AM de los am.-

El AM es total.-
Sé que habrán mejores artistas o discos para referirse a las temáticas que abarcan aquí,
pero no se puede negar que es un disco redondito, y es tan exquisito que una banda
con cierto sonido, trayectoria, imagen, lírica se puliera en algo tan simple, pero a la vez complejo.

El AM me encontró, 
quizás no es el mejor disco del mundo y es seguro que no me es un vicio,
pero este disco significó tanto para mí este año... me acompañó a lo largo
de un periodo de cambios, desiciones y sensaciones en el 2014...
y finalmente se corona con ver a arctic monkeys en vivo...
hay bandas que me gustan aún más que ellos, pero ellos no dejan de embrujarme,
siempre terminaban llamando mi atención, aún cuando a ratos no enganchábamos...

Este disco es hermoso, hay sensaciones tan comunes y a la vez tan profundas
de esos que te acompañan sobre todo en la madrugada, cuando estás solo con tus pensamientos...
y existe una Arabella, y tienes un "do i wanna know", o deseas ser suya, te preguntas si lo eres en esos ratos y si puedes seguir siendolo, hay dudas, hay certezas, hay deseos, hay realidades... es un disco muy honesto...

Tu ves estas ondas y entiendes TODO, y SIENTES todo... y sólo son líneas,
eso es lo que encuentro bello y eso fue lo que me convenció... el AM, me marcó.-

Nani

Hoy está de cumpleaños mi mejor amiga, la Nani.-
Aún estoy buscando la foto entre mis cd's viejos, esa que más me gusta de las dos, donde salen nuestros pies con los zapatos del colegio cuando nos sentábamos a almorzar en el pasillo de las salas de atrás...

Debo decir, más bien, confesar, que fue por la Nani que yo empecé a escribir,
y fue por eso que hoy tengo este blog... claro que lo tengo desde el 2008 no más,
antes del 2008 existió el fotolog, y yo escribía ahí todas mis tonteras,
eso fue entre el 2003 y 2006 creo, y una vez me publicaron en una página muy humilde,
que luego solicité que me borraran... gracias a eso, mis papás encontraron mis escritos
en la red, cuando llegué a casa me dijeron: Queremos hablar contigo.
Yo pensé que me habían pillado un condón en mi habitación, creo que fue el 2003 más o menos,
o el 2004, la cosa es que querían hablarme que encontraron mis escritos
y que les parecieron buenos y si acaso quería estudiar literatura...
Yo no quería estudiar literatura, yo sólo escribía porque me nacía hacerlo,
necesitaba hablar, necesitaba hablarme, necesitaba descubrirme.-

En fin, todo empezó porque a la Nani le gustaba que yo le rayara el brazo
cuando estábamos en clase, nos sentamos siempre juntas todos esos años,
ella al lado de la pared y yo al pasillo - me cargaba el pasillo - pero siempre le cedí la pared.
Una vez le escribí "No quiero perderme en una falsa ilusión"...
Y esa frase, para ese entonces, tan depresiva, fue lo que me impulsó a escribir
algo cortito, una especie de poema de unas 10 líneas que hablaban del falso amor.-

La Nani, sin quererlo, sin darse cuenta, llega a las personas de las más variadas maneras,
inspira cosas en uno inconscientemente, con su inocencia y humildad, su dulzura colorina
con pecas... inconscientemente la Nani ha sido alguien que impulsa, que motiva,
es una de las primeras y pocas personas que siempre dijo la verdad, siempre fue valiente
para decir lo que pensaba, lo que no le parecía, en lo que no estaba de acuerdo...
Yo siempre estuve muy cerca para asimilarlo, lo vivía, pero no fue hasta que la distancia
me hizo valorar esas características de ella, que si yo hubiese tenido una personalidad más fuerte,
probablemente podría haberte ayudado más, podría haberte servido más en tus momentos difíciles,
podría haber sido más práctica y no sólo una presencia que te quiso siempre incondicionalmente.

La Nani, es demasiado importante para mí, no saben cuánto... nadie puede saberlo.

Consejo

Tú me aconsejas que no dependa tanto de la gente,

y creo que tienes razón, estaré más tranquila,
me evito rabias, mal humor o decepciones.

Sé que me servirá eventualmente,

así que partiré hoy contigo mismo.-

mejor no hablar de ciertas cosas.-

Había olvidado que me hice este espacio para escribir lo que yo quisiera.
En un principio nadie nadie cercano mío la conocía, aún así siempre escribí cosas para mí.-
Con el tiempo algunas personas llegaron a este lugar, desconocidas y conocidas luego, recuerdo que siempre me halagaba el hecho que las personas se sintieran identificadas con mis palabras (siendo que compartían el mismo hecho o no), porque precisamente, varias de las cosas que he escrito no son explícitas, son más bien sensaciones, emociones, reflexiones, vómitos, impulsos de cosas que pasan y que me pasan, por lo cual no es necesario que alguien esté pasando por lo mismo que yo para encontrar en mis palabras algo que le haga eco... es la magia de las palabras.-
Hoy, hoy mismito me golpeó la idea de esto: que hice este espacio para mí, y más aún con el desafío de escribir sobre algo específico mío pero sin ser obvia, sino en un escribir implícito, de hecho es la gracia de escribir... de repente me re leo y no reconozco de lo que estoy hablando a simple vista, pero claramente yo si sé de qué hablo. Es loco, había olvidado eso tan simple pero tan importante a la vez, o tan importante y tan simple a la vez.
Hice este espacio de un principio sin miedo, y no me voy a coartar de escribir lo que quiera porque alguien más lo ve... aunque claramente, hay cosas que NO voy a escribir o que YA NO quiero escribir... mejor no hablar de ciertas cosas.-




  (y con ciertas personas.-)

buenos aires me espera...

El año empezó un poco lento, letargaaaaado... la verdad me sentía bastante desanimada al sentir que mi energía estaba estancada sobre todo en un proceso de cuenta regresiva donde preciso de una activación y proactividad indispensable... la verdad es que estaba muy preocupada.

Pero al final, lo que me daba más miedo resultó impulsar mi mente, y sobre todo, mi alma un poquito... ya no le tengo susto a Buenos Aires - el cual será mi nuevo hogar por un largo tiempo -, el haberme pegado este viajecito sola no sólo me sirvió técnicamente sino que emocionalmente... 

Es muuuuy largo de contar por acá, pero resumo en que me alojaron en 3 casas distintas, la gente que me recibió fue muy muy muy amable, muy receptiva, algo que agradezco de corazón. Llegué como un pollo a una gran ciudad sin conocer a nadie y sin saber casi nada, pero al tercer día ya me sentía como en casa, a gusto... lo pasé muy muy bien, creo que este viaje renovó notablemente mi interior. Y ya de regreso en Chile, antes que tenía más nervios que ansias, ahora tengo más ansias de volver para echarle pa' delante con todo lo que se viene este año. Independiente que me equivoque, o me mande algun condoro weón, espero que esto sea lo menos y sean muuucho más cosas positivas, no dudo en que esta es la mejor desición que he tomado.

Ya tengo una casa donde llegar, que fue la última donde me alojaron, y es la que se ve acá abajito :)

Siento que estoy bien, siento que estoy en el lugar, momento, etapa, sensación correctos.

Kimberly

Mi hermosa cámara llegó el 2011 para la Navidad.

Sé que suena estúpido hacer esto, y es una cámara no más, un material.

Pero todo lo que me dio y todo lo que me da es lo que amo.

Eras perfecta! 

Pequeña y ligera.

Bonita y elegante.

No tenías webadas de más ni de menos.

Tu lente era precioso, y poder grabar fue todo un plus.

Te entendí y tú me entendiste!

Me gusta sacar fotos, pero de una manera muy amateur,

aún así siento que es tan mío...

sé que profesionalizando un poco las cosas no me iría mal,

pero es por eso que esta camarita atesora algo más personal.

Tan rosadita te compré un estuche rosado de conejito.

Nunca me fallaste, y muchas veces me faltaste cuando te

olvidaba o no cargaba tu batería...

Duraste poco porque yo no te cuidé Tanto...

te entró polvo pampino y tu modalidad de grabar se chispoteó.

No sé cómo te apareció una mancha negra en la imagen,

pero aún así te ocupaba, con mancha y todo...

Hasta que finalmente te golpeé y tu zoom desistió.

Aún así te quise y quiero mucho porque fuiste gran compañera.

Hay gente que no entiende por qué uno saca más fotos de lo normal,

siendo un concierto o evento o uno se dedica a veces más a eso...

pero es porque fotografiar es una forma de hablar,

o una forma de expresar lo que sucede al momento, lo que nos pasa.

Ahora tienes un hermanito que ocupará tu lugar.

No tiene nombre aún ...

sólo porque es muy pronto nombrarlo.

Adiós Kimberly, te extrañaré.

cortorelato 22.

Tarea para la casa.

Lo que él provocó en ella fue a tal punto, que ella decidió tomar un cuaderno y anotar todas las cosas curiosas, interesantes, desconocidas que llaman su atención, para luego averiguarlas o indagar en aquello que no retuvo, o en aquello que posteriormente procesará.

¿Por qué?
Porque sí.

actora

Hoy he finalizado, en términos formales un proceso, di mi examen de título y ya he concluido académicamente mis estudios universitarios en teatro. Estoy en proceso de titulación, bueno obtener el cartón y bleh. Quiero decir que me fue como me esperaba que me fuera, por suerte bastante bien (temí en un momento sentirme humillada) pero al final tampoco fue más porque como soy una persona, no sé cómo decirlo, consciente quizás de mis actos y responsabilidades, asumo que hubo varias cosas que me faltaron desarrollar, como en otras tuve un desempeño bastante importante, no me justifico porque sé que hay cosas que dejé un poco de lado, pero como dijo un buen amigo mío que me kachó el rollo "estabas más interesante en lo que viene después para ti que lo de ahora", y sí, es cierto... mi atención en su momento se desvió mucho a mi futuro proyecto y siempre traté de hacer el cable a tierra, pero se me escapó un poco a fin de cuentas. En fin, me siento orgullosa de todas formas de todo el trabajo que hice, sí reconozco que tuve mis falencias, no me paseo las críticas que me dan, de hecho las recepciono (ahora que haga algo al respecto ya sea muy notorio o no es otra cosa), pero tener la capacidad de entender que las críticas son productivas y corresponde a otras miradas y que si hacen una observación de alguna deficencia que tuve, entender que es hacia el trabajo y no como un ataque personal (hey! mucha gente lo hace, qué mal), pero por suerte sé que queda plasmada la instancia de discusión, de conversación, de compartir puntos de vistas, saber que mi trabajo genera eso, no solo que me digan "oh que wena", sino "oh, no sabía esto, pero acaso no crees que esto? si porque en esto te faltó aquello, etc etc", me causa gusto, no me siento en un lugar pasivo de saber que estoy en proceso pero sí comprendo que estoy en ese proceso reflexivo y también de perfilar un poco qué es lo que quiero hacer. Me quedo con lo mucho que aprendí gracias a esta instancia, y también a lo que conocí haciendo la investigación y lo que hoy soy capaz de compartir a otras personas de lo que sé o lo que no sé o quiero saber. De verdad, para mí lo más valioso es poder haber conversado con los autores que escogí porque, como mencioné en una entrada anterior, ellos fueron muy cordiales conmigo y a la vez muy exhaustivos, entonces aprender de ellos fue como un regalo. También me siento contenta de la gente que me acompañó en el proceso, ya fuera desde el principio o en instancias puntuales, porque sé que ese apoyo a mí me condicionó mucho (digamos una vez más que me cuesta tener confianza en lo que hago, lo que sé que es un punto muy en contra), pero bueno, estoy tranquila, estoy contenta, espero a futuro seguir moldeando esta idea que nació de MÍ y agradecida de la ayuda de todos... 

Ahora espero poder dar más de mí en esta nueva etapa de mi vida, que me sirva de variadas maneras para crecer y conocer... que de eso también tengo una buena noticia que me da un poquito de ayuda jejeje. en fin.

Valentín y los Volcanes

Por fin, por fin, por fin los vi. 
El día del oio pensé que podría verlos, y de repente, de la nada, de un día para otro, aparecen acá. Y yo "noooooooooooooooooo joooooooooooooooooooo"

No podía perdérmelos, si hubiese podido ir los 2 días, lo habría hecho sin dudarlo, pero pude sólo 1, y quedé con gusto a poco... pero sólo porque fue muy corto. De lo bueno, poco, dicen. Pero creo que si hubiesen tocado otras canciones, me habría puesto a llorar.
Sonaron maravilloso, una melodía tan envolvente, unas letras tan puras, tan honestas... "100.000 reflejos", "Pequeña Napoleón", "Canoas de Papel", "Piedras al lago", "La novia robada", "Rayos del verano", "Baila conmigo", "El gran hombre del planeta", y para cerrar "Los chicos de Orense"...

pero me habría muerto con "Si ud. fuera la muerte", "Antenas gigantes", "Mapas Quebrados", "Parque Cerrado" o "Globos negros", "Volver a verte"... Les pidieron "La nube eléctrica" y Jo dijo que no sabían tocarla jajaja. 

No, fue pero muy lindo... "el placer de los días felices". Como este.

pequeño video.-

Weón, porfavor ESCUCHENLOS, este disco es hermoso:

http://valentinylosvolcanes.bandcamp.com

"Todos los sabados del mundo"

toxina de colores.

He escrito esta entrada muchas veces porque
no sé cómo decir cosas sin que parezcan
enrolladas ni que se malinterpreten ni nada.

Oye
lo que me pasó fue que sentí muchas cosas bonitas
que no sentía hace mucho.
Se me escaparon de las manos, pero para mí, ojo.
Si alguna vez quisieron escapar por mis ojos
no fue más que por una sobrepoblación de colores
que me inundaban el cuerpo contenedor,
como un vaso rebalsándose de líquido.

Soy y no soy culpable de eso.

Mira yo cómo sacudo mi pelo de la challa que dejaste sobre él,
me limpio las pestañas de los fuegos artificiales que proyectabas con tus ojos.

Guardo ya a Moulin, a Daisy, la tapita, el chiste en alemán, 
los cigarros compartidos, el cielo de noche, las baldosas negras una por una,
los abrazos completos, el salto al vacío sobre las baldosas blancas,
el equilibrio en un pie, las manos, los lentes empañados, el pelo desordenado,
chocolates, cuál es el ají cuál es el ketchup, 3 tazas de rosa mosqueta,
el limón en el bolso, traducciones en japonés, una despedida extendida, 
el pipí contenido, el potito se te mueve, un par de risas, y nada más.

En un momento me confundí,
pero sabes que no voy a molestarte, te lo dije.
Prefiero quedarme con ese cariño que nos acerca.
Y el tiempo y el espacio  que ocurren me sorprende.
Supongo y espero que las cosas retomarán su curso normal.
Y seguiré aquí siendo la misma.

Eso es todo.

cortorelato 20.

Los Días Felices.

Él le dijo que los días felices no estaban hechos para ella.
Ella le dijo que los días felices están hechos sobre todo para gente como ella, porque los aprecian más.
Lo que ella no le dijo, es que ese momento era uno de esos días felices.

del diseño...

Contenta estoy el día de hoy.

En sus momentos ha sido un suplicio pero más que nada porque no soy tan exigente conmigo misma, cuando las cosas son más simples y fáciles de lo que pienso.

La parte que más me aterraba hacer de mi Tesis, llegó como un regalo envuelto con mucho cariño, y yo lo abro preguntándome si de verdad merezco este premio cuando podría haber sido mucho mucho mejor el aprovechar del tiempo... Seleccioné a 4 diseñadores para realizar un archivo sobre su trabajo en la gráfica teatral, el cual cuenta con una reseña de cada uno de ellos, más una entrevista que escudriña sus trabajos y direccionan el tema de mi tesis, más una recopilación de los materiales más importantes de cada uno.

3 de ellos son diseñadores teatrales: Willy Ganga, Los Contadores Auditores y Pablo de la Fuente. 1 de ellos es Licenciado en Diseño y Licenciado en Arte: Eduardo Cerón.

Siendo sincera, no pude perfilar perfectamente lo que quería plantear hasta que me junté con el primero de ellos, donde ahí, sin saber tangiblemente pero sí dentro de mi cabeza, y creo que más que de mi cabeza, de mi corazón, que todo saldría bien... finalmente todo salió mucho mejor. 

Conversar con ellos fue una experiencia tan enriquecedora para mí, siempre llegué medio nerviosa de no ser clara, y terminaba yéndome con la cara llena de risa. 

a lo WATAMOTE

Todos y cada uno de ellos fueron muy amable y exhaustivo, sobre todo, conmigo. Más que una entrevista, la cita se volvió en una conversación de la cual aprendí mucho, todos ellos siendo muy distintos, pero a la vez con una pasión y un impulso tan importante para hacer lo que hacen, no sólo como gráfica, sino su trabajo y compromiso teatral, me sorprendió. Me sorprende y me motiva que en este ámbito, de opinión personal, tan egoísta a veces, haya gente que amablemente pueda juntarse con alguien "nadie" como yo y compartir sus experiencias, sus conocimientos, que me digan "saca lo que necesites de mi flickr, de mi facebook", creo que más llena del alma no me puedo ir.

Todos tan distintos. El señor Willy fue muy acogedor conmigo en su oficina del Teatro Nacional, un taller lleno de dibujos, afiches, postales, fotos, pinturas, lápices, papeles, escuchando Jazz, escucharlo fue como escuchar a la sabiduría misma, cómo me mostraba libros, bosquejos, fue como cuando era chica y en la cama de mis papás se desparramaban todos los materiales escolares que me habían comprado en marzo.

"Mono" Cerón, me daba la espina que iba a ser el más complicado, no sé por qué. Pero no, fue un amor conmigo, a pesar de estar muy muy corto de tiempo porque tenía función en la Finis Terrae, conversó conmigo 1 hora y cuarto, explicando todo lo que me respondía, alguien que trabaja mucho con el grupo humano en el que está envuelto más que sólo diseñar integralmente o gráficamente. La pasión con la que expresaba sus respuestas se vio reflejado en su pelo desordenado que se dejó a medida que avanzaba la entrevista.

Los Contadores Auditores me recibieron en su hogar, que estaba lleno de detallitos que ves hechos realidad cuando ellos comparten imágenes de cosas que les gustan en Facebook. Figuritas, fotos, afiches, adornos, libros. Su casa era como un cajón de juguetes. Uno de ellos fue más extenso pero a la vez preciso para responderme y me dio un pedazo de chocolate. El otro, aunque no era mucho lo que podía sumar, me hizo reír mucho con su buena onda, y le expresé que aunque su entrevista finalmente se extendiera con suerte 15 minutos, el resto de los 60 minutos que conversamos lo pasé bien, fue divertido y que me gustaba conocer y compartir con la gente que estaba tratando.

Pablo se juntó conmigo en la Quinta Normal, una entrevista en terreno que contó con la intervención del sonido del parque, la gente, el heladero, un perro chillando en la banca de al lado, que me dio miedo que después el audio se escuchara tan mal para entenderlo, pero por suerte no fue así. Conversar con él que tiene otro rollo teatral, también me invita a conocer y comprender otro lugar poco común en mí, el teatro callejero. Su gráfica escapa a lo tradicional, conversar con él me hace entender por qué, valorar desde adentro algo envidiable desde afuera.

Si bien en mi tesis formalmente no puedo expresar esto tan personal, subjetivo e íntimo, - aunque uno de ellos comentó que aunque el propósito de mi tesis era algo ingenuo porque para él importa más que la gente vea sus obras - creo que dejar registro de ellos como seres creativos no es menor, menos que detrás de una entrevista semi formal que se plasma en unas cuantas páginas, haya un dejo enorme de lo mucho que nutre mi mente, mi corazón y mi alma conocer algo más profundamente su trabajo y decirme a mí misma, no en un sentido egocéntrico, "qué bakán, quiero ser como ellos", porque son artistas admirables, que hacen las cosas con tanto cariño y rigor... algo que yo sí quiero hacer :) .

Cuenta regresiva de Tesis... 19 días y casi adios!

Willy Ganga

Pablo de la Fuente

Los Contadores Auditores

Eduardo Cerón

PD: y de lo otro... también sabré luego...

ME LOS PASEO A TODOS

"se puede aprovechar la ocasión de la tesis (aunque el resto del periodo universitario haya sido desilusionante o frustrante) para recuperar el sentido positivo y progresivo del estudio no entendido como una cosecha de nociones, sino como elaboración crítica de una experiencia, como adquisición de una capacidad (buena para la vida futura) para localizar los problemas, para afrontarlos con método, para exponerlos siguiendo ciertas técnicas de comunicación"

umberto eco.

ansias.-

En el futuro te volveré a ver, 
adonde sea que sea que estés. 
Y esta tormenta dio la música perfecta. 
Hoy vi tus discos como panes, 
mordidos con huellas de tus dientes. 
Qué vacaciones, 
el mundo en pausa espera. 
Suenan tambores, 
la nube eléctrica, 
serás feliz a dónde estés. 
Tu nuevo barrio, la extraña espera. 
Ya hicimos todo lo que esperabas, 
los flashes de la tormenta están 
en esta casa, 
que aún es tu casa también.


Bueno, ya no es ningún secreto: deseo irme a estudiar al país vecino y lo único que haría que no me fuera es que no quedara donde quiero, pero parece que donde quiero si tengo posibilidades... bueno, estoy barajando posibilidades, pero el objetivo ya es ese y nada hará que me quede... pues supongo que uno tiene que seguir adelante.

Conocí este disco hace ayer no más y me encantó. lo instauré inmediatamente como música de fondo para estudiar, pero, la estupidez estúpida, del periodo menstrual supongo + día gris horrible + frío + ansias + letras depresivas... me volvió emo, y mis ansias se enredaron un poco sobre mis pestañas. pero listo, ya está.

me quiero ir, y punto.

young girl defending herself against eros

Cito de alguna manera propia el cuadro en cuestión porque de alguna manera me siento identificada en este momento y hay cosas que he pensado un poco y quiero aclarar - me. 

Este cuadro de Bouguereau - de mis pintores favoritos - se llama Joven Muchacha defendiéndose contra Eros. Más que un ataque, están jugando, y siento que yo me encuentro así en este momento con respecto a mi corazón. 

Vale decir primero que, los últimos 6 años he estado inmersa en relaciones de al menos 1 año y medio casi 2 años, por ende he estado desde el 2007 con una pareja estable. Terminé mi última relación hace como 5 meses. Pero recuerdo que cuando se terminó la del medio en ese periodo de 6 años, estuve oficialmente soltera 10 meses, lo que pasa es que no se notaban porque yo seguía enganchada de mi ex y tuvimos nuestros encontrones, entonces estar sola no valía la pena porque yo no lo valoraba. Hoy sí, hoy estoy demasiado a gusto estando sola, creo que es lo mejor que me ha pasado, era necesario para mí, creo que antes, lamentablemente, no estaba lista para estarlo y hoy que sí lo estoy, me he recibido de una manera mucho más positiva y con los brazos abiertos, no dependo de nadie, no me escudo en nadie y simplemente me valgo por mi misma.

Creo que este momento lo peor que podría pasarme, aparte de quedar embarazada, es iniciar una relación. Quiero que este periodo dure lo más que pueda porque quiero aprovecharme y quiero que si una relación sucede en un futuro cercano, al menos estar más clara conmigo y más conforme, más segura, bueno, obvio que ahora quizás sea más exigente con quien me meto y cómo me involucro yo. Pero ojalá eso llegue más después porque estoy bien donde estoy. Sí tengo ganas de enamorarme porque hace mucho tiempo no me enamoro, pero no tengo ganas de tener una relación, y si me enamoro, espero que sea de algo y alguien bakán y no una ensalada de weás como fueron estos 6 años.

Quiero aclarar sí, puntualmente, que siempre he sido una persona muuuy pasional, inecesariamente pasional, una cosa es romántica y pasional, pero irme al chancho y sufrir y ser pendeja y todo eso, es algo que de verdad me arrepiento mucho porque fue mucha mala energía y malos ratos para mí y para muchos otros. me encantaría borrar todo eso, pero bueno, es imposible y lo mejor que puedo hacer, que simplemente sucedió, fue crecer y madurar.

EN ESTE MOMENTO NO ME GUSTA NADIE, LO QUE PASA ES QUE ANDO ROMÁNTICA POR LA VIDA. Entonces si extrapolo algunos sentimientos o pensamientos, hágase saber que no es porque yo me esté enrrollando con algo o alguien, simplemente que me gusta acentuar las cosas bonitas, porque al final, las cosas que me han pasado han sido re lindas con la gente, y sobre todo porque yo tengo re clara la película. Al final los momentos, las historias, las sensaciones son inspiraciones para mi alma y desarrollar escritos, dibujos, imágenes o expresiones cibernéticas que quizás otras personas tienen en común. Mi área romántica inspirativa estaba un poco muerta, por ende, es inevitable que ahora que revive no se saque el jugo. 

Creo que haber conocido al pequeño "A".  fue muy lindo porque me devolvió mi espontaneidad, lo atesoro en mí ese único y especial día. El joven "B" no sé por qué ocurrió, pero buena onda pero tb sé que no cedo de nuevo. Don señor "C" fue otra cosa más íntima porque fue más prolongado, pero desde el principio supe que no teníamos mucho que ver, por ende todo el jugueteo, los cariños, los besos, el loco amor de verano también lo guardo con cariño, porque además, conocerlo me enseñó mucho, e incentivó algo tan importante en mí como PROYECTAR MI VIDA personal en lo que quiero o busco. El chiquillo "D" puede ser el que me gustó más porque me movió más el piso, porque me intrigó. Desde el primer día que lo vi que he marqué ocupado, pero sólo puedo darle mi buena onda y recibir la suya de vuelta. 

Pero eso sería todo... soy una alma libre de lo demás, más no de mí.

hermoso

Quiero decir que ver a THE CURE ha sido una de las cosas más hermosas de la vida. No puedo decir perfecto del todo porque me habría gustado verlos de cerca, pero bueno, nada que hacer. Pero escucharlos en vivo, estar ahí fue algo tan bello y tan envolvente. Casi lloré, casi...cuando tocaron High, no mucho porque sea algun tema hito en mi vida, sino porque era hermoso... como que ahí recién lo asimilé.

Tocaron Push luego y estaba tan contenta... y en Fascination Street, empecé a grabar y quedé impávida, estática, me agarré la cara con la otra mano y me quedé pegadísima escuchando la intro y no lo podía creer.

ah, bueno, saqué 1 sola foto del concierto porque en verdad no veía desde donde estaba y también estaba lejos y porque haberme esforzado en sacar foto de verdad era una pérdida de tiempo porque estaba hipnotizada escuchando, sintiendo, bailando un poco... Grabé como 5 videos al principio creo pero después ya ni quise grabar porque estaba muy ocupada siendo feliz.

Debo decir que con temas como Friday I'm in love, Boys don't cry y Just like Heaven, se me movieron re poco los pelos porque de verdad, demasiado manoseo ya no le provocan a una las cosas de antes. Y hablando de provocación, era cuático estar ahí escuchando en vivo un grupo que me gusta tanto, mi grupo más favorito de la vida, que tienen una sensibilidad tan rica de hacer esa música, y cómo también muchas de sus canciones han marcado momentos de mi vida, ya sean contentos, tristes, o porque en momentos banales me acompañaron y les di como caja y no significan nadie, solo yo. Por ejemplo The Exploding boy, este tema que puse, es de mis más regalones, me habría gustado que la tocaran pero era obvio que no o que tocaron Fascination street, A forest, Doing the unstuck, The hanging garden, The Caterpillar, The same deep water as you, Charlotte sometimes, PLAY FOR TODAY wn... OOOOH Y EL MEJOR CIERRE QUE PODRÍAN HABER HECHO: KILLING AN ARAB en versión power aumentado, luces a todo dar y wowowowowowow.

impresiones personales que eran inevitables que se me cruzaran en la cabeza un segundo: 
varias canciones que tuvieron que ver con tu ex pololo - buenas y tristes -  y tenerlo atrás tuyo jajaja y que las canciones ya no tuvieran su nombre encima y disfrutar feliz lo mío.
y segundo... hay 1 sola canción que sí tiene nombre y apellido y eso es irrefutable, su nombre es CLOSE TO ME.

No, maravilloso, ni sentí las 3 horas y media, nada más que decir.

PD: ctm había olvidado CUT HERE... esa tiene el mismo nombre y apellido de closetome.-

sabes que es tu mejor amiga

Porque le contai sobre un mino y la situación, 
después le decí "qué opinai?"

Y es la única de tus amigos que te responde.

PAULA ALCAYAGAAAAA YA TIENES 25 AÑOS CON MIL EXPERIENCIAS AMOROSAS Y SEXUALES

QUE CREEEEEEEEEEEEEEESSSS TUU

Una crack mi colorina, por eso la amo.-

cortorelato 16.

Percepción mía del espejismo tuyo.


Encuadro tu imagen y te vislumbro como una planta.
Tus colores fluorescentes me suenan a hojas verdes,
y tu cuerpo es violeta que contrasta con tus ramas.
Me recuerdas a una flor que alguna vez conocí,
una flor que vi respirar una noche de verano,
en un estado mental de otra dimensión,
en un estado mental alucinógeno.
Esa flor penetró mi retina el momento que la descubrí,
en un estado que en mi cabeza y mis sueños jamás visualicé.
Expiraba luces fluorescentes lilas y naranjas,
recuerdo que respiré con ella a la par y pude entenderlo.
Tu imagen expele luces fluorescentes en el movimiento
de tu pelo, el acorde de tus manos o el rayo de tu mirada escondida.
Pero resulta que eso nunca fue real,
era una flor común y silvestre que emergía de la hiedra,
su fluorescencia fue producto de mi imaginación,
un estado de mi percepción.
Quizás como tú.

reporte 000

Tomé una desición.

Espero que me resulte.

Me callo para que así sea.

Candadito cerradito.

infancia de laguna.-

A mi papá le salió un trabajo en Estados Unidos, por ahí por 1988, así que partimos los cuatro a vivir a Utah durante 3 años.



Recuerdo muy muy muy pocas cosas de mi infancia allá, cosas contadas con apenas las dos manos, el resto me lo han relatado, muchas cosas me las han contado mi familia o estas misma fotografías guardadas en un cajón.


Lo único que sé sin saber, es que cuando veo estas fotos, cuando escucho esas historias de nuestro periodo norteamericano, sé que por dentro me siento inmensamente contenta... estoy segura que esos años fui muy muy feliz aunque no los recuerde.