ganas.

Nunca me ha gustado ponerle títulos a las cosas, me cuestan, me complico. Siempre pienso en cuánto me agrada cómo suena y si suena bien y si después seguiría sonando bien, que quizás me gustaría cambiarlo pero que ya no puedo. Me carga encasillarlo en una línea y me molesta cuando creen que porque se llama así TIENE que salir literalmente aquello en el contenido.

Creo que el tiempo me supera. Nunca quise verme tan bonita y nunca me cuidé del todo. Y ahora que quiero serlo, luego de simular un defecto me encuentro con otro. El verano me condena, y ya no puedo seguir ocultando estas cosas. Nunca voy a ser una musa.

No sé si es porque estoy un poco cansada o porque realmente es rico es que alguien camine muy muy lento al lado tuyo, es adormecedor, es una caricia invisible, y me tranquiliza y descanso cuando alguien lo hace. También me di cuenta que puedo estar horriblemente sucia pero que las manos son algo que necesito tener limpio. Paso la mitad del día a pies descalzos, la huella del pie negra y cochina, pero no puedo evitar caminar así por las baldosas. Sólo las baldosas, la madera no. Es innato. Camino y camino en círculos sintiendo cada movimiento de la planta del pie.

Me preguntaban si me había dado cuenta realmente o si era una resignación. Yo creo que es una resignación consciente. Las cosas son como son y son difíciles de cambiarlas. Me decía, que si yo estuviera en los zapatos de ellas pensaría lo mismo, y probablemente sí, pero el punto es que NO ESTOY EN ESOS ZAPATOS. Todavía estoy en los míos y ellas no van a estarlo tampoco. ¿Entonces que me queda?. La cosa es así, y creo que simplemente la acepto, aún no me gusta, aún no es como me gustaría y me desespera no saber cuándo va a llegar a serlo.

Hace unos días soñé que se acababa el mundo y te esperaba para morirme contigo. Te esperaba para que nos vieramos y estuvieramos juntos una última vez. Y despierto y sigo sintiendome embriagada de este delirio que me pierde en tus ojos verdes.