si?

reporte de quincena.

me comeré un dulce.


me tomaré la milésima taza de té.


escucharé música.


veré weeds.


me acostaré y probablemente soñaré con cosas mejores (como siempre).

te quiero.

Un día me invitaste al McDonald's del 19 a almorzar, era sabado, y ya ibas atrasado a trabajar. La atención estaba como la mierda, fácil 20 minutos para atendernos y otros 20 para darnos nuestros cuarto de libra. Había gente chata, gente reclamando, los cabros eran una bosta atendiendo realmente; yo fácilmente me habría pegado mi comentario "Alcayaga", aunque ni siquiera tuviera prisa alguna, pero es parte del carácter haber hecho al menos 1 o 2 comentarios aludiendo a lo ineficiente de la situación. No dije nada... con suerte comentaba ligeramente con alguna voz idiota "qué leeeeento" (ni me acuerdo); estaba tomada a tu brazo viviendo el momento cuando mi cabeza malditamente analítica me dijo "hey!" y yo me vi. Me auto-observé y me percaté de mi tranquilidad y dije "oh!", y ahí te miré a ti en tu serenidad y dije "doble Oh!"... Ahí fue cuando me di cuenta y mi corazón empezó a latir precipitadamente y me sentí nerviosa.


Mierda.


Mierdaaaa.


Así me dije "Oh fuckin' shit"... y fue bonito, fíjate.


Te quiero porque tus ojos sonríen expresivamente y brillan en esa satisfacción inocente, y te quiero porque me aferro a tus manos tendidas, te quiero porque no tienes que decir nada y es suficiente, te quiero porque dejo reposar mis besos en los tuyos y te quiero porque tienes besos de sobra para mí a toda hora. Te quiero porque sé que te he costado y sé lo mucho que me has ganado, te quiero porque apareciste en el momento indicado y te quiero porque siempre buscas la manera de hacerme sentir bien, mejor, tranquila y querida. Te quiero porque me encanta molestarte, te quiero porque a veces me das miedo y te gusta asustarme con esos jugueteos, te quiero porque piensas en monos-música-tatuajes-yavecesenmíquizássinropa. Te quiero porque te menciono poco pero menciono tu nombre con una sonrisa simple, te quiero porque no sólo piensas en ti o en mí sino en los dos, te quiero porque me haces sentir tan distinta pero a la vez tan yo misma, te quiero porque me quieres sin idealizarme sino conociéndome... 


te quiero porque te pedí sólo 1 cosa - paciencia - y me diste diez veces más que eso.

llorar de alegría.

Creo que contadas veces he llorado con ese éxtasis de felicidad, apertura, goce y satisfacción:


1.- con el primer San Pedro
2.- cómo aprobé Artaud
3.- contigo el otro día.

... heavy

expi (r) aciones

Escribo mientras espero que cargue una película... sería muy estúpido que, siendo el tipo de día que es hoy, se me corte la luz una vez que la haya cargado. No sé cómo no agregué de primeras instancias esa película a mi listado, es totally must seen y clásicamente un clásico.


Escribo toda esa tontera previa porque hace rato que quiero escribir pero no sé cómo... esta vez es el CÓMO, no el qué, porque tengo un par de cosas que decir y divagar, pero no quiero ser obvia, no quiero ser explícita... y algo super importante: el comentario está, en su mayoría de las veces, de más - y no sé cómo ni cuándo ni por qué de ser la menos comentarista me volví comentadora, y eso me carga de mí - por ende no sé cómo desplegar mis palabras, pero eso nunca ha sido un impedimento del todo... yo le llamo ruido.


The walls are coming down to show ... nowhere.to.run.to.


Me gusta harto esta canción... últimamente algunas melodías han compuesto mis sensaciones y sentimientos más que las letras... creo que tengo las palabras muy gastadas, creo que las palabras me han baleado la cabeza demasiado... creo que las palabras no me valen y creo que las palabras muchas veces no van a lograr cambiar algunas cosas. El momento en que articulas en palabras algo, creo que pierde un poco su consistencia. Hay cosas que tienen magia y hay cosas que simplemente no... hay cosas que tienen magia y cuán doloroso es ver cómo se rompe (o peor, cómo se te destruye frente a tus ojos). Hay palabras que vencen y hay palabras que limpian. Pero no recuerdo si la cosa es que la palabra empuja la emoción o si la emoción empuja la palabra - deverdadnomeacuerdocómoeralawea.


Lo que sí sé es que tengo analogías burdas y simplonas para responderme a mí misma.


¿Sabes qué es mágico? Cuando estás en un concierto y estás tratando de estar lo más cerca posible y de la nada, luego de su bomba de manotazos y patadas, son esas mismas las que te arrastran por la marea de gentuza y terminas estando casi tan cerca como quisieras. 


Una día dije que quería que junio y julio se congelaran para mí... me podría haber quedado ahí tanto tiempo... pero el tiempo tiene otras cosas preparadas para mí, tanto como puñetazos ciegos como el despertarme en un terreno iluminado. Hay cosas que no puedo controlar yo misma y eso me angustia y me asusta... pero hay cosas que he aprendido de mí para hoy... como hay cosas que lamento tanto haberlas aprendido demasiado tarde, como otras que manejo hoy, pero no evita que me duelan... y otras, otras que me han renovado simplemente y creo que me gusta más hoy como soy que antes.


quiero expirar la carne
y expiarme por dentro.


quiero expirar los anexos
y expiar nuevos suspiros.


No sé dónde me iré a encontrar de ahí... Ni puta idea.

te amo.

EL CUARTO DE LIBRA

NO ES SÓLO UN GUSTO,

ES UNA NECESIDAD.

(¡aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh!)

comerse un cigarro.

La maldita ansiedad.


A veces suelo (no voy a decir solía para no escupir al cielo) comerme un cigarro en vez de comerme alguna porquería de golosina o cuando lo sano me parece fome o insuficiente.


Comerse un cigarro es un concepto.


A fines de vacaciones de invierno dejé de fumar en una gran cantidad y socialmente lo reduje un tanto. Pero nunca me negué a que en momentos ansiosos puntualmente estudiantiles de que volvería a su frecuencia.


Estuve una semana sin fumar, de hecho pensar en cigarro me daba asco heavy, pero ayer me compré una cajetilla chica y me la gasté toda en el día, era obvio, un día de locos. 


Lo tóxico a veces es anestesiante-calmante. (¿?)