Empecé a tomar flores para no sé, probar, intentar...
La verdad es que no sé si me han funcionado porque ya cuando empecé a tomarlas estaba en otra tecla, demasiado enérgica, contenta, con ganas... autónoma de cierta manera, porque lo había perdido los últimos meses y me sentía filete... pero creo que la euforia duró esas primeras dos semanas y hoy por otro lado estoy atrapada... estoy re bien con todo lo demás, pero conmigo estoy atrapada. No lo atribu
yo a que sean simplemente los últimos días - o sea eso tiene su función clara, tener sentimientos encontrados, estar emocional -, el problema aparte es conmigo, porque me atrapé y brotaron de mí sensaciones negativas, emociones negativas, decisiones negativas, y no me siento bien por eso... para nada... por suerte todo lo bien que estoy con lo demás lo compensa.
Bueno ya me voy, ya está... es momento tangible para que pase el agua bajo el puente, y obligarme a preocuparme por mí... obligarme y lograrlo.-
Siento que si es por exigencia, sucede inconscientemente... no es algo que practique con certeza, pero si hago la revisión, sí he estado puro webiando... y lo más fome, es que he webiado con poquísima gente en mis últimos años, pero han sido lo suficientemente cargados de bluff... o probablemente no lo habría sido si hubiesen durado lo suficiente y no extendido a más.
Ufff, menos mal que no tengo un blog sobre mis relaciones porque sería muy loser... en fin, a lo que voy de la exigencia o sea exigencia que se puede deducir de lo que quiero plantear, es que si hago una revisión de estas cuasi-relaciones (porque son extrañas no porque no hayan sido algo comprometedor algunas), la cosa es que siento que no soy tan especial como se me plantea. De partida nunca me la creo, y cuando entro a creermela, PUM PAF! algo sucede que me bota de esa altura y mi autoestima se cae y sigo siendo más loser...
O sea, no sé, por poner los ejemplos especificos (porque contextualizar todo es un cacho y no me refiero al contexto sino al acto): en un caso a duras penas termino convenciendome que soy especial, y repentinamente soy invisible para esa persona, de un día para otro... otro me insiste en que me perdió y quiere recuperar algo amistoso conmigo pero yo no sé con cuántas de todas las que estuvo mientras estuvo conmigo tambien mantiene ese lazo importante... o seaaaaaaa, como me voy a sentir con eso?!; para otro soy su poco más que su experimento bisexual... SU EXPERIMENTO BISEXUAAAL, weon que es esa wea?!; el otro ser yo pienso que puedo destacar dentro de las mil personas que conoce, pero al final tiene el mismo modus operandis de conocer a niñas solo para subir su ego... pfff, a la mierda... cada vez que reviso estos episodios donde me juro especial termino concluyendo que soy una idiota... y tambien soy idiota por exponerme a estas tonteras... puro bluffing.
No quiero que alguien se enamore perdidamente de mi ni nada, pero si tengo un vinculo con alguien, quiero tener la certeza que es importante, como para mi nadie es igual... La verdad no se que hacer, me gustaria tener la suficiente fuerza de voluntad de podermela yo sola y no ser tan debil a la carne (aunque ahora menos que en otros años, pero insistentemente con la gente extraña)... doh, en fin... necesitaba desahogar esto...
pd: yo tb la he kagado, sí pues.
Esta película me encanta... está en notable equidad con El Viaje de Chihiro, si no fuera porque Chihiro me marcó primero, esta sería definitivamente mi top 1 (y también me marcó a su manera).
Quería escribir esto hace días pero no sentía la suficiente inspiración, aunque es algo que pienso constantemente. La diferencia de esta película con Chihiro (o con las más conocidas que son más fantasía, como el Castillo Ambulante, Nausicaa, Ponyo, entre otros...), es que esta pelicula no tiene nada de magia fantástica, es completamente normal (bueno, como La Tumba de las Luciérnagas igual...). Lo concreto es que aqui lo único mágico es cuando Shizuku relata el libro - de fantasía - que está escribiendo, pero el argumento es bastante normal:
Shizuku Tsukishima es una adolescente aficionada a la lectura que tiene como plan de vacaciones pasar todo el verano leyendo en la biblioteca. Para su sorpresa, sus planes dan un giro cuando descubre que hay un mismo nombre, Seiji Amasawa, en las fichas de los libros que coge en la biblioteca. Un día en el tren, se encuentra con un gato misterioso que le llevará a la tienda donde Seiji trabaja como aprendiz de luthier. Seiji le cuenta a Shizuku que su sueño es llevar su arte a Italia, animándole también a realizar su sueño, escribir libros.
Lo que me toca de esta película es que Shizuku vive en su mundo personal, pero no es hasta que conoce a Seiji cuando ella se da cuenta que tiene que hacer algo por ella... Seiji, al compartir este sueño de viajar a Italia a perfeccionarse, Shizuku se frustra porque siente que no es nadie, que no destaca, que no tiene objetivo alguno (sea ambicioso o no). Y es gracias a Seiji que ella se siente inspirada por él, lo cual la impulsa a hacer algo con una cosa que sí gusta de hacer: leer; entonces, escribir un libro.
Creo que esa admiración que despierta él en ella es hermosa... O más bien, la resolución que toma ella a partir de algo que la provoque a hacer algo, a ser algo... siento que es algo que nos pasa a veces con otra gente en general, sean adultos, familia, amigos, conocidos, gente que ves sólo 1 vez y nunca más... Pero claro, aquí está el toque Miyazaki del AMOR. Este amor juvenil que no se basa en lo carnal o lo superficial, sino en ese amor de ser más fuertes y mejores porque hay alguien que nos inspira a eso.
Y eso a mí me tocó ene cuando vi esta película (sí, me puse a llorar, obvio), porque siento que es otro tipo de amor tan o más importante que el mero amor, el mero gusto, la mera atracción física, el mero gusto en común de cositas o de valores... sino algo que te hace crecer por iniciativa propia... y creo que ese es el amor que estoy esperando un día como hoy.
Hace un tiempo me di cuenta que necesito una pareja que me active... como yo ya soy quedada... pero no que me active aplaudiendome cada vez que diga pío, o si bien ayudandome, aconsejandome, apañandome (lo cual no se desmerece, claramente), pero si necesito tener a alguien a quien admirar, a quien haga las cosas por las suyas con pasión y ganas... no me sirve el amor estático, no me sirve alguien que no corra por sus sueños, y si sus sueños son demasiado alejado de los míos y de mi alcance, bueno, mala cuea, al meno están rodando ya... Claramente, alguien que sea demasiado demasiado activo que disperse su atención de mí tampoco me sirve... Creo que ya h estado en esos tipos de lugares alguna vez...
Aunque me da paja asumirlo, creo que por eso me enganché del último niño que me gustó en serio en serio - bueno sí, a pesar que al final nada pasó, una cosa no quita la otra - este chico me cautivó, me cautivó su iniciativa, me cautivó su hambre, me cautivó su curiosidad... y eso a mí me hace ver a un chico y sentir, quizás no instantanéamente pero prontamente un explosivo OH WOW en la guata... creo que no tengo ganas de involucrarme mucho con alguien que no me haga sentir OH WOW, o aunque sea un poco Oh Wow... no, creo que eso no me es útil...
Bueno, si pueden ver la película, está online en audio latino por la red, se llama SUSURROS DEL CORAZÓN y es realmente hermosa :)
Chauuuu
El año empezó un poco lento, letargaaaaado... la verdad me sentía bastante desanimada al sentir que mi energía estaba estancada sobre todo en un proceso de cuenta regresiva donde preciso de una activación y proactividad indispensable... la verdad es que estaba muy preocupada.
Pero al final, lo que me daba más miedo resultó impulsar mi mente, y sobre todo, mi alma un poquito... ya no le tengo susto a Buenos Aires - el cual será mi nuevo hogar por un largo tiempo -, el haberme pegado este viajecito sola no sólo me sirvió técnicamente sino que emocionalmente...
Es muuuuy largo de contar por acá, pero resumo en que me alojaron en 3 casas distintas, la gente que me recibió fue muy muy muy amable, muy receptiva, algo que agradezco de corazón. Llegué como un pollo a una gran ciudad sin conocer a nadie y sin saber casi nada, pero al tercer día ya me sentía como en casa, a gusto... lo pasé muy muy bien, creo que este viaje renovó notablemente mi interior. Y ya de regreso en Chile, antes que tenía más nervios que ansias, ahora tengo más ansias de volver para echarle pa' delante con todo lo que se viene este año. Independiente que me equivoque, o me mande algun condoro weón, espero que esto sea lo menos y sean muuucho más cosas positivas, no dudo en que esta es la mejor desición que he tomado.
Ya tengo una casa donde llegar, que fue la última donde me alojaron, y es la que se ve acá abajito :)
Siento que estoy bien, siento que estoy en el lugar, momento, etapa, sensación correctos.
