaba pegada mirando la punta de la Cordillera cuando dije "Me está quemando". Se asomó el sol, lo vimos salir. Todos quedamos con los cachetes medios colorados con eso, pero al menos estuvimos ahí hasta que amaneció. Eran como las 8 de la mañana.

Volvimos al camping, y ahí nos echamos en el pasto. No teníamos sueño, pero el cuerpo empezaba a pesar. No teníamos sueño, el cuerpo empezaba a pesar, pero yo creo que nadie quería acostarse, porque al menos yo no quería que eso terminara. Tenía algo de hambre, así que hice una sopa de tomates con grumos. A mi me daba lo mismo que tuviera grumos, pero algo de hambre tenía. No comíamos desde como las 9 de la noche.

Galdames, dentro de lo que le pegó, tuvo alter-ego, hiperactividad, voces raras, y adicción al jugo en polvo. Cuando volvimos esa mañana, se sentó a comer jugo en polvo. Y recordé que en la noche pude sentir la amistad de Galdames con Osvlado. Era lindo, era puro, era puro cómo se hablaban, cómo sólo estaban ahí, cómo Galdames molestaba a Osvaldo pero para llamar su atención, y cómo Osvaldo se había quedado despierto hasta que pudo para poder cuidarlo.

Yo pesqué mi discman y me puse a escuchar "Tender" de Blur, como el final de una película.

El final de ese viaje... el final del viaje.

No, no esto no fue un sueño.

Fue Mezcalina... la primera, y no la última, sin duda.

escena

Todo (el tema) empezó cuando estaba un día X en la U, era una hora distinta, con gente distinta, un ambiente distinto, y en una parada distinta. Yo estaba ahí porque sí, ni siquiera en clases, y de un momento a otro me avisan que tenemos que hacer el examen de VOZ de nuevo, y yo me encontraba con la Vivi, pero la Cony no estaba y yo me quedaba "pero cómo vamos a hacer las aseadoras sin la cony", y aparte no me acordaba de los textos... y para rematarla, la Vivi me dice que también van los Taldos de la escena y yo menos me acordaba.

Entrabamos corriendo, el afore estaba DENTRO de la sala y yo entraba después haciendome la más natural, pero en realidad tenía la mente en blanco. La disposición de la sala estaba a lo largo y estaba Carlos Borquez solo mirandonos. La cosa es que empezó a parar la muestra, corrigiéndonos y yo le preguntaba a la gente de afuera si así era la cosa y todos "sí, si a todos nos paró y partimos de nuevo". Carlos Borquez me corrigió (algo que nunca fue de mi muestra) donde yo entraba como La Vieja Rosa y me esperaba mi hija que era como un ratón y me abrazaba y nos tirabamos a una mesa porque habíamos tenido una relación lésbica, por ende me mostraba el abrazo y la acción y yo estaba para dentro, no entendía nada.

Salímos de esa sala y me encontraba en un supermercado. Lo que entiendo es que había un supermercado que tenía una iluminación más de alógenos que lo habitual y había mucha gente d emi Universidad ahí, vestidos de trabajadores del supermercado. NO sé si era una obra, quizás era una intervención porque estabamos todos los actores/trabajadores ahí, y yo me doy cuenta que estaba paseandome por los pasillos haciendo mil piruetas, me tiraba en los congelados como si todo fuera un espectáculo, pero había gente noraml, los clientes. Yo hacía piruetas que ni en la vida podría hacer y estaba super animada, pero en un momento a una orilla me acerco al Kike a hablar del trabano (el actoral) y me empieza a comentar que lo que yo estaba haciendo no estaba mal, ni bien, sino que no era suficientemente destacable, y como que me lo decía no en mala onda pero las otras cosas que le dcían los demás le parecían más importantes. Por ende yo me iba y caminando por el supermercado pensaba "PUTA LA WEÁ, ESTOY DANDO LO MEJOR DE MÍ, NUNCA HABÍA ESTADO TAN CONTENTA Y ANIMOSA TODO EL DÍA, HAGO LAS PIRUETAS, ME MUEVO, ME RÍO... Y AÚN ASÍ NO ES SUFICIENTE"... Y me sentía super deprimida.

Al fondo del Supermercado, resultó haber un escenario, muy grande y con varias butacas. Por un costado (el izquierdo) habían unas escaleras oscuras que conducían tras bambalinas. A la derecha había como un marco gigante para tras bambalinas pero era notorio y parte de la escenografía. La coa es que yo me sentía bajoneada por lo que me dijo el Kike y subía por las escaleras tras bambalinas y a la pare habían otras que conducían a otra parte. Yo me echaba en esas escaleras de adentro en una posición donde la gente de afuera no podía verme, pero igual me veía derrepente. Y me preocupaba que me vieran de afuera porque justo había empezado la obra de los niños de primer año y yo estaba ahí metida y no tenía cómo salir. Empezaba la obra, yo me asomaba un poco para fuera y habían butacas en un segundo piso que estaba cubierto de vidrio para que nadie le tirara cosas a la gente de arriba, ni ellos a los de abajo. Los niños de primero no me veían, por suerte. En un momento decidí subir las escaleras donde estaba sentada y me conducía a otra pieza bien alta. Camino arriba, recordé que era un lugar privilegiado, donde pocos compañeros (como Fello) habían podido ingresar. Se trataba de la habitación de Lottus. ¿quién mierda era Lottus? Probablemente nadie en la vida real, pero en mi sueño era como un diseñador escenográfico demasiado legendario, donde en aquella habitación habían recreacciones pequeñas de sus escenografías. Yo entré, vi como colores rosados, pisos de maderas, unas rampas, y sentí una culpa inmensa de estar ahí y salí corriendo escalera abajo. La culpa era super grande como si me hubiera mandando el CAGAZO de mi vida.

Cuando bajé, me di cuenta que al fondo de las bambalinas habían 2 espacios: uno, cuya entrada estaba tapada por una cortina, y la otra seguía por un pasillo largo y oscuro hacia el fondo. Sentía que ya no podía seguir sentada en esa escalera, incómoda y sientiendo la energía de la habitación prohibida, por lo cual me escabullí por lo oscuro hacia la habitación con cortina, pensando que ahí estaría a salvo sin que nadie me viera hasta que terminara la función. La pieza estaba ocurísima, con unas luces pequeñas en una esquina como estrellas, al parecer una tele prendida, y junto a la entrada siento a alguien sentado con las rodillas apegadas a la cabeza y era la Montse. Ahí cuando la vi recién recordé que era sólo la Montse la que faltaba en el curso, y haciendo más memoria, recordé que la Montse había enloquecido después de una muestra con aquella misma escenografía que guardaba la habitación donde se encontraba. Ella me miró, pero no creo que me vio ( o sea, su cara giró hacia mí pero no creo que haya kachado que había alguien asomado a la puerta ). Sí, la Montse se había vuelto completamente loca con esa muestra y ahora vivía ahí adentro de esa pieza porque no podía estar tranquila en ningún otro lugar.

Yo me asusté y salí de ahí, volví a las escaleras a sentarme, no sabía qué hacer ni donde estaba. En un parpadeo veo a la Montse en el escenario, sentada en cuclillas, mirandome hacia las escaleras. Era la única que me había visto y estaba loca. Creo que mi presencia la hizo traer de vuelta la sensación del quiebre entre que estaba normal y se volvió loca. Me miraba fijamente, yo creo que de mí sólo se veía el brillo de mi ojo. Se comenzó a agitar, mirandome tan fijamente que apenas iba a lanzar un grito desgarrador, yo me desperté.

how far .

Y podría seguir diciendo, por vigésima primera vez, que sigo encontrándome divagando por el aire, envuelta en melodías que suenan en mi cabeza, disparadas, sin foco. No, no podría decir con exactitud dónde me encuentro hoy.

Pienso en las canciones que me introdujeron a una banda, en la segunda canción de estos que me convenció de escucharlos y en la tercera canción que escuchas al tiempo después y te dices "Puta que son wenos estos weones, la kagaron". Sigo viviendo en un videoclip, sigo siendo melodía extraña pisando el pavimento; me equilibro entre esas canciones que tiñen el panorama de celeste y grises, melancólicos y desgarradores o de aquellas que iluminan los pasos y me hacen decir "jódanse motherfuckers!".

Pero no, eso no puede ser todo hoy. El delirio, el delirio, el delirio, me mantiene alerta, me mantiene a flor de piel, los lagrimones estúpidos, las desesperanzas malditas, las ciegas siluetas alrrededor. Debería encontrar otro método para desdoblarme de este enrredo y delirar puramente. Las palabras se agitan, las imágenes se desenfocan, las canciones desentonan, las conversaciones se disparan. Sigo sin poder decir mucho, sigo sin querer decir mucho... O podría decirlo todo y terminaría no diciendo nada de todas formas.

No tengo un Tú a quien dirigirle esto, no tengo un Tú a quien despreciar ni uno a quien idolatrar. La particularidad no se ha presentado últimamente, quizás un sucedáneo. Soy mala con las palabras y recuerdo que esa palabra se me quedó muy grabado "SUCEDÁNEO", que creo que me pasa la mayoría del tiempo, con la mayoría de la gente.

Es difícil comunicarse cuando las cosas resuenan sólo en tu cabeza. O cuando la gente cree que tiene que importarte lo mismo que a ellos. Sí, al fin lo admito: me gusta contrariar a la gente, me gusta ser distinta de lo que la gente estipula, pero creo que lo hago en forma de protesta porque a las personas no les cabe en la cabeza la diferencia por mucho que la verborrean.

Y esta entrada no me parece verborreadamente pintada, creo que estoy divagando nuevamente. Creo que luego haré una entrada que sea más un mapa de mí, y de manera breve. Por ahora sólo he soltado lo que mi mate se ha estimulado escuchando FINCH, TING TINGS, KLAXONS y BLOOD RED SHOES.


Seeyoulater.

concepto de.

He aquí una foto mentira de mí.

Ya tenía una entrada llamada FOTOMENTIRA, pero creo que quiero explayarme sobre eso, creo que es un concepto que muchos manejan inconscientemente, a mí me pasa, sólo que yo lo sé.

Parto de la base de que yo nunca he sido fotogénica, y no lo digo para que me digan cosas lindas o consoladoras: de 10 fotos, saldré decente al ojo ajeno en 5, y según mi ojo, en 3 con suerte. Bueno, no tengo el don de la imagen capturada por la cámara.

Cuando empecé a tomar fotos, me di cuenta que no quería solo disparar, siempre en mi mente hay un concepto, una idea, por muy pequeña que sea, porque me gusta mirar las fotos y saber por qué las hice o por qué las destaqué entre otras más. Ante el deseo de esto, me gusta más trabajar el conjunto de imágenes con cuerpos humanos. Al principio me dedicaba a cortar los rostros porque sentía que la atención cuando uno mira a una persona se desvía fácilmente a la cara y se olvida del resto de la composición (cuando la idea es esa y no resaltar el gesto facial). Empecé por eso, y bueno porque no quería que fuera mi cara Non-fotogenic destiñiendo algo que sí tenía gracia para mí en su resto.

Siempre quise tener una o unas personas que formaran parte de los elementos de las fotos que me gustaría tomar o que se me ocurrieran tomar, pero a nadie le ha interesado, con suerte saqué 1 sesión a mi mejor amiga, pero ella tampoco quería que vieran su rostro, y cuando puse una foto de ella donde su rostro era lo más hermoso de la foto (de hecho es mi foto más favorita de ella), ella me dijo, en buena, que no iba a tomarse más fotos conmigo. Dicho y hecho, sigo siendo yo la modelo de mis composiciones, de las cuales tengo los siguientes puntos:

- No tengo a nadie más a quién tomarle las fotos.
- Las fotos tienen ángulos limitados cuando te auto-sacas estas.
- Aunque las fotos terminan siendo (después de 100 fotos) buenas tomas, sé que no rescatan lo que realmente soy. Me veo super linda, casi inimaginable, casi irreconocible.
- Los toques que me gusta rescatar de las fotos son para concentrar en algo mi atención de esa toma, no para pasarme a caca. Y he aquí donde llegamos a la foto-mentira.

Foto mentira : Dícese de una imagen que ha sido retocada o recortada con la idea de no reflejar la realidad, pero tampoco de escaparse de ella. Por ende, no es ni fu ni fa.

Bueno, es placentero ver que uno se ve bien en una foto, y si publico fotos mías arregladas, no es porque quiera engrupirme y que tenga que photoshopearme hasta el infinito para que crean que soy rica o algo así, sino porque me gusta trabajar en fotos, me gusta darles un toque distinto. Si fuera la foto de cualquier otra persona, haría lo mismo. Por ende, NO ME PHOTOSHOPEO PARA TIRAR PINTA... pero es cierto que la persona en esa imagen NO SOY YO.

Y bueno, otras tomas trato de rescatarles una sensación, pero siento a veces que me quedan a penas de lo que podría realmente hacerles, quizás porque quedan sólo CORRECTAS. Las fotos 'normales' por decirlo así, parecen ser lo mismo que en la vida pero sólo con otra capa de color, y a veces podría potenciar esa capa que quiero rescatar, pero creo que soy muy corta de mente todavía para superarlo. Foto mentiras, no son y no alcanzan a ser, en el intermedio.

Foto mentiras, en fin. Es un interesante concepto que podría desarrollar... ¿o no?