aprendí a querer-te y no a quererteparamí

Y de pronto un accidente
y dio como resultado
casi una canción por día
en un papel borroneado

Y no te das cuenta que:
hoy te necesito.
Me mata la ansiedad
que todo sea tan aburrido,
todo sea tan aburrido

Un millón de guirnaldas
en mi casa para alegrar el día
simplemente no alcanzan
y espero sentada todo el día

A que vengas y digas:
"Hey, te necesito.
Salgamos un rato al sol,
hoy el día está lindo"

Pa, pa papa pa paa papa pa paa papa pa pa pa
Pa, pa papa pa paa papa pa paa papa pa pa pa

Cuando termine todo esto
y yo pueda hacer bien lo que yo quiera,
voy a salir sin llamarte
y voy a gritarle a todos en la calle:

Que todo terminó,
no te necesito.
No hay más que cantar hoy,
voy a escuchar un disco.-

corto-relato 29

Chocolate.-

Sin darme cuenta te me fundías entre las manos, entre besos, entre las piernas.

Palabras

Las palabras se esconden entre mis manos.
Mis palabras se esconden de mí,
mis palabras temen de lo que pueden decir.
Muchas de ellas tienen ya nombre,
las conjugaciones anuncian cada una
una historia distinta, una historia específica.
Mis palabras temen develar algo
que no quiero que sepan,
que no quiero que sepas,
que no quiero ni yo saber,
que  a veces no quiero recordar,
pero que reclaman un grito sordo por dentro.
Parecen tan obvias,
tan gráficas, tan explícitas,
faltas de discreción, faltas de suspenso.
Creo que otros asuntos han ocupado esos espacios,
los más recónditos de mi cabeza, de mi alma,
de mis lágrimas, de mis risas, de mi memoria.
Cosas que ya no son palabras escritas,
son destellos de luz que escapan entrecortados;
si abro demasiado la ventana, me encandilo,
si no la abro, el encierro me angustia.
Empujo 
constantemente
la puerta
para abrirla
y cerrarla
a la vez.
Mis palabras son un tornado que cruzó
esta habitación y las acomodé en un cajón.
Mis palabras se han transformado
en sensaciones que no sé cómo verbalizar,
siento que mis emociones están pasadas de moda,
no están en su esplendor,
más no a flor de piel.
Quiero volver a hacer magia con mis palabras,
quizás deba restregarlas en mi rostro
para sentirlas mías otra vez.
Aunque hable de ti, o de ti, o de aquel,
o de lo que ya fue, o de lo que no fue.
Me he vuelto fuerte
(de cierta manera)
que he ahogado mis palabras,
pero a veces olvido que
las ahogué dentro de mí.
Soy un contendor,
de palabras 
ahogadas
sin expresar.

cortorelato 23

Tú y yo

Tú y yo ya no somos amigos.
Nos podemos llevar bien,
nos podemos caer bien.
Pero tú y yo... ya no somos amigos.

cortorelato 22.

Tarea para la casa.

Lo que él provocó en ella fue a tal punto, que ella decidió tomar un cuaderno y anotar todas las cosas curiosas, interesantes, desconocidas que llaman su atención, para luego averiguarlas o indagar en aquello que no retuvo, o en aquello que posteriormente procesará.

¿Por qué?
Porque sí.

diciembre

ya llegaste y creo que llegas para bien.
Este oleaje emocional me parece que ya se apaciguó.
Ya estoy de mejor ánimo y ya quiero aprovechar el conchito que me queda.
Teatro, trabajo, pedalear, dibujar, explorar, querer, vacaciones en disney, navidad, año nuevo.
V E R A N O !
todo junto, todo ya. :)

La artista de esta foto es Julia Geiser

respirar.-

Tener hormonalidad premenstrual no debería suceder.

Lo positivo es que luego de cerciorar un tema que me preocupaba,

siento y quiero plantearme un respiro para mí. 

Creo que este tiempo que queda es completamente mío,

quiero hacer cosas.

Creo que en el momento de estrés final que tuve hice muchas cosas,

y al parecer yo lo justifico a que de alguna manera todas

eran mis vías de escape de una cosa u otra, y así funcionaba

cansada al máximo pero nunca saturada de cada cosa que estaba haciendo.

Y ahora que estoy más relajada...

no es momento para complicarme o que me compliquen.

Haré lo que tengo que hacer, con cariño.

Espero.

bomba de tiempo

He estado fasghdashdd ADsadsdshdgjs krkrrkrkrk... Ocupada haciendo hartas cosas... no todas las que me gustaría, o me gustaría hacer más de lo que estoy haciendo, pero mi capacidad me lo impide... tengo esto botado stand by, mis escritos, mis gráficas, mis dibujos... tengo tantas ganas de dibujar y soltar la creatividad como hice la primera mitad del año, creo que esas son las más ganas que tengo... pero estoy en la quemada... trabajando para poder juntar mi plata para virar, sacar visa, terminar la tesis, defender la tesis, estuve con funciones de la compañía, hice unas gráficas para la compañía y para betty... cuando termine la tesis empezar a tramitar todo el otro papeleo... ¿se vienen algunas funciones noviembre diciembre? quiero trabajar para ganarme mi dinero tranquila... ya tengo pasajes para vacaciones darme una vuelta! en diciembre a disney... en enero, saldrán funciones o giras? nimporta, compré mis pasajes para el paseito más importante... ando justa de plata, justo, me encantaría comprarme ene cosas pero no, hay que ahorrar, pero también pasarlo bien... ay pabla, que soy tan cabeza de pollo yo, pero bueno, esto es necesario para mí. disculpame si me pongo idiota, no me justifico pero creo que lo explico por este vaivén de emociones y sensaciones que siento y sobre todo ahora todo junto. quiero decir que a pesar de eso, ahora que estoy justo en la quemada, sí me siento nerviosa, ansiosa, tengo susto, pero no estoy colapsada como podría estarlo, sí he explotado un poco sus dos veces, pero creo que es necesario, no lloraba hace mucho, quizás porque contengo harto... pero me siento tranquila, siento que todo lo caótico por dentro ya se exteriorizó y se va fugando de mí, siento que volveré de a poco a ser la paula que me encontré hace unos meses, esa paula que me sorprendió, algo me dice que todo saldrá bien :)

formatear

notas a considerar desde hoy para formatearme:

1) extensión de plazo caído del cielo
2) que no me hayan retado
3) comprender lo que no estaba comprendiendo para reivindicarme
4) desligarme un poco
5) aliviada porque ya no me importa
6) tomarme las cosas bien, hacer las cosas con cariño.


eso hasta ahora.-

cortorelato 21

Escape

La presencia de él la hace sentir de la manera en que si ella alguna vez pudiera besarlo, no podría más que salir corriendo después de eso. Pero como esa idea es tan abstracta, ella puede quedarse sin tener que escapar.

Agosto llegó feliz !

Feliz felicidad soy en este momento.

He terminado por fin mi Tesis y estoy muy muy conforme con lo que logré hacer y sobre todo con lo que aprendí en todo este proceso.

Lo segundo es que tras la liberacióooooon he visto a mucha gente este fin de semana largo y aún me queda gente por ver, estar con mis amigos es lo máaaximo, los echaba mucho de menos, ya que el último mes no me di mucho permiso para salir.

A raíz de eso, disfrutar lo más a la gente ya que me aceptaron en la Escuelita, en Buenos Aires, por ende el otro año me voy a estudiar... igual creo que no era tan difícil quedar, pero sé que me habría dado mucha lata si me hubiesen dicho que no. Pero no importa, me dijeron que sí y ya estoy un paso más para mi nuevo desafío. Se viene la despedida extended version de aquí hasta marzo jiji.

Esta semana que viene estaré en un proceso diseñístico para 3 pedidos que me hicieron, por lo cual voy a estar a full trabajando lo mejor que pueda, ya ahora que estoy más tranquila y realizada jeje.

Estoy contenta, lo estoy :)

Ahora, necesito trabajar para generar recursos porque estoy en la pobreza :c c: go go !

all this commotion is not worth it

feliz día de la bicicleta

Decidí borrar lo que había escrito, para mejor aprovechar esta instancia para relatar mi reciente accidente en bicicleta, me daba lata contarlo así porque sí, pero este día es una buena escusa. Es una bonita historia porque nadie salió gravemente herido y tiene una moraleja.

Figuraba yo en un cumpleaños un día lunes, donde terminé viniéndome de La Florida a eso de la 1.30 o 1.45 am. Había tomado 2 latas de chela y dos vasos maricones de ron. Por ende, estaba happy, no me voy a hacer la larry de que tomé, pero borracha sin sentido no estaba, eso no.-

Como siempre me fui con cuidado pero tranquila ya que a esa hora no hay casi autos, tranquila porque iba mas libre por la calle, con cuidado porque igual de mamona que soy paraba en todas las rojas jaja. En fin, figuraba yo drenando mi happycidad cantando a todo chancho una canción que me gusta mucho, repeat hasta el infinito. En eso, llegando por vicuña a vespucio, me las di de deportista y en vez de subir por vespucio para tomar macul como siempre, seguí a mi segundo recorrido de opción, que me regala unos 10 o 15 minutos más de bici: avanzar por todo vicuña hasta matta (vicuña, calle POQUITO peligrosa) y subir hasta grecia y llegar a casa.

Ok, seguí por vicuña, pero no sé por qué justo en ese momento dije "OH, VOY A ACORTAR CAMINO" y me metí para subir por una calle que nunca he usado, la conozco, pero nunca he pasado en bici por ahí. Subí subí subí por Guillermo Mann y decidí doblar en pedro de valdivia hasta llegar a Grecia. Era una cuadra grande, que abarca el estadio, pero libre y amplia y no había nada. Estaba ahí, a como 5 minutos en bici de mi casa, cuando un perro negro empieza a ladrarme y a seguirme. Filo, típico, ladran un poco y se van. No po, este no se fue, siguió ladrándome al lado derecho, iba a la par mía. A mi izquierda se asomó un perro rubio e hizo lo mismo. Yo decidí acelerar pensando en dejarlos atrás, pero NO, me alcanzaron igual y ahí empezó el problema porque me mordían los pedales y los talones de los pies, uno a cada lado y yo trataba de correrme pero no podía.

SI, YA LO SÉ AHORA, DEBERÍA HABER PARADO. PERO NO SE ME OCURRIÓ EN ESE MOMENTO, YA? COPETE? FALTA DE EXPERIENCIA? SUSTO? whatever.

Estaba en eso, espantando a los perros, cuando la siguiente escena es una mina despertandome diciendome "estai bien? te caiste..." y yo despierto y me digo EN QUÉ MOMENTO ME CAÍ??? Me levanté, estaba tirada en la cuneta. Aquí tengo recuerdos borrosos porque ella andaba con alguien, parece que un loco, y yo me paré y dije No si toi bien toi bien, y estaba terrible amongola'. Me dice pero mirate, tu cara cómo está y tu brazo... me veo el brazo y tenía un raspón gigante sangriento. Y yo Filo filo no importa... ¿donde estoy?... "en guillermo mann con pedro de v." y yo "ok... pero... dónde estoy?" y me respondían lo mismo y yo sabía que estaba ahí, sabía que había tomado esa dirección pero no lograba reconocerlo y les dije "Si sé dónde estoy, pero no reconozco aquí". Me dijeron te vamos a llevar donde los pacos pa que te vean y adbasydgasdgasuda y no entendí más y yo les dije NO NO SI ME QUIERO IR A MI CASA, TOI AL LADO DE MI CASA, ME VOY NO MÁS, NO IMPORTA. 

No sé cómo, aparecí en los pacos y yo estaba toa urgida porque me dieran color de que venía tomada. Me daba ene paja que me sermonearan por eso porque sí, tomé, es irresponsable manejar así, pero no me caí de curada, en serio, me caí de pura pava que no supe cómo solucionar los ataques de los perros. Filo, al final el paco sólo me dijo "estuviste tomando?" y yo "sí, la verdad es que sí, un poco, pero de verdad los perros me estaban mordiendo los pies". No me dijeron nada, sólo "shooo ziii poo, zi kashaaamo a esoo peeerroooh zon terrile pezaaaao". Me pidieron mi teléfono y yo dije "pero qué hora es?" "las tanto para las 3 o las 3" y yo ultra urgida NOOOO NO LLAMEN QUE MI PAPÁ ESTÁ DURMIENDO Y SE VA A ENOJAR SI LO DESPIERTAN. la weona asustada porque mi viejo se iba a enojar por despertarlo, da lo mismo el motivo. Los pacos me dijeron MENOS MAL QUE ANDABAI CON CASCO, NOSOTROS VEMOS LA MUERTE TODOS LOS DÍAS, HACE POCO UN NIÑO SE CAYÓ SIN CASCO Y KAGÓ. a lo que yo respondí super perna "Si, mi papá me enseñó que siempre siempre debo usar casco, nunca salgo sin él".

Mi papá me fue a buscar con mi hermano, sollocé un poco porque me daba lata que en mi casa se asustaran. Finalmente mi hermano se llevó la bici, yo fui en el auto. Mi mamá me recibió pa limpiarme las heridas y ahí me vi en el espejo... era un monstruo!!! Horriiibleeee jajaja. Al otro día desperté y lo primero que pensé fue "loco, parezco rocky balboa". Teníala frente rasmillada, mi casco hermoso se raspó al ladito, mis lentes se raspó una pata al ladito, una herida en la nariz, una en el pómulo, un gole en el pómulo, el ojo hinchadísimo, la mejilla inflada, el hombro raspado un poco, la herida gigante del brazo y el dolor del lado derecho del torax te lo encargo, me duró 2 semanas esa wea.


NIÑOS... USEN CASCO, NUNCA SE SABE CUANDO TE PUEDES CAER SEMI EBRIO - O EBRIO EN ALGUNOS CASOS - QUE TE WEBEEN LOS PERROS, QUE UN AUTO NO TE VEA Y TE BOTE O SIMPLEMENTE QUE TE AWEONÍS Y HAGAI UN MAL MOVIMIENTO Y PAF AL SUELO!


Esto fue la madrugada de un martes,
el miercoles en la tarde salí a ensayo en mi bici. 
ni loca la dejo de usar.
nunca.

mi idiota cucharón.-

un pololo que tuve me dijo que las canciones que me gustaban a mí,
esas canciones nostálgicas,
todas tenían la misma nota, o se basaban en eso, o algo así.
pues que yo no entiendo nada de música, sabes,
pues que yo me dedico a sentirla no más.
hay gente y gente, gente para ciertas cosas y gente para otras.
por eso hay matemáticos e ingenieros, y nosotros los artistas.
bueno, algunos artistas son bien técnicos,
alquimistas del arte.
yo sólo siento arte pero me dedico más a eso:
sentir, sentir, sentir.
Siempre he sido así y mi corazón es idiota.
pero es que cuando está idiota sé que estoy sintiendo.
lamentablemente he tomado muy malas decisiones,
pero no puedo decidir no sentir algo por alguien,
o sea sí, hasta cierto punto.
A mí no me haces tonta.
Si lo soy es porque quedo tonta, como quedo al final,
(así como estoy quedando ahora),
pero eso es mío y de nadie más.
Uno sí puede decidir dejar de lado algunos sentimientos,
o al menos esa decisión sirve e impulsa para algo.
creo que cuando uno no puede hacer eso,
es porque no ha hecho lo suficiente.
es re fácil dejar que las emociones a uno lo consuman,
es re fácil dejarse estar.
Tomé mis emociones y las doblé parte por parte,
remarcando con la uña del pulgar la línea doblada.
pero es como que ni siquiera hubiese alcanzado
a dejar debajo de la cama la caja donde las guardé,
y hubieses llegado tú y de golpe
me los hubieras desparramado en la cara de vuelta.
dejándome enfiestada con challa el pelo, las pestañas,
me nublas con fuegos artificiales las pupilas.
Bueno, pero eso no es cierto,
es sólo una ilusión mía,
Percepción Mía Del Espejismo Tuyo.
Yo no tenía por qué conocer a alguien como tú.
No tendría por qué haber estado pensando hoy
en alguien como tú.
(es ridículo)
Ni menos soñar, ni menos, pero menos escribir.
te escribo a ti, escribo sobre ti, pero tú no eres ni real.
Sólo un timbre en la oreja,
eres un abrazo incompleto,
eres una mirada, muchas, varias miradas desviadas,
eres una espinita en el zapato,
eres una distancia y una virtualidad.
Luego eres el silencio y la invisibilidad.
Finalmente eres nadie.
Y no alcanzas a ser todo luego, no eres en realidad algo,
porque yo no te conozco.
Te conocí no sé por qué, cómo llegó.
Yo también me quedo con una picazón en las manos
de que quizás hubieran conversado algo con las tuyas,
aunque fuera de casualidad,
quizás sólo se habrían pasado a llevar y se habrían dicho
"disculpa"
Tus brazos y los míos se conocieron apenas,
así como tú y yo.
Y yo soy absurda porque escribo de esto.
De algo que no fue, no es, no sería.
Pero por dentro un par de cosas fueron esto.
Yo escribo de esto y tú sólo eres la inspiración en mí.
No sé, quizás sólo me gustan estas cosas suspensivas...
suspensivas de suspenso,
y suspensivas porque
sólo estoy
en
. . .

bitch

Bueno, lo importante de crecer y avanzar es no tomarse las cosas gravemente. Hace unos días dije que cosas buenas sucederían... Gané muy poco dinero en mi trabajo, tuve que irme para tener tiempo para la tesis, tengo 4 meses para hacerla a presión, me asusta, pero sé que me servirá por una cosa de plazos, los chicos lindos están ocupados, los chicos lindos no son buenos, o los chicos lindos aún no me han conocido y por eso no estoy con alguno de ellos jajaja.-
No mentiré que tengo ganas de enamorarme, pero más que nada porque hace rato que no me enamoro con cuática, pero eso de verdad puede esperar, ni cagando cambio lo que tengo ahora por encerrarme en una relación otra vez.
Hay cosas que ya no me gustan, que no me gustan casi nada... y algunas de esas tienes que volver a hacerlas para darte cuenta bien que ya no son lo tuyo.
Mi disco duro, el de mi pc de mi pieza, el mío de mí, se suicidó... perdí muchas cosas que quería, pero bueno, nada que hacerle, a quién no le ha pasado... Ahora tengo un compu hermoso, limpio y virginal, que cuidaré mucho, sobre todo con qué lo lleno. Tengo que bajar mucha música y el photoshop aún no puedo pillarlo y lo necesito urgente - me pidieron otro afiche, soy fabulous! - aahh y la tesis... puta no puedo transcribir al compu porque aún no tengo Office JaJAAAAA... mejor me centro en lo que tengo que hacer: Estudiar.- (:

no sé, soy fili

por nada en especial, siento que cosas buenas sucederán c:
wuhuuuu forever daaance c:

si todos los ríos terminan donde mismo...

Hace tiempo Trostrigo me agregó a twitter y sólo eso.
Escuché un poco su música y... bue, no me convenció.
Anoche fui a verlo tocar ya que estaba en Santiago.
Me gustó, mucho. Le compré su último disco y he estado escuchándolo todo el día.

Necesitaba escuchar algo distinto.
Aunque antes no le di la oportunidad, porque simplemente, no estaba en esas.

Hoy he escuchado todo el día el disco,
de verdad me gustó harto.
Y él es un tipo humildemente agradable c:

Algún día le dedicaré a alguien "De viaje"... algún día.-

cortorealto 15.-

La (no) jugada.


Ella lo conoció y Él la conoció a Ella. 
La "amiga" de Ella también lo conoció y Él también conoció a la "amiga".
La "amiga" de Ella empezó un pequeño coqueteo hacia Él.
A Ella le simpatizó eso, aunque creyó que no fue gran cosa, ya que la "amiga" es bastante desinhibida y extrovertida.
Un día, más bien una noche, la "amiga" le pidió a Ella el teléfono de Él - que sólo lo tenía por si acaso, pero nunca había ocupado - insistiendo que querría llamarlo para aclarar un jugueteo previo. Ella se lo dio desinteresadamente. Desinteresadamente hasta que al ratito vio a la "amiga" hablar por teléfono, despedirse de todos y marcharse. Ella pensó que Él no debería encontrarse con la tal "amiga". Repentinamente lo pensó, y nada parecido habría si quiera pensado hasta ese entonces.
Y pensó... y pensó... y pensó mucho rato en mandarle un mensaje:
"La 'amiga' me pidió tu teléfono, no se para qué. En todo caso, yo creo que tú deberías salir conmigo primero".
En ese momento Ella no sabe por qué habría de decirle algo así.
Y lo pensó, y lo pensó, y lo pensó largamente.
Hasta que se decidió a no enviar nada. En realidad, no lo decidió, sólo lo olvidó.
Le pareció algo arriesgadamente ilógico, y absurdo... no tenía por qué hacerlo.


Finalmente, las cosas entre Él y la "amiga" no sucedieron.
Finalmente, más temprano que tarde, las cosas entre Él y Ella sí sucedieron.

cortorelato 14.-

Ahora.


Ya no te quiero como antes.

febrero 14.

Querubines del grandioso BOUCHER. <3 strong="">

para este día del (deS) amor c: