callate!

De manera resumidísima: estudiar teatro es estudiarse a uno mismo por completo. Quizás... Me dijeron que "quizás" era una palabara para usarla más bien cuando uno quiere decir "probablemente" pero de manera más bonito... Entonces: probablemente, en otra ocasión o en otro lugar hablaré en detalle de ello.



Se nota, y no sólo se nota, uno tiene que analizar un montón de defectos y habilidades que corregir y son aquellas que una ha adquirido la vida entera antes de entrar a estudiar esto... Es corregir en parte varias cosas dentro de mis 19 años. O como dicen los profesionales: Aprender a caminar de nuevo. Entonces uno se cuestiona todas las cosas que no ha hecho, que ha exagerado, que nunca le han dejado a hacer, que se ha reprimido, etc.



A mí me han dicho que soy muy baja de energía, que me hace falta presencia, que me hace falta voz, aunque no tengo casi problemas vocales. Un día, cierta profesora en unos ejercicios de la clase le preguntó a una compañera si acaso le habían prohíbido mucho gritar cuando era chica y ella dijo que no. Entonces ahí se me prendió la ampolleta y recordé la siguiente escena de mi vida:



Cuando era chica, antes de los 10 años, era la mejor. Bueno, nunca tanto, pero era adorable, extrovertidísima, buena para la risa, buena para tontear, juguetona, etc. Hasta cuarto tuve una profesora muy mañosa, que hasta samarreaba a los que eran más desordenados. Era la misma profesora que me semi regañó de por qué no me gustaba Luis Miguel (como a ella), que le cargaba que me gustara un niño del curso de más arriba, y que le cargaba también que nosotros vieramos teleseries porque ella las encontraba muy tontas.



Un día estaba yo en el casino de mi colegio en una mesa sentada con mis compañeritas conversando, pero parece que yo era algo escandalosa para hablar y esta profesora que estaba almorzando al otro lado del casino se me acercó y me retó de que hablaba muy fuerte, que me escuchaba en todo el casino y no sé qué más. Y creo que desde ahí que empecé a ser más calladita. (Claro que en cierto proceso, alguna vez levanté algo más la voz, pero no creo que como la jovial niña que era hasta antes de eso).



Hasta ahora no me había tocado hacer una escena en la que gritara, o sea la idea no es originalmente gritar, pero así lo aconseja el profesor y tengo que hacerlo. Tenía que gritar "Cállate!" y "Qué? Qué entiendes tú? ah?". Lo hice un montón de veces y el profesor seguía diciendo entre mis respiraciones "Más. Más. Más fuerte". No, no podía. Yo le decía "pero si estoy gritando lo más fuerte que puedo." Y él me decía "No. Tú puedes más".



Y ese el punto, no sé gritar... Sé reventar, pero no sé gritar, no sé. Y es porque siempre he sido así. Trato de evitarme peleas, esas cosas de tan mina, la verdad me dan lata las peleas, no es que no me importe algo grave, pero creo que no es necesario gritar. De hecho, cuando era más chica mi papá para retarme gritaba muy fuerte y yo me asustaba hasta casi llorar, hasta que un día en Cachureos vi que decían que "Las cosas no hay que gritarlas, hay que conversarlas". Y yo le pedí a mi papá que cuando se enojara conmigo o me retara, no me gritara, que conversara conmigo.

tomate.

Pero ahora no tanto. Cuando recién me alcanzó el pelo para hacerme una cola luego de cortarmelo bien corto, parecía un tomate. Mi redonda cabeza y el moño eran las hojas puntiagudas características de un tomate. Aunque yo quiero tenerlo largo puntiagudo como ibuki, pero falta mucho para eso.

Fome. Fome no más. Nunca tuve una modelo para mis foto-aficiones, por ende yo era mi propia modelo. Alguna cosa entrete salió. Pero no. Yo no soy modelo, no soy fotogénica. Las fotos decentes salen después de mil años y aparte son mentirosas, me veo bien, me veo flaca, me veo lampiña y no. Son una gran mentira.

La idea de en una imagen decir "hey, este soy yo, aquí estoy, así estoy ahora". Pero no tiene sentido, en cualquier disparo que tome esta super mega pro cámara digital, tan buena que graba videos sin audio y chupa las pilas a los 5 minutos, le hago un preview y me digo "si viera esta foto en otra persona la encontraría flaite (en el sentido de mula, fome, desaliñada)". Entonces es como... nada. Esta soy yo, igual de fome, más gorda, con la misma cara de amargada que me ven y sin ni una buena idea o sonrisa para una simple foto.

Una vez me dijeron que era tan volatil, y no es tan sólo en la metáfora. Mis piernas no me acompañan, o quizás yo no las acompaño a ellas. Están separadas de mi cuerpo, me cuesta controlarlas, por ende es un movimiento falto de peso y de gravedad. Y eso me falta. Chantarme y saber cómo moverme o no moverme de ahí (e manera verosímil y verdadera).

Y también gritar. Pero de gritar hablaremos en otra ocasión.

ganas.

Nunca me ha gustado ponerle títulos a las cosas, me cuestan, me complico. Siempre pienso en cuánto me agrada cómo suena y si suena bien y si después seguiría sonando bien, que quizás me gustaría cambiarlo pero que ya no puedo. Me carga encasillarlo en una línea y me molesta cuando creen que porque se llama así TIENE que salir literalmente aquello en el contenido.

Creo que el tiempo me supera. Nunca quise verme tan bonita y nunca me cuidé del todo. Y ahora que quiero serlo, luego de simular un defecto me encuentro con otro. El verano me condena, y ya no puedo seguir ocultando estas cosas. Nunca voy a ser una musa.

No sé si es porque estoy un poco cansada o porque realmente es rico es que alguien camine muy muy lento al lado tuyo, es adormecedor, es una caricia invisible, y me tranquiliza y descanso cuando alguien lo hace. También me di cuenta que puedo estar horriblemente sucia pero que las manos son algo que necesito tener limpio. Paso la mitad del día a pies descalzos, la huella del pie negra y cochina, pero no puedo evitar caminar así por las baldosas. Sólo las baldosas, la madera no. Es innato. Camino y camino en círculos sintiendo cada movimiento de la planta del pie.

Me preguntaban si me había dado cuenta realmente o si era una resignación. Yo creo que es una resignación consciente. Las cosas son como son y son difíciles de cambiarlas. Me decía, que si yo estuviera en los zapatos de ellas pensaría lo mismo, y probablemente sí, pero el punto es que NO ESTOY EN ESOS ZAPATOS. Todavía estoy en los míos y ellas no van a estarlo tampoco. ¿Entonces que me queda?. La cosa es así, y creo que simplemente la acepto, aún no me gusta, aún no es como me gustaría y me desespera no saber cuándo va a llegar a serlo.

Hace unos días soñé que se acababa el mundo y te esperaba para morirme contigo. Te esperaba para que nos vieramos y estuvieramos juntos una última vez. Y despierto y sigo sintiendome embriagada de este delirio que me pierde en tus ojos verdes.

fuck.

Bueno, profundizar en este tema es una lata, así que dejaré todo claro con mi dibujo titulado:

"Ibuki v/s Summer".
(Primavera, verano, es la misma shit) .

Ese es el ruido escrito de hoy (o ruido dibujado) (y también graficado se puede decir, las nalgas se empaparon en el asiento de la micro) . chao!

oh oh !

"El *gold lion* me dirá dónde está la luz".

¿Quién mierda es el gold lion? No sé, pero suena súper cool y es terrible rockstar. Yo siempre quise ser una rlockstar, es mi sueño más más frustado antes que ser gimnasta o patinadora en hielo. Hasta el año pasado no más que transformaba mentalmente mi pieza en un escenario de un pub e interpretaba mis temas favoritos leyendo algunos lyrics del computador. Pero no, no; ya casi ni estoy a solas aquí.

Pero imaginar está pasado de moda. Imaginar son cosas posibles y fantasear son las cosas imposibles (como un gold lion?). No estoy ni ahí con que el chico de mis sueños aparezca al lado de la piscina con un destello blanco diciendome un mensaje clave para ganar su amor. Me iría a Acapulco con un extraterrestre magenta flotando arriba de un San Bernardo, o algo así.

Seca pa' la pestaña, igual que mi mamá. Pero no tanto porque yo a mi mamá le preguntaba que qué había soñado y siempre decía "nada". Dormir es lo máximo porque es una sensación rica, porque soy terrible floja, pero sobre todo porque tengo los sueños más freak ever. Créeme que Michael Jackson fue mi jefe en Capture the flag, a lo Quake en el equipo rojo. Sé que no soy la única pero nunca me he topado con alguien como yo en ese sentido, aunque es fome porque a veces asusta ver algo como un reflejo de uno, yo siempre me asusto.

Cuando me muera me quiero ir a un sueño. Olvídense del cielo o el infierno, o el más allá o cualquier cosa. Me gustan los sueños, me gustan MIS sueños, son los más bacanes y creo que eso es lo más bacán que tengo pero es triste porque no lo puedo compartir. Saben que los invitaría encantanda de paseo.

plop.

Anoche estaba durmiendo más que raja y a eso de las 3.30 de la madrugada suena mi celular.

Igual mientras sonaba (porque no lo dejé cerca, sino dentro del banano que estaba en un hueco en la esquina de mi pieza, hundido hasta el fin), pensaba que el ringtone sonaba tan limpio y claro, todo el ritmo de A-Ha.

Bueno, contesté y entendí de que me decían que era Vivanco. Y me cortaron.

Yo me acosté y pensé que quizás era mi amigo Cristian Vivanco y lo volví a llamar a ese número desconocido pero no me contestaron.

Lo más tonto es que antes de decirme quién era, me dijeron "Hola Paula. ¿Estabas durmiendo?"

Y yo dije: No.

it's my party .

La mayoría de las veces está nublado y hace frío. Aunque se está saliendo del invierno los días anteriores tienen el tremendo sol, y los días después de este comienzan a retomarlo. Recuerdo que una vez que celebré mi cumpleaños había estado lloviendo durante la mañana y no sabía si iba a poder hacerlo esa noche, bueno hasta que paró de llover recién a las ocho pm.

Lo máximo por un momento fue que el año pasado mis amigas me llevaron a plaza ñuñoa pensando que ibamos a salir las 3 a tomarnos algo piola. Me fui en la micro con una corona de reina para niñitas. Llegamos a la plaza, me taparon los ojos y de un árbol saltaron mis amigos del curso. Fue super emocionante, me puse a llorar, hasta que después quedó en que no iríamos ni a plaza ñuñoa ni al Hbh, sino a mi casa donde tenía que hacer lo que siempre me toca hacer a mí: amarrar las perras, sacar la caca, limpiar las sillas de afuera, la mesa, sacar el equipo, instalar las cosas, buscar música, buscar los vasos. Me funé. Y también me funé porque algunos de mis amigos tenían otro carrete mejor en un rato más entonces se tenían que ir. Igual la Dany me salvó porque nos fuimos como a las 12 al Bal Le Duc a bailar, aunque me costó porque ahí recién me estaba recuperando de la fractura de mi dedo del pie.

No me gusta celebrar mi cumpleaños, porque sé que nadie de las personas que conozco congenian, son todos grupos muy distintos y apartes, y ya una vez los junté a todos y no funcionó mucho, me desesperó. Creo que era más chori que los papás te celebraran el cumple cuando chico, en el McDonald's o en el Fun Time Pizza, aunque ahí era lo contrario: querías que fuera tu super amigui y el resto daba lo mismo. Ahora no.

Tengo una canción en mi pc de Prissa (ex Televisa) que dice "mis amigos no vendráaaan, mis amigos no estaráaaan". Creo que eso pienso cada año, pero este año lo sé mejor que nunca, porque sé cuánto me alejé de toda la gente. Así que no me sorprende que nadie me haya llamado hasta ahora y que he recibido unos pocos saludos, sobre todo de la página alemana de lyrics que me suscribí hace 3 años buscando letras de Silbermond que me mandaban la letra de una canción de Stevie Wonder parece, el Happy birthday, obvio.

Me desanima en mala esta fecha, sobre todo hoy. Sobre todo este año. Iré a almorzar con mis papás y mi pololo, y será el mismo almuerzo común y corriente como los otros que casualmente hacemos juntos, y luego tendré que correr a las 5 a la U a ensayar para el lunes, para después a las 7 y media obligada a ir al teatro que nos calzó el profe y a la noche me tengo que quedar donde una compañera para ensayar lo de la muestra del lunes. Tengo rabia y tengo lata. Igual agradezco a la gente que se acuerda de mí un poco todavía...

pero "it's my party and i'll cry if i want to... cry if i want to... cry if i want to... you would cry too if it happen to you... pa pa pa pa paaaah" .