Kimberly

Mi hermosa cámara llegó el 2011 para la Navidad.

Sé que suena estúpido hacer esto, y es una cámara no más, un material.

Pero todo lo que me dio y todo lo que me da es lo que amo.

Eras perfecta! 

Pequeña y ligera.

Bonita y elegante.

No tenías webadas de más ni de menos.

Tu lente era precioso, y poder grabar fue todo un plus.

Te entendí y tú me entendiste!

Me gusta sacar fotos, pero de una manera muy amateur,

aún así siento que es tan mío...

sé que profesionalizando un poco las cosas no me iría mal,

pero es por eso que esta camarita atesora algo más personal.

Tan rosadita te compré un estuche rosado de conejito.

Nunca me fallaste, y muchas veces me faltaste cuando te

olvidaba o no cargaba tu batería...

Duraste poco porque yo no te cuidé Tanto...

te entró polvo pampino y tu modalidad de grabar se chispoteó.

No sé cómo te apareció una mancha negra en la imagen,

pero aún así te ocupaba, con mancha y todo...

Hasta que finalmente te golpeé y tu zoom desistió.

Aún así te quise y quiero mucho porque fuiste gran compañera.

Hay gente que no entiende por qué uno saca más fotos de lo normal,

siendo un concierto o evento o uno se dedica a veces más a eso...

pero es porque fotografiar es una forma de hablar,

o una forma de expresar lo que sucede al momento, lo que nos pasa.

Ahora tienes un hermanito que ocupará tu lugar.

No tiene nombre aún ...

sólo porque es muy pronto nombrarlo.

Adiós Kimberly, te extrañaré.

cortorelato 22.

Tarea para la casa.

Lo que él provocó en ella fue a tal punto, que ella decidió tomar un cuaderno y anotar todas las cosas curiosas, interesantes, desconocidas que llaman su atención, para luego averiguarlas o indagar en aquello que no retuvo, o en aquello que posteriormente procesará.

¿Por qué?
Porque sí.

bú!

Hola aquí estoy...
ha pasado tiempo, han pasado cosas...
sólo que no las he escrito, pero aquí estoy como siempre.
Tampoco sé qué decir ahora,
recién estoy bosquejando ideas en mi cabeza...
Algo saldrá !

diciembre

ya llegaste y creo que llegas para bien.
Este oleaje emocional me parece que ya se apaciguó.
Ya estoy de mejor ánimo y ya quiero aprovechar el conchito que me queda.
Teatro, trabajo, pedalear, dibujar, explorar, querer, vacaciones en disney, navidad, año nuevo.
V E R A N O !
todo junto, todo ya. :)

La artista de esta foto es Julia Geiser

tiempo de

GET YOUR SHIT TOGETHER.
como se diría en inglés.-

Montaña Rusa de emociones, situaciones, personas...
sobre todo de emociones... qué absurdo, cuando siento que debería
a estas alturas consolidar más las cosas, han sido más borrosas...
Bueno, por algo será.
Y creo que ya fueron suficientes días de baja emocional, de tristeza, de sin ganas.-

Ahora me toca resguardar,
amarrar cosas para saber de dónde sostenerme
y de dónde no.
Sea como sea.
Sea como tenga que ser.-

respirar.-

Tener hormonalidad premenstrual no debería suceder.

Lo positivo es que luego de cerciorar un tema que me preocupaba,

siento y quiero plantearme un respiro para mí. 

Creo que este tiempo que queda es completamente mío,

quiero hacer cosas.

Creo que en el momento de estrés final que tuve hice muchas cosas,

y al parecer yo lo justifico a que de alguna manera todas

eran mis vías de escape de una cosa u otra, y así funcionaba

cansada al máximo pero nunca saturada de cada cosa que estaba haciendo.

Y ahora que estoy más relajada...

no es momento para complicarme o que me compliquen.

Haré lo que tengo que hacer, con cariño.

Espero.

más nada te digo

estaba lista para empezar la semana como avión...
hasta que esta casa explotó, me desperté entre gritos y peleas.-

y tú, ¿dónde estás?... no... ya no estás...

bueno, filo... será no más, ya fue.-

qué sucede?

Nada oh.

Sólo que... sólo que...

Siempre estuve conteniendome porque nunca me sentí segura de lo que hacía o no hacía...
de lo que perdía o no, de lo que ganaba o no, de no querer arrepentirme de ninguna manera.

El momento que decidí no contenerme... 
fue el momento en que quedé más vulnerable.

Siento que estiré la mano con el corazón empuñado ahí expuesto.-

Me pone triste.
Porque me lo merezca? No sé, puede ser... 
No tengo idea la verdad, sólo sé que estoy demasiado vulnerable en este momento.
No me excuso, pero después me contendré mucho más, y con mayor razón

No, no estoy enojada.
Con eso un poco pero pasará.
pero Con-Migo un poco harto y durará más

buenas noches.

Jordana

No pet names

No holding hands

No emotions (gay)

procrastination

Había una vez una chica que quiso decirle muchas cosas, pero por algo no se las dijo ese día... pero tampoco se las dijo el día siguiente, menos el subsiguiente, y menos los días que vinieron después.

Ella hace y deshace en su cabeza... por qué? inmadurez no más... no hay justificaciones más profundas y trascendentales, es la verdad. Ella hace y deshace de su cabeza porque es una forma de defenderse...

Pero en fin...
¿Qué hacer mañana?
¿y pasado?
¿y pasado pasado?
¿de aquí a 1 mes?
¿de aquí a final de año?

El tiempo avanza en este onceavo mes para culminar en el doceavo.
Luego...
Luego el año no empezará avanzando, sino retrocediendo.
En enero empieza la cuenta regresiva...

¿qué hay que hacer por ahora?

actora

Hoy he finalizado, en términos formales un proceso, di mi examen de título y ya he concluido académicamente mis estudios universitarios en teatro. Estoy en proceso de titulación, bueno obtener el cartón y bleh. Quiero decir que me fue como me esperaba que me fuera, por suerte bastante bien (temí en un momento sentirme humillada) pero al final tampoco fue más porque como soy una persona, no sé cómo decirlo, consciente quizás de mis actos y responsabilidades, asumo que hubo varias cosas que me faltaron desarrollar, como en otras tuve un desempeño bastante importante, no me justifico porque sé que hay cosas que dejé un poco de lado, pero como dijo un buen amigo mío que me kachó el rollo "estabas más interesante en lo que viene después para ti que lo de ahora", y sí, es cierto... mi atención en su momento se desvió mucho a mi futuro proyecto y siempre traté de hacer el cable a tierra, pero se me escapó un poco a fin de cuentas. En fin, me siento orgullosa de todas formas de todo el trabajo que hice, sí reconozco que tuve mis falencias, no me paseo las críticas que me dan, de hecho las recepciono (ahora que haga algo al respecto ya sea muy notorio o no es otra cosa), pero tener la capacidad de entender que las críticas son productivas y corresponde a otras miradas y que si hacen una observación de alguna deficencia que tuve, entender que es hacia el trabajo y no como un ataque personal (hey! mucha gente lo hace, qué mal), pero por suerte sé que queda plasmada la instancia de discusión, de conversación, de compartir puntos de vistas, saber que mi trabajo genera eso, no solo que me digan "oh que wena", sino "oh, no sabía esto, pero acaso no crees que esto? si porque en esto te faltó aquello, etc etc", me causa gusto, no me siento en un lugar pasivo de saber que estoy en proceso pero sí comprendo que estoy en ese proceso reflexivo y también de perfilar un poco qué es lo que quiero hacer. Me quedo con lo mucho que aprendí gracias a esta instancia, y también a lo que conocí haciendo la investigación y lo que hoy soy capaz de compartir a otras personas de lo que sé o lo que no sé o quiero saber. De verdad, para mí lo más valioso es poder haber conversado con los autores que escogí porque, como mencioné en una entrada anterior, ellos fueron muy cordiales conmigo y a la vez muy exhaustivos, entonces aprender de ellos fue como un regalo. También me siento contenta de la gente que me acompañó en el proceso, ya fuera desde el principio o en instancias puntuales, porque sé que ese apoyo a mí me condicionó mucho (digamos una vez más que me cuesta tener confianza en lo que hago, lo que sé que es un punto muy en contra), pero bueno, estoy tranquila, estoy contenta, espero a futuro seguir moldeando esta idea que nació de MÍ y agradecida de la ayuda de todos... 

Ahora espero poder dar más de mí en esta nueva etapa de mi vida, que me sirva de variadas maneras para crecer y conocer... que de eso también tengo una buena noticia que me da un poquito de ayuda jejeje. en fin.

bomba de tiempo

He estado fasghdashdd ADsadsdshdgjs krkrrkrkrk... Ocupada haciendo hartas cosas... no todas las que me gustaría, o me gustaría hacer más de lo que estoy haciendo, pero mi capacidad me lo impide... tengo esto botado stand by, mis escritos, mis gráficas, mis dibujos... tengo tantas ganas de dibujar y soltar la creatividad como hice la primera mitad del año, creo que esas son las más ganas que tengo... pero estoy en la quemada... trabajando para poder juntar mi plata para virar, sacar visa, terminar la tesis, defender la tesis, estuve con funciones de la compañía, hice unas gráficas para la compañía y para betty... cuando termine la tesis empezar a tramitar todo el otro papeleo... ¿se vienen algunas funciones noviembre diciembre? quiero trabajar para ganarme mi dinero tranquila... ya tengo pasajes para vacaciones darme una vuelta! en diciembre a disney... en enero, saldrán funciones o giras? nimporta, compré mis pasajes para el paseito más importante... ando justa de plata, justo, me encantaría comprarme ene cosas pero no, hay que ahorrar, pero también pasarlo bien... ay pabla, que soy tan cabeza de pollo yo, pero bueno, esto es necesario para mí. disculpame si me pongo idiota, no me justifico pero creo que lo explico por este vaivén de emociones y sensaciones que siento y sobre todo ahora todo junto. quiero decir que a pesar de eso, ahora que estoy justo en la quemada, sí me siento nerviosa, ansiosa, tengo susto, pero no estoy colapsada como podría estarlo, sí he explotado un poco sus dos veces, pero creo que es necesario, no lloraba hace mucho, quizás porque contengo harto... pero me siento tranquila, siento que todo lo caótico por dentro ya se exteriorizó y se va fugando de mí, siento que volveré de a poco a ser la paula que me encontré hace unos meses, esa paula que me sorprendió, algo me dice que todo saldrá bien :)

revelación referencial

Pianito from muá on Myspace.


Cuando hice esta foto, escuchaba mucho esta canción... En el año 2006, cuando me las dí de deviantartista y escuchaba la música electropop nacional.-
Por eso esta foto se llama "PIANITO", porque la canción que la inspiró se llama así. La gente tonta no entendía por qué no salía un piano... ay, señor.-

Valentín y los Volcanes

Por fin, por fin, por fin los vi. 
El día del oio pensé que podría verlos, y de repente, de la nada, de un día para otro, aparecen acá. Y yo "noooooooooooooooooo joooooooooooooooooooo"

No podía perdérmelos, si hubiese podido ir los 2 días, lo habría hecho sin dudarlo, pero pude sólo 1, y quedé con gusto a poco... pero sólo porque fue muy corto. De lo bueno, poco, dicen. Pero creo que si hubiesen tocado otras canciones, me habría puesto a llorar.
Sonaron maravilloso, una melodía tan envolvente, unas letras tan puras, tan honestas... "100.000 reflejos", "Pequeña Napoleón", "Canoas de Papel", "Piedras al lago", "La novia robada", "Rayos del verano", "Baila conmigo", "El gran hombre del planeta", y para cerrar "Los chicos de Orense"...

pero me habría muerto con "Si ud. fuera la muerte", "Antenas gigantes", "Mapas Quebrados", "Parque Cerrado" o "Globos negros", "Volver a verte"... Les pidieron "La nube eléctrica" y Jo dijo que no sabían tocarla jajaja. 

No, fue pero muy lindo... "el placer de los días felices". Como este.

pequeño video.-

Weón, porfavor ESCUCHENLOS, este disco es hermoso:

http://valentinylosvolcanes.bandcamp.com

"Todos los sabados del mundo"

formatear

notas a considerar desde hoy para formatearme:

1) extensión de plazo caído del cielo
2) que no me hayan retado
3) comprender lo que no estaba comprendiendo para reivindicarme
4) desligarme un poco
5) aliviada porque ya no me importa
6) tomarme las cosas bien, hacer las cosas con cariño.


eso hasta ahora.-

reporte 23:36

Es curioso, muy curioso cómo la gente me ve como alguien segura...
pero en el fondo, y detrás de todo eso poco que ven, soy todo lo contrario:
insegura, poco clara, ambigua, no concreta, no bien parada, dubitativa,
no tengo gran autoestima, me frustro mucho, me sobrepreocupo fácilmente... etc, etc, etc.

Eso explica y balancea que haga todo a medias
y me deje la vara corta.

Es triste. 
Mucho.
Y eso me pone triste a veces.
Como ahora.

.

quieeeero... algo nueeevo, o si no nuevo, mejorar c:

y a darlo con todo lo que queda.-

cortorelato 21

Escape

La presencia de él la hace sentir de la manera en que si ella alguna vez pudiera besarlo, no podría más que salir corriendo después de eso. Pero como esa idea es tan abstracta, ella puede quedarse sin tener que escapar.

un deseo

Para mi cumpleaños no pedí ningún deseo... 
Quiero cobrarlo ahora!
Por favor, que se cumpla mi deseo c:




Pd: elegí este tema al azar, no alude a nada más porsiacaso, sólo es música ;)

hey

Hey...
quiero recordar(te) que - a pesar de todo, después de tanto tiempo -
te quiero demasiado, que te adoro, y que nunca dudes que eres de las personas más importantes en mi vida.

Man Of Time

No sé cómo no había compartido aquí 
una de las mejores canciones que he escuchado, 
es de mis favoritas.
el crédito va para los amigos darks.-

toxina de colores.

He escrito esta entrada muchas veces porque
no sé cómo decir cosas sin que parezcan
enrolladas ni que se malinterpreten ni nada.

Oye
lo que me pasó fue que sentí muchas cosas bonitas
que no sentía hace mucho.
Se me escaparon de las manos, pero para mí, ojo.
Si alguna vez quisieron escapar por mis ojos
no fue más que por una sobrepoblación de colores
que me inundaban el cuerpo contenedor,
como un vaso rebalsándose de líquido.

Soy y no soy culpable de eso.

Mira yo cómo sacudo mi pelo de la challa que dejaste sobre él,
me limpio las pestañas de los fuegos artificiales que proyectabas con tus ojos.

Guardo ya a Moulin, a Daisy, la tapita, el chiste en alemán, 
los cigarros compartidos, el cielo de noche, las baldosas negras una por una,
los abrazos completos, el salto al vacío sobre las baldosas blancas,
el equilibrio en un pie, las manos, los lentes empañados, el pelo desordenado,
chocolates, cuál es el ají cuál es el ketchup, 3 tazas de rosa mosqueta,
el limón en el bolso, traducciones en japonés, una despedida extendida, 
el pipí contenido, el potito se te mueve, un par de risas, y nada más.

En un momento me confundí,
pero sabes que no voy a molestarte, te lo dije.
Prefiero quedarme con ese cariño que nos acerca.
Y el tiempo y el espacio  que ocurren me sorprende.
Supongo y espero que las cosas retomarán su curso normal.
Y seguiré aquí siendo la misma.

Eso es todo.

pavre triste weona, pero con amor

Con las chiquillas nos conocimos en el colegio, las 4 somos muy muy distintas, hemos pasado por millones de weás juntas y separadas, pero a la vez eramos tan loser...

O sea weón, qué onda que la Nani y yo eramos las MINAS RICAS DEL COLEGIO!!! Esa wea es absurda weón... Cuando éramos chicas, en octavo y primero medio, en un colegio todo piñufla de 200 alumnos, en nuestro peor momento cuando eramos todas feas sin ni un brillo, alguna vez fuimos populares y codiciadas... MUY, pero MUY difícil de creer...

Actualizándonos la vida, nos juntamos en las últimas dos sesiones para contar nuestras historias, las cuales resultaron ser:

La Rubia, pequeña saltamontes que nunca tuvo ninguna relación seria, con suerte estuvo "andando" algunas semanas con "EL MINO" del colegio, siendo la envidia de TODAS (que nunca entendimos por qué todas andaban detrás de él, a pesar de ser un amor de persona) y el día de hoy se nos casa. Mira tú la maldita desgraciada... una que ha estado con ene weones penca y la "perla" cuando adquiere su primer compromiso, resulta que se enamora, tiene una relación excelente y su amado es una persona maravillosa. Envidiamos a la rusia, pero nos alegramos que esté contenta.

La Castaña luego de pololear mil años en la Universidad, terminó aquella relación y estuvo picoteando por aquí y por allá... Como la carrera de Medicina la consume en su 90%, es una persona que aprovecha al máximo otras instancias fuera de aquello, aparte de vivir la vida Grey's Anatomy. Cuando luego de mucho cachondeo encontró a un tipo que la convenció más de lo usual, resultó que el chicoco empezó a verla como amiga y eso la llevó a estado de shock. Igual haciendo los cálculos, los antecedentes y desarrollos de esta historia no llevaban a buen puerto por parte de aquel que se está transformando actualmente al judaísmo. Qué bueno que esta niña salió de ahí antes de verse perdida.

La Colorina y su vaivén amoroso. Muchos años pasó teniendo paciencia y conciliando un amor que a fin de cuentas no era para ella. Muchas veces se lo dijimos, muchas veces terminó y volvió, pero que al fin haya dado el paso definitivo de preocuparse y retomarse a si misma, que tanto se dejó de lado por aquel hombre que había amado, es algo que aplaudimos y celebramos, porque ya era suficiente.

Entre risas, tallas, historias, recordatorios, traguitos nos mantuvimos chachareando y fue la misma Castaña la que dijo "Falta la historia de la Morena", ni siquiera a mí se me había ocurrido contar mi historia... La cual tuvo que extenderse ya que la Rubia era la única que no sabía nada, entonces tuve que contextualizarla. 

PERO en ese proceso entre contextualizar y empezar a contar MI historia... estas tres pastelas que disponen de celulares modernos con internet y whatsapp, subieron las fotos que nos habíamos estado tomando esa noche y empezaron a comentarlas o a pedir que borraran esta, qué mira mi cara, qué salgo chueca, etc, etc, etc, interrumpiendo todo el rato mi pobre y triste historia... Cuando ya iba para el final (una historia que no se extendía más de 20 minutos, terminó entrecortada siendo contada en 50 minutos) ya lo había comentado: "cuando termine de contar mi historia no va a tener ninguna gracia... demasiadas expectativas".

Y así fue... jajajaja 
malditas hiperventiladas de mierda,
escuché TODAS las historias sin decir ni pío
y nadie escuchó ni pescó mi humilde historia.

Que al final no tenía ningún sentido ni conclusión
porque realmente nunca tuvo sentido ni menos conclusiones.

Pero las quiero a mis chiquillas hermosas...
Las NSG. 
(¿por qué "NSG"?)

sonido

retomar mis sonidos 
de los que me gustan a mí 
de los que hablan de mí. <3>

Agosto llegó feliz !

Feliz felicidad soy en este momento.

He terminado por fin mi Tesis y estoy muy muy conforme con lo que logré hacer y sobre todo con lo que aprendí en todo este proceso.

Lo segundo es que tras la liberacióooooon he visto a mucha gente este fin de semana largo y aún me queda gente por ver, estar con mis amigos es lo máaaximo, los echaba mucho de menos, ya que el último mes no me di mucho permiso para salir.

A raíz de eso, disfrutar lo más a la gente ya que me aceptaron en la Escuelita, en Buenos Aires, por ende el otro año me voy a estudiar... igual creo que no era tan difícil quedar, pero sé que me habría dado mucha lata si me hubiesen dicho que no. Pero no importa, me dijeron que sí y ya estoy un paso más para mi nuevo desafío. Se viene la despedida extended version de aquí hasta marzo jiji.

Esta semana que viene estaré en un proceso diseñístico para 3 pedidos que me hicieron, por lo cual voy a estar a full trabajando lo mejor que pueda, ya ahora que estoy más tranquila y realizada jeje.

Estoy contenta, lo estoy :)

Ahora, necesito trabajar para generar recursos porque estoy en la pobreza :c c: go go !

artedespejarte

para actualizar esta cosa y cambiar un poco el tema, un poco de material visual referencial.

Gustave Moreau

Apollo and the nine muses

Diomedes being eaten by his horses

Galatea

Salome dancing before Herod

The apparition

The chimera

ay, pero no.

cortorelato 20.

Los Días Felices.

Él le dijo que los días felices no estaban hechos para ella.
Ella le dijo que los días felices están hechos sobre todo para gente como ella, porque los aprecian más.
Lo que ella no le dijo, es que ese momento era uno de esos días felices.

reporte Agosto

Agosto llegó.
con el corazón.

Deséenme éxito, no suerte, por favor.

c:

del diseño...

Contenta estoy el día de hoy.

En sus momentos ha sido un suplicio pero más que nada porque no soy tan exigente conmigo misma, cuando las cosas son más simples y fáciles de lo que pienso.

La parte que más me aterraba hacer de mi Tesis, llegó como un regalo envuelto con mucho cariño, y yo lo abro preguntándome si de verdad merezco este premio cuando podría haber sido mucho mucho mejor el aprovechar del tiempo... Seleccioné a 4 diseñadores para realizar un archivo sobre su trabajo en la gráfica teatral, el cual cuenta con una reseña de cada uno de ellos, más una entrevista que escudriña sus trabajos y direccionan el tema de mi tesis, más una recopilación de los materiales más importantes de cada uno.

3 de ellos son diseñadores teatrales: Willy Ganga, Los Contadores Auditores y Pablo de la Fuente. 1 de ellos es Licenciado en Diseño y Licenciado en Arte: Eduardo Cerón.

Siendo sincera, no pude perfilar perfectamente lo que quería plantear hasta que me junté con el primero de ellos, donde ahí, sin saber tangiblemente pero sí dentro de mi cabeza, y creo que más que de mi cabeza, de mi corazón, que todo saldría bien... finalmente todo salió mucho mejor. 

Conversar con ellos fue una experiencia tan enriquecedora para mí, siempre llegué medio nerviosa de no ser clara, y terminaba yéndome con la cara llena de risa. 

a lo WATAMOTE

Todos y cada uno de ellos fueron muy amable y exhaustivo, sobre todo, conmigo. Más que una entrevista, la cita se volvió en una conversación de la cual aprendí mucho, todos ellos siendo muy distintos, pero a la vez con una pasión y un impulso tan importante para hacer lo que hacen, no sólo como gráfica, sino su trabajo y compromiso teatral, me sorprendió. Me sorprende y me motiva que en este ámbito, de opinión personal, tan egoísta a veces, haya gente que amablemente pueda juntarse con alguien "nadie" como yo y compartir sus experiencias, sus conocimientos, que me digan "saca lo que necesites de mi flickr, de mi facebook", creo que más llena del alma no me puedo ir.

Todos tan distintos. El señor Willy fue muy acogedor conmigo en su oficina del Teatro Nacional, un taller lleno de dibujos, afiches, postales, fotos, pinturas, lápices, papeles, escuchando Jazz, escucharlo fue como escuchar a la sabiduría misma, cómo me mostraba libros, bosquejos, fue como cuando era chica y en la cama de mis papás se desparramaban todos los materiales escolares que me habían comprado en marzo.

"Mono" Cerón, me daba la espina que iba a ser el más complicado, no sé por qué. Pero no, fue un amor conmigo, a pesar de estar muy muy corto de tiempo porque tenía función en la Finis Terrae, conversó conmigo 1 hora y cuarto, explicando todo lo que me respondía, alguien que trabaja mucho con el grupo humano en el que está envuelto más que sólo diseñar integralmente o gráficamente. La pasión con la que expresaba sus respuestas se vio reflejado en su pelo desordenado que se dejó a medida que avanzaba la entrevista.

Los Contadores Auditores me recibieron en su hogar, que estaba lleno de detallitos que ves hechos realidad cuando ellos comparten imágenes de cosas que les gustan en Facebook. Figuritas, fotos, afiches, adornos, libros. Su casa era como un cajón de juguetes. Uno de ellos fue más extenso pero a la vez preciso para responderme y me dio un pedazo de chocolate. El otro, aunque no era mucho lo que podía sumar, me hizo reír mucho con su buena onda, y le expresé que aunque su entrevista finalmente se extendiera con suerte 15 minutos, el resto de los 60 minutos que conversamos lo pasé bien, fue divertido y que me gustaba conocer y compartir con la gente que estaba tratando.

Pablo se juntó conmigo en la Quinta Normal, una entrevista en terreno que contó con la intervención del sonido del parque, la gente, el heladero, un perro chillando en la banca de al lado, que me dio miedo que después el audio se escuchara tan mal para entenderlo, pero por suerte no fue así. Conversar con él que tiene otro rollo teatral, también me invita a conocer y comprender otro lugar poco común en mí, el teatro callejero. Su gráfica escapa a lo tradicional, conversar con él me hace entender por qué, valorar desde adentro algo envidiable desde afuera.

Si bien en mi tesis formalmente no puedo expresar esto tan personal, subjetivo e íntimo, - aunque uno de ellos comentó que aunque el propósito de mi tesis era algo ingenuo porque para él importa más que la gente vea sus obras - creo que dejar registro de ellos como seres creativos no es menor, menos que detrás de una entrevista semi formal que se plasma en unas cuantas páginas, haya un dejo enorme de lo mucho que nutre mi mente, mi corazón y mi alma conocer algo más profundamente su trabajo y decirme a mí misma, no en un sentido egocéntrico, "qué bakán, quiero ser como ellos", porque son artistas admirables, que hacen las cosas con tanto cariño y rigor... algo que yo sí quiero hacer :) .

Cuenta regresiva de Tesis... 19 días y casi adios!

Willy Ganga

Pablo de la Fuente

Los Contadores Auditores

Eduardo Cerón

PD: y de lo otro... también sabré luego...

En receso...

El estreno en Julio de el Fantasista,
las tareas asignadas de la compañía,
las concretadas citas de las entrevistas a los diseñadores.
Transcribir,
estudiar,
ahora mi bici ha vuelto.
Me tienen out,
pero contenta.
La entrevista que tuve con Willy Ganga me dejó alucinada... es un crack, la conversación fue muy interesante.
No tengo tiempo, o lo poco que tengo, no lo he usado para escribir, o dibujar, o diseñar.
Pero ya volveré a eso...


x o x o x o x o

cortorelato 19.

Superpoderes.

Siempre pensé que necesitaría de ello para poder hacer las cosas.
Siempre pensé que con ello a mi lado tendría la confianza sostenida firme.
Siempre tuve miedo de no tenerlo, por encontrarme enormemente vulnerable.

Pero a veces me he dado cuenta luego,
que cuando tuve más fuerza para lograrlo,
cuando me encontré a mí misma en un nuevo lugar
casi sin querer
en un plano tan lejano a donde empecé,

nunca precisé de ello para lograrlo.

No fue necesario,
ninguno de ellos.

reporte 16:16

me encontraba leyendo, estudiando, y aunque ya sabía hace rato que estaba apagada de la vida... decidí cerrar el libro, levantarme, vestirme, poner música fuerte y decirme "qué mierda paula!" este último mes te pusiste pajera, triste, trancada, llorona, amargada... qué CHUCHA! yo iba pa' bien, iba pa' mejor, así que chaolino bombino con esta estupidez, y vuelta a la alegría :)

lejos lo mejor

declaro que esta es lejos lejos lejos una de las mejores fotos que he visto.

Mirai Chan in Paris, por Kotori Kawashima

estado de alerta

miniaturas desde un tren

algunos versos de Valentín y los Volcanes.

puccia.-

:c

explosivos.

http://lovesick-graphics.blogspot.com

quedan granadas en mi cabeza.
que de una u otra manera
asesinarán
algo
en
mí.

y vos sos la muerte.-

... porque sí no más.-

all this commotion is not worth it

ME LOS PASEO A TODOS

"se puede aprovechar la ocasión de la tesis (aunque el resto del periodo universitario haya sido desilusionante o frustrante) para recuperar el sentido positivo y progresivo del estudio no entendido como una cosecha de nociones, sino como elaboración crítica de una experiencia, como adquisición de una capacidad (buena para la vida futura) para localizar los problemas, para afrontarlos con método, para exponerlos siguiendo ciertas técnicas de comunicación"

umberto eco.

cortorelato 18.

 La douleur exquise

Una noche soñé que me encontraba viajando a un lugar que desconocía. Arribaba y tomaba un colectivo que me llevaba a ese punto que era más cerca de lo que pensaba. Hablaba con un paco preguntándole unas coordenadas y no tenía idea que el lugar por el que le preguntaba quedaba prácticamente una cuadra detrás de él. Me quedé contemplando el lugar desconocido pensando qué hacer, por un momento se me ocurrió quedarme con él para tener con quien hablar, pero me iba. Llegaba a un hostal en el que me decían que sólo quedaban piezas compartidas y yo sentía que mi gestus psicológico se abrazaba a mi bolso con miedo, las imágenes en mi cabeza eran terroríficamente exageradas. Salía a la calle a buscar otro lugar para dormir, tocaba el timbre de una casa y una señora redondita como hecha de azúcar y mashmellow me recibía y yo le pedía que me hiciera un precio porque no iba a ocupar ni cable ni ducha ni tomar desayuno porque sólo quería un lugar donde pasar la noche las pocas horas que supuestamente dormiría. Ella sólo me decía "cuídate, cuídate". Decidí salir y volver a la plaza, esa misma que había visto en otra parte que me sirvió como mapa. Caminaba por la calle histórica y a lo lejos divisaba sus colores. "Oh fuck". La oscuridad teñida de las luces amarillas de ampolleta que envuelven una atmósfera de los sueños aún no me hacía sentir ahí porque no se sentía real. El lugar estaba lleno de imágenes que sobre estimulaban mi cabeza y yo sólo podía pensar en mi tesis cada vez que los miraba. Él sirvió vino. Yo apenas lo miraba, intentaba actuar normal y tranquila, tenía claro a lo que iba, pero no podía evitar intentar mirarlo largamente. Él tomaba vino como si fuera agua. A mí también me habría gustado tomármelo como agua, pero tenía que ser una señorita. Le preguntaban si estaba nervioso y él decía que sí, lo encontraba demasiado tierno. Esperábamos mucho rato, un rato que se suspendía en el tiempo, en el aire. Yo aún no me creía estando ahí. Iba al baño y cuando volvía, él ya estaba ahí listo, pareciendo que el resto de la gente no existiera. Quise cantar, pero la gravedad succionó mi voz y quedé muda. La gravedad me mantuvo amarrada a la silla, evaporándome mientras tenía los pies anclados al suelo. Creo que es una sensación demasiado extraña de sentir. Entre un par de cigarros y libre el aire, recuerdo que sólo quería mirarlo extendidamente y hablarle por horas, pero no pude, es como si me hubiesen robado la voz, y la adultez. Sentía unas ganas locas de estar cerca de él, pero el embrujo me mantuvo paralizada. Creo que esas par de horas fueron de aquellas más largas que uno tiene en la vida. La noche siguió tiñiendo una instancia que pareciera no tener fin... ni sentido. Me encaminó, creo que casualmente más bien, hasta el hogar de la señora de azúcar, me dijo que podía irme con ellos si quería, pero una responsabilidad maligna se apoderó de mis nervios y decidí irme. Pero cuánto, cuánto, cuánto, cuánto, cuánto, cuánto, cuánto lamentaba no haberme quedado más tiempo con él, haberle mirado hasta que no diera más, hasta que se venciera el tiempo, pero la tierra se ancló como dos puños en mis tobillos y me arrastraron hacia la cama que recibiría mis huesos, mientras mi cabeza sólo sólo sólo sólo pensaba en él.

Desperté a la mañana con la luz del día, como si anoche nunca hubiese estado ahí, como si ese lugar no fuera el mismo que conocí anoche, como si lo hubiese soñado a él anoche. Porque todo pareció un sueño, del que lamentablemente tuve que despertar.

"sur"

Me gustó muuuuucho este tema del nuevo disco de Trostrigo "TREN".
pueden escucharlo en http://trostrigo.bandcamp.com/album/tren-2013 .-

cortorelato 17.

Objetividad.

Juro que no estoy mintiendo cuando digo que he conocido al niño más lindo que he visto en mi vida. Pero eso no más. Lástima.

si usted fuera la muerte...

http://lovesick-graphics.blogspot.com

Llegó con las canciones, no. 

Bajar, subir, bajar. 

Y ya tu voz me es familiar. 

Sabés que yo te extraño, 

y es mejor callar. Ya sé, vos dirás, vos. 

Cien de cien, 

la felicidad, destellos son hasta que pájaros quiebren. 

Y si, no, yo, intenté conquistarte, no. 

Ya se irá con vos, me hundiré. 

Y nunca más cantaré canciones estúpidas, 

lo que yo ni creo que ya creo. 

Si canto como un muerto que te hace gracia. 

Amores de verano. 

Perdedor cantando.

ansias.-

En el futuro te volveré a ver, 
adonde sea que sea que estés. 
Y esta tormenta dio la música perfecta. 
Hoy vi tus discos como panes, 
mordidos con huellas de tus dientes. 
Qué vacaciones, 
el mundo en pausa espera. 
Suenan tambores, 
la nube eléctrica, 
serás feliz a dónde estés. 
Tu nuevo barrio, la extraña espera. 
Ya hicimos todo lo que esperabas, 
los flashes de la tormenta están 
en esta casa, 
que aún es tu casa también.


Bueno, ya no es ningún secreto: deseo irme a estudiar al país vecino y lo único que haría que no me fuera es que no quedara donde quiero, pero parece que donde quiero si tengo posibilidades... bueno, estoy barajando posibilidades, pero el objetivo ya es ese y nada hará que me quede... pues supongo que uno tiene que seguir adelante.

Conocí este disco hace ayer no más y me encantó. lo instauré inmediatamente como música de fondo para estudiar, pero, la estupidez estúpida, del periodo menstrual supongo + día gris horrible + frío + ansias + letras depresivas... me volvió emo, y mis ansias se enredaron un poco sobre mis pestañas. pero listo, ya está.

me quiero ir, y punto.