plane crash ?

¿Cómo lo digo? - Bueno, primero, me gusta el concepto de foto-canción para citar también.

El tiempo va moldeando y moldeando-ME sobre todo. Creo que me dice que son muchas más las cosas que voy ganando y que claramente importan más. Y cambiar exige dejar unas cosas por otras, porque entonces no sería furtivo tener las buenas si no botas las malas. Sending Postcards From a Plane Crash. Eso era, eso también es. Y creo que ya he saturado mi resistencia, por lo cual ya no estaré a bordo de un Avión-suicida; al contrario: me he lanzado de ese avión hacia la tierra, lo cual implica cierto dolor también, pero claramente no me explotaré en un impacto sin sentido hacia un destino incierto (o más bien cierto, pero para nada aceptable en cosas así).

Ni siquiera debería comentar ciertas cosas, pero en el caso de saltar a tierra es necesario gritar, es inevitable, chillar, respirar y botar profundo (pero eso es un instante sólo breve). Como si me hubiese creado un espacio tan íntimo en el aire, pero que claramente no es algo que me iba a mantener segura ahí del todo. El avión se va a estrellar solo, con todo lo que dejé atrás. Puedo tener una fractura o dos, pero esas cosas pasan, mejoran, son temporales, y el piso es un lugar demasiado extenso para explorar. Hay ciertas cosas entonces que sacrificar para avanzar pero simplemente hay que hacerlo. Lo siento, pero el "odio" que conllevo hasta ahora es algo que no se va a borrar, y menos aquel impregnado en el micro-segundo antes de saltar, y también durante el trayecto cuando dices "no hay forma de volver atrás, ni cagando". Y si en ese salto he trazado cierta implicancia que claramente no fue porque yo quise, sino porque el impulso me condujo a hacerlo. No voy a estar más en guerra, pero la conclusión de esto no es algo que atesore en mí.

Mi cariño no es algo que se gana con facilidad, por ende si se pierde, se ha perdido y punto. Algo tengo que dejarme para mí que sea, sobre todo por todo el daño que recibí por eso. Saber que el presente es este y no otro, y que el presente PARA MÍ es este y no el de alguien más. Yo no voy a pedir lo imposible y tampoco voy a dar lo imposible, menos si es algo que no se lo merece. Porque yo sé que dentro de esas construcciones en el fondo la realidad es otra... lo dije, si hubiese sido distinto esta vez... puta que habría sido distinto. Pero no lo es y claramente me decepciona saber que después lo que intuyo no serán cosas que imaginé al vacío, sino lo real (y así pienso en toda una mentira). Al avión lo veré caer a lo lejos y ya llegará el día cuando desaparezca de mi vista y se estrelle a kilómetros mío pero claramente SIN MÍ en él. "Cuando se vaya, olvidaré todo lo suyo".Y ojalá desapareciera de mi vida por completo ahora, pero eso es algo que no puedo apurar.

Me traje mi cariño, mis ganas en una mochilita que voy a ir ocupando en las cosas que me merezco y que merecen alguna parte positiva de este individuo arisco-apático-tímido-inseguro, pero que algunas personas, experiencias, momentos me hacen parte de ello. Voy a ser parte de lo que sí puedo ser parte y no de lo que no me concierne. De a poco, pero yo sé que puedo armar algo mucho mejor. Volver a hablar con cierta gente, volver a encontrarme con ella, reir, compartir, bailar, conversar, salir, webiar, escuchar, decir, cantar, inventar, crecer, re-afirmar... lo que sea. Todo parte por mí desde ahora. Ahora importo yo y sólo yo y las cosas buenas que me rodean. Yo no pienso fallar ( me ) . 

PUNTO FINAL.