cc is the shit.

f e l i z - felicidad.

tengo mi entrada para crystal castles

el 22 de septiembre de este año.

me muero, me cago y me re excito.

¿qué onda esos dos seres?

conchetufakiu.

cortorelato 2

Ascensor.

"Una noche primera de un cuarto, luego de haber figurativamente bailado en la calle (cámara lenta, retención, giro eterno, envoltura tibia, pasos corridos, el pasto verde, la misma banca), ambos en un ascensor, vestidos de color oscuro, el cabello oscuro sobre el rostro, los lentes brillando a la tenue luz, abrazados mirándose al espejo.

Quizás fueron 30 segundos, pero parecieron minutos, donde ambos contemplándose uno al otro a través del reflejo, ella le mencionó que hay parejas que aunque sean distintas individualmente, cuando están juntas se parecen demasiado en la composición de una imagen. Él le preguntó que qué estaba viendo ahora, ella le respondió que veía que juntos hacían uno."

... and meg

Mi hermano hoy día me preguntó si acaso la gente me trataba realmente como Meg.

Y yo le dije que sí.

Me dicen Meg, me llaman como Meg.

El Quike en un ensayo me dijo MEG en escena... me contaron que fue como que en vez de decir 

"Es que puta, la paula no hace ni una weá", dijo: "Es que puta, la MEG no hace ni una weá."

Ayer fuimos al pool y eramos 3 hombres y 2 mujeres. Se hicieron 2 parejas h/m y un hombre quedaba solo. A la segunda vuelta, el Fello tiró la talla de que estaban hciendo cachipun para ver "quién se quedaba con la Meg". Etc, etc, etc... (qué triste, pero me da risa.)

Mi bff es como Brian. El muy atontonao no lo cacha bien todavía parece, pero no puedo evitar hacer el símil. Y esta foto es un retrato de nuestro almuerzo de un viernes. Brian and Meg.


... and Meg.


véase también símil a esta entrada en fluorosonoro 

night after night

It all seemed perfect
But there are moments when I feel nothing at all
Same as always
Now it's repeating itself all over again

Night after night you say you'll move on
tomorrow, tomorrow
Now, what's holding you back?
I don't know, I don't know, I don't know

Don't feel sorry
'Cause there's no reason for us to fight anymore
Tears are coming, and years are going
I hope we'll learn something

Night after night you say you'll move on
tomorrow, tomorrow
Now, what's holding you back?
I don't know, I don't know, I don't know

bebé.

Un interior, yo sentada, con una falda - ¿por qué falda? - gente alrededor mío al parecer conocida pero no la lograba reconocer. 

En un momento me paraba y me afirmaba de todo. Las murallas, los bordes, las sillas, sillones. Dirigiéndome a la puerta para salir. Cuando llegué a la puerta, empecé a sentir unos retorcijones y me di cuenta de qué me pasaba: Estaba embarazada y estaba por romper la bolsa de agua. (qué miedo, no entendía nada).

Andaba con una falda azul algo y una polera de manga larga del mismo color, empezaba a sentir cómo algo reventaba de a poco dentro mío y no sé por qué me sentía algo acongojada - no por el hecho físico, sino por otra cosa que no entendía. 

Cuando salía de la habitación, caminando un par de pasos, llegaba al balcón del patio de atrás de mi U. Seguía afirmándome de todo, pero me sentía tranquila porque sabía que vendrían a buscarme y yo simplemente iba a dejarme llevar por otros que se iban a encargar de esta situación. 

Pero de pronto empecé a sentir que otra cosa caía de mí... sentí una cabeza. La empecé a apretar con las piernas mientras gritaba como histérica. Sentía cómo el resto del cuerpo se asomaba, y de la nada, el bebé caía al suelo, golpeándose contra la cabeza. Yo ahí gritaba desaforadamente. Lo tomé entre mis manos y era demasiado pequeño (parece que en realidad era pequeñA) su cuerpo me cabía la mitad entre las manos.

Alguien se llevaba al bebé. Aparecía en otro lugar, en la calle. Al principio supe que estaba con una ex compañera del colegio, que ella lo estaba cuidando, pero después no lograba ubicarla y quería a mi bebé de vuelta. Deambulaba por las calles buscándolo. Lllegaba a la casa de unos profes que tuve en danza solicitando ayuda, pero al final ellos tampoco me podían ayudar.

El bebé era suyo... pero él nunca mostró mucha preocupación al respecto. Y yo me sentía más sola durante el sueño.

No entiendo estos sueños.

Quizás, como tú dices, no todo necesita una explicación...

Pero sería bueno comprender por qué se cruzan estos cables. No encuentro que sea casualidad.

not in love.

No puedo dejar de mencionar que esta foto me enamoró demasiado... como a la vez la repudié demasiado. Un momento demasiado lejano, un momento demasiado cercano. Un momento demasiado claro, un momento demasiado difuso. Yo te amaba demasiado, yo te odié demasiado.


Ahora todo es demasiado para todo.

Nada es demasiado, y todo a la vez lo es.

Los demás son demasiado, yo soy demasiado para los demás. Los vacíos son demasiados y sus rellenos también.

Demasiado amigos como para amarnos, demasiado amantes para amarnos, demasiado desconocidos para amarnos, demasiado parecidos para amarnos, demasiado distintos para amarnos, demasiado excitables para amarnos, demasiado alejado, demasiado cerca. Demasiado conocido, demasiado ajeno. Demasiado ególatra, demasiado mendigo, demasiado insegura, demasiado ligera, demasiado exigente, demasiado irresponsable. Demasiada honestidad, demasiada mentira. 

Eras demasiado egocéntrico para amarte, eras demasiado bueno para amarte, eras demasiado tierno para amarte, eras demasiado intimidante para amarte, eras demasiado callado para amarte, eras demasiado gritón para amarte, eras demasiado inestable para amarte, eras demasiado rubio para amarte, eras demasiado independiente para amarte, eras demasiado mamón para amarte, eras demasiado niño para amarte, eras demasiado creyente para amarte, eras demasiado solitario para amarte, eras demasiado proyectado para amarte, eras demasiado viejo para amarte... y tú, eras demasiado tú para amarte.

Sí, yo también.


Pero creo que ya he hablado demasiado también.

Y la verdad es que no quería escribir demasiado, pero lo hice y sí, y ya, y qué fue.

Lo demasiado que tengo son ganas, pero no creo que tanto como antes. Hubo una fractura en el tiempo. Lo demasiado que tengo son atisbos, impulsos, atisbos.

Y yo sólo sé que hoy es un día distinto, pero claramente no me fiaré de eso.

Descubrí que no andaría, por ahora, en bicicleta en la calle porque en la locomoción colectiva es el lugar donde menos me preocupo y sobre-preocupo.

Escucho "not in love" porque se me hace inmensamente eterna para un momento eternamente inmenso, de viaje, de los ojos cerrados, de la luz que provoca un color rojizo bajo tus párpados, de un viaje destino a parte de ninguna parte - ninguna parte de alguna parte.

Voy partiendo... de alguna manera.

(sí, y es una etiqueta sonrisa porque hoy me canso, me equivoco, me quedé nivelada, pero quiero avanzar)

desahuciados c-c

http://www.youtube.com/watch?v=ZsAlcmPlf5o