sólo a aquella que tiene un corazón inmenso y tanto cariño para entregar, le sale una nuez partida un corazón. (no, no fue a mí). y esta imagen es de antes, debe tener un año. qué tanto cambian las cosas entonces. yo no lo entiendo. yo no lo sé.
me tiene un poco aburrida la música, creo que le he dado como caja a distintos ámbitos de "mipequeñavidaeratansimple" que ahora no sé qué me llena y qué no, no sé qué me convence y qué no. me aburrí de la música, de los videos, de ese tema también, y estoy un poco aburrida de mí. siempre tengo que llegar a situaciones límites (o quizás no tan extremas pero sí que chocan con cierta barrera) para darme cuenta de las cosas.
sé lo que no quiero, sé exactamente lo que no quiero ahora. pero eso a veces no depende tanto de mí... pero como otras sí, bastante y no sé hasta dónde puedo llegar. la verdad no entiendo mucho esta situación, me descoloco a mí misma, me sorprendo de mí misma.
me he quedado un buen rato en blanco escribiendo esta entrada... porque muchas cosas que podría plantear, en realidad no quiero hacerlas gráficas. la verdad es que podría escribir tantas, tantas más cosas sobre aquello, he escrito harto y sé que podría más. cada día es una nueva idea, cada día es una nueva contradicción. me siento vulnerable, me siento volátil, me siento estimulable (en el buen sentido) y no sé si eso es de manera negativa o positiva.
anoche se me apagó la tele y no entiendo bien por qué. cuando me fui a acostar estaba mareada, desperté hoy como a las 7-8-9 más menos y ahí recién recuperé la consciencia. bueno, eso es una historia muy normal, a mí ya no me pasa tan seguido porque lo controlo bastante, lo evito con cuidado. lo puntual de esto es que ayer te eché la media foca porque estaba acostada y mareada. hoy amanecí un amor. ¿habrá hablado mi inconsciente?. Qué tiene que ver que seas un egoísta a que me preguntes si quiero vomitar?! jaja.
siento que estoy cagada de la cabeza, pero de una manera muy extraña ahora. o sea, siempre lo he estado a raíz de no tengo idea. mi amigo psicoanalísta no me va a psicoanalizar (me pregunto cómo lo hace para no hacerlo), pero la cosa es que hay cosas que quiero entender de verdad... como hay otras que no, porque no están dentro de mis convenciones.
la verdad es que estoy como la gente el tele: hablan mucho pero al final no dicen ninguna weá. pienso que "los sueños (NO) se vuelven realidad". Pienso que ante esa afrimación, la palabra sueño corresponde a una hiperbolización de la palabra Deseo - idea - esperanza ¿? Porque en ese caso... a mí no se me cumplirían los sueños ni cagando. Sueño cada weá, pero cada weá. Ya no tengoo pesadillas, por cierto. Pero sí sueño cosas algo perturbantes, pero dentro del imaginario en mi cabeza que no sé de dónde mierda se construyó.
me di cuenta de algo importante también, pero eso lo contaré después.
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