Ramona.

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P r ó l o g o.

Cuando era chica me frustraba no parecerme a alguien o a algo, fisicamente sobre todo. Hoy me cubro de apodos y asociaciones para ser un poco más yo, porque serlo realmente realmente al desnudo, es algo un poco difícil, no me entrego tan fácilmente porque a veces me da miedo no saber qué entregar. Anoche hablaba con la Nani sobre nuestro miedo a equivocarnos y por eso pocas veces nos arriesgamos o no nos importa tanto.

Si por una noche me voy a llamar Ramona, lo voy a hacer. Fingiré que no soy yo, pero lo estaré siendo prácticamente en todo momento. Y si puedo ser una pequeña dosis de color sobre la azotea de un edificio del centro, así como el departamento a lo lejos con luces azul eléctrico... también lo voy a querer ser aunque no me de cuenta hasta después. Y pararme a bailar de un brinco, y reír, y hacerte barra en el silencio, y darte la espalda a propósito y aprovechar de contemplar las luces de la ciudad.

Y que me molesten diciendo "Ramona, no te tires".

No, no me lanzaré... Sí, me llamo Ramona... ¿decías?

Soy tan feliz en esos momentos... Soy feliz en las noches frescas, perdona si tengo ganas de caminar más de la cuenta, perdona si quiero fugar mi energía aunque me hayan apachurrado la pierna cuando andaba en bici, y reírme de los prostitravestis en la calle, y fumar estos pitos me hacen mucho más feliz cuando me siento bien, me dan ganas de correr, de moverme, me dan ganas de sacarme los zapatos y sentir el pasto, y me dan risa, y me dan más ganas de hablar... Todo eso puedo, prácticamente sola en mí misma, si puedo compartirlo me es mejor... pero casi siempre conmigo, casi siempre conmigo.

Me muero un poco, mi cuerpo se pone tieso y si me tomas las manos no voy a reaccionar... no, no lo voy a hacer... me voy a dejar, pero no podría hacer más porque me sorprende, porque no lo esperaba de esa manera. Te digo que está bien morirme un poco por lo menos para que mi cabeza no piense que estoy pensando, aunque eso implique que mi cuerpo se ponga tieso como una piedra... Pero esta piedra puede sentir tu corazón palpitar incluso desde tu hombro y sentir que hay un acuario sucediendo ahí dentro.

Y mirarte de otra manera, realmente de otra manera, sólo reírnos con la mirada de las cosas sencillas - y después quizás no mirarte ni por si acaso - y simplemente distendernos en el transcurso de la noche cuando pensamos que sería un FAIL, retirarnos no cuando los autos siguen andando sino cuando los pájaros ya llevan un rato cantando.  Y ser un poco irreverentes, vestirnos de negro, que tengas tatuajes, que tenga un peinado chistoso... y...

Y que realmente el mejor momento para mí es que tomaras la guitarra, te dirigieras a mí y me cantaras "You're so great" - de verdad me encantó demasiado - y después sólo admirarte tocar esa guitarra que se advirtieron tus manos calientes por sostenerla, y tararear algo de blur, algo de joy division, y que insinuaras algo de the cure. Y caminar por la calle juntos abrazados como el disco de Bob Dylan, e ir en el taxi hablando algo muy frívolo muertos de volados respondiéndonos puras weás... y yo de vuelta en mi casa iba en el taxi y en la radio se escuchaba una canción muy tipo cine arte de la mujer solitaria andando en las calles de noche.

E p í l o g o

Me gustaría decir tantas cosas más, me gustaría explicarme tantas cosas más, me gustaría justificar otras, y me gustaría subrayar por qué me morí un poco esa madrugada... me morí porque... soy RamonaFlowers, tú me lo decías "en este momento eres Ramona Flowers". En realidad no sé prácticamente lo que soy... sólo es que ahora, simplemente lo soy.

PD: obvio que editaré esto... OBVIO.