y fall out boy.

Pete Wentz es un loquillo, Patrick es un muso con su chaleco de rombos, Joe es terrible rico en persona y Andrew es un cara de nerd con cuerpo de estrella de cine.

Es raro. Estoy cansada, pero quizás es tanto que podría seguir haciendo cosas. Estoy contenta, pero quizás estoy tan contenta que me vuelvo inmune. Me golpearon tanto (y yo también golpeé, obvio), pero no siento nada de dolor, ni la patada en los lentes que me llegó. Quizás era rico sentirlo como sueño, como tan tan lejano, casi imposible. En cierto modo. Pero creo que lo que bloquea mi alegría máxima es la lata de haber estado 50% disfrutando el concierto mientras que el otro 50 se fue en empujones, pisotones, patadas, manotazos... La gente es muy bruta, es demasiado bruta. O quizás me habría gustadop disfrutarlo en compañía de alguien, aunque mi gusto por Fall Out Boy es tan tan mío en mi alrededor, que también compartirlo con gente estúpida también me molesta.

Me sentía sola a veces cantando unos temas que casi nadie de los que estaban pegados a mí cantaba como yo. Y peor que apenas podía ver si era como navegar en un rápido de gente. Al segundo tema creí que me iba a morir, pero no tanto como las niñas ya desmayadas de ahogo antes de que empezara el concierto. Menos mal que yo no soy propensa al ahogo y al desmayo, pero ya en ese segundo tema sentía que quedaba tan corta para magno evento. La voz no me daba, el aire no me daba, los pies no me daban, el canto no me daban, los brazos cortos no me daban para sacar las fotos.

¡Y las fotos! Mi cámara era de palo al lado hasta de los celulares con cámara. Pero sabía que si llevaba la mía nueva no iba a durar ni dos canciones prendida e iba a poder grabar un video pero SIN audio. Opté por lo sano, la cámara vieja y fotos que al final se veían más de lo que pensaba (pero igual son pocas las que sí salvan) y un video que muestra cómo me movía yo por el mar de gente en un término medio porque los ratos parada tranquila fueron con suerte 1 minuto y el resto era luchar por mi vida.

"I slept with someone in fall out boy and all i got was this stupid song written about me" dije que me volvería eufórica más de las que ya me dejan eufórica, y bueno, lo fui. Aunque por suerte no fui (pero casi) una de esas personas de la foto de más abajo, la encuentro simbólica a este recuerdo.

mapa escrito.

Una banda sonora conjuga el tránsito ajeno con el mío al pasar. La gente, la calle, ¡qué rápido se mueve! Pero me detengo un poco y me doy cuenta que vamos a la par. Enchufada a mis audífonos, la basura tirada en el piso me mantiene conectada a la ciudad. Casualmente puedo asomarme a La Vega, sentir el ritmo distinto de lo usual. Con las cajas apiladas, el cruce con restos de verdura inundada es algo que puedo contemplar. Pero instantáneamente desconecto mi casi empatía al ver gatos roñosos sobre las cocinas de los pequeños locales de comida. La sintonía se colapsa, impulsiva y despectivamente intentándolo ignorar.

8mm

8mm viene a Chile el 26 de Marzo.
http://www.8mmaudio.com/site/site.html


Estoy muy emocionada. Mucho para el tipo de música que hacen, entre lo etéreo y el trip hop.

Pero para lo que en mí provocaron cuando los escuché, tiene que ver también con lo que ellos mismos describen:

"Ambos decidieron convertirse en 8mm, un nombre que reflejaba el tono de sus canciones. La imagen de un antiguo proyector de 8mm zumbando en una clandestina habitación trasera llamada para importar los más intimos secretos y y prohibidos deseos. La clase de pensamientos que mantenemos para nosotros mismos, los motivos escondidos que conducen nuestra vida pública."

limónsoda.

Esta entrada se llama limón soda porque sí.

Ahora entrando a buscarle algún sentido, últimamente me dedico a pensar en la cadena de ideas que pasan hilando por la cabeza de uno para llegar a lo último que estabas pensando.

Por ejemplo, estos últimos días estaba pensando en mis aburridas vacaciones de verano que tuve esta vez; de la poca plata que logré juntar para irme de la ciudad aunque sea 1 semana antes de entrar a clases; de que sólo conozco viña y viña me encanta; de que en viña prácticamente se pueden hacer cosas parecidas que en santiago pero más baratas y sin el calor infernal de esta temporada. De que allá con 10 lukas pasas una buena noche en un buen local y acá se hace muy poco. Que estaba tan amurrada que pensaba que salir aquí, aparte de que 10 lukas se te hace NADA, que lo que disfrutas en Santiago sería sólo un par de horas a lo que me hace sentir disfrutar todo un día en Viña. Pensé en lo sucedáneo, pensé en lo peor es nada...

Y finalmente me encuentro que en mi casa no quedaba bebida, sólo un poco de Limón Soda. Cuando tengo sed, sólo se me pasa con agua. Las bebidas que más me cargan son la Canada dry, la seven up, la limón soda. Pero necesitaba después de algo de sabor en mi boca y me serví la limón soda. La bebo. En 1 microsegundo siento sabor rico, después el sabor del limón que es lo que no me gusta, luego el gas. La miro, porque aparte pareciera agua sucia y digo "por qué estoy tomando esta huevá?". Y pienso que es como lo mismo. Es lo que hay, ayuda un poco, pero igual no puede Gustarte.


Vuelvo a mis bloggerías.

carta.

Soñé que una niña muy linda, de cabello corto y cuerpo esbelto me escribía una carta y me la entregaba en mis manos. Y que nunca pude leerla porque pasaba por otras aventuras oníricas. Pero que después buscaba su carta desesperada porque decía cosas muy importantes para mí que debía saber y también salía el lugar y día donde podía encontrarme con ella otra vez.

Y nunca pude encontrarla.

bien mina.

Yo decía que cuando me estaba formando como feto iba a ser hombre, pero a último momento me tranformé en mujer. No me habría sido tan difícil si hubiese sido hombre, a menos que quedara al revés de lo que me dijeron.

Yo tengo el lado masculino más desarrollado que el femenino, definitivamente. Igual mis salidas minas pueden llegar a ser bien minas, en este momento no sabría mencionar algún ejemplo, pero para qué andar con cosas, si al cabo tengo tetas y una vagina.

Solitaria, deambulante, silenciosa y despreocupada. Des-Preocupada, pero siempre bien Pre-ocupada. Sí, pareciera que nada me importara, no en el sentido rebelde de NADA ME INTERESA, WUAAGH SOY MALULA MUAJAJA. Sino de que carzco de un interés general, me cuesta interesarme en las cosas, cuando me intereso me intereso DE VERDAD, completa, y el des-interés que abunda en mí es porque no soy una persona que se hace problema por otras cosas. Por las mías, claro que sí, pero trato de ser objetiva en otras y me funciona demasiado, tanto que pareciera que me resbalan las cosas.

No, no soy chillona, tampoco víctima del maquillaje, me carga echarme cremas, nunca tuve un club de Lulú, me cargan los cahuines, y sí, me siento menos competencia que la mayoría de las niñas. Hay que ser realista no más.

Y pensando el otro día, luego de una conversación en el que descubrí (o re-descubrí) que la polola de un muy amigo mío aún me tiene mala y celos después de todo, realmente colmó mi paciencia. Y me llevó a recordar variadas ocasiones de estas, de que las parejas de mis amigos me odian de una manera increíble de mi no sé dónde no sé qué encanto. Me ven como una amenaza, los celos se desbordan, las peleas por mi Inocente 'culpa' surgen.

Pero no me quiero referir a eso. Me refiero al instinto venenoso que las minas tienen que manejar las cosas, y el dato es que es demasiado 'colateral' por decirlo así. Me explico: Todo empieza en que les dan los celos conmigo y todo el cuento, pero al cabo de un tiempo estas muchachas empiezan amablemente a acercarse a mí, a entablar conversaciones conmigo, muy amables, muy simpáticas. Y yo cedo, de lo más natural. Pero resulta que este supuesto lazo amistoso no se debe más para que las minas quieran conocerme y sacarme algo o saber qué tengo y alimentar su morbo de por qué yo tengo ese famoso algo que tanto odian. Me conversan para sacarme información, para denotar mi perfil. Al cabo del tiempo siguiente vuelven a odiarme.

Yo también soy celosa y también la he llegado a embarrar, pero nunca tan víbora como para hacerme la linda con alguien para alimentar mis especativas y suposiciones. Lo encuentro demasiado patético y me hace sentir demasiado tonta el pensar de que yo creía de que Ok, alguien me podría estar dando alguna oportunidad (aunque no me abriera de brazos del todo), pero todo resulta para que se sigan dando cuenta cuánto me odian. Yo he sido celosa, me he pegaod mi show, me he hecho daño a mí y a quien fuera mi pareja, pero nunca he sido tan cínica de romper aquel límite y de conseguirme hasta aliados, espías, y ser cínica con alguien más.

No me hago la víctima pero no, esas actitudes no son las mías. Y no es porque sea alguien que al parecer que todo le da lo mismo, sino porque encuentro que esas Estupideces de Minas No van conmigo.



Cambio y fuera.

do the DANCE .