sobre el caracol

I could easily stay and never come home

looking out on the field like it's never been changed

the past is a place that you can never return to

even though people say "this is where you belong"

i could always try to reach youu

and it's pumpin' through my veins

and there's nothing i can do about it

(though people say "this is where you belong")

Una vez la Nani me dijo que mi problema era que yo daba muchas explicaciones, y ciertamente lo creo... creo que hablo demasiado cuando no tengo que hacerlo, pero creo que inconscientemente lo hago porque son esos espacios poco comunes donde me nace hacerlo... así como entrego mi corazón más fácilmente hacia el "enamoramiento" que al amor fraternal, algo hace en mí, en mi coraza fabricada casi con elementos reciclables que se abre y se escurre como agua bajo tus puños. 

Quiero renovar mis energías, aunque sean con sucedáneos superficiales y necesito ocupar también los espacios del tiempo con aquello para no escuchar mi propio silencio, quizás el silencio me aterra más que el ruido en sí.


Babosín siempre será parte de mis felicidades. Lo he llevado acarreando sobre mi hombro, pero en este momento no quiero que él sea mi caracol, quiero yo ser su humano, montarme sobre su caparazón y que él me lleve donde él estime conveniente: lento-cachitosalsol-corazagrande-babaregeneradora-sigiloso. No olvidar, no olvidarlo nunca jamás. Encarnarlo sobre una planicie cada vez que tenga un lápiz en la mano.


Si pudiera volver atrás creo que también haría muchas cosas de nuevo, como también hay cosas que no haría nunca jamás y no sólo por aquellas que hice mal y podría haber hecho mejor, sino que hay cosas que me gustaría no haberlas si quiera empezado.

Ayer me preguntaron cómo sería mi próximo pololo y yo respondí "ochentero, que salga a bailar conmigo", y claramente eso es algo sólo iluso... en realidad va a ser cualquiera, o quizás no sólo cualquiera sino simplemente distinto. Y tengo flashes en mi cabeza, pero son tan fugaces que no alcanzan a recaer sobre el cuello, el pecho, bla bla bla bla bla bla bla... cosas que nunca he dicho, cosas que se comentan en mi cabeza cuando menos las espero... nunca has de saber cómo tu cama se ha vuelto infinita cuando nos hemos encontrado como si nunca pudieramos caer... o escuchar esas canciones esparciendo la magia que conllevan y compartiéndola con sólo mirarnos a los ojos... o tú nunca sabrás cómo haberme recostado contigo solía ser el masaje a la espalda que nunca tuve, me relajaba demasiado... ponte tú.

Siento que todas las canciones me han fallado porque simplemente ahora no sé lo que siento y qué me pasa precisamente como a veces suelo comprender. ¿sería muy tonto decir que sólo quiero reírme y no pasar desapercibida por eso aunque sea algo simple? sé que se nota cuando lo hago, me gustaría que esa simple sensación - no mentira, q u i e r o - que esa simple sensación me haga navegar durante el día, y no hablo de "sonreir al mundo a pesar de las adversidades", eso es pura caca... sino que como un tiny taste de ravotril me mantenga ligera en el pavimento, caminar más lento, mirar más para arriba y que el calor y el sudor sean señal de algo que vale la pena.

Quiero volver a mi ruido-delirio-"semi-adolescente", ese que no te compromete con nada (como solía decir), ese de decir cualquier cosa sin si quiera tener que explicarlo, pero aún así transmitirlo. No sé, no sé lo que me depara para más tarde, para mañana, para después. Sólo sé que me dan ene ganas de cantar esta canción y que siento que muchos cambios sencillos se vienen en mí, aunque eso implique mi absurdo proceso de desintoxicación, aunque necesite "rueditas para la bicicleta" para empezar, aunque necesite aferrarme a un peluche para dormir en la absoluta oscuridad, aunque tenga que usar el casco ñoño para no visualizar que me muero si me caigo en la bici, y bailar mi paso estúpido feliz a raíz de ladygagacindylauper, y quiero volver a sacar fotos, y ensayar lo profundo y lo lúdico... 


y nada, 
y eso, 
y todo, 


ya volveré con más ruido en demasía pero más interesante.

chaonomás.