ruido

"charly no haría una cosa así: vomitar toda esa mierda que tiene en la cabeza".

aborrezco a los engreídos, y me aborrezco a mí por no saber creerme un poco... porque me siento mentira, porque sé que no sé nada de lo que debería saber y no voy a presumir de lo poco... pero odio que los demás crean que saben y el resto les compre, y me siento minimizada de todas maneras.

odio que les funcionen esas cosas que yo siento que no podría soportar, y no puedo soportarme por no tener una palabra que decir, o más bien, porque me critican que tenga ALGO que decir, cuando no quiero.

"tell me what to swallow"... eso escucho en este momento, creo que nadie podría decirmelo... creo que me han recetado muchas cosas y ni yo sé qué me he automedicado cuando las cosas funcionan bien. No, no debería cranearlo, pero lo craneo cuando no funciona...

o estoy en el lugar o en el momento o en la persona o con las personas o en el camino o lo que sea equivocado.

tengo ruido en la cabeza, tengo ruido en el alma.
tengo ruido cuando miro afuera, tengo ruido cuando miro adentro.

no sé qué quiero.

¿cuándo podré callar y ser discreta con mis cosas?

brecht

- Papá: he venido a despedirme de ti. Me voy, y no voy a volver nunca más.
- ¿No verás mañana a Oliver?
- ... No tengo cita con él.
- Pero, te pasó el brazo por los hombros ¿y no te dio una cita?
- A ver si nos entendemos papá. Cada vez que me he ido, ha sido a causa de una pelea. Hoy he comprendido algo acerca de mí mismo, e intentado explicartelo... pero no soy lo bastante listo como para exponértelo con claridad. No importa de quién sea la culpa, ¿de acuerdo?. Ahora vamos adentro y se lo contaremos a mamá.
- No, no quiero verla.
- Vamos.
- ¡No! ¡No quiero verla!
- ¿Por qué no quieres verla?
- ¡Déjame tranquilo! ¿quieres?
- ¿Qué significa eso de que no quieres verla? ¿No querrás que te llame COBARDE, verdad?... Entiende: Tú no eres el culpable; YO soy el culpable y el vagabundo, ¿de acuerdo?. Ahora, vamos adentro y se lo contamos a mamá...
- ...
- ¡Vamos, papá! ¿No has oído lo que te he dicho?
- ¿Has plantado las semillas, Willy?
- Ya hemos puesto las cosas en claro: me voy, y no voy a volver nunca más.
- ... Creo que es lo mejor, querido. No tiene sentido seguir así. Ustedes dos nunca se van a llevar bien.
- Si alguien les pregunta a dónde estoy y qué hago, díganle que no saben y que no les importa. Así se lo podrán quitar de la cabeza y podrá volver la alegría. ¿De acuerdo?. ¿Vas a desearme buena suerte, papá?... ¿qué dices?
- ...
- Dale la mano, Willy.
- No es necesario mencionar esa estilográfica, sabes.
- No estoy citado con él, papá.
- ¡Pero te pasó el brazo por los hombros y ¿no te dio una cita?!
- ¡NUNCA podrás verme tal como soy! ¡No tiene sentido seguir discutiendo! Si encuentro petróleo, te doy un cheque. Pero mientras tanto, olvídate de mí.
- ¿Te das cuenta cómo me odia?
- Dame la mano, papá.
- Ni hablar.
- Pensé que me iría de otra manera...
- Pues así es como te vas. Adiós.

(...)




Del examen de tercer año en Bertolt Brecht, "La muerte de un vendedor viajero" (o viajante para otros).

recordatorio :

N U N C A S E R É U N A M U S A .

... y esta es mi cara al respecto,
porque esta es mi verdadera cara:
aborrecida, y punto.

perdí mi gato.

Sé que no saco nada con enojarme ahora, porque simplemente no hay nada que hacer. ¿Qué? ¿andar refregando cosas en cara?... No, no vale la pena si las cosas aún así no van a cambiar... Ni siquiera unas disculpas acompañan las indirectas de "¿de casualidad dónde quedó mi gato?"; ningunas disculpas acompañan la inesperada respuesta a esta pregunta: "no está... está de viaje... debe estar en las manos de algún niño".

Entre ideas disparadas que me remiten a tiempos pasados, que me hacen molestar tanto que es como si mi trasero se hubiese quedado pegado al asiento... ante tantas cosas que podría decir o pedir explicaciones, sólo todo termina en un poco de pena que me da esto: Ese gato le tenía mucho cariño, era un objeto, sí, pero era uno de los pocos objetos que poseo que recuerdo que traigo desde que tengo consciencia y que siempre quise. Perdón, de verdad, perdón por mi egoísmo, por no querer que ese gato no esté en manos de nadie más que las mías, lo siento, mis recuerdos son míos y de nadie más.

Sí, hay un por qué para eso, pero creo que fue el PEOR modo (dentro del otro MALDITO modo), de deshacerse de una imagen. Perdón, pero qué falta de respeto. Yo no voy a andar botando en cualquier parte algo que ni siquiera es mío (porque no, no te lo regalé, te lo presté), sólo porque tenga una presencia demasiado poderosa de mí que terminaba molestando a alguien más. Es una ridiculez... siempre, siempre hay un PERO para mí. SIEMPRE. ¿P O R Q U É?.

Podría explicar por qué, pero no tiene caso... NOTIENECASO. Porque ni siquiera vas a procesar lo que tenga que decirte, porque sé que encontrarás algo para justificarte, porque sé que harás creerte que yo no tengo razón, porque aparte yo no quiero más guerra, y porque sobre todo sé, que ni siquiera me dirás "Perdón". Nadie te ha pedido que te disculpes por el malentendido, por la pendejada, por el odio gratuito que me persiguió... Esperaba una disculpa por un maldito objeto material, que ni siquiera fuiste capaz de tirarmelo por la reja de pasada, si tanto problema te causaba.

Ese gato, era la luna. Es la luna de vez en cuando. Su sonrisa es la luna amarillenta, que se teletransporta hacia el cielo y luego vuelve hacia el rincón de mi pieza... o ahora, de alguna pieza en algún lugar. Lo quería alguna vez de vuelta, quizás no pronto, quizás no muy tarde. Pero ahora ya no lo tengo. Gracias por dejarlo tirado en algún lugar.

(yo no arrancaría el pedazo de muro para que no perturbara algo).
No, no lo haría.

Ella

ELLA : Hay días en que te sigo, veo como recorres las calles y los lugares donde se detiene tu mente. Hay veces que detengo tu mano y te siembro el camino de señales. Hay tardes que entro a tu mente y converso contigo en medio de los arrecifes. Hay noches en que te acompaño en el peligro, y te detengo en los umbrales. Así te cuido, no curando tus dolores, ni las angustias de tu estancia. Hay días que veo como te nublas y no ves las señas del camino. Hay veces que siembro de dudas tus ideas para que no realices ninguna. Pero hay veces que eres mas fuerte en tus deseos y no puedo detener lo que te sucede.





"Tus deseos en fragmentos", Ramón Griffero.

engaño.

Ciertos recuerdos, indudable-lamentable-Mente, no se pueden borrar.


Pero acudo a la cybernética, cómplice de éste autoengaño, para hacerme creer por un minuto de que puedo hacerlo: Sentir que puedo botar a la basura todas aquellas cosas que ya no quiero volver a ver, ni a compartir, ni acordar.


Un click, y listo.


Por un minuto, y basta. Como una autoflagelación, pero irreal...


¿Irreal?.


Entonces, no tendría sentido hacerlo.






> Esa foto se llama "limpia", conceptualmente obvio. Limpia, prana llegó. Prana mi alma, de pasadita, por favor. No, el blog no, el blog no tengo ganas de pranarlo, es ruido concreto (aunque sea sólo ruido).

prana ?

Esta canción es mi favorita del último tiempo: me anima, me secreta, me hace bailar, me hace pensar, me pone contenta, me hace viajar...
A mí no me gusta comer peces (y casi nada del mar), pero últimamente he sentido atracción visual por ellos... y no sé por qué.

Ese es mi humilde dibujo de "weird fishes", la verdad no sé dibujar, el fondo fue lo único que me gustó. Pero si realmente quiero compartir las fotos más lindas de peces que he visto (y poseo en mis favoritos), lo dejaré para otra ocasión... porque hoy no hablaré de eso, no señor.

Ni siquiera sé de lo que quiero hablar. La otra vez mencionaron que no ha habido "prana" en Santiago, por lo cual anda la gente más cansada y apagada. Creo que es la teoría más lógica de esto, del ahogo, de lo agotado, de lo apagado. Limpiar un vidrio muy sucio de una buena vez. Recuperar mi estuche de lentes para ocupar el paño y limpiarme los ojos más seguido y poder ver mejor. No, nunca veré mejor, ¿qué pasa, es la vitamina B?.

Tengo peces revueltos en la cabeza y en la vida. En las ganas y las decisiones. Tengo que aprender a decidir, tengo que aprender a moverme... Sí, tengo que madurar... realmente no lo he intentado. Pero no sé por qué siempre a la mitad de la época tengo más ganas, más claro, y la esperanza que las cosas se ordenarán... Espero. Prana, llega luego...

Esta ha sido la temporada que más he recordado, pero que menos he pensado. Memorias viajan fugaces entre mis ojos, pero imposibles de agarrar para palparlos, delirarlos... No, ya no tengo motivación, o tiempo, o ganas para eso. Estoy enamorada de un chico que me roba la atención incluso sin estar presente. Me roba los sueños, interfiere los pensamientos, contamina mis concentraciones... porque simplemente él llegó sin esperarlo, alguien que jamás creí que conocería. Es mi regalito de todos los días.

Una tía mía, que vive en Miami, que la he visto 1 vez en la vida, se enojó conmigo porque escribí "motherfuckers are so nice, suck my dick, kiss my ass" en Facebook... y simplemente la odié, porque me trató de rota sin siquiera conocerme, e hizo analogías más indecentes que lo que yo puse. La mala cueva de recibir retos gratuitos, y terminar peléandose con gente gratuitamente.

Hay cosas, únicas sí, que pasan, pasaron... y quizás pasarán, pero en un mar lleno de peces, nunca sabré qué, cómo, cuándo, dónde... Prana, despeja un segundo esta incertidumbre.