no parece fin de año.-

de verdad!!
no sé por qué e intentar explicarlo es una paja mental.-

¿recuento del 2012?
puuuuuuuuuf no sé, por muchas cosas mermes o tontas, sus pencas obvio, no lo catalogo como un mal año, para nada, a pesar de las frustraciones, los dolores, las quedadas, las pocas exigencias... de verdad no me da el caldo de cabeza para eso.-

He cambiado, he cambiado para bien. de a poco creo que intento asumirme o re-conocerme (me conozco pero no me manejo), aunque haber estudiado lo que estudié por ejemplo me entregó herramientas y cualidades que no tenía y que quizás si hubiese hecho otra cosa no las abría desarrollado o aprendido, no sé, sé que me falta tino, mucho, pero ahora uno estando solo lo descubrirá... como yo y el diseño gráfico, ja, supongo que ese será un nuevo objetivo de vida.

Sólo sé un par de cosas:

Las cosas hay que hacerlas con cariño, a veces quizás con mucho mucho cariño, pero la negatividad y el pesimismo no conducen a ninguna parte. Creo que una de las actitudes para considerar y mejorar es esta, ya que la amargura y el "quejumbrismo" solo envenenan el alma y a los demás. Las cosas a veces son malas, son penca, son fomes... pero subrayarlas lo único que hacen es seguir rayando sobre el papel erróneo en vez de simplemente botarlo.

Lo segundo tiene que ver con la personalidad creativa... si no es en una cosa, es en muchas más, aunque sea algo para mí. Antes lo hacía, sólo sucedía, escribir, redactar, crear, photoshopear, etc! cualquier cosa... empaparme de ver cosas, de apreciar el arte sólo me hacen entender que aunque no sea Dalí, y quizás no llegue a serlo, sí soy un ene creativo y creador, amando el arte en mí y no a mí en el arte.

Tercero, tiene que ver con la autonomía, la independencia y el ser uno mismo. Creo que siempre me dejo de lado en ese sentido porque siempre tengo miedo, siempre tengo rabia, siempre tengo pena por algo. Todo me ha asustado, siempre me he creído incapaz. Este año, anteponiendome a autovalerme y encontrarme con las manos vacías más que nada porque dejé escurrir las cosas entre mis dedos, creo que fue un ají en el poto para auto observarme y pensar que puedo, quiero y debo hacer las cosas, cualquier cosa!

Veo esta entrada y siento que estoy escribiendo tan superficialmente XD pero ya qué más da para editar y corregir... ya mañana es un nuevo período, donde sólo me queda: trabajar, trabajar, trabajar !

Aunque las personas a veces terminan siendo pasajeras, quieriendolo o no, de alguna manera llegan a uno... para ALGO para lo que sea ! Hay gente que te aporta, hay gente que YA NO, hay gente que te estimula, te provoca, te prende, te anima... y otra gente que te anula. Pero es uno mismo al final el que cuando termine el día decir "hoy hice esto, hoy me comprometí a esto, o me propuse esto, hoy me superé a mi mismo... y si no fue hoy, será mañana".


Y finalmente como balance de año:
Creo que el pololeo definitivamente me cierra, creo que no es productivo para mí (por ende no soy productiva para el otro).  siempre, siempre lo he dicho: soy mejor amante que pareja. lo cual no me cierra a no pololear, sino que uno aprende cada vez más, las personas llegan a enseñarle y entregarle algo a uno, pero lo importante es uno ser autosuficiente (o lo más que se pueda) para funcionar a complemento y no a dependencia... Sinceramente... Estar sola es lo mejor que me ha pasado luego de un muy largo periodo (digamos que AÑOS) donde el "amor", el pololeo y las relaciones de pareja han sido eje de mi vida, al final tomando malas desiciones y no sabiendo hacer yo las cosas.- Pololear coartaba mi libertad... o ni siquiera ese término tan estrambótico... Sino que a veces uno tiene que ser uno y hacer las cosas para uno... y así ha sido estos últimos dos meses, me siento, me encuentro MEJOR! y estoy feliz... muy feliz, más que antes.-

Este año trajo experiencias inesperadas, algunas no creibles como haber hecho La Reina Isabel y haber viajado a Calama, haber grabado en la salitrera, haber conocido a Rivera Letelier... creo que eso es lo más lindo que ha pasado este año para mí, y como decía anteriormente, aunque intenté recibirlo lo mejor posible, cosas externas nublaron su poco su plenitud, pero es algo que llevo en el corazón y que sin duda espero que se repita este año si las cosas se dan bien... trabajar bien por ello.-

Amo a mis padres, sé que las cosas que me han entregado es simplemente porque han hecho lo mejor para nosotros, para ser una familia y para ellos ser los profesionales maravillosos que son. Ya no quiero quejarme por weás tontas que no tienen sentido. Sí quizás estoy en desacuerdo o me chorean a veces... Pero solo pensar que estas dos personas me cambiaron los pañales cuando chica, me cuidaron 24 horas al día, me abrazaban y besaban 90 veces más de lo que sucede hoy - ya somos adultos - pero los amo con mi vida, y sé que no quiero desepcionarlos y convertirme en alguien en que ellos se sientan orgullosos a pesar de lo pifiada que estoy.

Mis amigos, los quiero, los quiero mucho. Este último tiempo que me he dedicado a estar con ellos y compartir se me hace enormemente valioso, porque si uno quiere a la gente, uno lo siente de verdad, y se preocupa, los cuida, se entregan risas y confianza. Después de un año enrredado de este tipo de cosas el 2011, creo que el 2012 me ha entregado algo tan hermoso como el acercarme de nuevo a ellos, a la gente en general, y dejar de tener miedo un poco.

Me cargan los dos polos de esta instancia: aquellos que se quejan de "andate año de mierda culiao" (la culpa no es del año no más, mijito) - y cosas parecidas a lo que estoy haciendo en este segundo "como que todo bien, todo positivista"... pero me marca porque... hoy soy un poco más positiva, y se siente super bien, y super mal a la vez XD mirar atrás y ver qué tan latera era por tanto tiempo... fue todo tiempo perdido, mucho.-

El mejor día del año fue ver a Kap Bambino jajaja.-

ya shao no más, me despido con un tema hermoHO.-