de mí .

Me aburro porque soy metódica. Detallista, perfeccionista. O un tanto 'cuasi' de ello. Soy maniática, soy pegada, soy traumada. Dentro de lo que puedo, ciertamente.

Y no puedo dormir. Miento. Siempre puedo dormir, pero me cuesta. Si no me acuerdo de, sobre todo, un nombre, título, palabra, oración, no me quedaré tranquila hasta que lo haga. Puedo estar hasta en un carrete de lo mejor y eso estaría gatillandome toda la velada.

Y el calendario, no son sólo números. Son números bien agrupados, a veces odiosamente disparejos, a veces más largos, a veces mucho más. Cortados, rebanados, envueltos. Y me disparo. Y agarro una hoja y esquematizo infinitamente esos simples números.

Por eso quiero que se termine el año pronto. Porque todas las cosas que tengo que hacer empiezan el 2 de enero (que también me revienta que empiece ahí y no el 1, y que el 1 no sea lunes, sino martes) . Y todas esas cosas quiero empezarlas YA, antes que me de la lata. Pero aunque me de la lata tengo que hacerlo igual, pero ahora tendría mucho menos. Y no podía empezar ahora porque el calendario estaba cortado, pausado, colorado, agrupado. Me desespero.

Y si bien, dentro de esto sólo puedo (y solamente lo sé) es hablar de mí. De mí, de mí, de mí y de todo lo que es mío, sí me gustaría aprender a escuchar, y sí me gustaría ser bien bien mujer para manejar muchas cosas a la vez. Por muy mito urbano que sea, (bueno, yo sé mascar chicle y caminar que sea), pero no puedo manejar tanta información a la vez. Tengo que hasta gritar ALTO! y dejar todo amontonado el menos tiempo posible antes que ese desorden me desanime.

Y sí, me gustaría aprender a tener más atención, y multi-atención, y manejar la información. Y también para eso me gustaría saber qué es lo que a la gente le interesa leer, más que el 'confessions of a drama queen' de este humilde espacio. ¿Eh? .

ingenua paloma.

El profesor C.B era un guapo. Inmensamente largo, flaco, de ojos azules y cabello rubio. Simpático, divertido, serio, inteligente, irónico y no pasado a CACA.

Una de las pocas fotos que que podría llegar a tener junto a este tipazo me tocó al azar a mí y yo no atiné más que a poner una cara espantosamente horrible y endemoniada, la cual claramente censuro mis ojos diabólicos que desteñían en mala tal imagen de valor envidiable para alguna de nosotras, novatas-chillonas- desordenadas y porfiadas mayoría de alumnas de primer año de teatro.

Esa soy yo, al natural, no me veo muy pintosa porque así soy. Sumando que son fotos de mi personaje de examen de segundo semestre. Yo era una de las "Ingenuas Palomas" de Alejandro Sieveking. Con un maquillaje como puerta egipcia, un vestido pasado de moda, un cabello rizado como poodle, y zapatos de tacones rellenos con confort que nunca aprendí a usar. Más mi constante entrenamiento para mi personaje de vieja histérica para gritar CALLATE muy fuerte, y mi acertada risa de vieja culiada que a todos les parecía gustar mucho.

Ese fue mi condoro fotográfico, pero esta historia terminó en un final feliz. No, no tuve un romance con el señor B, sino que aprobé mi ramo finalmente con el apoyo de muchas de mis compañeras las cuales antes yo era practicamente invisible.

dulce.

Yo no soy...

El otro día venía pensando a raíz de algo que no recuerdo que yo soy una cosa rara y, sobre todo, fome. Y no pretendo que me digan lo contrario, sobre todo cuando trato de no serlo e igual me dicen cosas como "Poca energía, fome, no usa sus brazos, duda permanentemente, simple, no sabe qué hacer... Ok, póngamosle un 4".

No, no me da lo mismo, pero qué le voy a hacer. Me siento como una cosa rara porque siento que tengo un cascarón, una envoltura de cierto modo atrayente como para que alguien se intente acercar a mí, pero bajo eso es como un vacío, como de estos huevitos de Pascua que son huecos por dentro que uno masca y se dice "uhm... será!".

Pero mientras pensaba la analogía de mi denomidada Cosa Rara, se me vino a la mente un Kinder Sorpresa. Claramente, no soy tan rica como un Kinder Sorpresa (que está de más recalcar la impotencia que da que sea tan delicioso pero que venga tan poquito, todo para que el juguete quepa dentro). Bueno, quizás esa es la sensación: atraigo, me mascan, un rato tengo buen sabor, al otro no porque no hay más. ESA ES LA HUEVADA! . Cuando creen que tengo algo rico se dan cuenta que es muy poco. Hasta yo sé lo poco que es. Soy fome. Pero tengo dentro un juguete que la mayoría de las veces no nos gustan o los encontramos sin brillo, pero muy poquitas veces a uno igual le gusta. Supongo que esa es la sensación.

Fome soy, porque no soy una gran televidente, tampoco soy muy amante de las películas, tampoco me gusta leer, no hago deporte, no hago ninguna actividad cultural ni atlética, no me gusta cualquier tipo de música, me carga salir con calor, no puedo ir a tomar once donde hay mucha gente porque me cohíbo, me da vergüenza ponerme traje de baño, tampoco soy tan computina o tengo conocimientos de muchos juegos, soy inculta, no sé de política, sé un poco de la música que a mí me gusta, tampoco tengo muchas historias para compartir, no tengo un grupo estable de amigos para parrandear, y siempre tengo sueño.


Y es como medio fome, ¿cierto? .
Y es como medio complicado, ¿o no? .
Y es un tanto inusual... también.


Dejó gusto amargo en ti .
Soy amarga, amarga, amarga, amarga.

poeta.

No vamos a balancear las cosas
en este momento, amor.
La luna no siempre brilla más
cuando marca la medianoche.

No voy a buscar palabras
ni voy a errar por su camino húmedo,
para decirte, para decirte, amor,
que las palabras no se trata de conjugarlas,
que las palabras no se trata de pintarlas,
que las palabras no se trata de borrarlas,
de tacharlas, de mancharlas,
desteñirlas con una gota tibia.

Que las palabras tildan una emoción,
que tus palabras subrrayan una devoción,
y que mis silencios son también palabras,
palabras que a tu nariz le cuesta percibir.

Que no hablamos el mismo idioma,
pero que mis ojos quisieran ser como los tuyos,
entre ellos conversan algo,
que ni tú ni yo podríamos fácilmente entender.

Es cuando te pido que me hables en francés,
y yo quiero hablarte en color,
color y color que en la pluma de tus dedos
se ha logrado impregnar, lo sé.

En tu alma de poeta hundido,
advierto al leerte,
que en tu alma de poeta sumergido,
ahogas tu delirio,
ahogamos nuestro delirio,
y respiramos una vez más.

Y es cuando en sueño
son muchas las palabras que tenemos
que corregir antes de cantar algún soneto
o balada que cante sobre nuestros párpados
antes que vuelva a amanecer.

headphonist.

Estoy caminando solo otra vez,
con mis audífonos puestos
Y no quiero más esto,
de golpear las calles sin un acorde.

Ahora la ciudad es mi canción
donde me sumergo
tomando una larga caminata
alrededor de la cuadra.

Cada pequeño paso,
Cada paso alguno
se vuelve una nota
que dibujo sobre las lineas de la acera.

Estoy caminado solo otra vez,
con mis audífonos puestos
Y realmente realmente quiero correr
Pero en este momento
estoy escuchando una canción muy muy suave.

Estoy caminando solo otra vez,
con mis audífonos puestos
y ahora hablo y estoy gritando
porque no puedo escuchar mi propia voz.

Estoy caminando solo otra vez,
con mis audífonos puestos
Tengo que caminar entre el smog
detrás de los anteojos de sol,
dentro de mis ropas.

A veces siento que cada cosa simple tiene un sonido,
y si es así... ¿qué forma tiene el silencio?

Aunque el silencio sigue conmigo,
nadie puede oírlo.
Aunque el silencio camina conmigo,
Nadie puede realmente oírlo.

A veces siento que todo tiene un sonido
y si es así... ¿qué forma tiene el silencio?
Una noticia brillante?
un tamaño de bolsillo?
uno blanco?
uno humeante?

Uno que puedes usar como un tatuaje,
o como una bandera, como un paraguas
que te proteja contra la lluvia de sonido
que la ciudad tiene?
O tal vez es un paquete
de donde viene el sonido.

Aunque el silencio sigue conmigo
nadie puede oírlo.
Aunque el silencio camina conmigo,
Nadie puede realmente oírlo.
Aunque el silencio sigue conmigo
nadie puede oírlo.
Aunque el silencio camina conmigo,
Nadie puede realmente oírlo.

callate!

De manera resumidísima: estudiar teatro es estudiarse a uno mismo por completo. Quizás... Me dijeron que "quizás" era una palabara para usarla más bien cuando uno quiere decir "probablemente" pero de manera más bonito... Entonces: probablemente, en otra ocasión o en otro lugar hablaré en detalle de ello.



Se nota, y no sólo se nota, uno tiene que analizar un montón de defectos y habilidades que corregir y son aquellas que una ha adquirido la vida entera antes de entrar a estudiar esto... Es corregir en parte varias cosas dentro de mis 19 años. O como dicen los profesionales: Aprender a caminar de nuevo. Entonces uno se cuestiona todas las cosas que no ha hecho, que ha exagerado, que nunca le han dejado a hacer, que se ha reprimido, etc.



A mí me han dicho que soy muy baja de energía, que me hace falta presencia, que me hace falta voz, aunque no tengo casi problemas vocales. Un día, cierta profesora en unos ejercicios de la clase le preguntó a una compañera si acaso le habían prohíbido mucho gritar cuando era chica y ella dijo que no. Entonces ahí se me prendió la ampolleta y recordé la siguiente escena de mi vida:



Cuando era chica, antes de los 10 años, era la mejor. Bueno, nunca tanto, pero era adorable, extrovertidísima, buena para la risa, buena para tontear, juguetona, etc. Hasta cuarto tuve una profesora muy mañosa, que hasta samarreaba a los que eran más desordenados. Era la misma profesora que me semi regañó de por qué no me gustaba Luis Miguel (como a ella), que le cargaba que me gustara un niño del curso de más arriba, y que le cargaba también que nosotros vieramos teleseries porque ella las encontraba muy tontas.



Un día estaba yo en el casino de mi colegio en una mesa sentada con mis compañeritas conversando, pero parece que yo era algo escandalosa para hablar y esta profesora que estaba almorzando al otro lado del casino se me acercó y me retó de que hablaba muy fuerte, que me escuchaba en todo el casino y no sé qué más. Y creo que desde ahí que empecé a ser más calladita. (Claro que en cierto proceso, alguna vez levanté algo más la voz, pero no creo que como la jovial niña que era hasta antes de eso).



Hasta ahora no me había tocado hacer una escena en la que gritara, o sea la idea no es originalmente gritar, pero así lo aconseja el profesor y tengo que hacerlo. Tenía que gritar "Cállate!" y "Qué? Qué entiendes tú? ah?". Lo hice un montón de veces y el profesor seguía diciendo entre mis respiraciones "Más. Más. Más fuerte". No, no podía. Yo le decía "pero si estoy gritando lo más fuerte que puedo." Y él me decía "No. Tú puedes más".



Y ese el punto, no sé gritar... Sé reventar, pero no sé gritar, no sé. Y es porque siempre he sido así. Trato de evitarme peleas, esas cosas de tan mina, la verdad me dan lata las peleas, no es que no me importe algo grave, pero creo que no es necesario gritar. De hecho, cuando era más chica mi papá para retarme gritaba muy fuerte y yo me asustaba hasta casi llorar, hasta que un día en Cachureos vi que decían que "Las cosas no hay que gritarlas, hay que conversarlas". Y yo le pedí a mi papá que cuando se enojara conmigo o me retara, no me gritara, que conversara conmigo.

tomate.

Pero ahora no tanto. Cuando recién me alcanzó el pelo para hacerme una cola luego de cortarmelo bien corto, parecía un tomate. Mi redonda cabeza y el moño eran las hojas puntiagudas características de un tomate. Aunque yo quiero tenerlo largo puntiagudo como ibuki, pero falta mucho para eso.

Fome. Fome no más. Nunca tuve una modelo para mis foto-aficiones, por ende yo era mi propia modelo. Alguna cosa entrete salió. Pero no. Yo no soy modelo, no soy fotogénica. Las fotos decentes salen después de mil años y aparte son mentirosas, me veo bien, me veo flaca, me veo lampiña y no. Son una gran mentira.

La idea de en una imagen decir "hey, este soy yo, aquí estoy, así estoy ahora". Pero no tiene sentido, en cualquier disparo que tome esta super mega pro cámara digital, tan buena que graba videos sin audio y chupa las pilas a los 5 minutos, le hago un preview y me digo "si viera esta foto en otra persona la encontraría flaite (en el sentido de mula, fome, desaliñada)". Entonces es como... nada. Esta soy yo, igual de fome, más gorda, con la misma cara de amargada que me ven y sin ni una buena idea o sonrisa para una simple foto.

Una vez me dijeron que era tan volatil, y no es tan sólo en la metáfora. Mis piernas no me acompañan, o quizás yo no las acompaño a ellas. Están separadas de mi cuerpo, me cuesta controlarlas, por ende es un movimiento falto de peso y de gravedad. Y eso me falta. Chantarme y saber cómo moverme o no moverme de ahí (e manera verosímil y verdadera).

Y también gritar. Pero de gritar hablaremos en otra ocasión.

ganas.

Nunca me ha gustado ponerle títulos a las cosas, me cuestan, me complico. Siempre pienso en cuánto me agrada cómo suena y si suena bien y si después seguiría sonando bien, que quizás me gustaría cambiarlo pero que ya no puedo. Me carga encasillarlo en una línea y me molesta cuando creen que porque se llama así TIENE que salir literalmente aquello en el contenido.

Creo que el tiempo me supera. Nunca quise verme tan bonita y nunca me cuidé del todo. Y ahora que quiero serlo, luego de simular un defecto me encuentro con otro. El verano me condena, y ya no puedo seguir ocultando estas cosas. Nunca voy a ser una musa.

No sé si es porque estoy un poco cansada o porque realmente es rico es que alguien camine muy muy lento al lado tuyo, es adormecedor, es una caricia invisible, y me tranquiliza y descanso cuando alguien lo hace. También me di cuenta que puedo estar horriblemente sucia pero que las manos son algo que necesito tener limpio. Paso la mitad del día a pies descalzos, la huella del pie negra y cochina, pero no puedo evitar caminar así por las baldosas. Sólo las baldosas, la madera no. Es innato. Camino y camino en círculos sintiendo cada movimiento de la planta del pie.

Me preguntaban si me había dado cuenta realmente o si era una resignación. Yo creo que es una resignación consciente. Las cosas son como son y son difíciles de cambiarlas. Me decía, que si yo estuviera en los zapatos de ellas pensaría lo mismo, y probablemente sí, pero el punto es que NO ESTOY EN ESOS ZAPATOS. Todavía estoy en los míos y ellas no van a estarlo tampoco. ¿Entonces que me queda?. La cosa es así, y creo que simplemente la acepto, aún no me gusta, aún no es como me gustaría y me desespera no saber cuándo va a llegar a serlo.

Hace unos días soñé que se acababa el mundo y te esperaba para morirme contigo. Te esperaba para que nos vieramos y estuvieramos juntos una última vez. Y despierto y sigo sintiendome embriagada de este delirio que me pierde en tus ojos verdes.

fuck.

Bueno, profundizar en este tema es una lata, así que dejaré todo claro con mi dibujo titulado:

"Ibuki v/s Summer".
(Primavera, verano, es la misma shit) .

Ese es el ruido escrito de hoy (o ruido dibujado) (y también graficado se puede decir, las nalgas se empaparon en el asiento de la micro) . chao!

oh oh !

"El *gold lion* me dirá dónde está la luz".

¿Quién mierda es el gold lion? No sé, pero suena súper cool y es terrible rockstar. Yo siempre quise ser una rlockstar, es mi sueño más más frustado antes que ser gimnasta o patinadora en hielo. Hasta el año pasado no más que transformaba mentalmente mi pieza en un escenario de un pub e interpretaba mis temas favoritos leyendo algunos lyrics del computador. Pero no, no; ya casi ni estoy a solas aquí.

Pero imaginar está pasado de moda. Imaginar son cosas posibles y fantasear son las cosas imposibles (como un gold lion?). No estoy ni ahí con que el chico de mis sueños aparezca al lado de la piscina con un destello blanco diciendome un mensaje clave para ganar su amor. Me iría a Acapulco con un extraterrestre magenta flotando arriba de un San Bernardo, o algo así.

Seca pa' la pestaña, igual que mi mamá. Pero no tanto porque yo a mi mamá le preguntaba que qué había soñado y siempre decía "nada". Dormir es lo máximo porque es una sensación rica, porque soy terrible floja, pero sobre todo porque tengo los sueños más freak ever. Créeme que Michael Jackson fue mi jefe en Capture the flag, a lo Quake en el equipo rojo. Sé que no soy la única pero nunca me he topado con alguien como yo en ese sentido, aunque es fome porque a veces asusta ver algo como un reflejo de uno, yo siempre me asusto.

Cuando me muera me quiero ir a un sueño. Olvídense del cielo o el infierno, o el más allá o cualquier cosa. Me gustan los sueños, me gustan MIS sueños, son los más bacanes y creo que eso es lo más bacán que tengo pero es triste porque no lo puedo compartir. Saben que los invitaría encantanda de paseo.

plop.

Anoche estaba durmiendo más que raja y a eso de las 3.30 de la madrugada suena mi celular.

Igual mientras sonaba (porque no lo dejé cerca, sino dentro del banano que estaba en un hueco en la esquina de mi pieza, hundido hasta el fin), pensaba que el ringtone sonaba tan limpio y claro, todo el ritmo de A-Ha.

Bueno, contesté y entendí de que me decían que era Vivanco. Y me cortaron.

Yo me acosté y pensé que quizás era mi amigo Cristian Vivanco y lo volví a llamar a ese número desconocido pero no me contestaron.

Lo más tonto es que antes de decirme quién era, me dijeron "Hola Paula. ¿Estabas durmiendo?"

Y yo dije: No.

it's my party .

La mayoría de las veces está nublado y hace frío. Aunque se está saliendo del invierno los días anteriores tienen el tremendo sol, y los días después de este comienzan a retomarlo. Recuerdo que una vez que celebré mi cumpleaños había estado lloviendo durante la mañana y no sabía si iba a poder hacerlo esa noche, bueno hasta que paró de llover recién a las ocho pm.

Lo máximo por un momento fue que el año pasado mis amigas me llevaron a plaza ñuñoa pensando que ibamos a salir las 3 a tomarnos algo piola. Me fui en la micro con una corona de reina para niñitas. Llegamos a la plaza, me taparon los ojos y de un árbol saltaron mis amigos del curso. Fue super emocionante, me puse a llorar, hasta que después quedó en que no iríamos ni a plaza ñuñoa ni al Hbh, sino a mi casa donde tenía que hacer lo que siempre me toca hacer a mí: amarrar las perras, sacar la caca, limpiar las sillas de afuera, la mesa, sacar el equipo, instalar las cosas, buscar música, buscar los vasos. Me funé. Y también me funé porque algunos de mis amigos tenían otro carrete mejor en un rato más entonces se tenían que ir. Igual la Dany me salvó porque nos fuimos como a las 12 al Bal Le Duc a bailar, aunque me costó porque ahí recién me estaba recuperando de la fractura de mi dedo del pie.

No me gusta celebrar mi cumpleaños, porque sé que nadie de las personas que conozco congenian, son todos grupos muy distintos y apartes, y ya una vez los junté a todos y no funcionó mucho, me desesperó. Creo que era más chori que los papás te celebraran el cumple cuando chico, en el McDonald's o en el Fun Time Pizza, aunque ahí era lo contrario: querías que fuera tu super amigui y el resto daba lo mismo. Ahora no.

Tengo una canción en mi pc de Prissa (ex Televisa) que dice "mis amigos no vendráaaan, mis amigos no estaráaaan". Creo que eso pienso cada año, pero este año lo sé mejor que nunca, porque sé cuánto me alejé de toda la gente. Así que no me sorprende que nadie me haya llamado hasta ahora y que he recibido unos pocos saludos, sobre todo de la página alemana de lyrics que me suscribí hace 3 años buscando letras de Silbermond que me mandaban la letra de una canción de Stevie Wonder parece, el Happy birthday, obvio.

Me desanima en mala esta fecha, sobre todo hoy. Sobre todo este año. Iré a almorzar con mis papás y mi pololo, y será el mismo almuerzo común y corriente como los otros que casualmente hacemos juntos, y luego tendré que correr a las 5 a la U a ensayar para el lunes, para después a las 7 y media obligada a ir al teatro que nos calzó el profe y a la noche me tengo que quedar donde una compañera para ensayar lo de la muestra del lunes. Tengo rabia y tengo lata. Igual agradezco a la gente que se acuerda de mí un poco todavía...

pero "it's my party and i'll cry if i want to... cry if i want to... cry if i want to... you would cry too if it happen to you... pa pa pa pa paaaah" .

cuek.

Anoche soñé que estaba en un parque gigante, en un momento iba en una dirección caminando y alguien me dice "kagaste, te kacharon los árabes" y veo a un par que vienen muy directamente a mí con la mirada fija. Yo caminaba unos tres pasos de espalda, como en las películas, y me dí vuelta apretando cuea'. Corrí como nunca, y veía cómo más árabes se acomulaban a mi siga, una manada de árabes que trotaban mientras yo como un chita me daba una vuelta por el parque, así como un retorno, pero por otro lado, obvio, junto a un río y una reja corría por ese camino estrecho.



En un flash back, me encontraba en una junta en el hbh con mi pololo y llegaba un nuevo integrante al grupo ahí reunido, tenía un apodo que empezaba con R, pero no me acuerdo. Tenía el pelo castaño oscuro algo encrespado, usaba un polerón azul y unos jeans. La cosa es que teníamos onda y se supone que algo pasaba entre nosotros pero no se veía (creo que eso tiene que ver con leer tragedias griegas donde las escenas violentas, de asesinatos, etc. no pueden mostrarse ante el público).



Al volver a la escena del escape, detrás mío iba una fila de gente como yo corriendo de los árabes que con calma nos alcanzaron y nos igualaban en la misma fila a la par corriendo. Ahí fuimos vencidos porque ellos nos querían conquistar y ahora estabamos sometidos a su estilo de vida. Nos pasaban unas ropas que deberíamos usar dominados por ellos, era una blusa larga y roja. Al lado mío estaba el chico del apodo con R, él como que no hablaba nada y alguien me preguntaba "por qué nunca nos contaste de tu amorío con R?" y yo les respondía algo como que me daba lata y que total mi pololo ya lo sabía.



Cuando terminé de vestirme me fui al final de la fila, caminé extensamente, sin escapar, hasta el fin donde supuestamente comenzaba el túnel del metro y me encontraba con un amigo que no veo hace mucho y nos abrazabamos, despidiéndonos. Entre eso salió un beso y él me decía "no, no, no", arrepintiéndose. Entonces yo me limitaba a abrazarlo y decirle que lo quería mucho, porque ya no nos ibamos a volver a ver. ¿Por qué él no fue conquistado por los árabes y yo sí? No entiendo. Y en verdad los árabes parecían más como de tribus africanas. Pero igual me dio como miedo.

ha ha.

Cuando yo era chica, nunca tuve amigos en el vecindario. No tenía tampoco ula-ula ni cuerda para saltar. Aunque sí me compraron unos patines pero me daba vergüenza llevarlos a Viña porque todos los niños que andaban allí eran muy pr0 y yo valía callampa.

Nunca tuve un vecino que me quitara los sueños ni tomaba oncecita y tenía pijama parties con mis compañeritas. Lo bueno es que nunca me inculcaron la religión católica fuertemente ni me metieron a un colegio de monjas para luego ir a taquillar a la Alameda y agarrar en la plaza con algún pololo del Instituto Nacional y revolcarnos en el pasto las tardes de primavera.

Nunca fui la gimnasta olímpica que soñaba ser y tampoco aprendí a dibujar como la gente. Una vez fui cheerleader y el taller murió. Mi profesora de básica una vez me regañó porque a mi no me gustaba Luis Miguel como a ella, nos retaba también porque encontraba que veíamos muchas teleseries y pensaba que yo me especializaba en las mexicanas/colombianas/venezolanas porque me gustaba mucho un niño del curso de más arriba.


Y el resto... se lo contaré a una psicóloga en una pronta primera cita.

take/breaks over.

Nena, las estaciones cambian pero la gente no,
y yo siempre estaré esperando en el cuarto de atrás.
Me estoy aburriendo pero se sobrecompensa con
encabezados y flash, flash, flash fotográfico.

Pero no pretendas que alguna vez te has olvidado de mí,
no pretendas que alguna vez te has olvidado de mí.

Acaso no preferirías ser una viuda que una divorciada?
Estiliza tu despertar por las revistas de moda.
Viuda o divorciada?
No pretendas, n-n-n-no pretendas.

No peleamos limpio!
No peleamos limpio!

Dicen que tu cabeza puede ser una prisión,
entonces estas son visitas conyugales
La gente nos diseccionará hasta que
esto no signifique algo ya más.

No pretendas que alguna vez te has olvidado de mí,
no pretendas que alguna vez te has olvidado de mí.

Acaso no preferirías ser una viuda que una divorciada?
Estiliza tu despertar por las revistas de moda.
Viuda o divorciada?
No pretendas, n-n-n-no pretendas.

Lo hacemos en la oscuridad con sonrisas en nuestros rostros,
estamos atrapados y bien escondidos en lugares secretos, woah
Lo hacemos en la oscuridad con sonrisas en nuestros rostros,
estamos atrapados y bien escondidos en lugares secretos.

No peleamos limpio!
No peleamos limpio!
No peleamos limpio!
No peleamos limpio!
No peleamos limpio!

Lo hacemos en la oscuridad con sonrisas en nuestros rostros,
estamos abandonados y bien escondidos en lugares secretos, woah
Lo hacemos en la oscuridad con sonrisas en nuestros rostros,
estamos aabandonados y bien escondidos en lugares secretos.

No peleamos limpio!

Con sonrisas en nuestros rostros.
Estamos abandonados y bien ocultos en lugares secretos.
no peleamos limpio!

No pretendas que alguna vez te has olvidado de mí,
no peleamos limpio!
no pretendas que alguna vez te has olvidado de mí.
no peleamos limpio!