lasligasmenores

Declaro mi nuevo amor por las ligas menores :)

idea!

qué lindo es despertarse estos últimos días con un nuevo propósito,
sé que la vida es sabia para que se me presente una oportunidad,
y que toda esta determinación y positividad atraerán cosas buenas!
vamos por agosto para estar con todo el 2016 :)

copas.-

El sábado estaba cerca de mi escuela, que queda a 45 minutos de mi casa, encontré un naipe de 9 de copas y la guardé.

El lunes, cerca de mi casa encontré el naipe del 4 de copas, y me pareció curioso. Algo tenía que significar.

Una chica conocida que ve el tarot dijo:
"El 4 de copas representa 'orden emocional', ganas de tener, imponer ese orden; pero 9 es más disperso, así que en conjunto representa un desequilibrio"

Sé qué ganas tengo, sé qué es lo que lo desequilibra.

Necesito estabilizarme.-

baires 15

yo acá, estoy bien... soy feliz.-

pre-definición

Euforia, 
del antiguo griego εὐφορία, 
que significa "fuerza para soportar".-



Sucede que antes, justo un momentos antes de que la euforia se desate, uno se encuentra suspendido en el tiempo y el espacio, las palabras parecen congelarse, el cuerpo se entumece, los ojos no alcanzan a contemplar las imágenes en la mente, y en momentos finales se aprietan para que al abrirlos, luego de la respuesta esperada, vislumbrar el nuevo panorama, dependiendo el resultado que sea.-

Entonces, detengámonos en la palabra "soportar", que se sostiene con esa "fuerza".
Porque será después esa fuerza la que lo sostendrá a uno para o soportar la explosión satisfactoria cual fuego artificial... 
o tragarse esas chispas para nuestros adentros, quemándonos un poco las ilusiones.-



Veremos que pasa.
Por el momento, estoy en la apnea, atenta sin respirar.




update: fue un fuego artificial :)

AM de los am.-

El AM es total.-
Sé que habrán mejores artistas o discos para referirse a las temáticas que abarcan aquí,
pero no se puede negar que es un disco redondito, y es tan exquisito que una banda
con cierto sonido, trayectoria, imagen, lírica se puliera en algo tan simple, pero a la vez complejo.

El AM me encontró, 
quizás no es el mejor disco del mundo y es seguro que no me es un vicio,
pero este disco significó tanto para mí este año... me acompañó a lo largo
de un periodo de cambios, desiciones y sensaciones en el 2014...
y finalmente se corona con ver a arctic monkeys en vivo...
hay bandas que me gustan aún más que ellos, pero ellos no dejan de embrujarme,
siempre terminaban llamando mi atención, aún cuando a ratos no enganchábamos...

Este disco es hermoso, hay sensaciones tan comunes y a la vez tan profundas
de esos que te acompañan sobre todo en la madrugada, cuando estás solo con tus pensamientos...
y existe una Arabella, y tienes un "do i wanna know", o deseas ser suya, te preguntas si lo eres en esos ratos y si puedes seguir siendolo, hay dudas, hay certezas, hay deseos, hay realidades... es un disco muy honesto...

Tu ves estas ondas y entiendes TODO, y SIENTES todo... y sólo son líneas,
eso es lo que encuentro bello y eso fue lo que me convenció... el AM, me marcó.-

for a minute it gets easier to pretend that you were just some lover.-

 pucha ooooh... pero por quéeee??

Lunes de nubes

R E A L I D A D 

Listo, así de simple... I'm back!! :D

cortorelato 28

(Entre sueños le puse nombre a este relato)

"Funeral"

Yo no me fui. Tú me echaste.
No tengo más nada que decir,
las palabras las entierro junto a una flor marchita.-

It's all in my mind.-

reporte 13:47

Este tipo de cosas no tienen ningún sentido,
es un absurdo y yo soy una absurda.-
Desperté con ese mensaje en mi cabeza...
pucha -.-

Peces.-

EDITED
Una vez me preguntaste si yo escribía,
y yo te dije que sí, y te escribí a ti esto.


Tropecé contigo por casualidad,
la primera de muchas caídas que vendrían después.
Las madrugadas saben y huelen a ti,
donde me invitaste a subir los peldaños
y salté contigo desde lo alto
sobre el jardín de luces bajo mis pies.
No lo pensé dos veces,
todas las dudas quedaron ancladas en las escaleras.
Te perdí de vista con el tiempo
mientras de a poco yo dejaba de flotar,
acercándome cada vez más al suelo
y es ahí donde surgieron todas las preguntas ausentes:
¿dónde guardo todo lo que se fuga de mi corazón inspirado?
¿dónde mierda guardo todas las risas que me causabas?
¿dónde dejo todas esas sonrisas que anidaste en mis ojos?
¿dónde dejo las melodías que llegaron solas hablándome de ti?
¿y qué hago ahora con las nuevas melodías que me recuerdan que ya no estoy allá?
¿dónde guardo todas las noches que cosechaste sin pensar entre mis dedos?
Todo fue un accidente,
pero mis heridas se habían escarchado de brillo,
mis moretones son una pintura que plasmaste en mi piel;
quedan las cicatrices con tu nombre,
que tarde o temprano desaparecerán,
pero son las mismas que me rasco
porque la ansiedad y la frustración me traicionan.
Mis párpados se enfiestaron de tu encanto,
nublándome cómo eran las cosas en la realidad.
Todo desde arriba se veía mucho más bonito,
cómo todo se esfuma luego con la luz,
y cómo es esa misma luz débil la que te golpea a la mañana,
tan llena de cosas que no tenía pensado sentir.
De nuevo me encuentro con lo que no me corresponde.
Tu imagen se desvanece en el horizonte,
y yo te arrojo besos a la distancia despidiéndome.
Siempre supiste que no te quedarías.
Mis espacios no alcanzan para guardar todo esto,
y detesto mirar cómo se descomponen los vestigios,
quisiera simplemente hundirlos en el fondo de un baúl,
pero brotan como enredaderas que se enlazan en mis sueños.
Mi corazón palpita un te quiero tan sincero y tan honesto,
sólo por quién eras y por haberme hecho un lugar en ti,
en tus noches, en tus palabras, en tu cuerpo,
pero un lugar que nunca tuvo más albergue que ese.
Eres el pez que nunca pude capturar,
apenas intenté aferrarte, te delizaste de mis manos;
y yo soy un pez atrapado en una pecera,
donde navego entre estos recuerdos que atesoro sobre mi almohada,
donde nadie puede verme ni oírme extrañarte así,
negrito.-

Avenida Meg

Avenida Buenos Aires es la nueva novela de mi vida.




Ya llevo 3 meses acá, y no todo fue color de rosa como yo esperaba. He tenido sus capítulos desde que llegué, y puedo decir que he logrado llevarlo mejor de lo que pensaba, algo mejor de lo que lo habría manejado antes. Lo he pasado bastante bien, hay muchas cosas que me gustan, y lo mal que lo he pasado, no ha sido nada tan terrible, pero son tropezones weones que me pego porque así soy y suele que me suceda. De a poco voy aprendiendo, de a poco voy asimilando cosas. Pero debo decir que recién HOY HOY HOY, a pesar del positivismo con el que me vine (que me ayudó bastante para empezar, y por suerte existió, porque si no hubiera encontrado eso que me encantara acá, que fue lo que encontré cuando vine en el verano, me habría dificultado (yo) bastante más), recién hoy luego de estas cosas buenas y algunas tontas que me siento nuevamente en equilibrio y estable para poder disfrutar más lo que está sucediendo. Abrir un poco la mente, de poder adaptarme a la variabilidad, que claramente NO es mi preferencia, pero me ayuda a salir un poco de mi metro cuadrado, y aprendo cosas básicas que uno pasa por alto, como "buenos días", pero de verdad y no por mecanizar. Mirar a la gente a la cara y decirle "Hola, Buen día!" y que te digan "Cómo estás?" aunque no te conozcan, o adquirir eso, y que la señora del cyber que al principio fue bastante descortés conmigo ahora me diga "hola niña!" porque un día la increpé con un dulce "hola, cómo está? cómo le va?"... Conozco más cosas, las cuales sí, como bien mecanizada que una viene ya sea de fábrica, va cediendo, y así ya no todo me incomoda tanto, aunque eso hace que también más quiera a mi círculo y más aprecie lo mío, mi entorno, lo que tengo allá en Chile, y lo que cargo aquí conmigo. Creo que acabo de tener un momento de lucidez que he venido construyendo de a poco, dándome cuenta día día en detalles. Me siento recargada, renovada, espero ya poder sacar más y mejor provecho de aquí en adelante. No he escrito casi nada porque me he dedicado más a ocuparme que a preocuparme (lo cual no quita que me pasen cosas que me dan ganas de compartir), pero la vida semi-sola es distinta... y yo, que soy la reina de la pre-ocupación y sobre-pre-ocupación, estoy aprendiendo a bajarle el perfil a las cosas, a no agravarme por todo... creo que sinceramente esta es una enorme inversión para mí y para poder ser con los demás, con los que me acompañan sobre todo día a día, o cuando pueden se hacen presente y me preguntan "hola cómo estás?" aunque no sean personas con las que hablo seguido. Ya quiero viajar a Chile para poder estar un rato en lo mío y expandir esto que estoy madurando.

Palabras

Las palabras se esconden entre mis manos.
Mis palabras se esconden de mí,
mis palabras temen de lo que pueden decir.
Muchas de ellas tienen ya nombre,
las conjugaciones anuncian cada una
una historia distinta, una historia específica.
Mis palabras temen develar algo
que no quiero que sepan,
que no quiero que sepas,
que no quiero ni yo saber,
que  a veces no quiero recordar,
pero que reclaman un grito sordo por dentro.
Parecen tan obvias,
tan gráficas, tan explícitas,
faltas de discreción, faltas de suspenso.
Creo que otros asuntos han ocupado esos espacios,
los más recónditos de mi cabeza, de mi alma,
de mis lágrimas, de mis risas, de mi memoria.
Cosas que ya no son palabras escritas,
son destellos de luz que escapan entrecortados;
si abro demasiado la ventana, me encandilo,
si no la abro, el encierro me angustia.
Empujo 
constantemente
la puerta
para abrirla
y cerrarla
a la vez.
Mis palabras son un tornado que cruzó
esta habitación y las acomodé en un cajón.
Mis palabras se han transformado
en sensaciones que no sé cómo verbalizar,
siento que mis emociones están pasadas de moda,
no están en su esplendor,
más no a flor de piel.
Quiero volver a hacer magia con mis palabras,
quizás deba restregarlas en mi rostro
para sentirlas mías otra vez.
Aunque hable de ti, o de ti, o de aquel,
o de lo que ya fue, o de lo que no fue.
Me he vuelto fuerte
(de cierta manera)
que he ahogado mis palabras,
pero a veces olvido que
las ahogué dentro de mí.
Soy un contendor,
de palabras 
ahogadas
sin expresar.

cortorelato 24

Corta.

Cuando uno quiere siempre hay tiempo...
Pero siempre hay tiempo si es que uno quiere, la verdad.

La vendiste, en serio.

susurros

Esta película me encanta... está en notable equidad con El Viaje de Chihiro, si no fuera porque Chihiro me marcó primero, esta sería definitivamente mi top 1 (y también me marcó a su manera).

Quería escribir esto hace días pero no sentía la suficiente inspiración, aunque es algo que pienso constantemente. La diferencia de esta película con Chihiro (o con las más conocidas que son más fantasía, como el Castillo Ambulante, Nausicaa, Ponyo, entre otros...), es que esta pelicula no tiene nada de magia fantástica, es completamente normal (bueno, como La Tumba de las Luciérnagas igual...). Lo concreto es que aqui lo único mágico es cuando Shizuku relata el libro - de fantasía - que está escribiendo, pero el argumento es bastante normal:

Shizuku Tsukishima es una adolescente aficionada a la lectura que tiene como plan de vacaciones pasar todo el verano leyendo en la biblioteca. Para su sorpresa, sus planes dan un giro cuando descubre que hay un mismo nombre, Seiji Amasawa, en las fichas de los libros que coge en la biblioteca. Un día en el tren, se encuentra con un gato misterioso que le llevará a la tienda donde Seiji trabaja como aprendiz de luthier. Seiji le cuenta a Shizuku que su sueño es llevar su arte a Italia, animándole también a realizar su sueño, escribir libros.

Lo que me toca de esta película es que Shizuku vive en su mundo personal, pero no es hasta que conoce a Seiji cuando ella se da cuenta que tiene que hacer algo por ella... Seiji, al compartir este sueño de viajar a Italia a perfeccionarse, Shizuku se frustra porque siente que no es nadie, que no destaca, que no tiene objetivo alguno (sea ambicioso o no). Y es gracias a Seiji que ella se siente inspirada por él, lo cual la impulsa a hacer algo con una cosa que sí gusta de hacer: leer; entonces, escribir un libro.

Creo que esa admiración que despierta él en ella es hermosa... O más bien, la resolución que toma ella a partir de algo que la provoque a hacer algo, a ser algo... siento que es algo que nos pasa a veces con otra gente en general, sean adultos, familia, amigos, conocidos, gente que ves sólo 1 vez y nunca más... Pero claro, aquí está el toque Miyazaki del AMOR. Este amor juvenil que no se basa en lo carnal o lo superficial, sino en ese amor de ser más fuertes y mejores porque hay alguien que nos inspira a eso.

Y eso a mí me tocó ene cuando vi esta película (sí, me puse a llorar, obvio), porque siento que es otro tipo de amor tan o más importante que el mero amor, el mero gusto, la mera atracción física, el mero gusto en común de cositas o de valores... sino algo que te hace crecer por iniciativa propia... y creo que ese es el amor que estoy esperando un día como hoy. 

Hace un tiempo me di cuenta que necesito una pareja que me active... como yo ya soy quedada... pero no que me active aplaudiendome cada vez que diga pío, o si bien ayudandome, aconsejandome, apañandome (lo cual no se desmerece, claramente), pero si necesito tener a alguien a quien admirar, a quien haga las cosas por las suyas con pasión y ganas... no me sirve el amor estático, no me sirve alguien que no corra por sus sueños, y si sus sueños son demasiado alejado de los míos y de mi alcance, bueno, mala cuea, al meno están rodando ya... Claramente, alguien que sea demasiado demasiado activo que disperse su atención de mí tampoco me sirve... Creo que ya h estado en esos tipos de lugares alguna vez...

Aunque me da paja asumirlo, creo que por eso me enganché del último niño que me gustó en serio en serio - bueno sí, a pesar que al final nada pasó, una cosa no quita la otra - este chico me cautivó, me cautivó su iniciativa, me cautivó su hambre, me cautivó su curiosidad... y eso a mí me hace ver a un chico y sentir, quizás no instantanéamente pero prontamente un explosivo OH WOW en la guata... creo que no tengo ganas de involucrarme mucho con alguien que no me haga sentir OH WOW, o aunque sea un poco Oh Wow... no, creo que eso no me es útil...

Bueno, si pueden ver la película, está online en audio latino por la red, se llama SUSURROS DEL CORAZÓN y es realmente hermosa :)


Chauuuu

formatear

notas a considerar desde hoy para formatearme:

1) extensión de plazo caído del cielo
2) que no me hayan retado
3) comprender lo que no estaba comprendiendo para reivindicarme
4) desligarme un poco
5) aliviada porque ya no me importa
6) tomarme las cosas bien, hacer las cosas con cariño.


eso hasta ahora.-

reporte 23:36

Es curioso, muy curioso cómo la gente me ve como alguien segura...
pero en el fondo, y detrás de todo eso poco que ven, soy todo lo contrario:
insegura, poco clara, ambigua, no concreta, no bien parada, dubitativa,
no tengo gran autoestima, me frustro mucho, me sobrepreocupo fácilmente... etc, etc, etc.

Eso explica y balancea que haga todo a medias
y me deje la vara corta.

Es triste. 
Mucho.
Y eso me pone triste a veces.
Como ahora.

hey

Hey...
quiero recordar(te) que - a pesar de todo, después de tanto tiempo -
te quiero demasiado, que te adoro, y que nunca dudes que eres de las personas más importantes en mi vida.

sonido

retomar mis sonidos 
de los que me gustan a mí 
de los que hablan de mí. <3>