chaoagosto.

En vez de AGOSTO SE VA ASÍ... 

simplemente: Chaowithyou!

Tengo como ganas de dibujar o de simplemente semi-experimentar con la imagen, pero eso me demanda tiempo... lo bueno es que ese tiempo al menos lo ocupé en algo útil como LEERME UN LIBRO (eh! aplausos! Aplaudan Mierda!).

El Brian me prestó algo, que según él, era fundamental que conociera: J.D.Salinger. Yo me pregunto, burdamente, ¿Por qué chucha no nos hacían leer o incitaban a leer cosas de este estilo?, en vez de las otras kagadas que en realidad a uno no le sirven ni para acordarse que alguna vez leyó algo con cierto título (Amo a la Berni, pero esa profesora no está bien aprovechada en un colegio como el que estaba yo, en fin). Quiero decirle a mi amigo Brian, y a todos los sapos, que no me voy a poner a divagar filosóficamente de lo que me pareció este texto, sino que simplemente, no sé si es algo que me gustaría, si me gustaría eventualmente, si me habría gustado eventualmente años atrás, o si es porque conozco al Brian que me gusta este tipo de relato, pero la cosa es que ES EL TIPO DE RELATO el que me gusta... A veces no sabía si seguía leyendo porque simplemente el libro me devoraba en sus divagancias (¿así se dice?) o porque realmente estaba interesada en saber qué iba a pasar. Pero no, un siete, me gustó ocupar mi ocio con algo así, me llena completamente mi pequeño mundo hermético. No sé, me pasaron muchas cosas que no sabría explicar...

No sabría explicarlas, y creo que también me cansé de intentar explicarme porque simplemente NADIE me va a entender, ni siquiera yo. Si voy a ser cobarde y una mierda, me lo banco sola y nadie más tiene que sufrir lo colateral porque simplemente no vale la pena. Hoy quise llorar como 500 veces, pero me dije ¿a quién le importa si llorai? Ni siquiera a mí me importa... conte hasta 10 esas 500 veces e incluso pensé algo tonto (sí, como todas las cosas tontas que llego a imaginar) ¿Y si no volviera a llorar nunca más, por nada? O siendo más realista ¿Y si no volviera a llorar tan evidentemente?. Me sentía de película, pero sé que eso es algo ilógico en mí, pero no perdía nada con pensarlo, e incluso sentirlo: No quiero que nadie más me vea llorar en la puta vida, y volverme herméticamente asquerosa, pero con esa sonrisa weona para la vida... Sí, el libro me dejó algo pegada inconscientemente... pero no tanto pegada, sino que me afloró estas sensaciones que ignoraba de vez en cuando porque me sentía muy débil para imaginarlo... Estoy hablando puras estupideces, puras, puras...

Sigo pensando que vivo de cosas, no de propósitos.

Sigo pensando en lo sucedáneo, en lo placebo, o quizás incluso en esas alegrías de corto plazo que creo que constituyen mi vida: enamorarme una tarde, creer en el amor verdadero una noche, esperar un concierto, esperar superar mis sueños imbéciles traumáticos como los autos, quizás algún día averigüe lo de los baños no privados oníricos, quizás quiera bailar un poco más, quizás quiera irme a vivir sola aunque sea un par de meses, porque quizás nunca supere mis putos traumas... nunca. La verdad es que nunca.

No tengo fotos nuevas de nada.

No tengo ideas nuevas de nada tampoco.

A veces pienso que quisiera tener más tiempo para las cosas,

pero otras veces pienso que más tiempo que esto para qué quiero si a veces sólo quiero que se vaya.

La canción del día es ninguna más que algo que alegre y la letra sea tarareable más que simbolizable. Do you fuckin' catch me, peocolor?