recordatorio :

N U N C A S E R É U N A M U S A .

... y esta es mi cara al respecto,
porque esta es mi verdadera cara:
aborrecida, y punto.

perdí mi gato.

Sé que no saco nada con enojarme ahora, porque simplemente no hay nada que hacer. ¿Qué? ¿andar refregando cosas en cara?... No, no vale la pena si las cosas aún así no van a cambiar... Ni siquiera unas disculpas acompañan las indirectas de "¿de casualidad dónde quedó mi gato?"; ningunas disculpas acompañan la inesperada respuesta a esta pregunta: "no está... está de viaje... debe estar en las manos de algún niño".

Entre ideas disparadas que me remiten a tiempos pasados, que me hacen molestar tanto que es como si mi trasero se hubiese quedado pegado al asiento... ante tantas cosas que podría decir o pedir explicaciones, sólo todo termina en un poco de pena que me da esto: Ese gato le tenía mucho cariño, era un objeto, sí, pero era uno de los pocos objetos que poseo que recuerdo que traigo desde que tengo consciencia y que siempre quise. Perdón, de verdad, perdón por mi egoísmo, por no querer que ese gato no esté en manos de nadie más que las mías, lo siento, mis recuerdos son míos y de nadie más.

Sí, hay un por qué para eso, pero creo que fue el PEOR modo (dentro del otro MALDITO modo), de deshacerse de una imagen. Perdón, pero qué falta de respeto. Yo no voy a andar botando en cualquier parte algo que ni siquiera es mío (porque no, no te lo regalé, te lo presté), sólo porque tenga una presencia demasiado poderosa de mí que terminaba molestando a alguien más. Es una ridiculez... siempre, siempre hay un PERO para mí. SIEMPRE. ¿P O R Q U É?.

Podría explicar por qué, pero no tiene caso... NOTIENECASO. Porque ni siquiera vas a procesar lo que tenga que decirte, porque sé que encontrarás algo para justificarte, porque sé que harás creerte que yo no tengo razón, porque aparte yo no quiero más guerra, y porque sobre todo sé, que ni siquiera me dirás "Perdón". Nadie te ha pedido que te disculpes por el malentendido, por la pendejada, por el odio gratuito que me persiguió... Esperaba una disculpa por un maldito objeto material, que ni siquiera fuiste capaz de tirarmelo por la reja de pasada, si tanto problema te causaba.

Ese gato, era la luna. Es la luna de vez en cuando. Su sonrisa es la luna amarillenta, que se teletransporta hacia el cielo y luego vuelve hacia el rincón de mi pieza... o ahora, de alguna pieza en algún lugar. Lo quería alguna vez de vuelta, quizás no pronto, quizás no muy tarde. Pero ahora ya no lo tengo. Gracias por dejarlo tirado en algún lugar.

(yo no arrancaría el pedazo de muro para que no perturbara algo).
No, no lo haría.

Ella

ELLA : Hay días en que te sigo, veo como recorres las calles y los lugares donde se detiene tu mente. Hay veces que detengo tu mano y te siembro el camino de señales. Hay tardes que entro a tu mente y converso contigo en medio de los arrecifes. Hay noches en que te acompaño en el peligro, y te detengo en los umbrales. Así te cuido, no curando tus dolores, ni las angustias de tu estancia. Hay días que veo como te nublas y no ves las señas del camino. Hay veces que siembro de dudas tus ideas para que no realices ninguna. Pero hay veces que eres mas fuerte en tus deseos y no puedo detener lo que te sucede.





"Tus deseos en fragmentos", Ramón Griffero.

engaño.

Ciertos recuerdos, indudable-lamentable-Mente, no se pueden borrar.


Pero acudo a la cybernética, cómplice de éste autoengaño, para hacerme creer por un minuto de que puedo hacerlo: Sentir que puedo botar a la basura todas aquellas cosas que ya no quiero volver a ver, ni a compartir, ni acordar.


Un click, y listo.


Por un minuto, y basta. Como una autoflagelación, pero irreal...


¿Irreal?.


Entonces, no tendría sentido hacerlo.






> Esa foto se llama "limpia", conceptualmente obvio. Limpia, prana llegó. Prana mi alma, de pasadita, por favor. No, el blog no, el blog no tengo ganas de pranarlo, es ruido concreto (aunque sea sólo ruido).

prana ?

Esta canción es mi favorita del último tiempo: me anima, me secreta, me hace bailar, me hace pensar, me pone contenta, me hace viajar...
A mí no me gusta comer peces (y casi nada del mar), pero últimamente he sentido atracción visual por ellos... y no sé por qué.

Ese es mi humilde dibujo de "weird fishes", la verdad no sé dibujar, el fondo fue lo único que me gustó. Pero si realmente quiero compartir las fotos más lindas de peces que he visto (y poseo en mis favoritos), lo dejaré para otra ocasión... porque hoy no hablaré de eso, no señor.

Ni siquiera sé de lo que quiero hablar. La otra vez mencionaron que no ha habido "prana" en Santiago, por lo cual anda la gente más cansada y apagada. Creo que es la teoría más lógica de esto, del ahogo, de lo agotado, de lo apagado. Limpiar un vidrio muy sucio de una buena vez. Recuperar mi estuche de lentes para ocupar el paño y limpiarme los ojos más seguido y poder ver mejor. No, nunca veré mejor, ¿qué pasa, es la vitamina B?.

Tengo peces revueltos en la cabeza y en la vida. En las ganas y las decisiones. Tengo que aprender a decidir, tengo que aprender a moverme... Sí, tengo que madurar... realmente no lo he intentado. Pero no sé por qué siempre a la mitad de la época tengo más ganas, más claro, y la esperanza que las cosas se ordenarán... Espero. Prana, llega luego...

Esta ha sido la temporada que más he recordado, pero que menos he pensado. Memorias viajan fugaces entre mis ojos, pero imposibles de agarrar para palparlos, delirarlos... No, ya no tengo motivación, o tiempo, o ganas para eso. Estoy enamorada de un chico que me roba la atención incluso sin estar presente. Me roba los sueños, interfiere los pensamientos, contamina mis concentraciones... porque simplemente él llegó sin esperarlo, alguien que jamás creí que conocería. Es mi regalito de todos los días.

Una tía mía, que vive en Miami, que la he visto 1 vez en la vida, se enojó conmigo porque escribí "motherfuckers are so nice, suck my dick, kiss my ass" en Facebook... y simplemente la odié, porque me trató de rota sin siquiera conocerme, e hizo analogías más indecentes que lo que yo puse. La mala cueva de recibir retos gratuitos, y terminar peléandose con gente gratuitamente.

Hay cosas, únicas sí, que pasan, pasaron... y quizás pasarán, pero en un mar lleno de peces, nunca sabré qué, cómo, cuándo, dónde... Prana, despeja un segundo esta incertidumbre.

entiendo.

Que las cosas no se me han cruzado de casualidad, que me han hecho ignorante de aquella causalidad de la cual divago días y días después. Hasta años. Años y años son de preguntas sin respuestas, de mentiras sin secretos, de secretos sin verdades, de verdades piadosas, de mentiras de verdad... Y yo soy un eje viviente... Pero sólo escribo.

No entiendo en qué tanto dijiste que nos parecíamos, sin siquiera conocernos del todo. Creo que buscando respuestas diste con una leyenda que te hizo sentir que tenía sentido. Pero yo no le encuentro sentido del todo, creo que hiciste conexiones válidas, más no su total ejecución. Si lo hubieses pensado 2 minutos más, te lo dirías: ¿En qué tanto nos parecemos?. Yo creo que en casi nada... nada de nada. Yo hoy soy atea. No, no nos parecemos en nada.

Me pregunto qué será lo primero que dejarás de querer en mí cuando deje de gustarte. Me pregunto qué será el detalle que opaque lo lindo que ves en mí ahora, o que devele lo que crees que te agrada hoy, más no mañana.

Me cuestiono qué fue lo que tanto ibas a extrañar cuando me fuera: ¿si lo que era contigo o lo que tú eras conmigo?. Yo me lo pregunto a mí misma, si extraño lo que solías ser o lo que yo solía ser contigo. La vida nos pone a prueba y qué tan lejos podemos llegar o nos deja llegar. Yo llegué lejos, más lejos que de lo que pensaba llegar. Y ahora estoy acá, más cerca y pisando casi el botón de una flor.

Y no entiendo, no entiendo qué diantres te pasa conmigo, no entiendo qué demonios calé en ti, si pasó tan poco tiempo. Yo creo que es un sentimiento inconcluso producto de una pasión irregular que se devoró ciertos segundos y escupió los demás. No, porque nadie viaja por Europa mentalmente unos minutos. Nadie se escribe pensando que fuera una carta antigua en una época pasada, de un punto a otro, siendo que estamos tan cerca y más si lo pensaramos bien.

El otoño me atravieza la piel de una forma inimaginable. El frío me abraza tibio mientras camino, y yo sólo siento el olor. El olor me embriaga de una fantasía y una devoción de película, como si no quisiera acabar. Estando sola, estando acompañada. El otoño le da un sabor a mis días que me hacen delirar. Me dan ganas de correr, de mirar la nada, pero contenta... Me da a pensar... Y pensar tanto que me llega a marear. Y siento todos los otoños de mi vida recorriendome el cuerpo, esos que sin duda no puedo olvidar y aquellos que parecieran sepultados.

El otoño me deprime... pero en el buen sentido.

pesadilla x 4

Anteanoche tuve 4 minipesadillas... no eran terror del todo, pero sí me causaron una angustia tremenda, creo que lloré prácticamente toda la noche.

1) Estaba yo como en un colegio gigante, que igual no tenía mucha pinta de colegio, pero se suponía que ahí estaba asistiendo a un taller como de baile. Eramos muchas personas ahí sobre un cuadrado de cemento rodeado de unas escaleras, como bailando individualmente y junto a mí había un hombre que tenía como una deformidad. Estaba de pie, pero era deforme y bailaba, muy cerca de mí. Al principio me causó mucha repulsión, me sentía incómoda cerca de él, pero en el transcurso del sueño lo empecé a conocer y nos caímos muy bien. Había una mujer deforme también a la que conocí, terminaron siendo pareja. Ellos me tomaron mucho cariño, y resultaron ser los padres de Victor. Victor llegaba ahí, usaba una polera muy roja y unos bigotes como PANCHOVILLA, estaba muy serio, quería llevarse a sus padres de ahí. Sus padres-deformes querían que yo me fuera con ellos, que viviera en Valparaíso y que me quedara con Victor. Era imposible, esa no es la realidad. Era súper angustiante porque ellos de verdad quería que fuera pero Victor no quería, estaba allí su esposa y a mi me daba mucha pena. Mucha, mucha angustia.

2) Tenía que llegar a las 5 a la Universidad y recién cruzando la entrada (e iba atrasada, obviamente), una compañera me dice que teníamos que dar EL examen de Danza y que la materia era una tarea horrible que tuvimos que hacer para esta semana. Yo no lo podía creer y teníamos como 1 hora para ensayar. Bajabamos del segundo piso y el patio era mucho más extenso y con áreas verdes, pero tenía agua a la altura de 1 metro más o menos y nos teníamos que ir nadando a una sala más lejos. Todas mis compañeras iban adelante y yo me quedé atrás con Cata C. Le decía que me siguiera tranquila, pero en un momento la perdí y la dejé sola. Cuando llegué a la sala, me enteré que había tenido un accidente nadando y que ahora había quedado paralítica. Sentía tanta culpa, la veía pasar por una camilla acostada y me decía "no te preocupes, estoy bien". Más angustia.

3) Llegaba a la sala y contaba a mis compañeras que había tenido este sueño del accidente de Cata, pero nadie me pescaba. Entre la gente del patio estaba Nico, y nos abrazabamos, me besaba y mientras hacía eso me decía "Paula, yo nunca te quise... sólo te estoy utilizando". Pena por mil. Angustia por dos mil.

4) Derrepente aparecía en un edificio en el centro y un hombre estaba en una misma habitación que yo. Él quería prenderme fuego y me empezó a perseguir con un bidón de parafina. Yo intentaba correr, pero sólo podía caminar rápido. Él caminaba igual de rápido que yo, pero yo iba adelantada unos 7 metros. Era desesperante mantener esa distancia. Corría por el centro y me encontraba con unos pacos y les pedía ayuda, pero no me tomaron en cuenta. El hombre se acercaba y al parecer había alcanzado a tirarme un poco de parafina porque venía con un cigarro y yo le pegaba en su mano para botárselo, pero los pacos me retaban por eso. Yo tenía pavor. Llegaba donde mis compañeras y les contaba esto... pero no me creían. Tenía pánico, y angusta por un millón.

Creo que alguien moría en este sueño, tuve esa sensación pero no lo vi.
Y ayer tuve un ¿deja vu? ¿así se llaman? Cuando llegas a un lugar que nunca habías estado pero lo habías soñado. ¿Cómo se llama?. Entré a una tienda de electrónica buscando ampolletas y fluorescentes en San Pablo con Morandé, apenas puse 1 pie dentro dije CONCHETUMADRE, SOÑÉ CON ESTE LUGAR, PERO AL REVÉS, O SEA HACIA LA IZQUIERDA...



fin.