día flojo.-

y qué?


estaba tomando una siesta cuando empecé a soñar que estaba en la casa de no sé quién, gente que no he visto en la vida pero en mi sueño eran cercanos. era un departamento, pero lo suficientemente grande para que se viera más como casa. en fin, algo les había ido a dejar, pero se volvía de noche y muy oscuro. Los dueños de casa, una pareja, estaban con 2 invitados más, una mujer y un hombre. el departamento estaba oscuro pero de una atmósfera tenebrosa y ella y él empezaban a cambiar y se volvían monstruos: él se hacía más grande, casi como monstruo gigante de esos juegos en primera persona, y ella era más vampiresca pero como living-dead. En el living estaba ella, abrazando al invitado, ya muerto, entre sus brazos viendo tele con mala señal. yo me acercaba para sacar mi casco e irme, pero ella me gruñía como si no pudiera hacerlo. me dio miedo que me hicieran algo por intentarlo que sea. el hombre se había paseado un poco por la casa, pero después de fue a la pieza. yo estaba que me meaba, y me metía al baño que era gigante, pero fue cuático cómo sentí el olor a sangre profundamente en mi sueño: el cuerpo de ella yacía envuelta en una sábana sobre el wc. no pude hacer pipí, me salí, con el olor hasta el fondo de mis pulmones, intentado hacer pipí en otro lado, pero era ridículo e intimidante intentar hacerlo en la cocina, o en una pieza (quizás me odiarían). volví a ir al baño, para hacerlo en el vidette que sea, pero no pude, el olor era insportable, el ambiente era del terror. me quedaba encerrada en la pieza, esperando que alguien pasara para que me ayudara: no podía salir, gritar, conversar, llamar, nada. en un momento pude saltar del balcón y correr hacia la reja de entrada para probar cómo escapar - LA WEÁ TONTA PO - y volvía, nadie me había visto ni nada, pero quizás me dio miedo pensar que me atraparían a la vuelta de la esquina, planeé que para la próxima que anduvieran autos, me llevara alguno si le pedía por favor. y ahí me quedaba, sola, intentando planear y esconderme de ellos.

después fue terrorífico porque aparecía en el matrimonio de los chiquillos y no había comprado nada decente para ir, entonces tuve que ir con lo que tengo no más en mi closet. oooh, fue terribleeeeeee.





Bueno, este es mi día flojo, decidido por descarte... mañana tendré que hacer todo lo que no hice hoy, es la ley.-

hoy no es mi día...

y ayer tampoco, anteayer menos. 
mañana no, y pasado probablemente nada...

plague

Lo siento, Alicia, pero no me gustas mucho con el pelo lila.

Pero igual te amo.-

perdida

Soñé que aparecía en Brasil, en un barrio que estaba a las faldas de un cerro, pero cercano a la playa de alguna manera. Yo andaba en mi bici y me era raro estar ahí, la poly me decía mira, ahí va moisés, él vive acá ahora y yo me acercaba a él a conversarle, pero no conversábamos nada, nos quedabamos mirando las caras. Después veía que la cata c. estaba viviendo con las chiquillas de síntoma ahora ahí también y yo decía "wow, cómo les cambió la vida (y a mi nada)" y me llevaban a su humilde morada para mostrármela. Yo después iba sola en bici como a un "centro" de ese barrio, que era como la weá que hay ahora en plaza ñuñoa subterránea pero que es abierta, habían muchos puestos comerciales de carrito sí, y yo dejaba mi bici apoyada en un estacionamiento de bicis pero sin amarrar. Cuando volvía no la encontraba, iba donde las niñas a contarles, y resulta que ese subterráneo comercial cuando cerraba, quedaba bajo cemento, como si ahí no hubiese habido nada y uno transitaba por la superficie plana. Y nadie sabía cuándo iban a abrir y yo decía "para ese entonces mi bici se habrá perdido para siempre" y me daba mucha pena. Me preocupaba demasiado que ahí yo tenía mi plata, mi carnet y mi pasaprte en un banano que dejé colgando en el manubrio y no sabía cómo lo iba a hacer para volverme a Chile. Pasaba el rato ahí esperando que abrieran pero no pasaba nada. Una noche, el suelo se abrió y estaban los locales, yo bajaba a ver si mi bici andaba por ahí. Encontraba una muy parecida pero como para niña, e igual me la quería llevar, pero la niña chica dueña llegaba a reclamarla y forecejéabamos un poco. Hasta que me daba por vencida y estaba muy preocupada. Der repente... las luces de la noche comenzaron a bajar y los rostros de las personas de a poco se empezaban a volver de calavera. Me daba más miedo que la cresta y corría con todas mis fuerzas a la casa de las niñas esperando que los esqueletos no me hicieran nada. Estaba tan asustada que me ponía a llorar y empezaba a llamar a un loco que vivía con las niñas que yo no conocía, pero sabía que alguien como él estaba ahí. Él llegaba y no era calavera, me abrazaba y me decía que todo iba a estar bien mientras yo lloraba de la angustia. Fue aliviador que apareciera, en ningún sentido amoroso.

ya no

estuve revisando mi cajita de recuerdos, y entre encontrar: 



fotos, fotos, fotos.-
mi billetera de las chicassuperpoderosas maravillosa que usé años y sigue buena (con 5 euros y 1 dolar)
hojas y sobres que me llevé de algunos hoteles en europa
hojas de cuaderno rayadas de manera muy emo cuando estaba en europa, en el cual se incluye un escrito de unas 15 líneas sobre desamor y esperanza (horriblemente hecho por cierto) el cual concluye con "te gusta el pepino".
un cuaderno con cartas y sobres pegados.
historias de amor y desamor escritas con una letra horrenda
exclamaciones como "por qué soy tan lacha"
cartas de amistad, cartas de navidad, papeles, papeles, papeles.
cartas que olvidabas que existían.
cartas que olvidabas que existían y aún así no las revisas.
cartas nunca enviadas.
dibujos y garabatos...


lo que sí es cierto es que la gente ya no escribe,
la gente ya no se escribe.

y mi colon

Bueno, he decidido hacerme cargo de mis cosas y todo empieza por: mi colon.


Buscando respuestas, impulsos, inspiraciones dentro de esta nubosidad presente, el iriólogo me dijo que mi problema físico se centraba en 3 ámbitos: la columna, el colon y el sistema digestivo y (esta no la recuerdo exactamente) en la oxigenación de mi cuerpo. 


¿Qué quiero? 
ENERGÍA Y ÁNIMO.
Pues bien, conectando el sistema nervioso entre mis estados físicos hacia los emocionales, estos 3 aspectos se pueden asociar al Miedo, Pena y Rabia.- Claramente cosas que NO me ayudan, no tanto para la vida personal, sino para el proceso que estoy pasando y el objetivo a cumplir. No tengo que desanirmarme más, no quiero ya desanimarme más, basta de bloqueos, basta de inseguridades... ¿por qué me cuesta tanto confiar en mí misma? Pues bien, el diagnóstico continúa con que tengo mucha angustia y mucho stress que se centra en mi colon (por eso vivo hinchada) y eso desprende en mi cuerpo esa falta de oxigenación, como que mi columna se tense cuando duermo a la vez.


Pues bien, partiendo por mi colon y algo de flores de bach, procederé este proceso.






Quizás no es la respuesta ni la solución... pero al menos es alguna.




Allá voy :)

(sn)

La otra vez soñé que estaba en una casa grande, con hartas personas. En un momento llegabas tú, yo sabía que llegabas tú, pero nunca nos cruzábamos, nunca me viste porque yo me escondí en el baño, podía verte a través: no llegabas solo, llegabas en familia. Tocaron la puerta del baño, y pude verme desde afuera a mí presa de la sorpresa y a ti esperando afuera. Sabías que yo estaba ahí, de alguna manera lo sabías y yo podía verlo en tu cara. Más yo no quise responderte, ni hablarte, ni abrirte. Te marchabas.


Anoche soñé que estaba en un supermercado, haciendo cualquier tontera, y de la nada llegabas tú. Me veías, yo te veía, y te daba un abrazo gigante, tendido, y feliz. Me miraba desde afuera nuevamente y mi cara era de paz, de verdad me alegraba mucho verte.


Me pregunto si alguna vez te volveré a ver.
Me pregunto si es que me sigues leyendo.


Te extraño a veces, sépalo.