cosquillas.

A mí nunca me han dado mariposas en el estómago con el chico que me gusta, pero sí me dan cosquillas en el cuello cuando dices cosas graciosas, cuando me haces reír, cuando eres dulcemente bromista conmigo.


... Es curioso.

de nubes.

Estaba yo llegando a la U el día del examen de actuación, pero no era en la mañana, era más a la tarde. Mientras subía la escalera me dije "¡Mierda! ¡Se me quedaron los cd's de 'Antes de La Lluvia'!" (escena a la cual yo le hacía el audio), y me quería morir. Quedaban 2 minutos para que empezara el examen y yo sólo tenía 1 de los cd's que era el sonido de los ventiladores de aire. Me odiaba y estaba empezando a decirle a las niñas que lo había olvidado, y me disponía a en 2 minutos comprar un cd virgen en la esquina y bajar las canciones en el laboratiro de la U cuando la profe Leo me dice "ay, ya no te preocupes si no importa"... Como si realmente NO importara!.

Y nada pasaba. Luego me disponía a vestirme detrás de la diagonal de la sala para el examen de Actuación pero después me decían que primero iba a ser el examen de Voz, por ende tenía que ponerme mi vestuario que era un buzo muy femenino. (El examen de Voz fue como el 20 y algo de Junio) ... ¿? !!

Aparecía en mi casa y eran eso de las 6 de la mañana del viernes pasado. Estaban acá, como esa noche entonces, los amigos del Carlos en mi casa carreteando y en ese mismo instante habían construído en mi calle casas nuevas que ocupaban desde la mitad de la calle hacia dond estaba la manzana de casas del frente y la calle ahora era de material como las pistas de patinaje. Luces casi alógenas iluminaban la oscura madrugada. También me enteraba que desde ahora la marcha gay iba a ser en mi calle. Yo me emocionaba.

Antes que se fueran, tocaban el timbre y un loco esperaba mientras hacía breakdance. Yo pensaba que era Diego, amigo de Carlos (porque una vez él me contó que Diego, ebriamente trató de hacer breakdance) y yo me decía "Diego se volvió de Algarrobo para carretear acá". Pero no, al final era otra persona y se asomaban como 4 hombres más y me daba miedo porque mi reja ahora era como las de botillería, o sea, ultra Expuesta. Pero dentro de esos hombres 1 era mi amigo Longa y me decía "¡Oye, nos mudamos al frente de tu casa!". Era un alivio.

Derrepente empezaba a amanecer. Una señora muy X aparecía en mi patio delantero y me decía "MIRA HACIA AFUERA". Y yo me asomaba por las rejas de mi casa (en ese momento volvieron a ser las originales) y se extendía (Me cuesta explicar esta definición)... se extendía una especie de pista parecida a las de hielo, entre neblinas y nubes... Como si mi casa estuviera ahora en otro espacio... Eso era mirando hacia el Oeste, el solo se asomaba por la cordillera que daba para ese lado... era espléndido. Estoy segura que hay fotos que son como lo soñé.

Me daba vuelta y encima mío había de esas nubes MUY grises, casi negras, muy muy grandes y gordas que están repletas de agua para llover torrencialmente, mientras el resto del cielo estaba despejado. Creo que eso se pegó en mi mente porque el jueves en la tarde estaba así. Así que me entré a mi casa para refugiarme en mi pieza. Pero algien me decía "Mira a la Banchee". Ella estaba pegada mirando el cielo y se asomaban nubes muy muy blancas junto a unas que eran REALMENTE NEGRAS, pompones de algodones blancos y negros como si fuera otra dimensión... como si ese cielo oscuro de sueños tenebrosos se tiñera de la encandilada textura blanca, el cielo celeste y los rayos naranja.

Y yo... no podía salir a tomar fotos de eso. NO, no pude.






No tengo imagen cool o soundtrack apropiado para cubrir este sueño.

creo.

" No excluyo cosas de principiantes porque soñando la gente es gigante".

No sabía si ponerle a esto CREO o POLAROID. La foto no tiene nada de Polaroid... ¿y de creer? No sé, no creo. Me acabo de autoboicotear.

Yo creo que creo. Como que - como que - como que. Yo tengo muletillas pegadas y parecieran revelar mi personalidad insegura, pero a veces es sólo una muletilla, y otras pocas no digo las cosas concretas, las digo "como que". Y cuando digo creo o que creo que creo, creo (pienso-supongo) que no me he dado el tiempo de decidir si es que la cosa es Sí o es No. Pero no tengo prisa, ¿cierto?. Lo que sí sé es que hablo de creo porque escucho un tema que se llama así y simplemente sé y lo creo (dando por firmado) que me gusta cuando dice "Creo en palabras que nos dijimos, en el lenguaje secreto que hicimos". Porque es rico que se cree eso de manera espontánea.

O no las pienso o las pienso mucho. Estaba viendo un libro que se llama "The polaroid book" y dije "YO TAMBIÉN QUIERO SACAR POLAROIDS"... y unas fotos que parecían tan simples en una de esas fueron producidas... o viceversa. La cosa es que es mayormente espontáneo que planeado. Ese día luego iba en la micro y en el reflejo del espejo trasero de un furgón se reflejó una imagen demasiado polaroid de los árboles a contraluz de las 6 de la tarde.

Y sí, tengo una obsesión de ser super buena en algo, pero nunca he encontrado en qué. Siempre me escucharán diciendo que me habría gustado inventar algo importante: El queso, el paracetamol, la pizza, los audífonos, etc. Creo que soy buena cuando no me lo espero, creo que aún (aunque suene sobrado) no CREO en que haya sido la mejor nota de dos exámenes. Siempre estoy por lo bajo o lo común.

Y estos días creo que tengo que creer en mí su buen resto para tener una linda polaroid al final de este periodo. (yo también soy principiante).

reflexión

Quiero comentar dos cosas.

El otro día me estaba acordando de la película "La boda de mi mejor amigo", cuando Julia Roberts se besa en una pérgola con su mejor amigo que estaba por casarse y en ese mismo instante llega Cameron Diaz (la prometida) y los ve con las manos en la masa. Resulta salir corriendo Cameron, y detrás de ella va su prometido, y detrás del prometido va corriendo Julia Roberts.

Cuando Julia Roberts le comenta lo que acaba de pasar a su amigo "gay", él le dice algo como "Ella estaba corriendo y él corría detrás de ella, ¿cierto?. Y tú ibas corriendo tras él... ¿y quién iba corriendo detrás tuyo?. Nadie."

Ahí me pasa que uno podría plantearse esa situación y ver quién iría corriendo tras de quién. Si serías una Cameron o una Julia Roberts.



Y segundo: Nunca podré sacarme fotos con la nueva cámara digital que sólo te saca fotos cuando sonrríes, porque yo casi nunca sonrrío en las fotos. cuek!





Adios.

vidrio.

Y si me sostengo en risas ligeras para suspender un poco aquello pesado que suelo tener. Y creo que por eso escribo, creo que por eso hoy quiero escribir. Quiero escribir lo que se me cruza en la mente, quiero escribir algo sin tener miedo de comprometer seriamente lo que podría llegar a decir. Creo que por eso es interesante estar soltera y botar unos que otros suspiros, una que otra chuchada, uno que otro ahogo, porque no te comprometen con nadie aunque quisieras que lo hiciera. (Y ya he dicho que a mí no me molesta sentir pena de vez en cuando, me refresca el alma una que otra lágrima esporádica). Bueno, eso que al parecer brilla más cuando son derroches 'adolescentes', parecen más bellos ¿no?, parecen más legítimos, parecen más aceptables.

Y qué pasa ahora. Yo no escribo para que me entiendan (a veces, como ésta), escribo para que alguien me lea y si estas cosas las entiendo yo, puede ser más interesante no contar las cosas tan explícitas, creo que no va al caso. Ganas, ganas tengo, ganas idiotas, ganas latentes, ganas palpables, ganas ingenuas, ganas de hacer cosas que no me cuesten el ojo de la cara aunque sean las más sencillas. Tengo ganas de abrazos sinceros y no a medias, de abrazar sin miedo y con una intención limpia por un segundo. ¿Has pensado alguna vez que cuando estemos muy felices ambos y nos encontremos un día podría ser absurdo, podría no tener sentido?. Podría ser triste. Y es que también me gustaría ser tan linda como tú crees (creíste) que soy, como imaginas(te) que soy, como dibujas(rías) que soy. Me gustaría ser tan, pero tan linda por un momento.

Yo no sé, siempre lo he pensado: ¿Las parejas que se quieren hoy SON realmente las unas para las otras?. ¿O es porque son lo que el alrrededor les propuso?. ¿Qué pasaría si realmente buscaran su alma gemela en el resto de los rincones en vez de limitarse al compañero de curso que conocieron entonces?. No sé si se me entiende. Creo que hay pocos casos que superan esa barrera, que derrepente se encuentran de alguna forma que en la vida jamás podrían hacerlo. Hasta ahora sólo Brian Weiss me ha dado una teoría (eso no significa que crea en ella por completo, pero al menos él tiene una).

Creo que extraño un poco mi delirio adolescente, creo que no me da miedo sentirlo, sé que me gusta aquello, porque sé que de ahí desenvuelvo mi alma, desenvuelvo mi voz. Pero hay límites, hay detalles que no te conducen a ese lugar. Y entonces de verdad no quiero que lo que ud. haya leído de aquí lo tome tan, tan, tan en serio. ¿Vale?

suck my dick.

los madrefocas son muy niceeee
chupame el pico, besame el culo.



Así tal cual.
Hace un tiempo estuve sin escuchar mucha música, no sabía qué mierda escuchar, lo que tenía me aburría. Excepto Fall Out Boy, pero hay muuuuchas otras cosas distintas a eso y estaba en blanco.

Creo que estoy media aburrida, de ir enchufada a los audífonos limitandome al contenido de algunas letras. QUIERO DESPEGARME DE MIS SENTIMIENTOS UN RATO. Este estado existencial-emocional-qué sé yo necesita descansar. Hay tiempo para eso, pero hay tiempo también para no eso precisamente.

Necesito música que me haga flotar, necesito música que recorra mi cuerpo, tanto para bailar, como para ambientar, como para acompañar, como para sacudir la piel, para darle otro ritmo a mis días y también, por qué no, decirle al mundo MADREFOCAS AQUÍ ESTOY YO. (como ahora ya no me da lata comentar en voz alta lo estúpido que me pareció una persona en la calle. antes me sentía mal hasta de solo pensarlo, pero yo soy estúpida y el resto también.)
Necesito flotar en distinta forma sobre mi nube personal, necesito activar mi cuerpo. Aunque algunas líricas sentimentales con el toque power no están de más, pero no, no. Por hoy quiero algo más abierto a otros ojos, otros cuerpos también, otro aire, y otro ritmo.

y fall out boy.

Pete Wentz es un loquillo, Patrick es un muso con su chaleco de rombos, Joe es terrible rico en persona y Andrew es un cara de nerd con cuerpo de estrella de cine.

Es raro. Estoy cansada, pero quizás es tanto que podría seguir haciendo cosas. Estoy contenta, pero quizás estoy tan contenta que me vuelvo inmune. Me golpearon tanto (y yo también golpeé, obvio), pero no siento nada de dolor, ni la patada en los lentes que me llegó. Quizás era rico sentirlo como sueño, como tan tan lejano, casi imposible. En cierto modo. Pero creo que lo que bloquea mi alegría máxima es la lata de haber estado 50% disfrutando el concierto mientras que el otro 50 se fue en empujones, pisotones, patadas, manotazos... La gente es muy bruta, es demasiado bruta. O quizás me habría gustadop disfrutarlo en compañía de alguien, aunque mi gusto por Fall Out Boy es tan tan mío en mi alrededor, que también compartirlo con gente estúpida también me molesta.

Me sentía sola a veces cantando unos temas que casi nadie de los que estaban pegados a mí cantaba como yo. Y peor que apenas podía ver si era como navegar en un rápido de gente. Al segundo tema creí que me iba a morir, pero no tanto como las niñas ya desmayadas de ahogo antes de que empezara el concierto. Menos mal que yo no soy propensa al ahogo y al desmayo, pero ya en ese segundo tema sentía que quedaba tan corta para magno evento. La voz no me daba, el aire no me daba, los pies no me daban, el canto no me daban, los brazos cortos no me daban para sacar las fotos.

¡Y las fotos! Mi cámara era de palo al lado hasta de los celulares con cámara. Pero sabía que si llevaba la mía nueva no iba a durar ni dos canciones prendida e iba a poder grabar un video pero SIN audio. Opté por lo sano, la cámara vieja y fotos que al final se veían más de lo que pensaba (pero igual son pocas las que sí salvan) y un video que muestra cómo me movía yo por el mar de gente en un término medio porque los ratos parada tranquila fueron con suerte 1 minuto y el resto era luchar por mi vida.

"I slept with someone in fall out boy and all i got was this stupid song written about me" dije que me volvería eufórica más de las que ya me dejan eufórica, y bueno, lo fui. Aunque por suerte no fui (pero casi) una de esas personas de la foto de más abajo, la encuentro simbólica a este recuerdo.