Película de mierda. Yo me dije "Nah, parece que no voy a llorar nah de nuevo, sería super weón". Y mira que sí me hizo llorar en la misma parte. Es cuático, un montón de cosas son cuáticas no más... Y la gente tiene que vivir con eso, y no sólo tiene, sino que lo hace. Y punto.
Ese día la calle estaba cubierta de hojas y quise grabarlo. La verdad es que quise grabar más las hojas, pero encontraba tonto hacer eso, así que puse el celular como si lo estuviera viendo normalmente y quedó así y me gustó. Aunque podría acompañarlo de otra canción que me tinque más, era justo esta la que estaba escuchando ese momento.
Let's spend the whole day in bed then
'Cause if we don't you'll want to, want to leave
I try to hold something I can
I try to hold something I can never keep
El otro día pillé de pura chiripa que estaban dando un capítulo de Meg en Family Guy.
Era chistoso (bueno, no tanto quizás, pero para mí sí) porque Meg tenía una relación con un delincuente y lo iba a ver a la cárcel, pero Brian descubre estas salidas a escondidas y se lo cuenta a la familia. Meg dice estar profundamente enamorada y que no la entienden. En un momento su amado se escapa de la prisión para ir a verla, pero Meg cae presa por haberlo escondido.
Cuando Meg regresa está super ruda, con tatuajes y toda la weá y le saca la chucha a Peter; se dedica a ser desagradable y a cometer delitos y a pasarse por la raja a todo el mundo.
Cuando está asaltando un almacén, Brian quiere detenerla y hacerla recapacitar, pero ella dice que le da lo mismo si está haciendo algo malo porque ella no le importa a nadie... y Brian le dice que sí le importa a alguien, y ella le pregunta que a quién... y Brian le responde: "a mí".
Me acordé al tiro de ti y re-afirmé que por eso también eres un Brian.
Chau.
ps de día martes: así tal cual como en la foto vamos a estar en nuestro próximo encuentro. i so really need you amigo.
Es temprano - bueno, no tanto - y yo estoy de pie, porque sino no podría levantarme.
Las chiquillas duermen raja y yo estoy en la sala de estar agarrando la cyber señal, escuchando bloc party como enferma, tengo angustia en el pecho y debería bañarme luego.
Me encanta esta casa. Una vez para un trabajo breve había que hablar sobre el hogar y yo me referí a esta casa en especial donde yo sentía perfectamente el concepto de "hogar". Pero ya la van a vender. Sólo viven 3 personas en ella y comienza a hacerse muy grande. Si yo pudiera comprarla, lo haría - no viviría en Talca tampoco - pero sí me aseguraría de no dejar de visitarla. Tiene un living antiguo precioso y un patio maravilloso.
La rubia y la colorina me han hecho mucho reir y creo que yo también a ellas. La gente no kacha que aquí sí se pasa bien porque todo es cerca, barato, bonito, buena música, buen bajón. Aunque la lluvia torrencial del viernes nos dejaba pensar que nadaríamos de vuelta a casa y que el ventarrón volaría el techo de la pieza de arriba.
Me gustaría tener sólo muy pocas cosas acá conmigo complementando el ambiente. He estado mucho más tranquila de lo que esperaba, ha sido como terapéutico, pero lamentablemente no es la realidad y volver a santiago de verdad que no me causa mucha gracia.
He tenido muchos sueños extraños, pero gratos a fin de cuentas. Lo de ahora no lo recuerdo bien, pero aunque he tenido sueños angustiantes, eso no predomina toda la fantasía que abarca. No sé si me gustaría, pero preferiría que no se colara en mis sueños X (no, porque me deja pensando esas cosas tontas que me hacen ser un poco tonta).
Me gusta esa foto, aunque tenía una caña de mierda. La rubia me agarra para el webeo y yo también la webeo a ella. La colorina es la lider y nos ha cocinado y atendido como siempre. Mi cabeza ha estado más aquí de lo que esperaba, pero ya voy de vuelta y de verdad que ya no tengo ganas de caldearmela tanto más.
You'll find it hiding in shadows You'll find it hiding in cupboards It will walk you home safe every night It will help you remember If that's way it is Then that's the way it is I still feel you and the taste of cigarettes What could I ever run to Just tell me it's tearing you apart Just tell me you cannot sleep And you didn't even notice When the sky turned blue And you couldn't tell the difference Between me and you And I nearly didn't notice The gentlest feeling You are the bluest light
bloc party a la vena. esto no es para ti, tiene que ver contigo, pero no es para ti.
Eso es lo que tengo para redactar en esta entrada antes de salir.
Si hubiera un otro, me gustaría decirle todas las cosas sin peros en la lengua. Si hubiera un otro, me gustaría contarle todo lo que sé y lo que no sé.
Si hubiera un otro, simplemente me gustaría hablar sin sentirme tan estúpida por un buen rato.
Si hubiera un otro, probablemente no necesitaría hablar, porque mi persona habla por sí misma. No necesito abrir la boca para que sepan que no confío en mí, no necesito emitir sonido para dar cuenta de que soy hermética en un sentido extraño. Pero no es lo mismo decirlo una misma, transformar esos pensamientos silenciosos en algo tangible, por decirlo así.
Si hubiera un otro, me gustaría decirle que ya últimamente no lloro como antes, sino que lloro con escándalo hasta por el pensamiento más mínimo. Si hubiera un otro, me gustaría decirle que nunca antes me había funcionado pensar en otra cosa para evadir lo que pensaba o sentía, pero que ahora me es inevitable hacerlo para no explotar en el momento menos indicado.
Si hubiera un otro, me gustaría decirle que si pudiera volver y elegir de nuevo, no lo habría hecho. De que estoy cansada de dar pena, de que estoy cansada de querer evitar a la gente porque sé que no le contaré nada bueno mío, sino que me quedaré entrampada en todo lo mal que me siento y que me he sentido de un tiempo a esta parte, y que esos recuerdos bonitos lamentablemente no son suficientes para cubrir lo demás que englobo, arrastro y manoseo.
Me gustaría decirle que no sé qué mierda estoy haciendo parada, y que no sé qué mierda estoy haciendo ahí metida. Me gustaría gritarle que estoy cansada de combatir con algo que sé que no va a volver a ser lo mismo, que ya no saco nada hablando de cosas porque simplemente no calzan en el imaginario de alguien más.
Me gustaría decirle que sí sé que soy una cobarde.
Me gustaría decirle que me encantaría ser valiente por un momento, fuera para lo que fuera, pero serlo realmente.
Ayer estábamos hablando con Camil de Skins, y llegamos a la conclusión de que yo era Jal.
La verdad es que cuando uno ve esta serie, se identifica con hartas cosas, o con algo grande y puntual, pero al final uno termina siendo un acercamiento más de un personaje que de otros. Claramente el nivel de historia, profundidad, etc, no es totalmente asimilable a uno, pero sí en grandes rasgos uno dice "X es súper Maxxie".
Yo por un tema puntual me sentía Michelle, pero por esa historia de mierda que siempre me cayó mal por una empatía emocional situacional. Me sentía algo Cassie porque estoy media kagada de la cabeza... Pero al final soy más Jal que Cassie y Michelle. Y la verdad es que alguna vez lo pensé de cierta manera, por cierta instancia... pero creo que no quise asimilarlo porque era quizás lo más claro y simple de equiparar.
En una escena, Jal está sentada en una banca y llega Chris. Ambos se reclaman por la actitud que tienen. Jal le dice a Chris que él siempre manda todo a la mierda, y Chris le dice a Jal que es muy negativa. ¿Entonces? Jal se compromete a decir que sí más veces a las cosas, y Chris promete no vencerse simplemente mandando todo a la chucha.
Este sueño lo tuve ante-anoche. El poco tiempo que dispuse para escribirlo, no pude hacerlo, tanto porque tenía que salir como porque ordenarlo en mi cabeza para redactarlo con claridad es algo que hasta este momento me cuesta. La intriga que sentí probablemente no quedará plasmada en este intento de relato, pero igual lo escribiré.
Por cierto, este mismo sueño, me tuvo amarrada a la cama al menos 1 hora y media más de la hora que tenía que levantarme.
El inicio nos encontrábamos con Godot (compañía de teatro) arriba de una micro rumbo a destino desconocido. De ahí llegábamos a una especie de parque, que no sé por qué en ese principio estaba convencida que estabamos en Pudahuel (yo casi ni conozco esa comuna). Era de noche. El parque tenía una atmósfera distinta, no era de juego, no era de desconocido, no era de que quizás habían flaites que iban a dañarnos, era inexplicable.
Recorriendo el lugar, llegábamos al centro de un espacio circular, como el que hay en plaza ñuñoa. Al centro de ese círculo había un agujero que tenía la dinámica de transportar a otro lugar. (Lo que pasa es que el otro día vi jugar Mario 64, no sé cómo se llama exactamente porque con suerte jugué mario 1-2-3, pero está en 3d. y justo el jugador entraba en un hoyo de colores como metalizados, no sabría decirlo). En fin, la cosa es que era un hoyo donde uno bajaba y llegaba a un lugar distinto no lógico a ese bajo suelo.
Lo pasábamos, pero al final me encontraba sola ahí dentro. Era un lugar inmenso, claro que era quizás algo más subterráneo, pero no era lógico con que estaba bajo ese mismo parque. Yo estaba vestida normal, ni muy descuidada ni muy arreglada, tampoco como siempre ando (es como tonto tratar de explicar esto porque ni siquiera yo sé cómo me veía en ese momento pero sabía que no era yo usualmente). Era como un antro. La verdad, era una especie de swinger, pero no era swinger, sino que un antro para tener sexo en distintas partes, espacios, ambientes. De hecho, ya hacia el fondo habían infraestructuras muy distintas, algunas eran casi como departamentos normales, qué se yo. La cosa es que era gigante y había de todo.
La entrada para ese lugar igual consistía de una escalera en caracol de amplio radio, pero cuando yo entré, simplemente caí al medio ligeramente. Luego de las escaleras había un espacio más libre con unas mesas hacia los costados, una barra gigante, las tonalidades eran amarillas y verdes, así como de selva. El lugar estaba lleno, pero aún así no colapsado. Yo me acerqué donde estaba la mayor gente reunida porque un animador estaba contando que en una esquina, en una especie de habitación pequeña había una mujer con estética como de Cleopatra que se dejaba tocar entera, pero sólo tocar. En la habitación del otro lado una mujer podía masturbar a los hombres con la mano, pero sólo eso.
La lógica de un swinger, por cierto, es que hay respeto por el "No", si una persona niega una propuesta es absolutamente válido. Y eso mismo sucedía con esas Ofertas: cualquiera podía elegir una pero sólo dedicarse a la norma que exigía cada rincón. Yo me dedicaba a mirar, estaba un poco desconcertada de encontrarme en un lugar así, pero no inquieta. Recorría todo observando. hasta que un hombre me detenía y me saludaba. Era guapo, pero no de mi gusto. Me tomaba de la mano, pero no se acercaba a mí en la dinámica del sexo, sino que de una manera tranquila. He aquí donde tengo borrones en el sueño, sólo se que mientras avanzaba recorría más el antro y descubría los distintos rincones, las escaleras, las murallas pasadizos, etc. En realidad era bien entretenido.
De repente volvía a cero. Cual perdiera una vida en un videojuego. Me encontraba en el parque, pero ya casi amaneciendo, pero onda recién, no estaba tan claro todavía, sino que se asomaba de a poco. Yo me metía de nuevo al círculo pero ahora bajaba por las escaleras. Ahora tenía un vestido negro de hombros descubiertos, mangas largas, muy corto pero como inflado en las piernas, lo cual no lo hacía demasiado evidente, bien peinada, con cartera... La weá es que me veía regia y exquisita. Ahora el antro tenía algo menos de gente. Los hombres me miraban, pero parecía que había una pared entre ellos y yo.
Recorría el antro y descubría nuevos lugares, ambientes, música, oscuridades. Ese hombre estaba ahí de nuevo. Nos besábamos quizás, la verdad no estoy segura porque aquí sigo teniendo borrones. De un parpadeo me encontraba en unas galerías teniendo sexo con profesor A. y era extraño. Su pareja estaba sentada más abajo y yo le decía "me está culiando el A, me está culiando el A", y ella parecía contemplarlo. En todo caso, el profesor A, no es tampoco de mi gusto.
Seguía recorriendo el lugar, había un afuera. La verdad es que habían todo tipos de espacios para tener sexo, si uno quería simular un baño de avión, habían baños así ¿kachai? no era todo en la onda del local en sí. En el afuera ya estaba siendo de día y todos echaban a correr, yo no entendía por qué. Todos corrían hacia la entrada de escaleras y yo los seguía. La luz del día penetraba ese círculo viscoso de otra dimensión y lograba subir y aparecer en el parque. Amanecía, el cielo se volvía más celeste. Todos corrieron hacia el horizonte y cuando cada vez se iluminaba más, parecían esfumarse.
De golpe aparecía en mi pieza con 2 hombres que jamás en mi puta vida he visto, pero en mi sueño eran como amigos, igual eran algo mayores ya, bordeando los 40. Estaban en mi computador. Yo no entendía nada, seguía recordando aquellos dos momentos que había experimentado. No sabía si había sido real o un sueño. Lo dudaba. Una vez, (esto es real) alguien me llevó a cierto lugar que finalmente no pudimos entrar por la hora. Yo no supe lo que era hasta varios años después: era uno de esos lugares turbios. En el sueño recordaba ese momento por lo cual dudaba más si lo demás que pasó había sido sueño o realidad.
Los hombres que estaban en mi pieza buscaban en internet el nombre de aquel antro que yo había visitado. Ellos me decían que era real, que sí existía. Con suerte encontraron una dirección del lugar, pero ninguna información más. De hecho, no lo encontraron por algo obvio como "local swinger" o whatever, sino que las fiestas tenían un nombre (muy chulo eso sí) como Firehard party, no me acuerdo. El local sí existía, quedaba en Manuel Montt con Providencia, no en Pudahuel.
Pero también ellos me dijeron que ese hombre guapo que conocí, sí había sido real, que de hecho murió esa misma noche atropellado saliendo del local a la calle. Ahí yo recordé que sí había pasado la noche con él esa primera vez, pero que todo había sido muy lindo, él había sido perfecto para mí. Y entonces me puse a pensar que si no lo hubiera dejado (porque sí, antes de esfumarme esa primera vez hacia el parque en un dos por tres, yo lo había dejado solo), y como lo dejé solo, quizás si no lo hubiera hecho, él habría estado conmigo y no habría muerto.
Yo necesitaba volver a ese lugar para saber si eran productos de mi imaginación o si alguna vez lo había vivido. Aparecía en un auto con mi nana manejando, y no sé por qué tenía que llegar primero a Irarrazaval con Antonio Varas. Estábamos las dos perdidas, porque en mi sueño las calles no eran como son realmente. Hablaba por teléfono con alguien que me daba las indicaciones para llegar a esa intersección y bajarme e ir a un departamento en particular. Tenía límite de hora para hacerlo. Pero mi nana cuando llegamos a Irarrazaval con Antonio Varas no me escuchó decirle que parara, y no me escuchó hasta varias calles pasadas de ahí. Ya era muy tarde, no alcanzaba a llegar.
En ese entonces yo no escribía sobre amor. En ese entonces, la verdad, no escribía nada muy serio: eran sólo atisbos, bosquejos, pensamientos contagiados por un algo que inundaba. Básico. Cosas que ahora luego me dan un poco de vergüenza reconocer.
No, en ese entonces yo no escribía de amor porque no lo conocía realmente. Yo no escribía sobre amor porque el amor me había llenado vagamente; me dio la espalda un par de veces, dejando esa huella que para entonces la hacen a una sentir algo más, pero que bien en el fondo, de alguna manera, una sabe que no es tan terrible. Por lo menos todavía no.
Las escasas cosas que escribí con cierta relación al amor no eran nada tan importante del todo, mucho menos aquellas que suponían un nombre y apellido porque eran sólo ideas y sensaciones.A él nunca le conté que escribía, y si lo hacía, menos iba a mostrarle lo que era. Él más que todos no lo habría comprendido, aunque jamás se me ocurrió compartirle esa parte de mi vida. ¿Para qué?
Y fue mejor así. Ese espacio privado se llenó de otra cosa donde las palabras no bastan. Y yo no pensé escribirlo porque eso no era amor. Yo no pensé escribirlo porque yo era simplemente yo. Yo ni siquiera pensé en escribirlo aunque fuera sólo para mí. Pero las palabras que sellan un secreto resuenan más que el secreto mismo. Y sí, finalmente terminé escribiendo una tontera al respecto.
Nunca se lo dije. Alguna vez, ya después, pensé en mencionárselo, pero decidí que era mejor que no. Ni si quiera yo lo he leído, ni si quiera he podido, porque sé que esa composición no es suficiente para retratarlo todo. Él se llevó una parte importante de mí, pero lo que yo escribí acerca de eso es mucho más íntimo que mi propia piel. Y ese detalle... ese detalle no se lo pienso regalar.
Pandora y su canción para subir el ánimo a Effy. Cute. Es una de las partes cute que más me han gustado... pero ya terminé con Skins... Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!
As we fall into sequence / And we're eating our young / Remain silent and still for modesty
When the splints have been broken / And they can't help you now / Do you pray with your eyes closed naturally
Follow me to nowhere / Woven with the utmost care
If I'm lost please don't find me / If I drown let me sink / We descended from no one / With a wink
When it's cold outside hold me / Don't hold me
When I choose to rest my eyes coax me / Don't coax me
When it's cold outside hold me / Don't hold me
When I choose to rest my eyes coax me / Don't coax me
Follow me to nowhere / Woven with the utmost care
Have they cleansed you with chloride / And scrubbed behind the knees / Has your body been hollowed by the breeze
Me gusta que bailes y te drogues musicalmente con crsytal castles, y me gusta explicarte las partes que me gustan de las canciones de bloc party.
Quizás si tengo que decir, pero lo principal me nubla y no quiero escribir cosas que no corresponden, que no van al caso, que me dan vergüenza o qué se yo.
Tengo miedo y tengo terror. Tengo tanta cosa contenida dentro que a veces no sé cómo controlarlo. A veces quiero (o prefiero) estar sola y otras veces simplemente no puedo.
Hay cosas que se y/o lo eché a perder.
Y aunque yo no quería ser diseñadora precisamente, igual me pidieron ayuda con algo de mis dotes para un proyecto buena onda, y creo que ya es hora que re-tome mi cámara para trabajar mi propio material visual, tanto para ideas como para mí misma. (yo voy a hacer ese portafolio un día, aunque sea para dejarlo de recuerdo o herencia al peo).
Recordatorio: Yo no soy Jemmy Button... yo soy Fitz Roy... y no es casualidad.
Recordatorio 2: A veces es difícil decir o confiar la verdad... Recordatorio 3: ¿esta entrada no era para correr lo in blue de lo anterior?, soy súper chanta. Recordatorio 4: Bueno, a la mierda. Disfruto CC ( y me gustaía probar una cosita, pero me da nervio)
Hoy a medio día dejé el winamp correr y encontré esta versión de este tema.
Un amigo me regaló la discografía de Silvio hace muchos años y yo le he prestado atención recién ahora. Hasta que encontré el disco "Tetralogía de mujer con sombrero", grabado en una radio chilena en el periodo de Allende. Ahí fue cuando descubrí que mi canción favorita de Silvio, "Apología de mujer con sombrero", aparecía exclusivamente en ese disco. Es raro, porque la versión que yo tenía era bastante más precaria que la que sale ahí, y eso que la calidad de todas las canciones son precarias. Qué curioso. Muchas canciones de ahí están en otros discos (Resumen de noticias, Ojalá, Aunque no esté de moda).
En fin, es un disco maravilloso, tiene una belleza que me encanta. Y descubrí "Esta canción", o como diría Silvio en esa presentación:
"Ahora les voy a cantar esta canción... es decir, esta canción se llama "Esta Canción".
Pero esta canción tiene otra versión en el disco "Días y Flores", que, aunque no dejo de amar la versión simple, el escuchar más fuerte cada parte en esta versión, me mató.
Esta canción parece (no me acuerdo) que no corresponde a la escena que quiero rescatar de la primera temporada de skins, y tampoco quiero literalizar lo que dice la letra, tampoco va al caso.
Cassie anda con una pistola de agua, le echa copete, se toma unas pastillas y usa la pistola para poder tragarlas, sentada en una banca, sola, con una vista bella de la ciudad. Luego se para sobre la banca y empieza a bailar lentamente sobre ella.
La verdad es que así me gustaría sentirme ahora. Si pudiera tener una pistolita de agua y pastillas, y bailar sobre una banca solitaria de un parque que da vista a la ciudad, lo haría. Pero esto es Santiago, no tomo pastillas de esas, y dudo si decir que soy Cassie - anoréxica no soy, pero me siento algo piteada de la cabeza como ella.
Quería y no quería hablar de estas cosas. No quiero porque odio verbalizar el ruido de mi cabeza, quiero porque es necesario botar las cosas de uno. A veces he bosquejado un poco la verdad (que creo que sé, pero no quiero asumir, pero que todos los demás lo saben y blablablablablablabla), y me duele creerlo. No quiero hablarlo porque no quiero darme la lata, pero quiero hablarlo porque necesito decirlo todo. Estoy cansada, de una manera extraña.
Quizás cuando sepa estar bien con lo verdaderamente importante - miento, eso nunca va a estar del todo bien - pero cuando logre conciliarme un poco con lo mío, quizás ahí recién pueda avanzar con lo demás. Lo detesto porque me carga tener conciencia de ciertas cosas, pensarlas, decirlas, asumirlas, confirmarlas y aún así no hacer nada al respecto. No entiendo cómo se hace. Y no me refiero sólo a aquello, sino a muchas otras cosas más.
El otro día concluí - superimbecilmente - que la gente que parece ser muy distinta termina siendo amiga con el simple hecho e inicial situación de acompañarse... me pasó con la Dani, me pasó con la Luly... ayer analicé cosas, con respecto a valorizar un poco, ayer en la tarde pensé muchas cosas que me agotaron un poco, y me carga porque, como dije, las cosas las sé pero no las hago... ¿por qué?
En fin... por suerte no he explotado, pero creo que necesito un poco de paz por un rato... Aunque tenga que mamarme ene cosas, es como una desintoxicación... ahora que me sirva del todo, no sabría decirlo... pero sólo sé que necesito desconectar el cerebro un rato, y eso no puedo hacerlo bajo presión.
