La otra vez soñé que estaba en una casa grande, con hartas personas. En un momento llegabas tú, yo sabía que llegabas tú, pero nunca nos cruzábamos, nunca me viste porque yo me escondí en el baño, podía verte a través: no llegabas solo, llegabas en familia. Tocaron la puerta del baño, y pude verme desde afuera a mí presa de la sorpresa y a ti esperando afuera. Sabías que yo estaba ahí, de alguna manera lo sabías y yo podía verlo en tu cara. Más yo no quise responderte, ni hablarte, ni abrirte. Te marchabas.
Anoche soñé que estaba en un supermercado, haciendo cualquier tontera, y de la nada llegabas tú. Me veías, yo te veía, y te daba un abrazo gigante, tendido, y feliz. Me miraba desde afuera nuevamente y mi cara era de paz, de verdad me alegraba mucho verte.
Me pregunto si alguna vez te volveré a ver.
Me pregunto si es que me sigues leyendo.
Te extraño a veces, sépalo.
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domingo
miércoles
reporte 17:59
Con el tiempo he dejado de escribir bastante, más bien he dejado de escribir lo que me gusta escribir o que naturalmente adquirí como identidad en mis escritos, esos que la gente me comentaba, cuestionaba, etc. Han pasado muchas cosas que dejé de redactar simplemente porque... no sé, no tengo idea por qué. A veces no escribo porque no tenga qué escribir... sino porque escribo demasiado, y a veces me avergüenza exponer mis debilidades (aunque a veces lo necesite).
Es curioso ser fuerte para mí - dentro de lo emocional, porque eso es lo único que me sucede - porque soy demasiado sensible y demasiado frágil, inmadura, sin voz, cobarde, insegura. Todo este tiempo he sido lo que podría decirse FUERTE. Y eso sólo un día pasó y los días siguientes fueron así y listo. Si alguien llegara a mirarme y comentarme lo fuerte que he sido - hoy - no podría más que derrumbarme por dentro y decir "pero puta que duele a veces serlo".
Odio los flashes repentinos y odio que se me atoren en la garganta de imprevisto. Odio que broten en la piel todas esas preguntas sin respuestas que por un momento se escondieron, porque en realidad nunca se han ido. Odio las preguntas sin respuestas.
abreparéntesis.
Es fácil cuando no eres tú el chivo expiatorio.
La violencia no sólo destruye comunidades, sino que también las une.
cierraparéntesis.
Soy contradictoria: no me molesta la soledad, pero a la vez soy bastante dependiente.
Hoy estoy tratando de entender-me (venía ignorándolo hace medio año) en un contexto que contradice mucho de lo que solía creer. Nunca me he constituido en gran parte de manera autónoma, sabiendo que tengo mucho para poder serlo. Cuando me dejo depender - me sucede de manera inconsciente - me pierdo y sé que no avanzo ni crezco. Hoy por hoy estoy recuperando-me - junto a todas mis trancas de la vida siempre a la par - pero esta vez quiero realmente ser yo, y sé que si empiezo a depender de algo, no voy a estar lista para lidiarlo y voy a volver a caer en lo mismo. Quiero ser mi propio individuo y estar junto a otros individuos particulares más, y que sobre todo (no equivocarme otra vez) que sean ellos en sí mismos y no de lo que supuestamente crean a partir de las mas- car- as.
Gracias.
domingo
cortorelato 9.
Cocaína.
Entre todo el ruido su voz se escuchó con claridad: él le dijo al oído que seguía teniendo el pañuelo que ella le regaló atado a su mochila. Ella le dijo que no se acordaba ya de eso. Él finalizó diciendo que bueno, que ahí estaba todavía.
Pero ella no sabe si eso realmente pasó o si sólo lo imaginó. No puede recordarlo con certeza.
Entre todo el ruido su voz se escuchó con claridad: él le dijo al oído que seguía teniendo el pañuelo que ella le regaló atado a su mochila. Ella le dijo que no se acordaba ya de eso. Él finalizó diciendo que bueno, que ahí estaba todavía.
Pero ella no sabe si eso realmente pasó o si sólo lo imaginó. No puede recordarlo con certeza.
jueves
eam.
esta era yo al menos durante... mas menos 6 años
cuatro ojos de baja estatura difícil de asombrar . bailarina del wave y con sueño frustrado de rockstar . exijo mi piña colada, mi dosis de lounge u ochenterobritelectronic y que fall out boy nunca se me olvide .
ahora soy... algo no tan distinto.
cuatro ojos de baja estatura difícil de asombrar . bailarina del wave y con sueño frustrado de rockstar . exijo mi piña colada, mi dosis de lounge u ochenterobritelectronic y que fall out boy nunca se me olvide .
ahora soy... algo no tan distinto.
domingo
cortorelato 7.
Cuando cayeron mis lentes de contacto.
Sentí unas ganas incontenibles de sostenerme la cara entre las manos...
(La verdad es que los malos sentimientos que empezaron a producirse en mí
no han provocado que genere una fuerza, sino que me duele tanto el hecho de tenerlos que siento más tristeza que coraje).
una manera de fugar la mierda que llevo dentro de una manera más superficial.
... Me sostuve el rostro entre las palmas y cuando las alejé de mí, mis lentes de contacto estaban entre mis dedos. No sé si mi leve llanto contenía mucha potencia que los arrojó de mí, o si mis dedos inconscientemente removieron mis párpados para soltarlos de ahí, o si simplemente ellas se dejaron caer como un intento de suicidio. Tengo problemas a la vista y esa es la verdad: los lentes de contacto son sólo un filtro, un corrector, una muleta. Me hacen ver mejor, pero un mundo postizo. Quizás algún día aprenda a dormirme con ellos sin que me infecten los ojos porque hasta en los sueños quiero dejar de tener pesadillas.
Te convertiste en una pesadilla y quiero que salgas de mi cabeza porque no eres bienvenido.
Sentí unas ganas incontenibles de sostenerme la cara entre las manos...
(La verdad es que los malos sentimientos que empezaron a producirse en mí
no han provocado que genere una fuerza, sino que me duele tanto el hecho de tenerlos que siento más tristeza que coraje).
"Ojalá nunca te hubiera conocido"
es en lo único que puede resumirse la infinidad de cosas y veneno que inyectaste en mí.
Siento que estos vómitos, flemas, diarreas, llantos son una manera de desintoxicación, es en lo único que puede resumirse la infinidad de cosas y veneno que inyectaste en mí.
una manera de fugar la mierda que llevo dentro de una manera más superficial.
Es una mierda odiar algo que quisiste tanto (y eso no me da fuerza, de hecho, me la quita).
... Me sostuve el rostro entre las palmas y cuando las alejé de mí, mis lentes de contacto estaban entre mis dedos. No sé si mi leve llanto contenía mucha potencia que los arrojó de mí, o si mis dedos inconscientemente removieron mis párpados para soltarlos de ahí, o si simplemente ellas se dejaron caer como un intento de suicidio. Tengo problemas a la vista y esa es la verdad: los lentes de contacto son sólo un filtro, un corrector, una muleta. Me hacen ver mejor, pero un mundo postizo. Quizás algún día aprenda a dormirme con ellos sin que me infecten los ojos porque hasta en los sueños quiero dejar de tener pesadillas.
Te convertiste en una pesadilla y quiero que salgas de mi cabeza porque no eres bienvenido.
sábado
gatoluna.
Los años han pasado y pareciera tener un atisbo de que no han pasado tanto. Le dije que no era malo, al menos los recuerdos que tenía de él. Le dije que no me aburría estar con él en ese momento, a pesar de que él estuviera en otra parte por ahora. Sólo se dio y nos vimos. Le dije que realmente fue bueno verlo y que no me sentía mal-rara-arrepentida-whatever por estar con él en ese momento. Al contrario, me sentía a gusto con él y le dije que yo sólo estaba ahí para acompañarlo y porque quise estar ahí.
Tú no eres malo. Para mí no lo eres, nunca lo fuiste y nunca lo serás. Lo nuestro nunca fue algo que se haya roto tan oscuramente, porque no fue así, fueron cosas de terceros, y si la vida nos volvió a juntar ahora, sólo espero que no sea algo que se pierda así como así. Mi cariño estaba intacto a pesar de lo que nos haya separado.
La luna no estaba, pero la luna siempre fuiste tú. El gato siempre fuiste tú. El gato y la luna juntos: la sonrisa que brilla por sí misma sobre mí, las tonalidades SO-purple, el misterio que cargas contigo que creo que es lo que me une a ti, o esa presencia potente en lo oscuro.
La vida me devuelve a mi gato (el que había perdido) y a la vez, ojalá-espero, que nos devuelva lo que solíamos ser. Esto me puso feliz, y cuando quieras yo voy a estar ahí :)
pd: la mitad del tiempo fumo por gusto... el resto (sobre todo ahora) es simplemente una forma de fugar energía (por varios motivos). si sé que tengo que disminuir el consumo.
jueves
cortorelato 6
Sueño.
En ese transcurso ella no pensó nada, ella no sintió nada, sólo la compañía. Nada significó algo, todo era superficial. Ese beso de buenas noches fue el gesto más tierno donde pudo concluir "esto es un sueño"; pero no por la magia que contenía, sino porque todo eso era sólo algo fugaz.
En ese transcurso ella no pensó nada, ella no sintió nada, sólo la compañía. Nada significó algo, todo era superficial. Ese beso de buenas noches fue el gesto más tierno donde pudo concluir "esto es un sueño"; pero no por la magia que contenía, sino porque todo eso era sólo algo fugaz.
domingo
5cmporseg.
Anoche tuve un sueño.
Un sueño que no tenía desde hace tiempo.
En ese sueño, volvíamos a tener 13 años,
estábamos en un campo inmenso completamente cubierto por la nieve,
la luz de las casas se veían a la distancia, titilaban como estrellas,
caminábamos sobre la nieve fresca pero no dejábamos ninguna huella.
Y así, uno junto al otro pensábamos
"algún día podremos volver a ver las flores del cerezo juntos, sin albergar ninguna duda"
viernes
go go go !
Go go go
(Go go go)
Push him away
No no no
(No no no)
Don't let him stay
He gets inside to stare at her
The seeping mouth
The mouth that knows
The secret you
Always you
A smile to hide the fear away
Oh smear this man across the walls
Like strawberries and cream
It's the only way (It's the only way) to be
Exactly the same clean room
Exactly the same clean bed
But I've stayed away too long this time
And I've got too big to fit this time...
(Go go go)
Push him away
No no no
(No no no)
Don't let him stay
He gets inside to stare at her
The seeping mouth
The mouth that knows
The secret you
Always you
A smile to hide the fear away
Oh smear this man across the walls
Like strawberries and cream
It's the only way (It's the only way) to be
Exactly the same clean room
Exactly the same clean bed
But I've stayed away too long this time
And I've got too big to fit this time...
jueves
cortorelato 5
Proxémica.
Ellos son muy distintos, pero en el fondo tal vez muy parecidos. Ellos son distintos a fin de cuentas porque buscan otras cosas y si se han encontrado, ha sido en tiempos desfasados también. Quizás lo último no signifique nada, pero al menos podría haber sido una oportunidad para descubrir qué pasaría o cómo pasaría.
Alguna vez rompieron la proxémica fría que los envuelve, buscando consuelo el uno con el otro, pero siempre fue eso: o más allá o nada más. Un día, después de una larga e inesperada noche, ya amaneciendo, estaban los dos tendidos en la cama y ella sólo atesora ese simple momento: Él estaba de boca abajo y ella de costado a su izquierda - separado sí, manteniendo distancia - pero él con sus dedos acarició su brazo suave y tendidamente, ella en respuesta deslizó sus dedos en su otra mano con la palma abierta. Ella intentaba no dormirse, él ya estaba casi rendido si no fuera porque ella sintió que cada vez que se apagaba, su mano luchaba por seguir aquel pequeño movimiento, sin querer dejar de hacerlo.
Ella de repente sintió que se caía de la cama y despertó. Él ya estaba durmiendo. Lo besó en el rostro y le dijo: "Me tengo que ir, sino no voy a despertar hasta mañana. Gracias". Y así ella se fue esa día.
Ella de repente sintió que se caía de la cama y despertó. Él ya estaba durmiendo. Lo besó en el rostro y le dijo: "Me tengo que ir, sino no voy a despertar hasta mañana. Gracias". Y así ella se fue esa día.
martes
llamada.
 |
| by `Faerie-Princess-Ami |
Nunca te dije, pero tu llamado fue algo que me hizo muy, muy, muy feliz =) .
miércoles
septiembre es como
I can fly
But I want his wings
I can shine even in the darkness
But I crave the light that he brings
Revel in the songs that he sings
My angel Gabriel
I can love
But I need his heart
I am strong even on my own
But from him I never want to part
He's been there since the very start
My angel Gabriel
My angel Gabriel
Bless the day he came to be
Angel's wings carried him to me
Heavenly
I can fly
But I want his wings
I can shine even in the darkness
But I crave the light that he brings
Revel in the songs that he sings
My angel Gabriel
My angel Gabriel
My angel Gabriel
siempreloserá(era).loatesoraréenmí.así.
lunes
closedown.
I'm running out of time
I'm out of step and closing down
And never sleep for wanting hours
The empty hours of greed
And uselessly always the need
To feel again the real belief
Of something more than mockery
If only i could fill my heart with love.
toda la puta razón.
I'm out of step and closing down
And never sleep for wanting hours
The empty hours of greed
And uselessly always the need
To feel again the real belief
Of something more than mockery
If only i could fill my heart with love.
toda la puta razón.
domingo
choice.
 |
| Como cuando Sid cuida a Cassie en la cama saltarina porque took a lot of pills, como cuando Cassie dice: "I'll love you forever, Sid. That's the problem". Como cuando Cassie se va a Nueva York... y Sid va a buscarla tiempo después... ¿La encuentra? no se sabe, ahí se termina la temporada y la generación. Por ende... esa idea es inexistente, está en blanco y yo me abstraigo de ella. Chao ;) |
martes
cortorelato 4.
Nunca.
En ese entonces yo no escribía sobre amor. En ese entonces, la verdad, no escribía nada muy serio: eran sólo atisbos, bosquejos, pensamientos contagiados por un algo que inundaba. Básico. Cosas que ahora luego me dan un poco de vergüenza reconocer.
No, en ese entonces yo no escribía de amor porque no lo conocía realmente. Yo no escribía sobre amor porque el amor me había llenado vagamente; me dio la espalda un par de veces, dejando esa huella que para entonces la hacen a una sentir algo más, pero que bien en el fondo, de alguna manera, una sabe que no es tan terrible. Por lo menos todavía no.
Las escasas cosas que escribí con cierta relación al amor no eran nada tan importante del todo, mucho menos aquellas que suponían un nombre y apellido porque eran sólo ideas y sensaciones.A él nunca le conté que escribía, y si lo hacía, menos iba a mostrarle lo que era. Él más que todos no lo habría comprendido, aunque jamás se me ocurrió compartirle esa parte de mi vida. ¿Para qué?
Y fue mejor así. Ese espacio privado se llenó de otra cosa donde las palabras no bastan. Y yo no pensé escribirlo porque eso no era amor. Yo no pensé escribirlo porque yo era simplemente yo. Yo ni siquiera pensé en escribirlo aunque fuera sólo para mí. Pero las palabras que sellan un secreto resuenan más que el secreto mismo. Y sí, finalmente terminé escribiendo una tontera al respecto.
Nunca se lo dije. Alguna vez, ya después, pensé en mencionárselo, pero decidí que era mejor que no. Ni si quiera yo lo he leído, ni si quiera he podido, porque sé que esa composición no es suficiente para retratarlo todo. Él se llevó una parte importante de mí, pero lo que yo escribí acerca de eso es mucho más íntimo que mi propia piel. Y ese detalle... ese detalle no se lo pienso regalar.
Nunca se lo dije y nunca se lo voy a decir.
En ese entonces yo no escribía sobre amor. En ese entonces, la verdad, no escribía nada muy serio: eran sólo atisbos, bosquejos, pensamientos contagiados por un algo que inundaba. Básico. Cosas que ahora luego me dan un poco de vergüenza reconocer.
No, en ese entonces yo no escribía de amor porque no lo conocía realmente. Yo no escribía sobre amor porque el amor me había llenado vagamente; me dio la espalda un par de veces, dejando esa huella que para entonces la hacen a una sentir algo más, pero que bien en el fondo, de alguna manera, una sabe que no es tan terrible. Por lo menos todavía no.
Las escasas cosas que escribí con cierta relación al amor no eran nada tan importante del todo, mucho menos aquellas que suponían un nombre y apellido porque eran sólo ideas y sensaciones.A él nunca le conté que escribía, y si lo hacía, menos iba a mostrarle lo que era. Él más que todos no lo habría comprendido, aunque jamás se me ocurrió compartirle esa parte de mi vida. ¿Para qué?
Y fue mejor así. Ese espacio privado se llenó de otra cosa donde las palabras no bastan. Y yo no pensé escribirlo porque eso no era amor. Yo no pensé escribirlo porque yo era simplemente yo. Yo ni siquiera pensé en escribirlo aunque fuera sólo para mí. Pero las palabras que sellan un secreto resuenan más que el secreto mismo. Y sí, finalmente terminé escribiendo una tontera al respecto.
Nunca se lo dije. Alguna vez, ya después, pensé en mencionárselo, pero decidí que era mejor que no. Ni si quiera yo lo he leído, ni si quiera he podido, porque sé que esa composición no es suficiente para retratarlo todo. Él se llevó una parte importante de mí, pero lo que yo escribí acerca de eso es mucho más íntimo que mi propia piel. Y ese detalle... ese detalle no se lo pienso regalar.
Nunca se lo dije y nunca se lo voy a decir.
domingo
cortorelato 3
XX.
Cuando te conocí no te conocía del todo. Conocía las palabras que me decías y alguna vez la borrachera me llevó a escuchar tu voz de las 3 de la mañana.
Te cambiaste a vivir relativamente cerca, por el sector. Pero aún así no te conocía y cuando pasaba en la micro, me dedicaba a darle un rostro a tu nombre con alguna persona que caminaba por esa esquina para imaginarte un poco.
Ahora que nos conocemos, todas esas muchas veces que no te veo, no dejo de visitarte en la esquina donde vives cuando paso en la micro de ida o de vuelta.
Cuando te conocí no te conocía del todo. Conocía las palabras que me decías y alguna vez la borrachera me llevó a escuchar tu voz de las 3 de la mañana.
Te cambiaste a vivir relativamente cerca, por el sector. Pero aún así no te conocía y cuando pasaba en la micro, me dedicaba a darle un rostro a tu nombre con alguna persona que caminaba por esa esquina para imaginarte un poco.
Ahora que nos conocemos, todas esas muchas veces que no te veo, no dejo de visitarte en la esquina donde vives cuando paso en la micro de ida o de vuelta.
viernes
cortorelato 2
Ascensor.
"Una noche primera de un cuarto, luego de haber figurativamente bailado en la calle (cámara lenta, retención, giro eterno, envoltura tibia, pasos corridos, el pasto verde, la misma banca), ambos en un ascensor, vestidos de color oscuro, el cabello oscuro sobre el rostro, los lentes brillando a la tenue luz, abrazados mirándose al espejo.
miércoles
not in love.
No puedo dejar de mencionar que esta foto me enamoró demasiado... como a la vez la repudié demasiado. Un momento demasiado lejano, un momento demasiado cercano. Un momento demasiado claro, un momento demasiado difuso. Yo te amaba demasiado, yo te odié demasiado.
Ahora todo es demasiado para todo.
Ahora todo es demasiado para todo.
Nada es demasiado, y todo a la vez lo es.
Los demás son demasiado, yo soy demasiado para los demás. Los vacíos son demasiados y sus rellenos también.
Demasiado amigos como para amarnos, demasiado amantes para amarnos, demasiado desconocidos para amarnos, demasiado parecidos para amarnos, demasiado distintos para amarnos, demasiado excitables para amarnos, demasiado alejado, demasiado cerca. Demasiado conocido, demasiado ajeno. Demasiado ególatra, demasiado mendigo, demasiado insegura, demasiado ligera, demasiado exigente, demasiado irresponsable. Demasiada honestidad, demasiada mentira.
Eras demasiado egocéntrico para amarte, eras demasiado bueno para amarte, eras demasiado tierno para amarte, eras demasiado intimidante para amarte, eras demasiado callado para amarte, eras demasiado gritón para amarte, eras demasiado inestable para amarte, eras demasiado rubio para amarte, eras demasiado independiente para amarte, eras demasiado mamón para amarte, eras demasiado niño para amarte, eras demasiado creyente para amarte, eras demasiado solitario para amarte, eras demasiado proyectado para amarte, eras demasiado viejo para amarte... y tú, eras demasiado tú para amarte.
Sí, yo también.
Pero creo que ya he hablado demasiado también.
Y la verdad es que no quería escribir demasiado, pero lo hice y sí, y ya, y qué fue.
Lo demasiado que tengo son ganas, pero no creo que tanto como antes. Hubo una fractura en el tiempo. Lo demasiado que tengo son atisbos, impulsos, atisbos.
Y yo sólo sé que hoy es un día distinto, pero claramente no me fiaré de eso.
Descubrí que no andaría, por ahora, en bicicleta en la calle porque en la locomoción colectiva es el lugar donde menos me preocupo y sobre-preocupo.
Escucho "not in love" porque se me hace inmensamente eterna para un momento eternamente inmenso, de viaje, de los ojos cerrados, de la luz que provoca un color rojizo bajo tus párpados, de un viaje destino a parte de ninguna parte - ninguna parte de alguna parte.
Voy partiendo... de alguna manera.
(sí, y es una etiqueta sonrisa porque hoy me canso, me equivoco, me quedé nivelada, pero quiero avanzar)
viernes
cortorelato 1
Recorrido 399.
Su recuerdo no había calado tan hondo hasta que tuvo una vaga imagen de él un día mientras dormía. Fue entonces que, al día siguiente, ella emprendió su búsqueda con los escasos datos que recordaba de lo que esa breve instancia envolvió (ni su teléfono, ni su dirección, ni su correo electrónico); y fue así que llegó a la Facultad de Humanidades.
Averiguó que podía encontrarlo alrededor de las 13:20. No se dio ni cuenta que ya era la hora cuando lo vio aparecer junto a dos chicas que lo apretaban de cada lado riendo, gritando y apuntando (esas mismas a las que ella les había consultado por él y le habían confirmado su existencia en el presente).
Él la miró anonadado. "Hola, ¿te acuerdas de mí?" le dijo ella, mirándolo directamente a los ojos (que fue algo que ella había aprendido de él). Claro que él la recordaba: Se habían conocido en una extinta micro 399 como a las 6 de la mañana hace mucho tiempo atrás.
Su recuerdo no había calado tan hondo hasta que tuvo una vaga imagen de él un día mientras dormía. Fue entonces que, al día siguiente, ella emprendió su búsqueda con los escasos datos que recordaba de lo que esa breve instancia envolvió (ni su teléfono, ni su dirección, ni su correo electrónico); y fue así que llegó a la Facultad de Humanidades.
Averiguó que podía encontrarlo alrededor de las 13:20. No se dio ni cuenta que ya era la hora cuando lo vio aparecer junto a dos chicas que lo apretaban de cada lado riendo, gritando y apuntando (esas mismas a las que ella les había consultado por él y le habían confirmado su existencia en el presente).
Él la miró anonadado. "Hola, ¿te acuerdas de mí?" le dijo ella, mirándolo directamente a los ojos (que fue algo que ella había aprendido de él). Claro que él la recordaba: Se habían conocido en una extinta micro 399 como a las 6 de la mañana hace mucho tiempo atrás.
martes
condorito.
[FISION MAILED] Wheaton!!!! says:
*hoy le hable a mi mami d ti
*q eres re buena amiga
*aunke seas mas super ciber
*q otra cosa
m e g _ : : says:
*esjjjsjssjsjsjsjsjsjsjsj
*aaahh jajaja
*pq le hablai de MI a TU MAMA ?
*jajajaja
[FISION MAILED] Wheaton!!!! says:
*me has durado harto
*xb
*ose salio el tema d mis viajes a stgo
*y le conte q me diste caño y me curaste
*(dance)
m e g _ : : says:
*:|
*ooooooooooh
[FISION MAILED] Wheaton!!!! says:
*jaj no
m e g _ : : says:
*malditoooooooooooooooo
[FISION MAILED] Wheaton!!!! says:
*B:
*te kero negra
m e g _ : : says:
*mi tu... pero no digas eso a tu madre !!!!!
el amigo "sonrisas" del día de hoy :)
*hoy le hable a mi mami d ti
*q eres re buena amiga
*aunke seas mas super ciber
*q otra cosa
m e g _ : : says:
*esjjjsjssjsjsjsjsjsjsjsj
*aaahh jajaja
*pq le hablai de MI a TU MAMA ?
*jajajaja
[FISION MAILED] Wheaton!!!! says:
*me has durado harto
*xb
*ose salio el tema d mis viajes a stgo
*y le conte q me diste caño y me curaste
*(dance)
m e g _ : : says:
*:|
*ooooooooooh
[FISION MAILED] Wheaton!!!! says:
*jaj no
m e g _ : : says:
*malditoooooooooooooooo
[FISION MAILED] Wheaton!!!! says:
*B:
*te kero negra
m e g _ : : says:
*mi tu... pero no digas eso a tu madre !!!!!
y el CONDORITO conshesumadre...
el amigo del tiempo,
el amigo provinciano,
el amigo alternativors,
el amigo hardcorespeloteñido,
el amigo fotologgero,
el amigo Deviantartero,
el amigo fotógrafo shuer loco,
el amigo que bailaba por la webcam al mismo tiempo que yo,
el amigo con el que soñé cosas equivocadas de sentimientos mezclados a su humilde persona.
el amigo que YO NO CURÉ NI DROGUÉ (él lo hizo solito)
el amigo que sus pololas me odian porque... porque sí.
el amigo "sonrisas" del día de hoy :)
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