escena

Todo (el tema) empezó cuando estaba un día X en la U, era una hora distinta, con gente distinta, un ambiente distinto, y en una parada distinta. Yo estaba ahí porque sí, ni siquiera en clases, y de un momento a otro me avisan que tenemos que hacer el examen de VOZ de nuevo, y yo me encontraba con la Vivi, pero la Cony no estaba y yo me quedaba "pero cómo vamos a hacer las aseadoras sin la cony", y aparte no me acordaba de los textos... y para rematarla, la Vivi me dice que también van los Taldos de la escena y yo menos me acordaba.

Entrabamos corriendo, el afore estaba DENTRO de la sala y yo entraba después haciendome la más natural, pero en realidad tenía la mente en blanco. La disposición de la sala estaba a lo largo y estaba Carlos Borquez solo mirandonos. La cosa es que empezó a parar la muestra, corrigiéndonos y yo le preguntaba a la gente de afuera si así era la cosa y todos "sí, si a todos nos paró y partimos de nuevo". Carlos Borquez me corrigió (algo que nunca fue de mi muestra) donde yo entraba como La Vieja Rosa y me esperaba mi hija que era como un ratón y me abrazaba y nos tirabamos a una mesa porque habíamos tenido una relación lésbica, por ende me mostraba el abrazo y la acción y yo estaba para dentro, no entendía nada.

Salímos de esa sala y me encontraba en un supermercado. Lo que entiendo es que había un supermercado que tenía una iluminación más de alógenos que lo habitual y había mucha gente d emi Universidad ahí, vestidos de trabajadores del supermercado. NO sé si era una obra, quizás era una intervención porque estabamos todos los actores/trabajadores ahí, y yo me doy cuenta que estaba paseandome por los pasillos haciendo mil piruetas, me tiraba en los congelados como si todo fuera un espectáculo, pero había gente noraml, los clientes. Yo hacía piruetas que ni en la vida podría hacer y estaba super animada, pero en un momento a una orilla me acerco al Kike a hablar del trabano (el actoral) y me empieza a comentar que lo que yo estaba haciendo no estaba mal, ni bien, sino que no era suficientemente destacable, y como que me lo decía no en mala onda pero las otras cosas que le dcían los demás le parecían más importantes. Por ende yo me iba y caminando por el supermercado pensaba "PUTA LA WEÁ, ESTOY DANDO LO MEJOR DE MÍ, NUNCA HABÍA ESTADO TAN CONTENTA Y ANIMOSA TODO EL DÍA, HAGO LAS PIRUETAS, ME MUEVO, ME RÍO... Y AÚN ASÍ NO ES SUFICIENTE"... Y me sentía super deprimida.

Al fondo del Supermercado, resultó haber un escenario, muy grande y con varias butacas. Por un costado (el izquierdo) habían unas escaleras oscuras que conducían tras bambalinas. A la derecha había como un marco gigante para tras bambalinas pero era notorio y parte de la escenografía. La coa es que yo me sentía bajoneada por lo que me dijo el Kike y subía por las escaleras tras bambalinas y a la pare habían otras que conducían a otra parte. Yo me echaba en esas escaleras de adentro en una posición donde la gente de afuera no podía verme, pero igual me veía derrepente. Y me preocupaba que me vieran de afuera porque justo había empezado la obra de los niños de primer año y yo estaba ahí metida y no tenía cómo salir. Empezaba la obra, yo me asomaba un poco para fuera y habían butacas en un segundo piso que estaba cubierto de vidrio para que nadie le tirara cosas a la gente de arriba, ni ellos a los de abajo. Los niños de primero no me veían, por suerte. En un momento decidí subir las escaleras donde estaba sentada y me conducía a otra pieza bien alta. Camino arriba, recordé que era un lugar privilegiado, donde pocos compañeros (como Fello) habían podido ingresar. Se trataba de la habitación de Lottus. ¿quién mierda era Lottus? Probablemente nadie en la vida real, pero en mi sueño era como un diseñador escenográfico demasiado legendario, donde en aquella habitación habían recreacciones pequeñas de sus escenografías. Yo entré, vi como colores rosados, pisos de maderas, unas rampas, y sentí una culpa inmensa de estar ahí y salí corriendo escalera abajo. La culpa era super grande como si me hubiera mandando el CAGAZO de mi vida.

Cuando bajé, me di cuenta que al fondo de las bambalinas habían 2 espacios: uno, cuya entrada estaba tapada por una cortina, y la otra seguía por un pasillo largo y oscuro hacia el fondo. Sentía que ya no podía seguir sentada en esa escalera, incómoda y sientiendo la energía de la habitación prohibida, por lo cual me escabullí por lo oscuro hacia la habitación con cortina, pensando que ahí estaría a salvo sin que nadie me viera hasta que terminara la función. La pieza estaba ocurísima, con unas luces pequeñas en una esquina como estrellas, al parecer una tele prendida, y junto a la entrada siento a alguien sentado con las rodillas apegadas a la cabeza y era la Montse. Ahí cuando la vi recién recordé que era sólo la Montse la que faltaba en el curso, y haciendo más memoria, recordé que la Montse había enloquecido después de una muestra con aquella misma escenografía que guardaba la habitación donde se encontraba. Ella me miró, pero no creo que me vio ( o sea, su cara giró hacia mí pero no creo que haya kachado que había alguien asomado a la puerta ). Sí, la Montse se había vuelto completamente loca con esa muestra y ahora vivía ahí adentro de esa pieza porque no podía estar tranquila en ningún otro lugar.

Yo me asusté y salí de ahí, volví a las escaleras a sentarme, no sabía qué hacer ni donde estaba. En un parpadeo veo a la Montse en el escenario, sentada en cuclillas, mirandome hacia las escaleras. Era la única que me había visto y estaba loca. Creo que mi presencia la hizo traer de vuelta la sensación del quiebre entre que estaba normal y se volvió loca. Me miraba fijamente, yo creo que de mí sólo se veía el brillo de mi ojo. Se comenzó a agitar, mirandome tan fijamente que apenas iba a lanzar un grito desgarrador, yo me desperté.

how far .

Y podría seguir diciendo, por vigésima primera vez, que sigo encontrándome divagando por el aire, envuelta en melodías que suenan en mi cabeza, disparadas, sin foco. No, no podría decir con exactitud dónde me encuentro hoy.

Pienso en las canciones que me introdujeron a una banda, en la segunda canción de estos que me convenció de escucharlos y en la tercera canción que escuchas al tiempo después y te dices "Puta que son wenos estos weones, la kagaron". Sigo viviendo en un videoclip, sigo siendo melodía extraña pisando el pavimento; me equilibro entre esas canciones que tiñen el panorama de celeste y grises, melancólicos y desgarradores o de aquellas que iluminan los pasos y me hacen decir "jódanse motherfuckers!".

Pero no, eso no puede ser todo hoy. El delirio, el delirio, el delirio, me mantiene alerta, me mantiene a flor de piel, los lagrimones estúpidos, las desesperanzas malditas, las ciegas siluetas alrrededor. Debería encontrar otro método para desdoblarme de este enrredo y delirar puramente. Las palabras se agitan, las imágenes se desenfocan, las canciones desentonan, las conversaciones se disparan. Sigo sin poder decir mucho, sigo sin querer decir mucho... O podría decirlo todo y terminaría no diciendo nada de todas formas.

No tengo un Tú a quien dirigirle esto, no tengo un Tú a quien despreciar ni uno a quien idolatrar. La particularidad no se ha presentado últimamente, quizás un sucedáneo. Soy mala con las palabras y recuerdo que esa palabra se me quedó muy grabado "SUCEDÁNEO", que creo que me pasa la mayoría del tiempo, con la mayoría de la gente.

Es difícil comunicarse cuando las cosas resuenan sólo en tu cabeza. O cuando la gente cree que tiene que importarte lo mismo que a ellos. Sí, al fin lo admito: me gusta contrariar a la gente, me gusta ser distinta de lo que la gente estipula, pero creo que lo hago en forma de protesta porque a las personas no les cabe en la cabeza la diferencia por mucho que la verborrean.

Y esta entrada no me parece verborreadamente pintada, creo que estoy divagando nuevamente. Creo que luego haré una entrada que sea más un mapa de mí, y de manera breve. Por ahora sólo he soltado lo que mi mate se ha estimulado escuchando FINCH, TING TINGS, KLAXONS y BLOOD RED SHOES.


Seeyoulater.

concepto de.

He aquí una foto mentira de mí.

Ya tenía una entrada llamada FOTOMENTIRA, pero creo que quiero explayarme sobre eso, creo que es un concepto que muchos manejan inconscientemente, a mí me pasa, sólo que yo lo sé.

Parto de la base de que yo nunca he sido fotogénica, y no lo digo para que me digan cosas lindas o consoladoras: de 10 fotos, saldré decente al ojo ajeno en 5, y según mi ojo, en 3 con suerte. Bueno, no tengo el don de la imagen capturada por la cámara.

Cuando empecé a tomar fotos, me di cuenta que no quería solo disparar, siempre en mi mente hay un concepto, una idea, por muy pequeña que sea, porque me gusta mirar las fotos y saber por qué las hice o por qué las destaqué entre otras más. Ante el deseo de esto, me gusta más trabajar el conjunto de imágenes con cuerpos humanos. Al principio me dedicaba a cortar los rostros porque sentía que la atención cuando uno mira a una persona se desvía fácilmente a la cara y se olvida del resto de la composición (cuando la idea es esa y no resaltar el gesto facial). Empecé por eso, y bueno porque no quería que fuera mi cara Non-fotogenic destiñiendo algo que sí tenía gracia para mí en su resto.

Siempre quise tener una o unas personas que formaran parte de los elementos de las fotos que me gustaría tomar o que se me ocurrieran tomar, pero a nadie le ha interesado, con suerte saqué 1 sesión a mi mejor amiga, pero ella tampoco quería que vieran su rostro, y cuando puse una foto de ella donde su rostro era lo más hermoso de la foto (de hecho es mi foto más favorita de ella), ella me dijo, en buena, que no iba a tomarse más fotos conmigo. Dicho y hecho, sigo siendo yo la modelo de mis composiciones, de las cuales tengo los siguientes puntos:

- No tengo a nadie más a quién tomarle las fotos.
- Las fotos tienen ángulos limitados cuando te auto-sacas estas.
- Aunque las fotos terminan siendo (después de 100 fotos) buenas tomas, sé que no rescatan lo que realmente soy. Me veo super linda, casi inimaginable, casi irreconocible.
- Los toques que me gusta rescatar de las fotos son para concentrar en algo mi atención de esa toma, no para pasarme a caca. Y he aquí donde llegamos a la foto-mentira.

Foto mentira : Dícese de una imagen que ha sido retocada o recortada con la idea de no reflejar la realidad, pero tampoco de escaparse de ella. Por ende, no es ni fu ni fa.

Bueno, es placentero ver que uno se ve bien en una foto, y si publico fotos mías arregladas, no es porque quiera engrupirme y que tenga que photoshopearme hasta el infinito para que crean que soy rica o algo así, sino porque me gusta trabajar en fotos, me gusta darles un toque distinto. Si fuera la foto de cualquier otra persona, haría lo mismo. Por ende, NO ME PHOTOSHOPEO PARA TIRAR PINTA... pero es cierto que la persona en esa imagen NO SOY YO.

Y bueno, otras tomas trato de rescatarles una sensación, pero siento a veces que me quedan a penas de lo que podría realmente hacerles, quizás porque quedan sólo CORRECTAS. Las fotos 'normales' por decirlo así, parecen ser lo mismo que en la vida pero sólo con otra capa de color, y a veces podría potenciar esa capa que quiero rescatar, pero creo que soy muy corta de mente todavía para superarlo. Foto mentiras, no son y no alcanzan a ser, en el intermedio.

Foto mentiras, en fin. Es un interesante concepto que podría desarrollar... ¿o no?

banChee .

Mucha de la gente que me conoce sabe cuánto quería a esta mascota, quien me acompañó durante 14 años. Desde los 6 a los 21 años, no es poco, o al menos los cambios dentro de ese periodo son tan drásticos que parecen muchos más de lo que son... y ella estuvo ahí, hace una churrera de años.

A mi papá no le gustan los nombres comunes para las mascotas: Vesta (como diosa del hogar), ahora Kimlu (que yo creo que puso buscar CIENCIA en otros idiomas, en google y llegó al mapudungun donde Kimlu es "saber o conocer")... pero ella fue Banshee (yo le digo con CH porque me gusta más), y lo único que recordaba de ese significado era que era alguien que lloraba la muerte de un pariente asdffdfasdasfsfd.

Las banshees (ˈbænʃiː, del gaélico bean sí, "mujer de los túmulos") forman parte del folclore irlandés desde el siglo VIII. Son espíritus femeninos que, según la leyenda, al aparecerse ante un irlandés anuncia una muerte cercana de un pariente. Son consideradas hadas y mensajeras del otro mundo.

Bueno, era eso y ella era un amor. La fuimos a buscar como a una parcela el 94. Era muy desordenada, haciendo hoyos, comiendose la ropa colgada. Se escondía debajo de la tina que está en el patio mientras cupo, dormía de espalda, comía la menta que había antes en el patio. Mi papá derrepente la retaba y se enojaba tanto que decía que la iba a tirar a la calle y yo lloraba. Pero luego aprendió, se comportó mejor porque kachó el mote. Jugaba con una botella desechable que tenía toda mordida.

Una vez llegamos y la encontramos sentada en el pasto y no se movía de ahí: tenía una laucha debajo del poto, aplastada como estampilla y llena de hormigas. También le daba por cazar palomas. Le cargaban los gatos, siempre los pasaba ladrando. Le encantaba comer pan, cada vez que escuchaba que alguien en la cocina abría la bolsa del pan se ponía atenta al tiro. Comía prácticamente de todo, le encantabn las uvas blancas del parrón y le daba diarrea.

Era patuda porque se paraba en la puerta de la cocina y aprendió a abrirla cuando estaba junta, se metía a la cocina y derrepente sacaba las cosas que estaban arriba del mueble. Cuando kachó que yo le hacía cariño cuando comía, empezó a comer más, o cuando comía me miraba esperando que yo viera que comía, me acercaba y la acariciaba y ella movía la cola. Cuando entrenaron a la Vesta y andaba bien sentadita o con la orejas paradas, o aún le daba cosquillas que le tocaran la guata, la Banchee empezó a hacer lo mismo: sus orejas no eran de pararse pero intentaba mantenerlas arribita, siempre se sentó chueca y ahora con las patitas paralelas, y hace rato le dejó de dar cosquillas pero igual movía la patita.

Nunca tuvo hijos. Cuando le trajimos el manso perro macho alfa lomo plateado, la pastela se asustó y se escondía en su casita y mi papá le dio vuelta la casa a la pared para que no entrara, y la weona se metió debajo de la tina toda la tarde. Con la Vesta empezó a ser celosa ya más tarde, porque cuando llegó la Vesta y estuvo muy enferma, la Banchee se quedaba al lado de ella como cuidandola. Bueno, y también luego se masturbaba sobre la Vesta, era terrible, todo el día a toda hora se montaba arriba de ésta.

Lo que más me gustaba era que era tan regalona que tú estabas parada haciendole cariño y ella te buscaba la mano para que la pusieras en su cabeza, y cuando la encontraba se quedaba tranquila mirandote y haciendo un ruido tipo MArge Simpson como "mmmhhjj mmhhhj". Cuando se asomaba a las ventanas para que le hicieras cariño. Cuando derrepente la encontraba echada debajo de las ventanas en la noche, lo encontraba tan lindo. Y cuando le pedía besitos, me los daba, bueno, eso era antes de que empezara a comer caca, y luego cuando kachaba que no había comido recientemente igual le pedía uno.

Cuando murió Vesta (en julio), andaba tan achacada que no salía de su casa, esutvo así varios días. Después pareció llegarle el viejazo, pero luego en diciembre más menos le dio el síndrome de Wilson, de la película "El Náufrago", y agarró una pelota de la "U" y andaba con ella para todos lados, durmiendo con ella, jugando con ella. Era chistoso. Pero después la pelota quedó echa mil pedazos y derrepente le dio algo con una Spalding, pero era muy dura, así que sólo le daba atención cuando ella la movía o cuando alguien pateaba esa pelota.

La primera foto de esta entrada se la saqué el 2006, tenía 12 años y se veía tiki taka, toda negrita, su naricita que siempre me encantó, su carita, toda una jovencita. Es la foto más linda que tengo de ella y es la foto que mejor la representa porque sale como sonrriendo. La segunda es como rara porque le tenía terror al agua y cada vez que regaban, se iba a esconder a la casa, o desconfiaba de estar al lado de la persona porque siempre terminabamos tirandole un poco de agua para jugar con ella, pero a ella le cargaba, muy pocas veces se puso al lado de uno ¿para qué? para que le hicieran cariño, obvio.

A mí me encantan los perros, no soy muy mascotina y pegote de esas cosas, pero la Banshee se ganó mi corazón, yo realmente la amaba, y pensaba que si ella fuera humana sería mi mejor amiga. Pero ahora ya se fue, al parecer no tenía sólo una faringitis, sino tenía cáncer y el cuerpo viejo ya no le dio más.

Es la primera "criatura" que veo morir ante mis ojos. Mi abuela falleció cuando yo tenía 5 años, en 1993, y a mí me avisaron mucho después, yo no tenía cómo tomarle el peso a eso a esa edad. Luego cuando murió Vesta, ya el 2007, segundo "cercano" que se muere, a mí me dio más pena no haber podido pasar más tiempo con ella sus últimos días, porque la U me tenía absorvida y casi ni pasaba en mi casa. Pero la Banshee... yo estaba durmiendo y ayer mi mamá me despierta para decirme "anda a ver a tu perra que se está muriendo, hazle cariño". Yo llegué y estaba echada, me miró y yo le hice cariño cuando después empezó como con unos espasmos y yo estaba pegada mirando, no podía reaccionar, hasta que mi papá le tocó el pecho y dijo "ya está muerta". Fue muy triste, es más triste porque ella era mi regalona, si ya vieja estaba y ahora está mejor, sin dolores, pero era mi banchee, y yo la amaba.

calambre.

Tenía pensado compartir el video en el blog, pero la INSERCIÓN (o sea el código para ponerlo acá, está desactivado), por ende sólo puedo conducirlos con el siguiente link:


CALAMBRE - LIMPIA
http://www.youtube.com/watch?v=Xo4rCHTU9GM


Javiera de la Vega era compañera mía de Teatro y se cambió a CINE, en la misma Facultad. Tiene un ramo que al parecer es prácticamente VIDEOCLIP y en este video quiso aplicar algo de lo que hacíamos hasta entonces las estudiantes de Teatro, segundo año, en el ramo de MOVIMIENTO. En el ramo de Movimiento estabamos pasando conscicencia corporal a través de FRASEOS (o también conocido como RELEASE), que es danza contemporánea, o algo así. En el video estamos 4 compañeras: La principal (de negro) es Natalia; y las bailarinas de un fragmento del video son Poliana (morena), Nicole (de piel blanca) y yo (la menos flaca de todas).

Bueno, fue uno de los primeros trabajos de Javiera, el cual se sacó un 6,2 o 6,3. Fue rico participar en eso (es el primero mío, y el como número 100 de otras, pero bueno). Yo estaba acomplejada porque mis compañeras son harto más flacas, y el concepto de belleza femenina de Javiera va en eso, en Mujeres FLACAS. Pero ella respondió ante mi interrogante de que si de verdad quería que yo (NO flaca) participara en la estética de su video, ella me dijo "PAULA, DA LO MISMO, TÚ ERES LA MEJOR".



Fin.



PD:
Vean su otro trabajo que quedó excelente.

"Hija de Perra / Felipink "
http://www.youtube.com/watch?v=BzFTlb6AoUI

luego existo .

Yo soy algo-bastante complicada, quizás media rara, y dentro de esas complicaciones es que a veces me gusta encerrarme en mi casa, a veces sólo porque sí.

Estoy de vacaciones, he visto a unas cuantas personas, ellas saben que he estado de ánimo de verlos, hablarles, etc., pero cuando salí de clases me dije "voy a encerrarme por 4 o 5 días" y todavía no lo hago. Así que creo que llegó el momento, aparte a veces cuando no me siento tan bien, prefiero hacerlo a andar acomplejada y lateada y complicada afuera.

¿Hoy? Hoy no me siento del todo mal, hay cosas que sí pueden estar bien penca, pero me siento de ánimo y creo que aquí en mi casa al menos hasta la otra semana, espero estar mejor.

Descanso, luego existo.
Me ordeno, luego existo.
Me mejoro, luego existo.
Me siento bien, luego existo.
Pero luego... Luego.



Saludos a la gente linda, quizás con esto pueda concentrarme en mis cosas aficionartísticas como escribir, dibujar, sacar fotos, qué se yo.

picturesofyou.

Esta entrada, que espero sea breve, no buscará victimizarme ni mostrarme valiente. No soy bruja tampoco, sólo soy yo... y algo cobarde. Sí, algo bien pendeja, creo que soy más pendeja que todos ustedes juntos.

Esta canción me hizo llorar un par de horas antes, así de la nada. Ese sonido es tranquilizador, pero esa imagen no lo es. Entonces pienso en todas las personas alrededor mío que sí han tenido la valentía de decidir, sobre todo cuando no ha sido culpa de ellos. Y es culpa mía y yo estaba muerta de miedo. Soy torpe para el amor, lo soy. Veo como todos ellos pueden lidiarlo por mucho que les cueste, en cambio yo siento que la mancha me va ahogar mucho más. Sí, soy torpe, lo sé.

No quiero caer en mamonerías, no quise siquiera mencionar-te-las porque parecerían manoseadas, como tampoco quise ser tan fría y martirizarme porque esa tampoco soy yo. Creo que tendré un momento para reirme de las cosas lindas y llorar por las que voy a extrañar. Soy una persona más complicada que la mierda, demasiado diría yo, y entregar mi confianza es algo muy difícil de hacer. Aunque las cosas que encajan hoy no serán las mismas que quiera mañana, hay cosas mías que no puedo cambiar (de lo bueno en mí, me refiero), aquellas cosas que me hacen reír, que me gustan, que me gusta compartirlas, los sonidos que me gusta hacer, las caras tontas que me gusta poner, las caricias en los pies... hasta las cosas tan simples son complicadas abrirlas para mí. Y creo que será difícil encontrar a alguien que me de esa comodidad, confianza y seguridad.

Pero no pude seguir ya engañando-te/me, porque por mucho que siempre he deseado ser de una parada, no sé si es porque aún no he podido madurar o porque las circunstancias no me han llevado a lograrlo, siempre he querido ser correcta y eso lo he intentado, y eso intenté contigo cuando lo sentí, ¿pero qué voy a hacer si mi cabeza aún no aprende?.

Siempre dije que esta relación jamás la podría tomar como una relación que me hizo perder tiempo, no, jamás lo hizo. Porque entiendo que por mucho que costó y dolió, tuvo momentos muy gratos que nos hicieron conocernos y entendernos y querernos entre nosotros y a nosotros mismos un poquito más. Y yo sé que tú sabes todo lo que te agradezco por lo que hiciste por mí, y que tendré millones de miradas diciendome lo estúpida que estoy siendo, pero ya no quiero hacerte mal.


Te agradezco por todo, nunca te olvidaré y lo siento.