(ya había hecho una entrada como "tender" que remitía a otro momento. pero alguna vez también me pasó - con otras canciones - que no se pueden quedar atascadas en un solo recuerdo, porque se van renovando en el oído)
el sol ya salió, y aunque me muero de calor
tengo sólo flashes de momentos pegados y colgados
en mi cabeza y en la retina, como un collage,
por lo cual es extraño porque me hinundan
pero ligeramente, por ende estoy como
empapada de imágenes pero ligera de peso.
quería escribir tantas cosas, al azar, al ruido, a la sonrisa,
pero se me fueron divagando,
hice una foto fome-fea pero me da lo mismo,
hay cosas que entiendo más que nunca,
y hay otras que no entiendo tanto,
y hay otras cosas que simplemente no tengo
por qué mierda entender.
(y llega luego, porfa) (y ándate lejos, también)
Tender is the night lying by your side.
Tender is the touch
of someone that you love to much.
Tender is the day the demons go away.
Lord, I need to find
someone who can heal my mind.
Come on, come on, come on
get through it.
Come on, come on, come on
love's the greatest thing.
Come on, come on, come on
get through it.
Come on, come on, come on
love's the greatest thing that we have,
I'm waiting for that feeling, waiting for that feeling,
waiting for that feeling to come...
Tender is the ghost
The ghost I love the most.
Hiding from the sun
waiting for the night to come.
Tender is my heart
it's screwing up my life.
Lord, I need to find
someone who can heal my mind...
Tender is the night l
ying by your side.
Tender is the touch
of someone that you love to much.
Tender is my heart
it's screwing up my life.
Lord, I need to find
someone who can heal my mind...
I'm waiting for that feeling, waiting for that feeling, waiting for that feeling to come...
Uno de los aciertos que hay en los trayectos solitarios donde suele echarse a andar el ruido mental sin límites, es que de la nada tengo momentos precisamente lúcidos, y que sobre todo se dan de manera natural.
Creo que al final no eres tú "el ser imaginario" (como empezamos a molestarnos súper pernamente en todo caso), sino al contrario:
SOY YO UN PRODUCTO DE TU IMAGINACIÓN. Piénsalo un poco. (pero sólo un poco, porque sobre-analizarlo sería una verdadera lata) Mi identidad pública es algo parecido a un secreto, del cual he aceptado participar. La forma de calzar en tu mundo forma parte de una especie de invención, pero de esas invenciones imperceptibles pero circulantes. Soy una concreción en el espacio el cual convivimos sólo tú y yo y nadie más. Si me invitas a tus sueños, eso ya es algo que está fuera de mis manos, pero digamos que en realidad soy tan fugaz como uno de ellos. Y al menos dentro de tu fantaseo cumples con el pequeño gran factor de imaginarLO, porque al menos algo grato te produce. Me haces habitar por lo menos en una abstracción de tu pequeño rincón positivo. Quizás por mucho más tiempo que pudieramos pasar juntos, son aquellos esporádicos los que concentran ese afecto particular, sino, no sería tan entretenido o placentero.
Bueno, perdón por la auto-referencia, pero también solemos comunicarnos así. Aunque tú también eres como un producto de mi imaginación... eres más "un como", estás más cercano a mi realidad que yo de la tuya, ¿o no?
Me habría gustado escribir esto dentro de un corto-relato o algo más íntimo comunicado más personalmente sólo como yo lo podría describir, pero tenía muchas ganas de escribir algo al respecto, que finalmente terminó en este ruido.
¿Pero y qué tanto?
Imaginemos y asociemos un poco, total es eso lo que por lo menos nos saca una sonrisa, de dos weones descontentos por la vida y llenándose de sucedáneos. Vende tu alma un rato para darte cuenta que las cosas que echas de menos son las más banales, y si tengo que sumarme a esa banalidad, o que tú te recuerdes de mí con "My life as Liz" y creas que eres uno de los amigos losers, bueno eso al menos es algo, y perder el tiempo conversando horas de cosas sin importancia (total las trascendentales sí existen pero en sus debidos momentos). Y seamos quienes seamos para el otro, nuestra identidad de múltiples identidades, creamonos un poco ese cuento, como siempre. Hoy eres Graham Coxon, músico, intelectual, borracho, oscuro, que viste ropa cómoda y que se habita de otro lugar en ropa formal, y siente asco por la música quinceañera (si yo te hubiese conocido en tu adolescencia punky, no creo que no habría sido amiga tuya). Y anda a reuniones de intelectuales en un piso artístico, como los bares que Graham frecuentaba y se ponía a hablar con los decoradores. Y sé un borracho e intenta tirarte de una batería. Y escóndete cuando no quieras aparecerte. Y duda de lo que estás haciendo aunque no sea algo malo, aunque lo pases bien, y búscate en eso para exteriorizar lo que sí eres y no sólo lo que puedes dar, e invéntate un disco completamente distinto al anterior. Y escribe en tus canciones cosas que soñaste, a tu estilo como una frase sencilla o al estilo Graham que, bueno, también con algo tan sencillo como "oh my baby, oh my baby, oh why, oh my" que lo musicalice en su subconsciente.
Y también piensa en tirarte por la ventana - o sea, no lo pienses, quiérelo.
¿Cómo lo digo? - Bueno, primero, me gusta el concepto de foto-canción para citar también.
El tiempo va moldeando y moldeando-ME sobre todo. Creo que me dice que son muchas más las cosas que voy ganando y que claramente importan más. Y cambiar exige dejar unas cosas por otras, porque entonces no sería furtivo tener las buenas si no botas las malas. Sending Postcards From a Plane Crash. Eso era, eso también es. Y creo que ya he saturado mi resistencia, por lo cual ya no estaré a bordo de un Avión-suicida; al contrario: me he lanzado de ese avión hacia la tierra, lo cual implica cierto dolor también, pero claramente no me explotaré en un impacto sin sentido hacia un destino incierto (o más bien cierto, pero para nada aceptable en cosas así).
Ni siquiera debería comentar ciertas cosas, pero en el caso de saltar a tierra es necesario gritar, es inevitable, chillar, respirar y botar profundo (pero eso es un instante sólo breve). Como si me hubiese creado un espacio tan íntimo en el aire, pero que claramente no es algo que me iba a mantener segura ahí del todo. El avión se va a estrellar solo, con todo lo que dejé atrás. Puedo tener una fractura o dos, pero esas cosas pasan, mejoran, son temporales, y el piso es un lugar demasiado extenso para explorar. Hay ciertas cosas entonces que sacrificar para avanzar pero simplemente hay que hacerlo. Lo siento, pero el "odio" que conllevo hasta ahora es algo que no se va a borrar, y menos aquel impregnado en el micro-segundo antes de saltar, y también durante el trayecto cuando dices "no hay forma de volver atrás, ni cagando". Y si en ese salto he trazado cierta implicancia que claramente no fue porque yo quise, sino porque el impulso me condujo a hacerlo. No voy a estar más en guerra, pero la conclusión de esto no es algo que atesore en mí.
Mi cariño no es algo que se gana con facilidad, por ende si se pierde, se ha perdido y punto. Algo tengo que dejarme para mí que sea, sobre todo por todo el daño que recibí por eso. Saber que el presente es este y no otro, y que el presente PARA MÍ es este y no el de alguien más. Yo no voy a pedir lo imposible y tampoco voy a dar lo imposible, menos si es algo que no se lo merece. Porque yo sé que dentro de esas construcciones en el fondo la realidad es otra... lo dije, si hubiese sido distinto esta vez... puta que habría sido distinto. Pero no lo es y claramente me decepciona saber que después lo que intuyo no serán cosas que imaginé al vacío, sino lo real (y así pienso en toda una mentira). Al avión lo veré caer a lo lejos y ya llegará el día cuando desaparezca de mi vista y se estrelle a kilómetros mío pero claramente SIN MÍ en él."Cuando se vaya, olvidaré todo lo suyo".Y ojalá desapareciera de mi vida por completo ahora, pero eso es algo que no puedo apurar.
Me traje mi cariño, mis ganas en una mochilita que voy a ir ocupando en las cosas que me merezco y que merecen alguna parte positiva de este individuo arisco-apático-tímido-inseguro, pero que algunas personas, experiencias, momentos me hacen parte de ello. Voy a ser parte de lo que sí puedo ser parte y no de lo que no me concierne. De a poco, pero yo sé que puedo armar algo mucho mejor. Volver a hablar con cierta gente, volver a encontrarme con ella, reir, compartir, bailar, conversar, salir, webiar, escuchar, decir, cantar, inventar, crecer, re-afirmar... lo que sea. Todo parte por mí desde ahora. Ahora importo yo y sólo yo y las cosas buenas que me rodean. Yo no pienso fallar ( me ) .
Fue inesperado (el acercamiento), fue espontáneo (la desición), fue libre (en medio de la noche fresca) y fue gratificante (volverlo a ver).
Los años han pasado y pareciera tener un atisbo de que no han pasado tanto. Le dije que no era malo, al menos los recuerdos que tenía de él. Le dije que no me aburría estar con él en ese momento, a pesar de que él estuviera en otra parte por ahora. Sólo se dio y nos vimos. Le dije que realmente fue bueno verlo y que no me sentía mal-rara-arrepentida-whatever por estar con él en ese momento. Al contrario, me sentía a gusto con él y le dije que yo sólo estaba ahí para acompañarlo y porque quise estar ahí.
Tú no eres malo. Para mí no lo eres, nunca lo fuiste y nunca lo serás. Lo nuestro nunca fue algo que se haya roto tan oscuramente, porque no fue así, fueron cosas de terceros, y si la vida nos volvió a juntar ahora, sólo espero que no sea algo que se pierda así como así. Mi cariño estaba intacto a pesar de lo que nos haya separado.
La luna no estaba, pero la luna siempre fuiste tú. El gato siempre fuiste tú. El gato y la luna juntos: la sonrisa que brilla por sí misma sobre mí, las tonalidades SO-purple, el misterio que cargas contigo que creo que es lo que me une a ti, o esa presencia potente en lo oscuro.
La vida me devuelve a mi gato (el que había perdido) y a la vez, ojalá-espero, que nos devuelva lo que solíamos ser. Esto me puso feliz, y cuando quieras yo voy a estar ahí :)
pd: la mitad del tiempo fumo por gusto... el resto (sobre todo ahora) es simplemente una forma de fugar energía (por varios motivos). si sé que tengo que disminuir el consumo.
Cuando uno tiene que "madurar-avanzar-crecer-whatever" por las malas, aunque eso no esté precisamente en tus manos para manejarlo quizás mejor, constituye un proceso difícil y doloroso, lleno de rabia, frustración y decepción... Pero la gratificación es que no te das cuenta de toda la fuerza que estás acumulando sigilosamente, cosa que cuando llegue al tope hasta incluso con el más mínimo hito, el cambio será significativo e íntegro, aunque eso considere ciertas cosas que uno antes no consideraría, pero se sabrá asimilar, asumir y restar importancia a las cosas que no sirven ya.
(bueno, eso fue una reflexión al aire, cosas que uno debería saber pero las olvida, o no sabe y deberá recordarlas para después que sea)
Yo ya quiero dejar de tener espacios pendientes alrededor mío. Sobre todo los agujeros negros.ESOSson los peores porque, aparte de ser un lugar incierto, te succiona entero, la energía, la masa, haciendo que te pierdas en la nada. Es mejor que esos se queden absolutamente solos llenándose de cosas que no le pertenecen que terminarán en la nada de todas formas porque no es propio: succionandole la vida y la información alguien más, pero no a mí. Y los espacios aprender a llenarlos y no a taparlos por encimita. Los que hacen lo segundo al final terminan más llenos de vacío que de todo lo que supuestamente facharon sobre sí.
1.- Si tengo que decirte cada semana cuánto te echo de menos, lo voy a hacer, y punto.
2.- Presencia-ausencia (como dirías tú) / aunque nuestra relación sea extraña (porque sí, realmente lo es), me es muy importante que seas parte de mi vida, en presencia-ausencia, como sea. Sé que estás ahí.
