celestica

As we fall into sequence / And we're eating our young / Remain silent and still for modesty

When the splints have been broken / And they can't help you now / Do you pray with your eyes closed naturally

Follow me to nowhere / Woven with the utmost care

If I'm lost please don't find me / If I drown let me sink / We descended from no one / With a wink

When it's cold outside hold me / Don't hold me

When I choose to rest my eyes coax me / Don't coax me

When it's cold outside hold me / Don't hold me

When I choose to rest my eyes coax me / Don't coax me

Follow me to nowhere / Woven with the utmost care

Have they cleansed you with chloride / And scrubbed behind the knees / Has your body been hollowed by the breeze 

Me gusta que bailes y te drogues musicalmente con crsytal castles, y me gusta explicarte las partes que me gustan de las canciones de bloc party.


Quizás si tengo que decir, pero lo principal me nubla y no quiero escribir cosas que no corresponden, que no van al caso, que me dan vergüenza o qué se yo.


Tengo miedo y tengo terror. Tengo tanta cosa contenida dentro que a veces no sé cómo controlarlo. A veces quiero (o prefiero) estar sola y otras veces simplemente no puedo.


Hay cosas que se y/o lo eché a perder.


Y aunque yo no quería ser diseñadora precisamente, igual me pidieron ayuda con algo de mis dotes para un proyecto buena onda, y creo que ya es hora que re-tome mi cámara para trabajar mi propio material visual, tanto para ideas como para mí misma. (yo voy a hacer ese portafolio un día, aunque sea para dejarlo de recuerdo o herencia al peo).

Recordatorio: Yo no soy Jemmy Button... yo soy Fitz Roy... y no es casualidad.

Recordatorio 2: A veces es difícil decir o confiar la verdad...
Recordatorio 3: ¿esta entrada no era para correr lo in blue de lo anterior?, soy súper chanta.
Recordatorio 4: Bueno, a la mierda. Disfruto CC ( y me gustaía probar una cosita, pero me da nervio)

esta canción

Hoy a medio día dejé el winamp correr y encontré esta versión de este tema.

Un amigo me regaló la discografía de Silvio hace muchos años y yo le he prestado atención recién ahora. Hasta que encontré el disco "Tetralogía de mujer con sombrero", grabado en una radio chilena en el periodo de Allende. Ahí fue cuando descubrí que mi canción favorita de Silvio, "Apología de mujer con sombrero", aparecía exclusivamente en ese disco. Es raro, porque la versión que yo tenía era bastante más precaria que la que sale ahí, y eso que la calidad de todas las canciones son precarias. Qué curioso. Muchas canciones de ahí están en otros discos (Resumen de noticias, Ojalá, Aunque no esté de moda).

En fin, es un disco maravilloso, tiene una belleza que me encanta. Y descubrí "Esta canción", o como diría Silvio en esa presentación:

"Ahora les voy a cantar esta canción... es decir, esta canción se llama "Esta Canción".

Pero esta canción tiene otra versión en el disco "Días y Flores", que, aunque no dejo de amar la versión simple, el escuchar más fuerte cada parte en esta versión, me mató.

Me he dado cuenta

de que miento.

Siempre he mentido,

siempre he mentido.

He escrito tanta

inútil cosa,

sin descubrirme,

sin dar conmigo.

No amar en seco,

con tanto dolor,

es quizás la última verdad

que quede en mi interior,

bajo mi corazón.

No se si fue

que malgasté mi fe

en amores sin porvenir,

que no me queda ya

ni un grano de sentir.

(Yo se que a nadie

le interesa

lo de otra gente

con sus tristezas)

Esta canción

es más que una canción,

y un pretexto para sufrir

y más que mi vivir,

y más que mi sentir.

Esta canción es la necesidad

de agarrarme a la tierra al fin,

de que te veas en mi,

de que me vea en ti.

(Yo sé que hay gente

que me quiere,

yo sé que hay gente

que no me quiere) 

pistola de agua

Esta canción parece (no me acuerdo) que no corresponde a la escena que quiero rescatar de la primera temporada de skins, y tampoco quiero literalizar lo que dice la letra, tampoco va al caso.


Cassie anda con una pistola de agua, le echa copete, se toma unas pastillas y usa la pistola para poder tragarlas, sentada en una banca, sola, con una vista bella de la ciudad. Luego se para sobre la banca y empieza a bailar lentamente sobre ella.


La verdad es que así me gustaría sentirme ahora. Si pudiera tener una pistolita de agua y pastillas, y bailar sobre una banca solitaria de un parque que da vista a la ciudad, lo haría. Pero esto es Santiago, no tomo pastillas de esas, y dudo si decir que soy Cassie - anoréxica no soy, pero me siento algo piteada de la cabeza como ella.


Quería y no quería hablar de estas cosas. No quiero porque odio verbalizar el ruido de mi cabeza, quiero porque es necesario botar las cosas de uno. A veces he bosquejado un poco la verdad (que creo que sé, pero no quiero asumir, pero que todos los demás lo saben y blablablablablablabla), y me duele creerlo. No quiero hablarlo porque no quiero darme la lata, pero quiero hablarlo porque necesito decirlo todo. Estoy cansada, de una manera extraña.


Quizás cuando sepa estar bien con lo verdaderamente importante - miento, eso nunca va a estar del todo bien - pero cuando logre conciliarme un poco con lo mío, quizás ahí recién pueda avanzar con lo demás. Lo detesto porque me carga tener conciencia de ciertas cosas, pensarlas, decirlas, asumirlas, confirmarlas y aún así no hacer nada al respecto. No entiendo cómo se hace. Y no me refiero sólo a aquello, sino a muchas otras cosas más.


El otro día concluí - superimbecilmente - que la gente que parece ser muy distinta termina siendo amiga con el simple hecho e inicial situación de acompañarse... me pasó con la Dani, me pasó con la Luly... ayer analicé cosas, con respecto a valorizar un poco, ayer en la tarde pensé muchas cosas que me agotaron un poco, y me carga porque, como dije, las cosas las sé pero no las hago... ¿por qué?

En fin... por suerte no he explotado, pero creo que necesito un poco de paz por un rato... Aunque tenga que mamarme ene cosas, es como una desintoxicación... ahora que me sirva del todo, no sabría decirlo... pero sólo sé que necesito desconectar el cerebro un rato, y eso no puedo hacerlo bajo presión.

machine gun.

Machine gun y música para morir con estilo.
Estoy en un estado muy extraño. Lo que me sorprende es que ya no me torturo por el ruido mental y esas cosas. En este momento prefiero la música feliz, o en su defecto, la música triste pero no tan obvia. En todo caso, ese no es el punto en este momento. m e d a l a t a h a b l a r . m e d a l a t a c o n v e r s a r l o . y w e á s .


y . . . why not ?


El condorito me dice que es la mejor frase-preguntata, y yo le digo que simplemente la pensé, sin cuestionarla, sin reflexionarla, a raíz de nada, o más bien que mi consciente no cuestionó. El condorito me dice que "why not?" es su filosofía de vida y yo le digo que puede ser peligrosito, él me dice que es alegroso, yo le pregunto por las consecuencias y él me pregunta por el criterio.


Yo digo que cuando te preguntas "por qué no?" es porque claramente tienes razones para que sí, sólo que no te atreves a concretarlo. ¿no?... es como el detalle de las desiciones a través de una moneda: Si cara es X y sello es Y, cuando la lanzas y sale por ejemplo X, si quieres tirarla de nuevo es porque definitivamente quieres Y. Es tonto, pero es verdad.


criterio - consecuencias... ¿secretos?. 


Condorito es tocado por un poema de Neurda donde concluye que no tiene que vivir con miedo, yo le digo que entonces uno siempre será impulsivo... Yo a la vida no la entiendo, y parece que ya no quiero entenderla tanto por ahora. Yo ya no creo en eso tampoco, por ahora. Eso es todo.




entiendo pero no - o - no entiendo pero sí

cortorelato 3

XX.


Cuando te conocí no te conocía del todo. Conocía las palabras que me decías y alguna vez la borrachera me llevó a escuchar tu voz de las 3 de la mañana.


Te cambiaste a vivir relativamente cerca, por el sector. Pero aún así no te conocía y cuando pasaba en la micro, me dedicaba a darle un rostro a tu nombre con alguna persona que caminaba por esa esquina para imaginarte un poco.


Ahora que nos conocemos, todas esas muchas veces que no te veo, no dejo de visitarte en la esquina donde vives cuando paso en la micro de ida o de vuelta.

disorder.

La verdad es que podría escribir hartas cosas hoy, incluso en "lovoyaescribir", pero no lo he hecho porque no sé weón, esta semana he tenido lata y eso me condiciona a escribir. A veces es fome escribir cosas tristes-lateras-down-emo-frustrado-etc-andtheshit, aunque no son grandes-graves hitos.


Hay cosas pequeñas que me han mantenido la cabeza distraída para no pensar tanto las cosas. Pero a veces me carga que las cosas no sean como yo quiero, a veces me aburre demasiado y me lo tengo que mamar.


odio la fiebre mundialera.
¿por qué ahora hablamos tan poco?
contigo tengo ganas de webiar hace rato.
he andado mareada casi todos los días.
hay cosas injustas.
el cutebook no vuelvo a ocuparlo para photoshopear.
inmensa, quiero parar.
hay onda negativa de la gente.
te dejo tranquilo mejor, filo.
¿diseñar?
escribir también.
evangelion es la raja, me re-kago.
crystal castles es mi razón para vivir.
apetito insatisfecho, gracias.
y todo el resto de las cosas, acompañadas de joy division como soundtrack.




I've been waiting for a guide to come and take me by the hand,
could these sensations make me feel the pleasures of a normal man?
these sensations barely interest me for another day,
i've got the spirit, lose the feeling, take the shock away.
It's getting faster, moving faster now, it's getting out of hand,
on the tenth floor, down the back stairs, it's a no man's land,
lights are flashing, cars are crashing, getting frequent now,
i've got the spirit, lose the feeling, let it out somehow.
What means to you, what means to me, and we will meet again,
i'm watching you, i'm watching her, i'll take no pity from you friends,
who is right, who can tell, and who gives a damn right now,
until the spirit new sensation takes hold, then you know,
until the spirit new sensation takes hold, then you know,
until the spirit new sensation takes hold, then you know,
i've got the spirit, but lose the feeling,
i've got the spirit, but lose the feeling,
feeling, feeling, feeling, feeling, feeling, feeling, feeling.

sid.ney

Antes que se me olvide, lo voy a escribir.

Ahora me acabo de despertar, tenía la alarma entre las 8 y las 9, pero claramente dejé un rango hasta las 9:30. Como siempre, el despertador del celular suena cada 10 minutos, y yo con suerte puedo despertarme para apretar el botón para pausarlo. Y puede seguir sonando así por hora y media, cada diez minutos y yo seguiré durmiendo plácidamente.

La cosa, aparte, es que después que desayuné (a eso de las 7:15), me dormí y cuando sonaba el celular, pensaba que ya eran las 9, pero mágicamente sonaba y yo decía "puta, ya son las 9" y eran recién las 8, 8:12, 8:21, etc, etc, etc.

Durante la mañana, lo que pasó es que soñé con Sid. No sé cómo ordenarlo cronológicamente, pero la cosa es que yo y Sid nos habíamos conocido un tiempo. Él vivía cerca mío (igual no lograba comprenderlo porque era una cosa que a ratos se sentía que vivió cerca mío y a ratos se sintió que vivía en USA, aunque fuera inglés), quizás cuando yo lo conocí y fuimos bien amigos, él vivía cerca mío. De hecho dibujé a duras penas más o menos dónde vivía, era esa cuadra donde se encuentra el Unimarc en Chile España, pero en mi sueño eso estaba ubicado más cerca de Grecia.

La cosa es que en un momento ya no lo veía más, y transcurría mi vida normalmente hasta que un día, (típico de mí) lo recordaba y se me paraba la raja y lo empezaba a buscar, en este caso me decía "qué ando perdiendo mi tiempo con la gente, necesito a Sid". La cosa es que él no se llamaba así, obvio, pero en mi sueño tampoco se llamaba Mike Bailey, sino de otra manera, pero yo siempre le decía Sid, y pareciera que solamente yo le dijera así.

Empecé a buscarlo (no sé cómo) y no lo encontraba, tenía 3 celulares en el cajón de mi escritorio y en el último creo haberlo tenido, la verdadno sé, pero tuve que hacer un menjunje entre cargar los 3 aparatos, cambiarles los chips, pero aún así no podía conseguir su número. Iba a buscarlo a clases de actuación de otros curso (cuek?), iba a buscarlo a esa casa y ya no existía. Me metía a mi computador y de alguna manera lograba ver chatlogs o e-mails. Lo únco que concluía de eso era que tenía un mail distinto para el correo y otro para el messenger.

Me acuerdo que el mail de los correos tenía una L y una I juntas en laguna parte, porque eso trataba de recordarlo bien para no confundirlo, y que se componía de dos palabras, la con "l-i"y luego decía Vachia, pero Cachia se pronunciaba VAQUIA. Y después de eso, tenía un contacto con él, hablado de alguna manera, dicíendole lo mucho que necesitaba verlo.

Llegaba a un lugar done había mucha gente, una especie de evento, y hacia el fondo del espacio, o sea adelante, todo se transformaba en agua, y la gente estaba ahí mojada. Yo llegaba y empezaba a desesperarme y perderme, y a la vez transmitían un video donde la familia de Sid quería matar a un tiburón y lo dañanban y el agua empezaba a volverse roja y Sid les decía que no lo hiciera, y yo también decía que no. Y por esa conexión, se dio que nos encontramos, pero él salió corriendo por otra parte buscándome y yo lo empecé a seguir.

Saliendo de ese recinto, andaba yo con mi cutebook y le pedía a mi mamá que me diera la clave del wi-fi para comunicarme con Sid. Lllegaba a un lugar para instalarme y esperar que se conectara, pero llegaba el Fello a hacer training y empezaba a pasarme a llevar y yo me enojaba y le pegaba y le pedía que por favor no me webiara. Seguía buscando a Sid, cuando en un momento lo encontré frente a mí. Le conté todo lo que lo había buscado, le conté que yo no más le diría Sid para siempre, le conté había comprendido la diferencia de sus correos, y que (no sé cómo) sabía lo que era Vachia.

Fue todo tan bonito. Y ahí él empezó a contarme por qué habíamos dejado de vernos: un día nos tomamos unos copetes color rojo e íbamos en la calle y en un lomo de toro yo me puse a dar jugo y me quedé ahí tirada... La weá berf, pero lo importante era que había encontrado a Sid... cosa que generalmente en mis sueños no ocurre, siempre el sueño se corta, cambia, se dispersa, pierde fuerza... pero a Sid lo encontré.