ti tun .

no buscó en sus manos
el diccionario de las líneas armónicas,
de perfectos defectos dibujados a la par.

no quiso tomar su rostro genuino,
deshaciéndose al pasar
un dedo bailando con otro al nadar.

quemó buscando equilibrios
de los relieves a los saltos que marcó,
estalló mientras en largo tejido
gritando, entonando, moldeando
las citas de acciones escritas
que rondaron su cuello una tarde que amaneció.

no quiso encontrar la herida,
vacío de teclas hundidas con el roce
de esos que uno nunca llamó,
de esos que en sus pasos enterró:
ella se asutó, se hundió, se dislumbró
de aquello que en una hoja contigua
se escribiría de lechos de suave capricho,
con el dulce amargo de su reflejar.

entre la superficie de su meñique
acogió su mano moribunda que desprendió
las desgracias que pintaban su mente,
que la diluían de tan humilde presente,
descubierto ante suave suspiro
de todo lo que pudiera llegar a entregar.

a cambio de sensato obsequio, hoy, justo ahora,
no tuvo magnolias marchitas para constatar.

no, ella nunca lo mencionó.

pero él huyó de la panorámica haciéndola marchar.

ella escuchó su figura tras las orejas,
y él deshizo en sus dedos las palabras que
en su sigilosa memoria imaginó.

ni adiós dijo
y él con un mundo detrás sólo la miró.

independence .

Me gusta este video... la canción, no sé.

Eso por ahora... por fin pude cambiar música de mi ipod que tenía desde el año pasado, pero necesito Radiohead a la vena, prontamente. Eso va a estar bueno. Prometo no perderme ningún concierto más de la vida, aunque tenga que prostituirme.

tender

Echada sobre una frazada en el pasto mirando las estrellas, me encontraba yo en ese instante. La luna llevaba sus 4 horas en el cielo, las estrellas aparecían de a poco. La gente reía, cantaba, conversaba, dentro de lo más oscuro posible. Yo no sentía nada, estaba tirada esperando que por lo menos el estómago me reclamara el vómito. En realidad no lo esperaba, porque no lo quería, pero no sabía si mi cuerpo iba a reaccionar a eso o no. No, no lo hizo. Algunos vomitaban, pero a mí por suerte no me pasó. Menos mal, porque me carga vomitar.

Trataba de sentir las cosas con calma, el resto de los 5 estaban en su volada. No sé si estaban volando de cierta manera, pero cada uno tranquilo se dejaba afectar. Unos más rápidos que otros, yo fui una de las más lentas. No sabía cómo iba a sentirme, pero él estaba conmigo: Nico.

Fuimos juntos a caminar, sentía algo de malestar pero no fue suficiente para sentirme vomitiva. Nos sentamos con un saco cubriéndonos y empezamos a mirar lo que había: dos rocas. Una más grande que la otra, en la grande tenía una parte donde llegaba directamente la luz de la luna. En esa parte iluminada empecé a ver fijamente a una mujer acostada, como si fuera de un humo consistente. Estaba echada de espalda, como si estuviera tomando sol... Bueno, estaba tomando luna. Y sus brazos humeantes se movían, sus piernas, sus caderas... Durante mucho rato admiré un cuerpo femenino, pero no me lo creí tanto porque pensé que podría ser una ilusión más óptica.

Volvimos a nuestro rincón, luego de que Nico y Alvaro mantuvieran, después de ver la roca, una especie de contacto donde danzaban sobre el valle, moviendose, corriendo, mirándose. Yo me quedé sentada, pegada, como si nada me pasara. Vi que Nico se fue a caminar y de un momento a otro él estaba sentado mirando algo. Yo seguí en lo mío, diciendo: Estoy bien, no siento nada.

Nico vino a buscarme y me dijo que quería mostrarme algo. Lo buscó por toda la oscuridad sobre el pasto: una flor más prominente que las otras. Yo la miré, era normal... pero lo que sí le pregunté fue "¿Cómo llegaste a parar tú justo con ESTA flor en particular?", él me respondió "Choqué con ella..." Me quedé mirandola, más que nada porque él me pidió que la viera, y derrepente ¡FUM! con sólo la luz de la luna pude ver la flor en perfecto MACRO. Veía todos sus detalles. Mi ojo izquierdo fue como una cámara fotográfica donde el fondo se volvió borroso y lo que tenía cerca mío era lo que más importaba, viendo sus formas, sus pétalos más cerca que nunca. De verdad mi ojo izquierdo estaba relazinado un foco en ella, sentía mi ojera derecha reaccionar como un botón.

Nico volvió, le conté que estaba viendo la flor más cerca que nunca cuando le dije "Noooo, kachaaa!!!"... La flor era de tonos púrpura como seda, pero en ese preciso momento vi cómo la flor estaba respirando... por sus tallos, hojas, por los bordes veía que unas luces como líneas cortas de color lila y naranjo aparecían y desaparecían, me di cuenta que iban al ritmo de una respiración y sentí que era eso, esa flor estaba respirando y cuando botaba su aire por su cuerpo, por sus poros, soltaba luces en su silueta color lila y naranjo neón.

En ese momento lloré. Lloré de alegría, de emoción, de sorpresa. No lo podía creer. Me tiré de espalda en el pasto diciéndome "no puedo creerlo, es que no puedo... la weá cuática". Estaba demasiado impactada que me ponía feliz, pero cada vez que sonrreía de mis ojos caían lágrimas en oposición.

Cuando pude volver en mí, estuvimos divagando con Nico entre los nuestros: aquellos que no estaban viajando con los pocos que sí lo estabamos. Nico fue a buscar a Alvaro para mostrarle nuestra flor, él llegó con su guitarra y se sentó junto a la flor, como nosotros, la miró, la olió, rió y dijo "Es una flor coqueta". Nico le pidió que le cantara... Mientras nosotros estabamos echados mirando las estrellas. Entre eso se acercó Ethel y nos preguntó si podía estar con nosotros y le dijimos que sí. Mientras Alvaro le cantaba a la flor coqueta, yo lo miré y vi a su lado izquierdo el cerro que escondía a la luna todas las noches... derrepente el cerro comenzó a volverse más pequeño, Alvaro se hizo más y más grande, con su guitarra, la música y su voz. Yo estaba embobada mirando cómo se hacía inmenso ante aquella inmensidad... En esos momentos siento que alguien me tira del hombro hacia atrás y yo como que me caigo.

Nico me estaba mirando fijamente, él me había tirado. En los breves segundos que nos miramos yo supe lo que él quería de mí y sólo atiné a decir "Ooohh... weón..." Empezamos a hacer contacto de piso, él no me quitaba la vista de encima, yo mientras lo hacía reía un poco, pero seguíamos el juego de perseguirnos, de mirarnos, de acercarnos y alejarnos, lento y rápido... No sé cuánto duró, a mí se me hizo tanto y poco a la vez. Todo eso duró hasta que tenía a Nico con su rostro pegado al mío mirándome a los ojos y yo reaccioné a reirme más de lo que me estaba riendo.

Quebré. Me salí del juego y sólo reaccionamos a reir de alegría y abrazarnos, y entre los abrazos, lloramos de alegría también, no podíamos creerlo. "Te quiero weona...", "Yo también te quiero weón", fue lo único que atinamos a decirnos mientras nos abrazabamos fuerte y reíamos juntos, nos mirabamos y nos secabamos las lágrimas. "That was beatiful" nos comentó Ethel, ella creo que vio como un baile entre nosotros.

Me eché de nuevo sobre el pasto, empecé a ver las estrellas fijamente... Danzaban, sí, como me habían contado, se movían, se trasladaban... Pero en un momento dejaron de danzar y comenzaron a caerse del cielo... Yo sentí mucha pena, las veía caer del cielo sin fuerza, iban directo a la tierra y yo no podía hacer nada por ellas, tampoco podría recogerlas porque estaban cayendo a lo lejos, más allá de donde estaba. Pero todo eso pasó hasta que escuché la voz de Alvaro nuevamente... Lo había olvidado, había olvidado que estaban los demás ahí. Cuando escuché su voz, vi las estrellas y todas estaban subiendo, volviendo a su lugar en el cielo, como si la voz de Alvaro hubiera calmado todos los males.

De lo que recuerdo luego es que nos acercamos al grupo donde se encontraba Galdames. Él estaba distinto a nosotros, como hiperactivo. Yo después deduje que era su Alter-Ego el que estuvo con nosotros esa noche. No paraba de hablar, hablar cosas que todos moríamos de la risa cada 2 minutos. Reímos demasiado con él y lo que decía y hacía... Creo que hace tiempo no me reía tanto... o nunca me había reido tanto en mi vida. Mentiría si digo que recuerdo todo lo que dijo e hizo Galdames, pero dentro de eso morí de risa porque vimos un saco de dormir tirado y pensamos que era Osvaldo y Galdames empezó a golpear y a tirar el saco como si fuera Osvaldo de verdad; o como que le daba ataques de trabalenguas y decía "repitiwis paralelepipedo" de manrea clara y perfecta y muy rápido. También le dio un complejo de Squirtle, de pokemón, y decía "Squirtle, Squirtle". En un momento quiso que lo envolvieran en un saco de dormir para ser un pito, etc.

Eramos 6. Alvaro se fue en una volada más espiritual, se reía solo, disfrutaba de la tierra, creo. Galdames soltó su alter-ego hiperquinético. Salomón le dio una volada más introvertida. Mike le pegó a las últimas dos horas. Nico veía cosas, era más extrovertido de sentir y yo también me fui en esas, e igual derrepente yo me pegaba mucho. En un momento Galdames estaba sobre una frazada como con diseños y nos dijo "kachen" y todos nos pusimos arriba de ella y dijimos "Oooohhh", la frazada se transformó en cualquier cosa. Yo me sentí sobre un colador gigante cubierto.

No sé qué hora era, pero tenía que hacerlo mientras estaba en eso. Quedamos con Nico de meternos en la carpa. Claro que nos demoramos como 3 horas en pararnos y tomar la decisión.

Era como:
Nico - ¿vamos a un lugar más privado?
(15 minutos) Paula - ¿cómo? ... ¿dónde?
(15 minutos) Nico - como a la carpa.
(15 minutos más) Paula - ya bueno.
(15 minutos más) Nico - vamos!
(15 minutos más) Paula - vamos.

Bueno, eso es una exageración, pero estabamos tan en la volada que no reaccionabamos al instante. Fuimos a la carpa. De verdad no podría ni escribir lo que significó estar los dos. Yo sentí que mis ojos se apagaron y el resto nos invadió. También mentiría si entro en detalle de lo que sentí, pero yo creo que sentí la inmensidad, y siento que podía ver a Nico con los ojos cerrados. ¿hicimos el amor?. Sí, ambos creemos que sí. Y no entraré en detalles flash que recuerde de eso. Igual era terrible porque mientras estabamos en eso, nuestros sentidos estaban agudos con el entorno y cuando nos desconectabamos de nosotros, escuchabamos a Galdames diciendo cualquier estupidez y moríamos de la risa.

Salimos y Nico dijo que tomaramos nuestras cosas y nos fueramos al tranque. Para allá partimos los 6, ya que el resto se había ido a dormir. Con algun saco de dormir y frazadas, y Galdames llevando la bolsa de marihuana en la punta de una escoba como el chavo del 8, cruzamos el camping. Se nos hizo eterno ese caminar que naturalmente duraba sus 3 minutos. Estabamos todos 'pa la kagá'. Nicolás empezó a decir que habían alambres de púas en el camino. Yo igual dudé, pero después recordé que nunca hubo alambres de púas.

El tranque estaba cortado, por ende estaba el agua tranquilita. Subimos y nos sentamos alrrededor en la entrada al tranque. Yo con un saco me tiré por ahí, pero tenía miedo. El tranque me dio miedo, el agua, las piedras, algo de paranoia hubo en mí por un momento, así que me acosté. Pero vi que Nico y Galdames se habían subido a un pequeño "muelle" que había en el tranque. Llegaron hasta la punta exclamando que era bakán. Nico volvió y me dijo "es la raja, vamos". Y yo le dije "No, me da miedo". Nico me insistía en que no tuviera miedo, que era bakán, pero yo le respondía firme "No, no quiero ir. No, si no voy a ir", hasta que me dijo "¿Confías en mí?"... No dije nada. Tomé su mano y lo acompañé al muelle. Caminamos, no sé cómo. Faltaban tablas, era difícil, pero no caímos... Como que sólo seguimos nuestro instinto.

Con Nico caminamos por el lado del tranque para ir hacia el otro extremo (por donde corría el agua que caía al tranque, que esa noche no estaba funcionando), pero mientras caminabamos, habían unos sauces que caían en la pasada por la orilla. El camino fue eterno, sobre todo cuando entre las ramas de un sauce me detuve y dije "Hay gente ahí, están parados". Veía como una fila de hombres a la pasada, a mi izquierda... Y me dio miedo. Pero Nico me dijo que avanzaramos y todo terminó.

Ahí estuvimos sentados sobre las rocas. Creo que ahí estuve un poco más relajada, pero pegada de todas formas. No recuerdo mucho de esto, sólo escuchaba a los chiquillos conversar, Galdames se tiraba un sonido extraño de vez en cuando, Alvaro puso música en su celular. En un momento Nico vio los sauces y dijo "Son como 2 personas de frente, como dándose un beso", y todos nos quedamos pegados viendo cómo el viento mecía el sauce y se movían los perfiles. Todo bien hasta que en el celular apareció una canción como de Benny Benassi y nadie kachó hasta que como 3 horas después yo dije "qué onda esta música".

Nico en un momento se echó para atrás sobre mí, estabamos todos mirando hacia el noreste, cuando él al caer hacia atrás, mirando hacia arriba dijo "KACHEN": una estrella gigante brillaba sobre el cielo. Se movía. Se movió. Cruzó del centro del cielo hacia el Este durante un par de minutos, hasta que se escondió en la Cordillera. Estuvimos los 6 pegados siguiéndola con la mirada. No era fugaz, no creen que era ni satélite ni ovni. Era hermosa.

Nos quedamos hasta que amaneció. Esperamos que saliera el sol. Mientras se iluminaba el paisaje, lo último que pude ver fue cómo los colores de las montañas se movían lentamente y cómo las hojas de los árboles se mecían en el viento como si soltaran polvo. Esto me recordó a que, durante la noche, mientras no estaba pegada o volando en algo, tenía las manos demasiado sensibles. Cuando acariciaba a Nico, sentía que le hacía un cariño demasiado cuático, era rico de sentir. Incluso cuando sentí un momento que se me deshacía de los dedos. Lo tomaba como arena y lo volvía a armar, y se me volvía a esparcir. A él también le pasó lo mismo, pero en el mal sentido: sentía que yo me iba entre sus dedos y no me podía tomar.

Amaneció. Yo vi el primer rayo de luz. Esperamos tanto que saliera, que cuando todos se distrajeron, yo aún estaba pegada mirando la punta de la Cordillera cuando dije "Me está quemando". Se asomó el sol, lo vimos salir. Todos quedamos con los cachetes medios colorados con eso, pero al menos estuvimos ahí hasta que amaneció. Eran como las 8 de la mañana.

Volvimos al camping, y ahí nos echamos en el pasto. No teníamos sueño, pero el cuerpo empezaba a pesar. No teníamos sueño, el cuerpo empezaba a pesar, pero yo creo que nadie quería acostarse, porque al menos yo no quería que eso terminara. Tenía algo de hambre, así que hice una sopa de tomates con grumos. A mi me daba lo mismo que tuviera grumos, pero algo de hambre tenía. No comíamos desde como las 9 de la noche.

Galdames, dentro de lo que le pegó, tuvo alter-ego, hiperactividad, voces raras, y adicción al jugo en polvo. Cuando volvimos esa mañana, se sentó a comer jugo en polvo. Y recordé que en la noche pude sentir la amistad de Galdames con Osvlado. Era lindo, era puro, era puro cómo se hablaban, cómo sólo estaban ahí, cómo Galdames molestaba a Osvaldo pero para llamar su atención, y cómo Osvaldo se había quedado despierto hasta que pudo para poder cuidarlo.

Yo pesqué mi discman y me puse a escuchar "Tender" de Blur, como el final de una película.

El final de ese viaje... el final del viaje.

No, no esto no fue un sueño.

Fue Mezcalina... la primera, y no la última, sin duda.

escena

Todo (el tema) empezó cuando estaba un día X en la U, era una hora distinta, con gente distinta, un ambiente distinto, y en una parada distinta. Yo estaba ahí porque sí, ni siquiera en clases, y de un momento a otro me avisan que tenemos que hacer el examen de VOZ de nuevo, y yo me encontraba con la Vivi, pero la Cony no estaba y yo me quedaba "pero cómo vamos a hacer las aseadoras sin la cony", y aparte no me acordaba de los textos... y para rematarla, la Vivi me dice que también van los Taldos de la escena y yo menos me acordaba.

Entrabamos corriendo, el afore estaba DENTRO de la sala y yo entraba después haciendome la más natural, pero en realidad tenía la mente en blanco. La disposición de la sala estaba a lo largo y estaba Carlos Borquez solo mirandonos. La cosa es que empezó a parar la muestra, corrigiéndonos y yo le preguntaba a la gente de afuera si así era la cosa y todos "sí, si a todos nos paró y partimos de nuevo". Carlos Borquez me corrigió (algo que nunca fue de mi muestra) donde yo entraba como La Vieja Rosa y me esperaba mi hija que era como un ratón y me abrazaba y nos tirabamos a una mesa porque habíamos tenido una relación lésbica, por ende me mostraba el abrazo y la acción y yo estaba para dentro, no entendía nada.

Salímos de esa sala y me encontraba en un supermercado. Lo que entiendo es que había un supermercado que tenía una iluminación más de alógenos que lo habitual y había mucha gente d emi Universidad ahí, vestidos de trabajadores del supermercado. NO sé si era una obra, quizás era una intervención porque estabamos todos los actores/trabajadores ahí, y yo me doy cuenta que estaba paseandome por los pasillos haciendo mil piruetas, me tiraba en los congelados como si todo fuera un espectáculo, pero había gente noraml, los clientes. Yo hacía piruetas que ni en la vida podría hacer y estaba super animada, pero en un momento a una orilla me acerco al Kike a hablar del trabano (el actoral) y me empieza a comentar que lo que yo estaba haciendo no estaba mal, ni bien, sino que no era suficientemente destacable, y como que me lo decía no en mala onda pero las otras cosas que le dcían los demás le parecían más importantes. Por ende yo me iba y caminando por el supermercado pensaba "PUTA LA WEÁ, ESTOY DANDO LO MEJOR DE MÍ, NUNCA HABÍA ESTADO TAN CONTENTA Y ANIMOSA TODO EL DÍA, HAGO LAS PIRUETAS, ME MUEVO, ME RÍO... Y AÚN ASÍ NO ES SUFICIENTE"... Y me sentía super deprimida.

Al fondo del Supermercado, resultó haber un escenario, muy grande y con varias butacas. Por un costado (el izquierdo) habían unas escaleras oscuras que conducían tras bambalinas. A la derecha había como un marco gigante para tras bambalinas pero era notorio y parte de la escenografía. La coa es que yo me sentía bajoneada por lo que me dijo el Kike y subía por las escaleras tras bambalinas y a la pare habían otras que conducían a otra parte. Yo me echaba en esas escaleras de adentro en una posición donde la gente de afuera no podía verme, pero igual me veía derrepente. Y me preocupaba que me vieran de afuera porque justo había empezado la obra de los niños de primer año y yo estaba ahí metida y no tenía cómo salir. Empezaba la obra, yo me asomaba un poco para fuera y habían butacas en un segundo piso que estaba cubierto de vidrio para que nadie le tirara cosas a la gente de arriba, ni ellos a los de abajo. Los niños de primero no me veían, por suerte. En un momento decidí subir las escaleras donde estaba sentada y me conducía a otra pieza bien alta. Camino arriba, recordé que era un lugar privilegiado, donde pocos compañeros (como Fello) habían podido ingresar. Se trataba de la habitación de Lottus. ¿quién mierda era Lottus? Probablemente nadie en la vida real, pero en mi sueño era como un diseñador escenográfico demasiado legendario, donde en aquella habitación habían recreacciones pequeñas de sus escenografías. Yo entré, vi como colores rosados, pisos de maderas, unas rampas, y sentí una culpa inmensa de estar ahí y salí corriendo escalera abajo. La culpa era super grande como si me hubiera mandando el CAGAZO de mi vida.

Cuando bajé, me di cuenta que al fondo de las bambalinas habían 2 espacios: uno, cuya entrada estaba tapada por una cortina, y la otra seguía por un pasillo largo y oscuro hacia el fondo. Sentía que ya no podía seguir sentada en esa escalera, incómoda y sientiendo la energía de la habitación prohibida, por lo cual me escabullí por lo oscuro hacia la habitación con cortina, pensando que ahí estaría a salvo sin que nadie me viera hasta que terminara la función. La pieza estaba ocurísima, con unas luces pequeñas en una esquina como estrellas, al parecer una tele prendida, y junto a la entrada siento a alguien sentado con las rodillas apegadas a la cabeza y era la Montse. Ahí cuando la vi recién recordé que era sólo la Montse la que faltaba en el curso, y haciendo más memoria, recordé que la Montse había enloquecido después de una muestra con aquella misma escenografía que guardaba la habitación donde se encontraba. Ella me miró, pero no creo que me vio ( o sea, su cara giró hacia mí pero no creo que haya kachado que había alguien asomado a la puerta ). Sí, la Montse se había vuelto completamente loca con esa muestra y ahora vivía ahí adentro de esa pieza porque no podía estar tranquila en ningún otro lugar.

Yo me asusté y salí de ahí, volví a las escaleras a sentarme, no sabía qué hacer ni donde estaba. En un parpadeo veo a la Montse en el escenario, sentada en cuclillas, mirandome hacia las escaleras. Era la única que me había visto y estaba loca. Creo que mi presencia la hizo traer de vuelta la sensación del quiebre entre que estaba normal y se volvió loca. Me miraba fijamente, yo creo que de mí sólo se veía el brillo de mi ojo. Se comenzó a agitar, mirandome tan fijamente que apenas iba a lanzar un grito desgarrador, yo me desperté.

how far .

Y podría seguir diciendo, por vigésima primera vez, que sigo encontrándome divagando por el aire, envuelta en melodías que suenan en mi cabeza, disparadas, sin foco. No, no podría decir con exactitud dónde me encuentro hoy.

Pienso en las canciones que me introdujeron a una banda, en la segunda canción de estos que me convenció de escucharlos y en la tercera canción que escuchas al tiempo después y te dices "Puta que son wenos estos weones, la kagaron". Sigo viviendo en un videoclip, sigo siendo melodía extraña pisando el pavimento; me equilibro entre esas canciones que tiñen el panorama de celeste y grises, melancólicos y desgarradores o de aquellas que iluminan los pasos y me hacen decir "jódanse motherfuckers!".

Pero no, eso no puede ser todo hoy. El delirio, el delirio, el delirio, me mantiene alerta, me mantiene a flor de piel, los lagrimones estúpidos, las desesperanzas malditas, las ciegas siluetas alrrededor. Debería encontrar otro método para desdoblarme de este enrredo y delirar puramente. Las palabras se agitan, las imágenes se desenfocan, las canciones desentonan, las conversaciones se disparan. Sigo sin poder decir mucho, sigo sin querer decir mucho... O podría decirlo todo y terminaría no diciendo nada de todas formas.

No tengo un Tú a quien dirigirle esto, no tengo un Tú a quien despreciar ni uno a quien idolatrar. La particularidad no se ha presentado últimamente, quizás un sucedáneo. Soy mala con las palabras y recuerdo que esa palabra se me quedó muy grabado "SUCEDÁNEO", que creo que me pasa la mayoría del tiempo, con la mayoría de la gente.

Es difícil comunicarse cuando las cosas resuenan sólo en tu cabeza. O cuando la gente cree que tiene que importarte lo mismo que a ellos. Sí, al fin lo admito: me gusta contrariar a la gente, me gusta ser distinta de lo que la gente estipula, pero creo que lo hago en forma de protesta porque a las personas no les cabe en la cabeza la diferencia por mucho que la verborrean.

Y esta entrada no me parece verborreadamente pintada, creo que estoy divagando nuevamente. Creo que luego haré una entrada que sea más un mapa de mí, y de manera breve. Por ahora sólo he soltado lo que mi mate se ha estimulado escuchando FINCH, TING TINGS, KLAXONS y BLOOD RED SHOES.


Seeyoulater.

concepto de.

He aquí una foto mentira de mí.

Ya tenía una entrada llamada FOTOMENTIRA, pero creo que quiero explayarme sobre eso, creo que es un concepto que muchos manejan inconscientemente, a mí me pasa, sólo que yo lo sé.

Parto de la base de que yo nunca he sido fotogénica, y no lo digo para que me digan cosas lindas o consoladoras: de 10 fotos, saldré decente al ojo ajeno en 5, y según mi ojo, en 3 con suerte. Bueno, no tengo el don de la imagen capturada por la cámara.

Cuando empecé a tomar fotos, me di cuenta que no quería solo disparar, siempre en mi mente hay un concepto, una idea, por muy pequeña que sea, porque me gusta mirar las fotos y saber por qué las hice o por qué las destaqué entre otras más. Ante el deseo de esto, me gusta más trabajar el conjunto de imágenes con cuerpos humanos. Al principio me dedicaba a cortar los rostros porque sentía que la atención cuando uno mira a una persona se desvía fácilmente a la cara y se olvida del resto de la composición (cuando la idea es esa y no resaltar el gesto facial). Empecé por eso, y bueno porque no quería que fuera mi cara Non-fotogenic destiñiendo algo que sí tenía gracia para mí en su resto.

Siempre quise tener una o unas personas que formaran parte de los elementos de las fotos que me gustaría tomar o que se me ocurrieran tomar, pero a nadie le ha interesado, con suerte saqué 1 sesión a mi mejor amiga, pero ella tampoco quería que vieran su rostro, y cuando puse una foto de ella donde su rostro era lo más hermoso de la foto (de hecho es mi foto más favorita de ella), ella me dijo, en buena, que no iba a tomarse más fotos conmigo. Dicho y hecho, sigo siendo yo la modelo de mis composiciones, de las cuales tengo los siguientes puntos:

- No tengo a nadie más a quién tomarle las fotos.
- Las fotos tienen ángulos limitados cuando te auto-sacas estas.
- Aunque las fotos terminan siendo (después de 100 fotos) buenas tomas, sé que no rescatan lo que realmente soy. Me veo super linda, casi inimaginable, casi irreconocible.
- Los toques que me gusta rescatar de las fotos son para concentrar en algo mi atención de esa toma, no para pasarme a caca. Y he aquí donde llegamos a la foto-mentira.

Foto mentira : Dícese de una imagen que ha sido retocada o recortada con la idea de no reflejar la realidad, pero tampoco de escaparse de ella. Por ende, no es ni fu ni fa.

Bueno, es placentero ver que uno se ve bien en una foto, y si publico fotos mías arregladas, no es porque quiera engrupirme y que tenga que photoshopearme hasta el infinito para que crean que soy rica o algo así, sino porque me gusta trabajar en fotos, me gusta darles un toque distinto. Si fuera la foto de cualquier otra persona, haría lo mismo. Por ende, NO ME PHOTOSHOPEO PARA TIRAR PINTA... pero es cierto que la persona en esa imagen NO SOY YO.

Y bueno, otras tomas trato de rescatarles una sensación, pero siento a veces que me quedan a penas de lo que podría realmente hacerles, quizás porque quedan sólo CORRECTAS. Las fotos 'normales' por decirlo así, parecen ser lo mismo que en la vida pero sólo con otra capa de color, y a veces podría potenciar esa capa que quiero rescatar, pero creo que soy muy corta de mente todavía para superarlo. Foto mentiras, no son y no alcanzan a ser, en el intermedio.

Foto mentiras, en fin. Es un interesante concepto que podría desarrollar... ¿o no?

banChee .

Mucha de la gente que me conoce sabe cuánto quería a esta mascota, quien me acompañó durante 14 años. Desde los 6 a los 21 años, no es poco, o al menos los cambios dentro de ese periodo son tan drásticos que parecen muchos más de lo que son... y ella estuvo ahí, hace una churrera de años.

A mi papá no le gustan los nombres comunes para las mascotas: Vesta (como diosa del hogar), ahora Kimlu (que yo creo que puso buscar CIENCIA en otros idiomas, en google y llegó al mapudungun donde Kimlu es "saber o conocer")... pero ella fue Banshee (yo le digo con CH porque me gusta más), y lo único que recordaba de ese significado era que era alguien que lloraba la muerte de un pariente asdffdfasdasfsfd.

Las banshees (ˈbænʃiː, del gaélico bean sí, "mujer de los túmulos") forman parte del folclore irlandés desde el siglo VIII. Son espíritus femeninos que, según la leyenda, al aparecerse ante un irlandés anuncia una muerte cercana de un pariente. Son consideradas hadas y mensajeras del otro mundo.

Bueno, era eso y ella era un amor. La fuimos a buscar como a una parcela el 94. Era muy desordenada, haciendo hoyos, comiendose la ropa colgada. Se escondía debajo de la tina que está en el patio mientras cupo, dormía de espalda, comía la menta que había antes en el patio. Mi papá derrepente la retaba y se enojaba tanto que decía que la iba a tirar a la calle y yo lloraba. Pero luego aprendió, se comportó mejor porque kachó el mote. Jugaba con una botella desechable que tenía toda mordida.

Una vez llegamos y la encontramos sentada en el pasto y no se movía de ahí: tenía una laucha debajo del poto, aplastada como estampilla y llena de hormigas. También le daba por cazar palomas. Le cargaban los gatos, siempre los pasaba ladrando. Le encantaba comer pan, cada vez que escuchaba que alguien en la cocina abría la bolsa del pan se ponía atenta al tiro. Comía prácticamente de todo, le encantabn las uvas blancas del parrón y le daba diarrea.

Era patuda porque se paraba en la puerta de la cocina y aprendió a abrirla cuando estaba junta, se metía a la cocina y derrepente sacaba las cosas que estaban arriba del mueble. Cuando kachó que yo le hacía cariño cuando comía, empezó a comer más, o cuando comía me miraba esperando que yo viera que comía, me acercaba y la acariciaba y ella movía la cola. Cuando entrenaron a la Vesta y andaba bien sentadita o con la orejas paradas, o aún le daba cosquillas que le tocaran la guata, la Banchee empezó a hacer lo mismo: sus orejas no eran de pararse pero intentaba mantenerlas arribita, siempre se sentó chueca y ahora con las patitas paralelas, y hace rato le dejó de dar cosquillas pero igual movía la patita.

Nunca tuvo hijos. Cuando le trajimos el manso perro macho alfa lomo plateado, la pastela se asustó y se escondía en su casita y mi papá le dio vuelta la casa a la pared para que no entrara, y la weona se metió debajo de la tina toda la tarde. Con la Vesta empezó a ser celosa ya más tarde, porque cuando llegó la Vesta y estuvo muy enferma, la Banchee se quedaba al lado de ella como cuidandola. Bueno, y también luego se masturbaba sobre la Vesta, era terrible, todo el día a toda hora se montaba arriba de ésta.

Lo que más me gustaba era que era tan regalona que tú estabas parada haciendole cariño y ella te buscaba la mano para que la pusieras en su cabeza, y cuando la encontraba se quedaba tranquila mirandote y haciendo un ruido tipo MArge Simpson como "mmmhhjj mmhhhj". Cuando se asomaba a las ventanas para que le hicieras cariño. Cuando derrepente la encontraba echada debajo de las ventanas en la noche, lo encontraba tan lindo. Y cuando le pedía besitos, me los daba, bueno, eso era antes de que empezara a comer caca, y luego cuando kachaba que no había comido recientemente igual le pedía uno.

Cuando murió Vesta (en julio), andaba tan achacada que no salía de su casa, esutvo así varios días. Después pareció llegarle el viejazo, pero luego en diciembre más menos le dio el síndrome de Wilson, de la película "El Náufrago", y agarró una pelota de la "U" y andaba con ella para todos lados, durmiendo con ella, jugando con ella. Era chistoso. Pero después la pelota quedó echa mil pedazos y derrepente le dio algo con una Spalding, pero era muy dura, así que sólo le daba atención cuando ella la movía o cuando alguien pateaba esa pelota.

La primera foto de esta entrada se la saqué el 2006, tenía 12 años y se veía tiki taka, toda negrita, su naricita que siempre me encantó, su carita, toda una jovencita. Es la foto más linda que tengo de ella y es la foto que mejor la representa porque sale como sonrriendo. La segunda es como rara porque le tenía terror al agua y cada vez que regaban, se iba a esconder a la casa, o desconfiaba de estar al lado de la persona porque siempre terminabamos tirandole un poco de agua para jugar con ella, pero a ella le cargaba, muy pocas veces se puso al lado de uno ¿para qué? para que le hicieran cariño, obvio.

A mí me encantan los perros, no soy muy mascotina y pegote de esas cosas, pero la Banshee se ganó mi corazón, yo realmente la amaba, y pensaba que si ella fuera humana sería mi mejor amiga. Pero ahora ya se fue, al parecer no tenía sólo una faringitis, sino tenía cáncer y el cuerpo viejo ya no le dio más.

Es la primera "criatura" que veo morir ante mis ojos. Mi abuela falleció cuando yo tenía 5 años, en 1993, y a mí me avisaron mucho después, yo no tenía cómo tomarle el peso a eso a esa edad. Luego cuando murió Vesta, ya el 2007, segundo "cercano" que se muere, a mí me dio más pena no haber podido pasar más tiempo con ella sus últimos días, porque la U me tenía absorvida y casi ni pasaba en mi casa. Pero la Banshee... yo estaba durmiendo y ayer mi mamá me despierta para decirme "anda a ver a tu perra que se está muriendo, hazle cariño". Yo llegué y estaba echada, me miró y yo le hice cariño cuando después empezó como con unos espasmos y yo estaba pegada mirando, no podía reaccionar, hasta que mi papá le tocó el pecho y dijo "ya está muerta". Fue muy triste, es más triste porque ella era mi regalona, si ya vieja estaba y ahora está mejor, sin dolores, pero era mi banchee, y yo la amaba.